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[情感小屋] 生活是场设限赛

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风大,放晴。

你不知道后背阵阵凉意的清晨,午后,傍晚,我是怎样踩着高跷行走的。

只是无聊于家家的那本破经书。
我听,我说,我试图理解,却根本不融入。
因为,那不是我的生活。

姑娘,要坚强。
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回复 72F 茶馆小二 的帖子

谢谢小二。

也祝你新年越来越幸福。越来越美丽。
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踩着我的高跷走了一天,感觉,今儿能睡个好觉。

有时候觉得,人渐渐成熟,就是,记述不再空洞,缺少沉乏的文艺气息,就这么沉下来纪实,让以后的自己读懂事件,读懂感受。

累的很。
只是很沉静。
像是揭开伤疤,任人践踏。
却不觉得疼,而是享受其中。


我从不对没关联的旧友谈及自己的往事。
就像我只跟固定的一拨人喝酒。酒量暴涨,过后超嗨。
再另一波熟识面前,我就是一杯倒。

很奇怪自己的热络与静默交替的性格。
可能每个人都是如此。

今天天气不错。
我想念不远却不相交的你。
不想跟任何人玩笑,我只想跟你在一起。
吃饭,电影,喝茶,看报。
你是我的精神食粮。唯一的主食。
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略疲惫。
年底,堆积的不仅仅是工作,还有那些要命的,明年再做。
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聚会归来,忽然发现自己丧失了语言功能。

特别想你。  就想跟你走走,只要出发,不要目的。

别人的千般百般,我只觉苍凉。
你的一颦一笑,都给我温暖。

风很大,腊月二十九,按理说应该年味十足。
我们都在上班。 我清闲,你忙乱。
我自私贪婪,你……我不知道。

好吧,没事,我只是想你了,超级想。
不用渲染,泪已潸然。
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一个人的变化有多大,真的很难说。

困乏其身。到了顶点。极致的感觉。
累。疲惫。颓废,虚无,都显得真实。
欢乐,大笑,开心,愉悦,总是荒诞。

没事。我只是烦躁。
我接近过死亡吗?
是的,独自一人。
过的好坏,与你无关。

他说,他与死亡擦肩一秒,他回家后,不想睡觉,却一点也不疲惫。他只想多陪陪家人,多关心父母。

我是不是应该说,幸好我在父母身边,幸好我与死亡擦肩的时候求生意志强烈。
那些颤抖的日子,自己挺过来,便觉得弥足珍贵的,是现在说一句我想你,下一刻就能见到你,拥抱你,陪伴你,做我能为你做的所有。
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别窥探我的生活,我的内心。
它是玻璃座的。 你的意念就能击碎它。
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大年三十 在上班

坑死的节奏。

也好,本不想看到人头攒动。落的清静。

只有空调发动机的声音,,还有睁不来的双眸。

还有,停不下来想你的心。
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爱生活。

展开心,展开爱。
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能说,我想你么。
呵呵。

新年快乐。
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