猎 奇
布朗先生和太太到非洲原始森林里去探险、猎奇。在穿过一片丛林时，突然窜出一只巨

大的狮子，拖住太太便走。

　　“快来呀！”她向丈夫呼救，“快来呀！”

　　“没办法了！”丈夫喊道，“胶卷用光了。”

报复
有个男人很紧张的来看医生。

医生问他有哪里不舒服。

那个男人说：“ 我被一只狗咬了”。

医生说：“很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。”

狗抓来了。 果不其然，那条狗有狂犬病。

医生说：“ 真遗憾，你得了狂犬病。 发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就

吃，能喝就。。。。。。。。。。。”

还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。

医生赶忙说：“哦，你在写什么？时间还来得及。 回家慢慢写遗嘱吧！”

没想到那个男人说：“ 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

我也吐了一口

　　某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

　　喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

　　于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。

　　然后，他放心的走了。

　　一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。

　　但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

我们也曾经这样子

博士生
有一台测试智商的新机器，可以测出人的智商。人们找来了一个本科生，一个硕士生和一

个博士生来检验。

　　本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是15

0！你是个天才！”

　　硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”

　　最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢

石头！”。

　　博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。

　　博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。

　　这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。

机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！

假如你不爽

　　哪天你实在郁闷，想整人的时候，别拿认识的人下手，要整就整不认识的人……看这

个。
　　我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说："我是弗雷德·韩尼芬，请

找一下罗宾·卡特。"电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。
　　我找到了罗宾的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那

个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声"你丫是一SB"就挂断了

。在他的号码旁边我注明："SB"，收进抽屉。
　　每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就

吼"你丫是个SB！"然后我就爽了。
　　后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想

到办法了。我打电话给他，他一接，我说："您好，我是电话公司的，请问您对我们的来电

显示业务有兴趣吗？""没有！"他喊道，挂了电话。我马上又打过去："因为你丫是个SB！"
　　讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打823-4863这个电话好了。接着往下看。
　　有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易她

的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。"万岁， "

我想，她终于走了。
　　突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭，叫道："

你怎么这样啊，我先来的！"
　　那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，靠，
　　当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真TMD多。我看到它的车后窗贴

了个"此车待售"，就把电话抄下来，另找地方停车了。
　　几天之后，我刚刚骚扰完823-4863，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨

打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
　　"请问您有辆黑色宝马出售吗？"我说。
　　"对。"
　　"我能去看看吗？"
　　"好的，我住在西34街1802号。是幢黄颜色的房子，车子就停面。"
　　"怎么称呼您？"
　　"我叫唐·汉森。"
　　"什么时间去看车比较方便？"
　　"我晚上都在。"
　　"听着，老唐，有件事情得告诉您……"
　　"说吧。"
　　"你丫是个SB！"我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
　　我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得

越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：
　　首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说："你丫是个SB！"但是不挂。
　　那SB说："你还在吗？"
　　我说："是啊。"
　　他说："别老骚扰我了。"
　　我说："求我啊。"
　　他说："你叫什么名字？"
　　我告诉他："唐·汉森。"
　　他说："你住哪儿？"
　　我说："西34街1802号。是幢黄颜色的房子，我的黑色宝马就停在前面。"
　　"我马上就来，唐。你还是祈祷吧。"
　　"是啊，我好怕啊，SB！"我挂断了。
　　然后我打给SB二号。唐·汉森接了。
　　"喂，SB。"我说。
　　"我一旦查出来你是谁……"他说。
　　"就怎么样？"
　　"揍你丫挺的。"
　　"好呀，机会来了，我正过来呢，SB。"我挂断了。
　　接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街1802号，我打算一到那儿就杀死

我 的同性恋情人。
　　另外一通热线打给13频道，报料说西34街正在打群架……
　　然后我上车，开往西34街去看热闹。
　　太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一架警用直升机和一群新闻记者--这是

我 一生中最爽的体验！

我的天才老婆

　　我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的

判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，她的妙语

时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著

名的言论，举 出最让我佩服的十大例子：

　　1．有一段时间我打她拷机她总是不回电，问她，她说：“我把拷机关了。”“为什么

要把拷机关掉？”“公司常打我拷机叫我加班，我关了拷机，他们就拷不到我了。”

　　2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公

快帮我给小芳打个电话，告诉她我到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手

机没带呀！”

　　3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊

，三块两个卖不卖？”

　　4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥

匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不

用下来给我开门了。”

　　5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西

抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子

上的内容不就抹不掉了么。”

　　6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去尿尿！”

　　7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”

　　8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她

还不明白：“为什么王菲的歌要配江的画面？”

　　9．小明的父母离婚了，过了一段时间他们又复婚了，我跟老婆说：“小明的生父和生

母结婚了。”她睁大眼睛惊讶地说：“天哪，那不是吗！”

　　10．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”

　　最后也是最强的：我把上面十条写下来给她看，本以为她会不好意思地笑的，不料她

看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我有说错什么吗？”

抢劫八大要点

　　1、要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。

　　2、要找对出纳员
　　在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火

冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止。

　　3、不要在取款条上签名
　　匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着

住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号

。

　　4、不要过分伪装
　　有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以

唇印被指证的罪犯。

　　5、要有时间观念
　　这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当

斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不

得。

　　6、下一个工作也许会更好
　　抢银行这种事不是每个人都适合的，一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进

衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。

　　7、要有优良的心理素质
　　麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时

，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来。

　　8、要注意环境，该撤就撤
　　纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句：“抢劫”，就听见身后十几把枪

