我的五分之一人生


  　　提笔写下这个题目，忽然觉得自己有“卖老”之嫌。一个二十出头的女儿家何来此题？我只是一个普通人，过着一般地球人平淡无奇的生活。岁月未曾在我的心上刻上沧桑的一笔，也未曾演绎多少轰轰烈烈的故事，所有能概括这20年人生的只有一句话：“年龄不是白长的。”

　　　本不想再回忆往事，然应诸多朋友的鼓励，才絮叨如下的过往云烟。



小学－－公主梦

    小学是无忧的时代。烦恼，哀伤于我而言是天方夜谭。我的视野能见度只是一个人间天堂。年级组状元的学习成绩为我平添了同学间的声誉，老师的信任，更送来了一打打的证书奖状。我仿佛飞在云端，做着无虑的公主梦，自信，高傲，又有些自负。曾记有位老师对我说过，“山外青山楼外楼，还有英雄在前头”，可年少不识愁滋味的我听后只是一笑而过。在我带着美梦，想象着重点中学的校园时，晴空，霹雳划过。

　　原本稳坐保送第一把交椅的我却位列榜眼，而成绩不如我的人却独吞了区里仅有的两所重点中学的保送名额。老师不断劝我，“硬朗的后台”谁也无法阻挡。我第一次明白地被击醒，我不是童话里尊贵的公主，我已经不在云端了。只是我不甘心任凭那鲜红的证书发霉成无意义的废纸。于是爸爸怀揣着这些辉煌的见证一次次，一遍遍地与行知二中校长商量。这所中学正处于转制阶段，教学质量高，学费也不菲。我立下誓言，“即使以后每天吃青菜萝卜干也要进这所心仪已久地学校。”不知是什么力量最终打动了校长，遂了我愿。

－－初历世事，我仍然懵懂。但公主梦已然破灭。我知道未来还有艰辛的路要走。



初中——血泪史

    初进二中，言犹在耳。行知高中部是我心中至高无上的学校，在我踏入二中校门的那一刻，我就清楚地知道我的目的地是什么。每当行知中学组织活动使我有幸能瞻仰它的面容时，就让我心跳不已。我对自己说：“这就是我未来的学校啊！”它离我这么近，在敬意中平添了一份遥远的亲切感。所以我时刻告诫自己，要为这个目标奋斗，要为前途而争气。我一刻也不敢怠慢，周围高手如云，出类拔萃之路只有靠脚踏实地走出来。

    一步一个脚印。初中三年，基本上每一年的大型考试，年级组前十名的红榜我都榜上有名，同时我也不放过其他类的学科竞赛。所以每天晚上的十一二点的挑灯奋战都是家常便饭。也正是这些成就让我信心倍增，让我坚信自己在同届学生中成绩是比较理想的，更让我对4月底的直升考有了相当的把握。然而，上天不可能把一切都安排得一帆风顺。在我看到前景光明的同时，一场悲剧正悄悄地向我逼近，令我曾经那么痛彻心扉，又无奈地看着它不可避免地走近我、走近我……

    2000年4月下旬，直升考名单公布的日子。我满怀希望地坐在教室里，满怀希望地期待着能从班主任的口中听到我的名字。我知道我的未来不是梦！然而当名单渐渐下移，聚焦到最后一位时，那三个字却终究成为了泡影，成为了要不可及的奢望。一时间我有种晕眩感。教室里鸦雀无声，我只感到血从脚底往上涌，脸火辣辣得烫，可心却冰凉冰凉。

    　无心上体育课了。一个人坐在司令台上发呆，没有人来安慰我，大家的眼光漠然。我不知道自己为什么会落选。就像一个做错事的孩子，想知道被责罚的缘由。然而，我终没有如愿以偿。

    这个原因上苍心知肚名。现在我想，“受贿”的班主任也该心知肚明吧。

    　一切的幻想就在那短短的几分钟彻底化为了灰境。所有我奋斗过的，努力过的，爱过的，笑过的，都离我而去了。我从先前的信心百倍，变成了痛彻心扉；我从先前的满怀希望变成了万念俱灰。无情的匕首在心窝上捅了一刀，我却终于在人前忍住了眼泪。

  　　回到家，便开始任眼泪肆无忌惮地发泄，因为我再也憋不住了。我只是一个凡人，只是一个十几岁的孩子，脆弱的心理韧力让我不堪承受这突如其来的打击。

  　　哭了，同时思维也开始清晰。我知道这就是现实，事已成定局，我无法挽留什么，因为我不胜言辞；父母更是工人阶级，没有那种独当一面的才干和手段。我只知道，在这种处境下，我不会屈膝去乞求什么，更不需要别人无关痛痒的同情和怜悯，那是对我的侮辱。我只有靠自己走，从哪里摔倒就从哪里站起来。沉溺于眼泪和伤心解决不了问题，我不想去计较什么，而是思考下一步该如何走好。所有的辉煌已是过去，昨日之事不可留，我唯一还可抓住的机会是中考。前途还有光明，关键是如何走出这片黎明前的黑暗。流血了，冷静了，清醒了，坚强了。

