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N篇笑话

三叔,你这招实在是高呀
这时正是上班的高峰时段,前方堵车,一辆警车一拐,驶进了人行道。就在这当口,前

面闪出一名年轻的交警,他一挥手,车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来,声中带怒地

问:
“怎么回事?”

小交警走上前来,给司机敬了一个标准的军礼:“同志,你违反交通规则,请下车接受

处罚。”

“我是市局的。”司机傲慢地说。

“不管是什么地方的,违反交通规则都要接受处罚。”

司机哼了一声,向后摆头:“王局长在车里。”

小交警向车后跨了一步,敬了个军礼。

“行了,”司机不耐烦地说,“局长要到局里开个紧急会议,赶时间,所以才……行了

你,放行吧。”

小交警一转身急跨两步,站在车前:

“不行,不管是谁,违反了交通规则都要接受处罚。”

“你……”司机火了,“我说你怎么这么不给面子呢?”

小交警仍然是那么平静:“执行法律是我的职责。”

“你是哪个队的,叫什么名字?”司机大声问。

“我是三大队的,名叫王小鹏。”

“你们大队长的电话号码是多少?”

“你是问他办公室的电话,还是问他家的电话,还是他的手机?”

“好好好。”司机没法,只好下车,“你罚吧。”

小交警掏出票据,开据了罚款单,又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分,然后抬起头:

“同志,作为司机,要严格遵守交通规则,尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因

为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则;我们交警也不能因为你是局里的甚至是局

长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的,没有特殊公民。为了您和他

人的安全,希望您这是最后一次违规。”说着,将罚款收据和驾驶证双手递给司机,“请

到农行交罚款。”说完,他向旁边跨了一步,让开路。

司机一头扎进驾驶室,砰地关上车门,又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼:“行,我记住

你了。”

王局长到了局里,直奔会议室,会议室里开会的人员都已到齐。

“同志们,”王局长坐下后严肃地说,“我今天来晚了,因为什么来晚了呢,因为我被

一名小交警截住了;因为什么截住了呢?因为赶时间,我要司机违反交通规则驾车上了人

行道。这名小交警知道我是局长,知道我要开会,可没给面子,坚持进行了处罚。”局长

一拍桌子,“好,因为他懂得法律法规面前人人平等,因为他知道自己的职责所在。他不

畏官、不怕权,好样的。我担任局长四年来,曾多次违反交通规则,如为赶时间超速行驶

、闯红灯,可都没有受到处罚,有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到

了处罚,罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警,他叫……噢,他是三大队的,叫王

小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法,我市的交通秩序一定会有很大的变化;如果

我们的干部能像他那样,我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。”王局长激动

地站了起来,“我们就要用这样的干部,三大队尚缺一名副大队长,我们提议,把这名小

交警破格提拔为副大队长。”

说着,王局长第一个举起了右手,环顾四座,所有的人都举起了右手。

晚上王局长回家,开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。

“怎么样?”王小鹏有些紧张地问。

“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。

王小鹏一下抱住了王局长:“三叔,你这招实在是高呀。”
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据说是本年度最经典的问答
1.一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,

他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”

2.女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理

!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”

3.一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什

么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”

4.老板:“今天你为什么迟到?”职员:“因为你昨天宣布只许在家里看报。”

5.母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道

:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

6.“汤姆,你挖坑做什么?”“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”“这个坑是不是太

大啦?”“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”

7.公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“已经

不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球…

…”

8.老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其

他的就是脚。”

9.神甫:“我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。”惯

偷:“别担心,天底下还没有我打不开的门。” 
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生女儿好
小丰是办公室里惟一的男性,而且年龄最小,我们都亲热地叫他小弟。年初,小丰媳妇

怀孕了,他乐得合不拢嘴,虽然忙,但乐在其中。小丰总盼着要个儿子,每天都向我们汇

报他媳妇的表现,如迈步先迈左腿,好动不好静,整天找酸的吃等,总之确信他媳妇一定

给他生个男孩。

  上周一,小丰垂头丧气地来上班,一打听才知道他媳妇生了个女孩。他一怒之下,连

假都不休了,从字典里选的46个男孩候选名字也作废了。

  我们赶紧劝他,说男孩女孩都一样,重男轻女是旧思想。小王说:“生男孩儿气派,

生女孩福气。”我说:“生男生女无所谓,主要是培养她成材。”牛大姐说:“女儿好!

女儿好!女儿是爹妈贴心的小棉袄儿,大家还记得今年雅典奥运会吗?凡是女子拿到金牌

都说功劳是父母给的,最想吃妈妈做的饭和菜;有个男运动员,因为运气好才捡到一块金

牌,当记者问他功劳归于谁时,他却说功劳归妻子……”

  听了牛大姐的一席话,小丰马上高高兴兴地回家,炖鸡汤陪着妻子休产假去了。
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不算什么
局长家住城里,司机家住农村。司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。

  第二天上班前司机去接局长,正好局长在啃煮熟的玉米,见司机来了,就客气地说:

“你每天很辛苦,还让你破费了”。司机说:“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂

猪”。
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健康宝宝
…作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色粉红,脸上的

绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”

  听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

  这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…

…” 
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难:在拥挤的电梯里想放屁。
幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了。
高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁。
后悔:太臭了,连自己都忍受不了。
羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯。
痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁。
郁闷:放屁的那个人装作若无其事。
孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受臭屁。
委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯。
郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。
疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人。
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水牛城
一个商人打算坐火车去水牛城,考虑到火车是晚上到达,而且又是卧铺,于是商人向车

厢乘务员叮嘱道:“我有个坏毛病,睡觉总是睡得太死,一睡着中间就很难醒来,不管你

用什么方式,凌晨四点千万千万记住叫醒我,好吧?如果叫不醒,哪怕我还穿着睡衣,你

也得把我和行李一块儿扔下去!好吧?”

  第二天,商人从梦中醒来,发现自己仍在车上,而水牛城早被抛在几百公里以外了。

商人十分生气地找到乘务员,用最难听的语言咒骂了一通,直到弹尽粮绝精疲力尽,这才

怏怏离去。

  “哥们儿,你可真够能忍的,他骂得也太过分了!你不觉得吗?”一个旁观者打抱不

平道。

  “嗨,没关系,这算不了什么,”乘务员不以为然地说道,“那个在水牛城被我扔下

去的乘客要是在这儿,准能比他厉害十倍。
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爸爸好棒啊
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。

  小安妮静默了一会儿。

  妈妈于是问她:“你明白了吗?”

  “是的。”

  “还有什么问题吗?”

  “是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗?”

  “对,跟小宝宝一样啊。”

  “哇!” 安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做耶!”
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船长的命令

有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片

惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指

挥水手作战,终于战胜了海盗。

  这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫

来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:

“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”

  这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等

着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的酱色裤子来
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!”
不足为证
钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”

  鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”

  钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”
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