"在你以为对方如何如何爱你胜过你爱她，分手后也念念不忘放不下你的时候，却发现放不下的是自己，人家早已经放下了!"
这是我在同事空间里看到的一句话，突然想到了我和他，可能他早就已经放下了，而我还傻傻的放不下这一切！
今天是清明节，下了小雨，有点心烦，有点郁闷，有点迷茫。
看着窗外的雨我想起了发生在06年夏天的一些事情，
在一个闷热的晚上，我洗漱好以后在床上看书，吹着风扇，
过了九点刚准备睡觉接到了同事BJ的电话，叫我出去玩说他有朋友从杭州过来玩，我本不想去的，觉得有点晚了，过了几分钟他过来找我，说让他的朋友来玩没有人陪他们玩，让他们看看江山的MM，
于是我们便一起去了KTV，与我们一起的还有BJ的两个在校读书的大学生，她们的热情很受BJ朋友的喜欢，他们开心的唱着，
那时的我可能还是挺内向的吧，我一个人坐在角落里，无聊地喝着菊花茶，好像这一切都跟我无关，
他注意到了我，让BJ给我点歌，
BJ跟他的朋友说我唱歌很听的，
给我点了首任静和付笛声和《知心爱人》，让我和他合唱，
我们配合的十分默契，连我自己都没有想到我们会合作的这么好，
但这并不是最令我难忘的，
最让我忘不了的是我们一起合唱的莫文慰的《广岛之恋》，
直到现在我听到这首歌还是能想起当时的一幕幕，那时的我们都那么深情的，那么纯洁的，没有任何杂念的唱完这首歌。
那天刚好是06年的第二个七夕的前一天，当敲过零点的钟时，大家一起合唱了一首任贤齐的<伤心太平洋>,
在那个包厢里的六个人都是单身。
在结束之后我们一起吃夜宵，我是最早一个回家的，他送我们回去，为我开车门，然后对我说了再见，我也给了他一个微笑，然后转身上楼了，
这就是我们的第一次接触，虽然我们之间还不到五句话。
第二天他们要走了，我认为我只是他生命中的一个过客，他可能也只是我的一个过客，所以我并没有想太多，
他们要走的时候BJ带着他来我的办公室来找我，
我觉得有点惊讶，
但那时办公室里人比较多，看我再忙他看了我一眼就走了，
在那个时候我还是认为我们这辈子都不可能再见面了。
他走之后BJ告诉我他对我有好感，
BJ把我的QQ和手机号码都给了他，
我们就这样开始接触了，网上我们聊得很投机，打电话时也一样。
他第二次来江山的时候我们确立了恋爱关系，
那天我陪着他逛我们的须江，
风吹着我们的头发，我很喜欢这种感觉，
夜晚的风吹起来有点凉，但是那时我的心是热的，
他说过分手后不可以做朋友，我听了的确有点心酸，
那时我就想只要我和他在一起一天他不说“分手”这两个字，我绝对不会先说的。
在那半年的时间里我一直认为我们会一直走下去的，
也一直相信只要有感情什么都无所谓，
我那时真的有辞掉工作去杭州的冲动，
但是有家庭原因我没有这么做，
在认识他之前我一直都对我的同事BJ有好感，
也就是因为这样我那天才会答应他的邀请，才认识了他，
但我知道我和BJ的性格完全不同，
我们永远都是不可能的，
所以我答应了他的追求，在我眼里只有他是最适合我的，
虽然我们在一起的话不多，但是我们彼此间的默契是以后我认识的男人当中所没有的。
在那段时间了我们相处得很好，
谁也不会想到后来发生的一些事情把我所想的一切都毁了，
他什么都没有了，
为了生存他选择了放弃和我在一起的机会，
但他却不愿告诉我，他怕我伤心，他怕我会做傻事，
这些都是我以后从他的同学那里知道的，
他不知道其实我不在乎他什么都没有，我只想和他在一起，
就这样我们失去了联系，
我给他打电话他不接，发短信，QQ留言，邮箱写信他一次也没有回，
我的确很伤心但我没有哭泣，
因为我知道他知道了会不开心的，
我一直都等着他，到最后我还是死心了，
我知道他不会再回来了。
我们真的谁也没有提分手，因为我们当初约定好了，只要对方不先提出这两个字就永远都不会先提出。
过完了春节我离开了我们相识的那个城市，
那个曾经令我伤心的城市来到了现在的这座城市，
相对来说这里的大部分都比我们那个小城市好，
但我还是喜欢在那个小城市里的安静，
在这里生活了一个多月以后我找到了工作，没有想太多，只想把工作落实，
等真的把工作落实以后又开始了忙碌的上下班，
本来我觉得我的伤口已经好得差不多了，
但今天我看到了同事空间里的这句话。
当我离开那个城市的时候我就决定我不会再对任何人动感情，
我已经没有感情了，心死了怎么样才能活过来，
在我眼里感情永远都比不过金钱，当初他就是为了金钱而放弃的，
所以我只相信钱，
我承认我是个对感情方面比较容易满足的人，
只要他为我做了很小的一件事情我都会感动，
但现在我已经变了，
已经不再是原来的那个我了，
男人为女人做的都是应该的，我怕我会重新受伤，我是个自私的人，宁愿伤害别人，也不愿自己受伤害。
一个人逛夜市，
有点冷，
还接到了一个以前追求过我的男孩子的电话说他要结婚了，
感觉有点吃惊，
我没有答应他，
也没有喜欢过他，
但我听这个消息觉得自己还是有点可笑，
我承认我错过了很多对我好的人，
但在我心里的想法永远都不会因为某个人而改变的，
我承认我是个罪人，
但宁可让他们早点死心也不愿在给他们太多希望之后让他们伤得更深，
这样会令我更加内疚，
今天是清明节想得比较多，
想一个人冷静冷静，
他们说我还没有长大，
有点事情不能够这么的认死理，
我身上什么缺点都有，
但在感情方面我把固执看作优点，
我不愿再伤害别人，也不愿别人来伤害我，
可能以后我会找个穷光蛋嫁了，
也可能找个有钱的老头嫁了，
以后的事情谁都没办法预测的，
今天我只想跟那些被我伤害过的人说声“对不起，我不是有意要伤害你们的！”