  　　我又一次武装自己开始了艰辛的尝试。

  　　过了几天，我得知还有一个所谓的四校联考。沪上名校：华师大二附中，上海中学，交大附中，复旦附中。于是缠着父母去报名。可那天已是4月30日，5月1日就是考试，我获悉的太晚，报名老师只扔下一句话给我父母：“要想考复旦附中，那就等中考吧！”

  　　与此同时，在校上课的我又被人在伤口上洒了把盐。两个好友都有资格参加直升考，其中一个人拍了拍我的肩，用极为叹息的口气说道：“哎，你好惨啊！”之后便与我保持距离。

  　　从直升考名单公布以后，我的心有千斤重，压在那上面的不是别的，是我的骄傲和自尊。我怎能容忍别人蹂躏我的骄傲，我的尊严？我像一颗炸弹，随时都有爆炸的可能。然而我不爱夸大的言辞，我要炸的是学习的战场。当别人欺凌你的时候，用什么证明自己不是弱者？用行动，用学习，用你拿心血换来的成绩，让事实说话。

  　　这些插曲促使我拿出比常人更大的勇气去面对最后的挑战——中考。同时，我的目标也抬高了：既然行知容不下我，那么我不会要嗟来之食。我要一个在我痛定思痛后的更丰厚的回报。于是，零志愿我填了“复旦附中”。

  　　功夫不负有心人。拿通知书那天，我赢得了羡慕的目光，学校曾挽留我放弃复旦附中，进高中部提高班。我拒绝了。说来也怪，我并没有选择当初大家抢着要去的众望所归的地方，仍然有人跳出来找了些满腹狐疑又不痛不痒的话来告诉我我将要走的路，令我疑惑万分。

－－从那悲愤，绝望，孤独的角落里活着走出来，再次见到头顶那片艳阳天时，我懂得了自尊和骨气的价值。逆境与绝望，不是练就意志的天堂，就是堕落生命的地域。何去何从，只在一念之间。



高中－－苦行僧

  　　如果说我的高中生涯是一座庙，那么我就是那庙里打坐修行的苦行僧。

  　　高中的校园很美。每每夜幕降临，华灯初上时，繁华了一天的校园归于静寂。在初秋的夜晚聆听蟋蟀歌唱，清风低吟；深吸一口夜晚的空气，感觉沁人心脾。这时，校园的长椅上，小径里便能嗅到恋人的气息，双双对对，羡煞旁人。偶尔还会有男生在午夜12点为心爱的女生弹拨吉他曲诉相思，又或者从隔壁的寝室传出恋人电话诉衷情的兴奋。

  　　风月与我无关。我的世界是书本和习题。我很清楚一路走来自己的付出，如果换不回最后的硕果就无异于苍白。即使再心动，即使再羡慕，也不能涉足堕落的陷阱。身边太多的例子在警示我，早尝爱情的后果会是甚样。所以，我甘愿做苦行僧，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。

  　　寝室如军营，10点熄灯就意味着睡眠。可我早已经习惯了深夜的奋战，万般无奈下选择走读。每天清晨赶五点多的头班车，捻转于车水马龙，历经1个半小时到达学校。因此记忆中的校园生活依稀仿佛就只有书本和车辆。

  　　高三是人心惶惶的日子。每个人都在为自己的前程生死一搏。昔日的好友也变得异常陌生，笑语盈盈的背后是战场对手的冷漠。为了打赢最后一仗，人人都身心俱疲。高考是智力的搏斗，更是毅力的厮杀。只有笑到最后的人才能在这场残酷的斗争中生存下来。

  　　阴差阳错地被推举参加交通大学的虚拟考试并获得优秀生加分。然而在我心目中的学术殿堂唯复旦而已。这就意味着一切仍然归零。我与想踏入复旦之门的芸芸学子无异，唯有付出更多，才有机会圆了四年的本科梦。

－－吃得苦中苦，方为人上人。自古名言是良训。即使是天才，离了血汗也终将是庸人。高中的三年虽然失去了很多，但我始终不曾后悔。



  　　大学，一如既往。

  　　如今，四年的本科生涯即将划上完美的句点。虽然已经直研，但我不会忘记曾经的血泪，曾经的誓言。明日的灿烂还需今日的积淀。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

  　　年龄不是白长的。五分之一的人生虽不算大风大浪，但似乎已经赋予了我很多。路，已然在脚下。

  　　很久没提笔写文章了，似乎对文字有些生疏。如今交了“作业”，放下心中的“石头”。 ^_^



转自雨林木风： http://bbs.ylmf.com/read-ylmf-tid-182384-fpage-2.html