1：同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
2：班主任是个老头，平时就好抽烟，有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！”
3：去婶婶家吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。
4：有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。我想糗大了，装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。
5：挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
6：对不起，你拨打的用户已结婚。
----网上流传有这么一句
7：某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
8：我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
9:一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了..
10:楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么?? 
暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么??
暴强回复2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．
11:中午在一个武侠风的饭馆吃饭，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
12:我万事追求苦尽甘来，但一直解决不了如何先洗完碗再享受美餐。
13:某年某月的某一天，上海局部地区有时有雷阵雨。
一中年男子来电：“我我我……”
“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
“不，机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
14:有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
我说：“我不是奥特曼啊。”
“我要投诉！”客户说完就挂了。
过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……
15:化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一
个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”
16：化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一
个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”
17：科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
18：初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。
一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”
19：爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
20：夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“ 这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”
“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。
21：一只麻雀说：“那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的。”
“对，接吻就是这种感觉。”
“丫丫的，我触电了。”
22：一对夫妻要离婚了，正在为了孩子争执。
妻子：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
丈夫：“你说什么呢？你是不是没用过自动汽水机啊！如果我投进5元，掉下一瓶汽水，那这瓶汽水是我的还是自动贩卖机的？”

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笑死人不偿命

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哇哈哈哈哈，有糖吃

继续更新 ：
1：同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”
2：我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
3：一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……
4：我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
5：有一天同学在路上看见一只小狗，喜欢得不行，就说：这小爱真可狗！我们全倒~~~她居然不知道我们笑什么呢。小狗冲她眨眼做无辜状
6：语文课做阅读分析，老师本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
7：临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
8：高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
9：物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！
10：初中的时候，开联欢晚会，我跟几个同学表演小品，也没剧本，也没台词，根据大概的情节现场发挥，我演一个父亲带着小孩去公园碰见了坏人，父子两跟坏人做斗争，扭打在一起，也许是演的太投入了，我突然冒出一句：我告诉老师去你打我。当时全场哄堂大笑，连我们老师都笑的流了泪，搞的我很狼狈，节目也没在演下去，再笑声中红着脸下场了。
11：一天,偶和一同事到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:“麻烦来一瓶奶牛!!”我巨晕~~
12：一次上课时，一同学读课文：江山如此多娇，引无数英雄竟夭折。
13：第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的```众倒！！（精液）
14：老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上。有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！
15：导游小姐指着秦桧的跪姿石像对游客们道：“大家请看！这就是陷害岳飞的大奸臣芦荟！”
16：一天和朋友到sogo对面的咖啡店，讨论了半天之后，朋友很兴奋的准备要点它们的招牌冰沙，结果我在一旁听到的对话如下：我朋友：“小姐，我要一个冰沙。”店员：“好的，请问您冰沙要冰的还是热的？”我朋友：……

17：我们地理老师
上半节课讲水资源的污染，说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的”
下半节课讲水资源的利用，说“我每天晚上都到赣江去游泳”
18：一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！”众人倒
19:蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
20:单位有位仁兄，结婚一年多，老婆为他生了一儿子，于是该同志开始绞尽脑汁的给儿子起名字。这位兄弟姓沈，是跟母姓的，他的父亲姓晋～生了个儿子后，家里人一合计，一定要把爷爷奶奶的姓都带上。
某日，工作闲了～～我们几个同事凑一块问这位仁兄儿子的名字可决定了，他说决定了～～就叫“晋沈斌”～偶大笑～～“精神病”？？某兄一听不是味～～急了～～于是说那就叫“沈晋斌”吧～～后来偶们几个同事再次爆汗～～“神经病”～～～～～某兄一听～～二话没说打电话给他老婆说:"你可有去派出所啊？没去，还好还好，先不要去啊，那名字不能那么取，，不是神经病就是精神病～～不行不行"。电话放下后，我们几个丫头早笑得没力气了。








我眼泪都逼出来了

太强大了

幽默性的细胞