瑞星卡卡安全论坛综合娱乐区Rising茶馆 发个笑话集锦,火星了也别喝倒场(不定时更新)

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[版聊] 发个笑话集锦,火星了也别喝倒场(不定时更新)

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LP通宵加班,我晚上宴请客户,回来的很晚了。只有小姨子在我家。
小姨子昨天飞来玩,这几天住我家,长的那是真真是让人想入非非啊~
刚用钥匙打开门,小姨子一把把我拽进屋,芊芊玉脚顺势一勾把门关上:“快点,快点,把衣服脱了!”
说着就开始急吼吼的解我的衬衫扣子。
我靠?莫非。。。?
这是。。。。。?
她要。。。。。?!
这也太大胆了吧?!
我慌慌张张把衬衫脱了,刚要解腰带——
“你看你们家这脏衣服,洗衣机都快堆满了!正好你回来了,连这件衬衫一起洗了!”
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刚刚公司高层会议,老板说:“我们的设备30号之前要到位,还有几天呢?”然后掰着手指头数。。“一。。二。。。两。。。三。。四。。”然后举起手惊讶于自己怎么只有四个手指头!!
底下坐着的一贯严肃的老大们都憋着不敢笑,其实早已内伤。。。!
哈哈!
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这是我听我朋友说的他小时候的事情。相当糗。。
他上小学的时候一天在班上拉裤子了。于是他赶紧冲进厕所把里面的春秋裤和xxx脱掉,当然上面有好多条。他只穿了外裤,拿着脱下的裤子往家跑。由于跑的太快,包在裤子里的一条大便掉在地上。他不想管了,但是这时听到有人喊,小朋友你掉东西了。无奈,他苦笑的又捡起了那一条包好,说了声谢谢,继续往家跑去。。。
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高中时一女同学去学校超市买卫生棉,因为有很多同学,有点不好意思,便找超市阿姨帮忙,让她拿个黑色塑料袋到货架旁装上,再到柜台结账。阿姨很贴心地装好,小声地说:“没事的~没人看见~~”然后大声朝柜台的收银阿姨喊道:“苏菲卫生棉!!10块钱!!”
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一次老板接待客户,喝到很晚才从酒店出来,头晕眼花的,但还是到把车开到家了。
第二天一大早有人来敲门,老板媳妇从猫眼里看了一下就跟老板说:是警察!老板以为昨晚喝太醉犯什么事儿,叫老婆别乱说话,就开了门。警察进了门就问:昨天你上哪儿了?老板:昨晚一直在家呢,老板媳妇在旁边狂点头。警察盯着他看了一分钟说:我们去看看你的车吧!老板心惊胆颤下楼打开车库门,顿时傻眼。车库里停着一辆110警车!感情昨天晚上把停在路边办案的警车当自己的小白马开回来了~难怪一路晃得慌~警灯还开着那!
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上高3的时候,学校旁边有一家超市,里面有个看店的小妹很漂亮,年龄和我们差不多大,所以大家放学没事的时候总要去那个超市闲逛,搭讪。有一次去买xxx,因为不好意思,也没主意看大小号就随便拿了一袋,回到宿舍才一看才知道太小。想来想去,硬着头皮去换(那个时候可没钱再买一次),店长一看是熟客,就让自己进去换,没想到那个小妹一直站在卖xxx,袜子的区域就是不走,我那个汗啊,整个下午手里拿着一包xxx一直在超市里晃啊晃啊,最后要上晚自习实在没办法了,走过去自己换,小妹本来就认识我,就问说想要什么,我一紧张,说,你的xxx太小了,我穿不了。。。
后来那个小妹见到我就笑。。。。。
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安装最近炒得火热的绿坝·花季护航这款软件,安装协议如下:

本产品可以过滤互联网上的不良信息,但不保证不良信息能完全被过滤,也不保证被过滤的信息完全是不良信息。

=======结论:这产品有锤子用?!
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大一时整个寝室的女生都很单纯,我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的,我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类,路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个,其中一女生大惊:“这么小!”我们都鄙视之,说带回寝室拆了再说。
打开后,我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多,但是那个女生还是说:“怎么这么小!那怎么把人罩起来?”我们都被雷翻了,原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣,都会对她说“你的TT”
再后来,她是我们班第一个结婚的,但愿她在新婚之夜不会被吓到……
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有次考试,考到达芬奇,以及他的生平名画之类。考出来之后,我同桌非常庆幸的告诉我,他把达芬奇的那副名画的名字忘记了,怎么想都想不出来,临交卷的时候突然想起来了,叫伊丽莎白~~ 

==========

昨天姑父在卖废铜。
姑父:多少一斤呀?
破烂师傅:14元一斤。
姑父:今年怎么这么便宜,去年不是价高多了吗?
破烂师傅:去年开奥运会,要做铜牌,银牌,金牌。
姑父:哦,难怪了。

我当时狂汗。。
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2年未见的几个朋友喝茶闲聊幸福家庭,小A播放手机中儿子的照片给大家看
刚学走路很可爱,大家都很羡慕他五子登科


为了搞活气氛,我开玩笑说小家伙与**长得不像(朋友的太太,喝茶的朋友都认得)
不会是小三生的吧

朋友淡淡的予以确认,气氛刹时降至零度。。。
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