有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得女朋友也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不住已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡嘛！"。众人大骇，落荒而逃

女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

水鬼
　　四个小孩子在河边玩，突然他们看到一条很大很大的鱼在小河里游来游去，孩子们心动了，纷纷下河去捉鱼。
　　
　　但是无论四个人怎么努力，那条鱼始终在他们的身边游来游去，怎么捉都捉不住，论水性，论捕鱼的本领，这四个小孩子都是一流的，可是这天也就怪了，四个人无论怎么捉，也捉不住那条大鱼，孩子们看着大鱼挑衅般的在他们眼前游来游去，更加不信邪。
　　
　　突然有一个大人经过这，看到了这四个小孩子，好奇的问：你们在干嘛啊！
　　
　　小孩子说：我们在捉鱼呢，好大一条，但是怎么捉都捉不住。
　　
　　大人听言，说：你们快回家吧！这条不是鱼。
　　
　　孩子们愕然。
　　
　　大人又说：“这里的水这么浅，怎么会有大鱼呢？而且你们平时又是捉鱼的好手，不可能连一条鱼都捉不住的，所以你们快回家吧！
　　
　　孩子们听了，感觉有道理，忙上了水。
　　
　　有很多时候，水鬼都变幻做另一种东西，让人上当，水鬼想要的是人的命

1.夸父:有历史记载的最早的精神分裂症患者,喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑,自己声称要去追求光明,早上向东跑,到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复,终于中暑而死。

2.神农氏:发楞功顽固修炼者,为了追求自身圆满,到处收集仙丹妙药,逮着什么往嘴里塞什么,最终死于食物中毒。

3.精卫:不听劝告,未经许可在非游泳区游泳,结果溺水而死。死后化做一只呆鸟,每天飞来飞去,不断进行中国历史上最早的填海工程。

4.共工:跟人打架,打不过。一怒之下,拆了房子。结果天倾西北,地不满东南。造成了板快漂移和环太平洋——喜玛拉雅火山地震带的形成,对中国现代地质地貌的形成有重大影响。

5.尾生:一个有高度政治觉悟的知识分子。尾同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产一座大桥,不惜跳入河中,用自己的身躯挡住洪峰。国家财产保住了,尾生同志却光荣的牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而死,他的死比泰山还重。

6.常娥:最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头,嫦娥同志激动地表白了自己的心声:对于我个人来说,这是一小步,但是对于整个人类来说,却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈,是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸,瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸,吃了瑶池牌补钙丸,你好我好,他也好。

7.柳下惠:反腐英雄,国家的好干部。某奸商为了拉拢腐蚀国家干部,使出了最卑鄙的手段贿赂。雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩,被柳严辞拒绝。柳下惠同志据腐蚀永不沾,不愧为人民的好公仆,被授予中国最正派的男人称号,并颁发了锦旗和奖状,被组织上委以重任。但是奸商们却卑鄙的造谣污蔑,说柳下惠同志患有严重的性功能障碍症。

8.孟姜女:中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙自己的丈夫报仇,使用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程万里长城。

9.花木兰:花木兰的父亲为了使自己和儿子逃避服兵役,受重男轻女思想影响,让花木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强,一人击毙多名敌军官。由一名普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄,受到了党和国家领导人的光荣接见。

10.包公:开封市市长兼市公安局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长,中科院院士。被中央授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑,包公同志本着坦白从严,抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上述权,将一大批罪大恶极的罪犯用特制的刑具铡刀铡掉了脑袋。严厉的打击了一小撮罪犯的嚣张气焰,使敌人

