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N篇笑话

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两

个人把信塞进我嘴里!”
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一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了

乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。
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中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯,中国

人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
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同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“

你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是

一个小姐。”

网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。” 
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有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来, 这样,可以让母鸡们都

满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,

咱们围着院子跑 十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。

一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四

圈一过,老公鸡力气不 支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,

小公鸡一头载倒在地。

只见农夫手里拿着一杆枪,气愤地说: “他们又卖给我一只同性恋的鸡!” 
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小余的医务所搬家,同学们都去帮忙,满屋子都是那些器具、标本啊!轮到我拿时就只剩

一人体标本,我拿着这一骷髅放在驾驶座旁边开车到他的新家!在十字路口红灯时候,我

感觉旁边车上的那位老瞅着我,我感觉不太自在,于是解释道:“我送它去医院。”“哦

,是吗?”他冷冷的看着我,“那已经太迟了。”

某甲死后下,地狱小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽,

甲死也不进。第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家。甲又不肯,来到第

三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受就进去了。

不一会儿小鬼进来宣布:“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
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来一段

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
  
公主:破喉咙!破喉咙!   

没有人:公主!我来救你了!  
 
魔王:说曹操曹操到!   

曹操:魔王,你叫我干嘛?!   

魔王:哇勒!看到鬼了!!   

鬼:靠!被发现了!   

靠:胡说,谁发现我了!   

谁:关我屁事!   

魔王:oh~myGod!   

上帝:谁叫我?!   

谁:没有人叫你阿!  
 
没有人:我哪有!!

  
据说魔王从此得到精神分裂症。。。。。
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四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
   第一个医生说:‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排的。
   第二个医生说:‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。
   第三个医生说:‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。
   第四个医生说:‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
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一道新奇的招聘题

  我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司,开发了一系列软件,生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊!听出来了吗?是这样的,我到这儿的大学招毕业生,要在这儿呆上五天,咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东!”

  既然他要做东,我理所当然顺水推舟。人家是老板,不吃白不吃!

  我来到他下榻的宾馆,看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧,”我的老同学说,“我这里有个魔方,你能不能把它弄成六面六种颜色呢? 你看清楚,我给你做个示范。”说着,他扳起了魔方。不一会儿,那个魔方就扳好了。

  “看到了吗?”他说,“你也来做一遍吧。”

  那个大学生拿着魔方,面有难色。

  我的老同学看了看我,便对大学生说:“如果你没考虑好,可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。”

  等那个大学生走了后,我问老同学:“怎么,这就是你独创的考题?”

  “咳!这个人有后台,我不好意思不要他。所以给他出个题考考他,以便到时候给他安排合适的职务。”

  “要是我,”我说,“我可没有你那么聪明,我会把魔方拆开,然后一个个安上去。”

  “如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为,就可以从事开拓市场方面的工作。”

  “那其它的做法呢?”“现在的孩子都不玩魔方了,所以我不相信他能马上扳好。

  如果他拿漆把六面刷出来,就说明他很有创意,可以从事软件开发部的工作。

  如果他今天下午就把魔方拿回来,就说明他非常聪明,领悟能力强,做我的助理最合适了。

  如果他星期三之前把魔方拿回来,说明他请教了人,也就是说他很有人缘,可以让他去客户服务部工作。

  如果他在我走之前拿回来,说明他勤劳肯干,从事低级程序员的工作没问题。

  如果他最终拿回来说他还是不会,那说明他人很老实,可以从事保管和财务的工作。

  可是如果 他不拿回来,那我就爱莫能助了。”

  原来如此!

  第二天晚上,我的老同学请我吃饭。在饭桌上,我又问起了魔方的事。

  这一回,我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的?他新买了一个魔方给我!他说:‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个,它比你的那个更大,更灵活!’”

  “这说明什么?”我问。

  我的老同学压低了声音:

  “他绝对是做盗版的好材料!”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:打倒日本帝国主义!! 接着一脚把日本人给踹下去!!......
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遭遇野猪
三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪:
第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案。
第二天,他们会按照方案组织、实施猎杀。
第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林。
直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪。
三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪:
第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮奸。
第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的
皇道乐土。"
三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪:
第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,
后果不堪设想。他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之
灾。
第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整
个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据。
三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪:
第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定。
第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国
人吃剩下的一点猪肉。
三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪:
第一天,他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
第二天,他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。
三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪:
第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、
如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等
第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略
部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言,做到深入领
会、彻底掌握大会精神。
第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高
潮。
数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人。
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