在上膛。

曹操请刘备吃饭

曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”
张飞嚷道：“屁是飞来的。”
说罢四人哈哈大笑。唯独曹操没笑，他对此事深有感触。


送走刘备等人后，曹操对部下说：“刘备属下见主公有个闪失，都争先恐后的抢着承担，

真是忠心耿耿。此事轮到你们，能办到吗？”众人道：“这有何
难。”
几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多

时。

许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
典韦说：“屁是典（颠）出来的。”
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图(吐)出

来的。”
曹操当时两眼一翻，晕过去了。从此曹操就得下了头疼的毛病。

帮忙顶呀~

四年目睹大学课堂十一大怪现状>
　　一，小儿多动症，即抖腿，人称小地震，往往有桌椅吱吖响，二郎腿等伴随动作。　

　
　　二，睡觉。春夏秋冬的下午课往往是集体补充睡眠的好时光。当然也有不分四季与上

下午的!‘有夸张的同学哈喇子从桌上流到了地上，大诗人李白观察到这一怪状有感关写到

，飞流直下三千尺，疑是银河落九天。
　　三，情人语。主要发生在男女之间，一旦男男或是女女之间都发生时，会产生巨大的

嗡嗡声，淹没了讲台上BOSS的声音而导致BOSS大怒，啪的拍桌子响，偶有粉笔盒跳得

太高落地状，一片寂静。但五分钟之后，嗡嗡声又起矣，发短信。近年来新兴的一种小动

作，且有全民参与的趋势。收到好的荤的段子，往往会有一人莫名哈哈大笑，众人侧目的

场景。
　　五，抄作业，往往在前半节课发生，集体COPY的场景蔚为可观，一片安静，笔走沙

沙，老师欣慰。但有时作业太多，课前写完的人少，于是有了争要COPY脚本的吵闹，甚

至弄得面红耳赤的也有。
　　六，集体低头沉思。全民参与的活动，主要发生在老师提问之后，大一那年我曾破天

荒地举过手，后被众人目光杀死此一片冰心。再不曾见过有人举手回答老师的问题啦！
　　七，集体站立，当第六怪状发生后，若遇到灭绝师太级的老师，往往随之发生此现状

。挨着学号的一个一个全被叫起来提问，自然是不会答的，或乱答答错了的。于是可怜众

生一个一个的站着，直到老师的变态心理得到了满足之后大家才轰然下坐。
　　八，甩笔。甩笔有大虾和菜鸟之分。大虾甩笔不见笔停的，甩的呼呼直响，不见笔形

，但见笔影，令人咋舌；菜鸟往往是没有认识到自己的手笨但真的是自己的手笨的人，甩

一下掉桌上一次，甩二下掉桌上一双。有夸张的一甩甩到前座的女生的背心啊衣服啊里去

的...后面的事略，有可能由此发生一段感情，也有可能由此发生一件命案。看男女双方的

感应。
　　九，看小说。多以看武侠小说为主。兼有看成人杂志，漫画，带荤小说的，＜＜女生

喜欢听的话＆看的情书集＞＞（男生适看）和＜＜男生会对女生说的话＆写的情书集＞＞

（女生适看），＜＜怎么骗女生＞＞（男生适看）和＜＜怎么不被男生骗＞＞（女生适看

）等等，不一而论。你看那些神情专注，低头默默的往往就是在从事此项事业的君子。
　　十，点名。发生于上课铃响之后，或是下课铃响之前，也有可能是在上课之中，看老

师的风格而定。之前伴有不断有人流涌进教室，之中伴有不断有人操出手机打电话招呼快

就义的同志，之后伴有已被点过名的兄弟姐妹猫腰出教室状。老师在上面像学前班的小朋

友们一样练习1到30（也有到40的，如我班人多）的自然数数数。班长主要负责圆谎。^_

^
－－老师，XX号（学号）感冒了！
　　－－－老师，XX号膀胱炎手术住院了！
　　－－老师，XX号便秘了割痔疮去了！
　　......老师也明白怎么一回事，也就算了。主要考验的是班长对病的种类的了解，想象

力，以及说谎时的表现。可是班长也是人啊，有时候烦了，懒得想，都说感冒了。老师也

不好办了，一皱眉头说，怎么这么多感冒的？班长说，最近比较流行这个。正在这时，外

面冲进来一个人，自报是X班XX号，老师惊日，咦，刚才你们班长说你已经做了膀胱炎手

术，住了院了，下周才出院的啊。教室里笑作一团，XX晕到门边！
　　十一，杂碎科。诸如用兰花指扣鼻屎，掏耳屎，咬指甲，打毛线衣（刚高考恢复时大

龄女生的光荣传统，现已失传），写小说或是炮制情书，上甲课做乙课作业，思考哲学（

发呆别名），摸头发，照镜自怜，剔牙齿等等，因其人数虽多，但往往不在同时，不作专

项论，并做一项论之。

广告的幽默效应

1.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，

倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，

看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……

2.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她

非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一

个人吃了，真会两个人好？

3.有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早

上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是

补上了，可我这老花眼又重了……

4.晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了

！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来

了呀！女人恨恨地喊，你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来……

5.还有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就

大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们

是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这

条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……

6.有一哥们儿说，他看不懂广告，有一个广告半年了也没看出是什么内容。一古典美女，

荡舟湖面，说着什么春什么春。半年后终于看懂了，原来下面有一行像蚊子一样的小字，

是一个什么有限公司。此哥们儿见人就说，我一直以为是酒的广告呢，估计此广告策划是

小学毕业。

7.有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”，他买了一盒

，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面

声音嘈杂，女孩没听见。再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测

是此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被

ｐａｓｓ掉了……