一人到西双版那去旅游，途中与到一群野猪的围攻，旅客们纷纷掏出食品，金钱，野猪不动于忠，而你掏出仅有的身份证，野猪们立刻说老大我终于找到你了。

各单位、各部门、各狼友：
　　
　　随着改革开放不断深化，我国社会经济高速稳定发展，人(和)民物质文化生活水平获得极大改善与提高，个人隐私权愈来愈受到广泛尊重和保护，娱乐空间大大拓宽，休闲节目丰富多采，监督环境日益宽松，人间处处莺歌燕舞，桃红柳绿，外出嫖*成为不少公务员节假日休闲的新时尚。鉴于一些公务员在嫖*当中行为不检点，警惕性不高，致使行踪暴露、授人以柄、惨遭要挟、身败名裂的事情时有发生，兹经公务员嫖*委员会反复、多次、深入、详细之研究后，投票表决一致通过以下各项嫖*注意事宜，务必火速传达有关人员参照执行。
　　
　　一、在宾馆开房时，不准使用真实身份证等一切证明本人真实身份的相关证件。尚未配备虚假身份证者，请速向在本人势力范围控制之内的当地派出所、公安局申请领取。借用与本人关系密切之死党的身份证亦可。有富商自愿出面包办开房手续更佳（说明：此富商须经多次政治考验，品质合格，道德良好，作风正派，不随意出卖朋友）。
　　
　　二、集体举行重要活动期间（如党代会、人代会、政治协商会、扫黄打非会等等），严禁私自外出嫖*，以免因“突然失踪”而使人疑窦顿生，查根问底。
　　
　　三、配偶在家时，原则上不允许外出嫖*。实属欲火焚身、万难自抑者，务必速战速决，嫖*完毕后，及时赶回家中就寝。确有需要在宾馆过夜者，事先应向配偶谎称“出差”，或命令司机、串通同事给配偶打电话，说单位加班，连夜学习重要文件、研究问题、制订“三讲”计划、部署春耕工作、下达“计生”指标等等。
　　
　　四、原则上不允许异地嫖*。确有需要者，务必对当地的嫖*场所、环境、安全状况等作一番严密细致的实地考察，确保万无一失，百嫖百遂。
　　
　　五、嫖*时间应尽量控制在晚上10点以后，因为此时灯火渐趋阑珊，万籁行将俱寂，服务员睡意正浓，而“小姐”恰是淫性方生。
　　
　　六、嫖*前应先和“小姐”谈好价钱，以免因价钱不合而发生争执，至有被其“男友”乱刀砍死之虞。
　　
　　七、嫖*前应先借“检查卫生”为名，让“小姐”一丝不挂，趁机观察其容貌身材，以防桑拿健身中心浑水摸鱼，以次充好，利于及时“换货”。嫖*时务必佩带避孕套，预防染上性病。“xx局长有性病”，话一传开，乌纱难保。
　　
　　八、嫖*时应将室内灯光调至最昏暗程度，最好熄灯，以免“小姐”印象深刻，能从电视报纸上一眼就认出尊容。严禁一边观看电视里自己的“三讲”报告录象，一边在“小姐”面前顾盼自雄，大肆吹嘘：“瞧，我多威风！”
　　
　　九、嫖*时务必高度警惕身后是否有人跟踪、密探，室内有无摄像器材，床底是否安装有窃听器，谨防授人以柄，遭到流氓地痞、小人伪君子之流的不正当敲诈勒索。
　　
　　十、嫖*应以“阅人”为上，玩的小姐越多就越刺激越过瘾越光荣，原则上不允许对某个“小姐”产生特殊感情，最终发展到如胶似漆、金屋藏娇的地步。包养“二奶”，既费钱又伤脑，隐患丛生，风雨满城，于人于己于国于家于公于私皆不利。
　　
　　十一、嫖*完毕后，必须把身上的香水味彻底冲洗干净，注意检查脸上、衣服上是否留有“小姐”唇印、头发等蛛丝马迹。
　　
　　十二、嫖*时不慎被警察拿获，应当表现出领导风度，温文尔雅，举重若轻，说些“天气太热，我们裸体聊天”或者“我是画家，她是人体模特，咱俩研究画画”之类的俏皮话，事后再慢慢找其顶头上司疏通，炒其鱿鱼，炖其冬菇。若是异地嫖*时不幸被抓，则不宜采用此法，俗话说强龙不斗地头蛇，寄人篱下和为贵，多花钱财能消灾，反正有公款报销，不是己肉心不疼，保住真实身份不暴露要紧。严禁以权势压人，口出“老子官大”、“你爷爷什么都没有，就是有钱”之类的狂言恶语。
　　
　　十三、严禁直接以“小姐费”为名目开具发票报销，应改为“办公用品”、“体育器材”、“灭火工具”、“猪饲料”等，或用餐票充账。
　　
　　十四、严禁酒后嫖*。酒后嫖*与酒后开车具有同等危险性。如因一时酒壮色胆，强闯“红灯”，事先应当立好遗嘱，万一不幸命丧花间，魂归酒国，务请单位以“因公殉职”为由召开追悼会，进行风光大葬。
　　
　　十五、以上事宜如有不尽，务请根据个人实践经验向本委员会如实反映，以便下次通知传达。希各知悉

无聊到S
郁闷
不玩了

狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。

狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。

如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。

下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。

要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。

这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”

狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。

第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。

狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？

老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。

狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？

老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴

让你丫不戴帽子！

你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？

A、我的牙刷呢？（一个口中有着很浓气息的人大声叫喊）

B、我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!

C、刷皮鞋用的牙刷谁拿了!

D、靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了!

你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？

A、馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？

B、呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？

C、喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？

D、医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？

“我靠！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？

A、这车没闸！

B、惨了，我把油门当刹车踩了！

C、冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！

D、我的唇膏哪里去了？
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现在已经进入了倡导节约的时代，我们要珍惜手中的每一分钱。虽说睡觉是最省钱的办法，但是有时候我们不得不参加一些社交活动，学习下面的KTV省钱秘笈是相当必要的。
    1、厕所。厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。

    2、服务生。记住！服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃。反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。

    3、杂志。一间包厢有的放一本杂志，有的两本。如果买的话少说一本几十块，所以带走。

    4、遥控器中的电池。基本上连电池也不能放过，所以带走。

    5、逃生用器具。KTV中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像四五百元价格不低，所以带走。

    6、麦克风。我不是说要拿走，而是你可以拿一个比较烂的或是坏的麦克风来换，因为KTV中的麦克风都不错啊!麦克风如果实在换不成，把上面的护套带走。

    7、市内电话。打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。

    8、点歌本。带走这个比较夸张，不过也是可行的。

    9、抱枕。虽然有点脏，但可以拿回家让旺财当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！

    10、垃圾袋，当然要带走。KTV省钱办法的补充意见：

    1、点一杯咖啡。把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走。记得要双倍的奶油和砂糖，口味重的人可以要三份，糖和奶油一定要带走。

    2、如果点的是可乐，要记得一个空罐也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走(优先拿铝罐)。如果点的是啤酒，一定要把啤酒瓶子带走。

    3、喝酒加冰，冰块是免费的，要多加。

    4、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，打满洗手液后带走。

    5、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱一米的，所以要带走。

    6、有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。

    7、点水果的时候一定要记得把牙签带走。

    8、通常KTV中都有用来点歌的圆珠笔，但是这些笔放在那里实在太浪费，所以一定要带走。

    9、如果是电脑点歌的KTV，一定要把鼠标也带走。

    10、一般来说KTV的沙发是真皮的，所以走的时候把沙发的背面撕下一块，回去做个坐垫也不错啊。

    11、结账的时候一定要开发票。能报销的话最好，趁对方不注意，整本的空发票最好也能带走。

    如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去KTV你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。