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N篇笑话

几个吝啬鬼比赛谁更小气,大家依次介绍,互不相让。只有一个吝啬鬼默不作声,主持人问他:“先生,能谈谈你的事迹吗?”他生气地说:“我自己的声音,为什么让你们听见?”

  结果他得了冠军。
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小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘,在她的推荐下,每个人的电脑里都安装了不少游戏,我们没事便玩起游戏来。

  那几天,我们连饭都顾不上吃,全迷在游戏上了。没过两周,手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍,而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后,都把游戏玩遍了。

  昨天,姐妹们凑在一起聊天,小兰说:“你带来的游戏太简单了,也就是‘连连看’那种档次,刚热热身就打完了,小美,能不能再弄个复杂点的游戏来,那样玩着才过瘾。”

  小美说:“没问题,我表妹是开音像店的,兼卖游戏软件,我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨,拨通后炫耀似的大声说:“表妹啊,上次你给我的游戏太简单了,我同事都玩腻了,你给我们找个难的吧,适合女白领那种,让我们玩玩,那样就刺激了……”

  正说着,我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话,抓起一个账本,做出一副认真翻阅的样子,我们也都迅速撤回到各自的岗位上,办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声,没说什么,阴着脸走了。

  下班后,处长通知我们开会。我们紧张兮兮的,不知道是什么事。

  坐定后,身为中年女性的处长语重心长地说:“我知道你们年轻人好玩儿,玩儿起来跟疯子似的,但是这是办公室啊,你们怎么能公开说那种话呢?”

  我们有点蒙,小兰疑惑地问:“处长,我们没说什么呀?”

  “我都听见了,你们还想抵赖!”处长脸色变了,气愤地说:“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩,想刺激刺激……”
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一天,马哈哈在地铁站突然肚子通,便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子,第二间和第三间前排着大队。

  “第一间一定特脏。”马哈哈心想,于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。马哈哈实在等不及了,就硬着头皮打开了第一间的门。

  “奇怪,里面很干净!咳!想那么多干什么,还是先解决内急要紧。”马哈哈便走了进去。里面的确很干净,只是乱些乱画多了些,不过虽然是乱写乱画,还是有一段小说吸引住了他,小说写的是哥哥呀,妹妹呀之类的事情。

  他看得很投入,可小说到了关键时刻,噶然而止,底下附上了一句话:“下一间待续!”
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早上上班,差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长,就和摊主熟了,配合也相当默契——我举起手伸出一个手指,摊主就会马上动手,做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开,一套不够吃,伸两个手指就行了。

  昨天起得早,我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时,就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后,径直进了办公室。

  没想到刚坐下不久,煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来,手里拎着一个大兜儿。我问怎么了?他说:“你刚才伸了五个手指,我就做了五套煎饼,等你你不来,只好给你送来了,趁热吃吧……”
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楼里有个叫佳佳的三岁小女孩,长得可漂亮了,又白又干净,邻居们都很喜欢她。她也很喜欢我家两岁的宝宝,常带着小弟弟玩儿。

  昨天宝宝病了,感冒、咳嗽、流鼻涕,得吃药。可任凭几个大人连劝带说带恐吓,软硬兼施,他就是不张嘴。

  情急之下我心生一计,说:“宝宝,我告诉你,这可是佳佳姐姐给你留的糖糖,她只给你一个人,不给别的小朋友,妈妈把它化成水了,佳佳姐姐还说——”

  话还没说完,宝宝就乖乖地张大嘴巴,我顺势把药杯放到他嘴边,他咕咚咕咚几大口就喝完了。我转过头,得意地对他爸说:“看见了吧,这就是爱情的力量。”
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一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。

  售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”

  “谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。”
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一个重病的病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身插着管子。突然之间病人开始抽搐,同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

  站在旁边的牧师见状,忙弯下腰轻声问道:“你是否想说什么?”。

  病人肯定地点点头,牧师递给病人一支笔和本子,“我知道你现在不能讲话,你可以把想说的写下来,我会交给你夫人,她就在病房外面。”

  病人挣扎着写了几个字,努力交给牧师,然后挣扎了一下就去世了。

  牧师小心收好字条,主持了最后的仪式,出来向遗孀通了噩耗,稍事安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说:“这是他的临终遗言,就在去世之前写的。”

  遗孀含泪打开字条,读道: “快走开,你踩着了我的氧气管。”
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老于一说话就结巴,特别是老婆一发脾气,他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中,看到妻子像非洲雄狮似地瞪着他:“你到哪里去了?”

  老于:“朋……朋友聚会喝了几盅。”

  妻子:“你知道现在几点了?”

  老于:“一、一点了。”

  妻子:“一点?你看看墙上的钟都快三点了。”

  正在这时候,挂钟当当地响了三下。老于赶紧说:“奇奇怪,这钟怎么也变得结巴起来了?”
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很猛的对付色狼的方法

虽然,包子不算是一个特别漂亮的女生, 但是不知道为什么,她经常碰到性骚扰。

虽然,包子这方面的经验很多, 但是不知道为什么, 她从来就没学会如何好好应付这样的人。

包子认识了一个朋友,是专门做直销的。 做直销的人大部分性格都非常坚强,而且拥有惊人的乐观和超人的耐力, 不怕受挫,不畏他人脸色。 包子觉得很佩服,打算要好好学习。

这一次,她又在火车上遇到有人对她毛手毛脚。 包子斜眼瞄瞄对方,他是个西装笔挺的男士。

车里的人很多,包子勉强转过去,面对着西装笔挺的色狼男,

对方神色镇定,态度从容,动也不动。 包子开口说: ‘先生先生,我知道有几家情趣用品店的东西,

种类特别多,介绍给你去好不好?你好像很需要。’

对方还是神色镇定,态度从容,动也不动。

包子继续说: ‘先生先生,要不然现在很流行色情网站,我可以把网址给你, 不然我哥哥也有好几本色情杂志和超限制级的写真集, 录影带也有好几卷,你比较喜欢哪一国的?日本!一定是日本对不对?’

对方开始动动肩膀,看看四周,假装包子是个疯婆娘。

‘先生先生,这些你都不喜欢吗? 那你为什么要一直摸我的屁股?还是你一定要真枪实弹才过瘾?

先生先生,你是不是很久没做爱了?好可怜喔!可是你也不能乱摸别人的屁股啊!先生先生,先生先生.... .....’

对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去,包子也跟着挤过去。 其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。

‘先生先生,’包子伸手抓对方的西装衣袖, ‘你不要不好意思啊,世界上的色狼那么多, 又不只你一个,我从小就碰到过好几次喔。 先生先生,我想知道你到底为什么要摸我的屁股。

为什么呢?先生先生,你为什么要摸我的屁股?’

西装色鬼男摔开包子的手,好像她是一只蟑螂。 包子又用另一只手去抓他的西装衣袖,‘先生先生,你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股? 先生先生,这样很不好,不要乱摸别人屁股啊!’

车子终于停下来了车门一开,西装色鬼男落荒而逃, 包子还伸出头去朝对他大喊,声音在月台里四处回荡: ‘先生先生!不要再乱摸别人的屁股啊------!’

车子继续发动了,车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。

包子神色镇定,态度从容,低头继续看她的书。

包子冷冷的说了一句...:‘妈的!死色狼------!’

只听到车上一阵掌声.....
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爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”

  爷爷说:“我读书有什么不好吗?”

  孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”
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