第五套【并战计】 
　　第廿五计 偷梁换柱 
　　 
　　丈母娘自从决定了要买房子后,她就终于给自己找到了事情做。每天白天,我们都上班了,她就一个人坐上公共汽车,拿着报纸,按照上面的售楼广告,对全市的楼宇小区开始进行地毯式的侦察。虽然她曾经放话让我负责调查楼市情况,但以她的性格,又怎么能够放别人提供给她的结果呢！一开始,我还挺上心地通过我的渠道方式为她多方打听本市房地产市场的楼盘信息,但看到她自己如此喜欢亲历亲为御驾亲征,也就慢慢淡下心来,到后来我索性不管这事,全由她一个人折腾去了。 

　　 
　　丈母娘为自己做起事来那可真叫一个认真！她拿出了当年红军长征的劲头,每天清晨出发,背上我儿子淘汰下来的旧书包,书包里面装几个头天晚上买好的馒头或面包,再装一瓶矿泉水,这就是她一天在外奔波的饮食了。晚上我们下班回来,她也几乎是同时风尘仆仆地进家,书包里的馒头面包消失了,水瓶也空了,但却装回满满一大包各个小区的售楼宣传材料。然后,每天晚上,她就拿着这些材料,逼着我们全家人都坐下来听她讲她一天的跑楼见闻。就这样过了大约一个多月,看着她愈晒愈黑且日渐消瘦的脸庞,听着她兴奋而又充满疲惫的口角泛着白沫的叙述,我觉得再这样下去她会把自己的身体不知不觉熬垮。 

　　 
　　我说：“妈,您也跑了有些日子了,基本情况也该摸得差不多了,我看您就不要再跑了,好好在家休息消化两天,做一个定夺。综合比较,确定了要买哪里的楼盘后,我再专程去有的放矢地给你做详细情况调查,您看好不好？”丈母娘斩钉截铁地说：“不好！什么摸得差不多了？差远了！”说着老太太拿出地图指给我看,“你看,我这些日子,才跑完了东城区,还有西、南、北三个城区以及郊区我都没有去过呢,怎么着也得走完一圈再说。买房子不比买菜,这可是一辈子的大事情,不下点辛苦怎么行！”我心中长叹一声,心想天啊！我求佛祖保佑老太太您可千万别累出个好歹来,您这要是累病倒了,最后倒霉受罪的还是我们啊。心虽这样想,话可没那么说。我说：“妈,那您就继续跑,我没意见。但是,您每天在外面的饮食可要换换,不能总吃馒头加凉水呀！您跑楼本来就是件体力活儿,如果这营养再跟不上,我怕您身体会吃不消的。您毕竟上了年纪,不比我们年轻人了,所以,怎么着您也得适当改善改善自己的伙食”。 

　　 
　　第二天晚上下班一回到家,我意外地发现客厅靠墙的地上放着一箱伊利牛奶。我问丈母娘哪里来的牛奶？丈母娘兴奋地说：“我买的呀！今天上街买菜,看见一个蹬三轮车的小伙子拉了一车牛奶在卖,说是一个什么商场失火了,烧毁了好多东西,没烧掉的部分商品全部清仓处理,你猜这一箱牛奶才多少钱？十五块钱啊！这要是在超市里,怎么也得卖三十多块钱！真便宜啊！这下好了,我以后可以天天带上牛奶逛街了,既解渴又有营养、新儿你昨天说得对,我是得给自己补一补了。” 

　　 
　　我苦笑一下,对一脸兴奋的丈母娘说：“妈,如果我没猜错,您这回肯定是买到假货了。你应该坚信一点：天下没有免费的午餐,哪有那么多天上掉馅饼的便宜事随便就让您赶上呢！至于什么商场被烧存货清仓之类这都是骗人的老把戏了,我还听说过有人卖身葬全家的事你知道么？” 

　　 
　　丈母娘听我这么一说也有些犹豫,于是叫我打开箱子验一验。我掏出钥匙,划开封箱胶带,从码放得整整齐齐的最上面一层纸盒包装的牛奶中随便取出一盒,拿在手里仔细端详了一下包装的外观,你还别说,从包装上还真看不出来有什么问题！我将信将疑地从纸盒背后摘下附带的吸管,插进饮管孔里,只吸了一口,就连忙跑到卫生间把吸到嘴里的液体通通吐了出来。果不出我所料！这哪里是什么伊利牛奶,连伊利涮锅水都不如。稀里咣当的,说不上是什么味道,虽然也有一点点奶味,估计是用劣质奶粉掺了大量自来水勾兑出来的。我把手里的纸盒递给丈母娘说：“妈你尝尝吧”。 

　　 
　　此时,令我惊讶万分的事情发生了。只见丈母娘接过牛奶,态度从容安详。她把吸管含在嘴里,有滋有味地吸了起来。除了刚饮头几口时她的眉头稍微皱了皱,到后来,只见丈母娘脸上的皱纹渐渐舒展,双目微闭,满脸幸福惬意的表情,仿佛在畅饮甘霖一般。未等我反应过来阻止她,她已然将一盒“牛奶”吸了个精光！把空盒扔进垃圾桶后,丈母娘轻描淡写地说：“没什么嘛,可能是兑了点水,但也是牛奶嘛！总好过喝矿泉水！况且这么一大箱才十五块钱,值了！” 

　　 
　　闻听此言,我一时语塞,感到哭笑不得。我知道这又是丈母娘死要面子的毛病在作祟,她是绝不会在女婿面前承认自己因为贪小便宜而吃大亏的愚蠢的。但是作为女婿,我想我还是有义务提醒丈母娘关于假货的危害性,我对她说：“妈,您这话说得就不对了。你以为假牛奶的营养价值会高过矿泉水么？错！我告诉你,假牛奶一般是用劣质奶粉与自来水勾兑出来的,营养的成分可以忽略不计,关键是它的卫生状况没有任何保障。换句话讲,这里面的细菌、有毒、有害物质的含量都会大大超标,喝这种东西,不要说什么营养,搞不好会成为慢性毒药,让你生病中毒,所以我奉劝您还是赶紧把这箱东西扔掉,赶明儿我再到超市去给您买一箱真牛奶补上就是。” 

　　 
　　“你敢！”丈母娘本来还没什么,一听说我要扔掉这箱东西她忽然急了：“我告诉你,我买的牛奶我自己喝,跟你没有任何关系！你敢给我扔！烧包的你！十五块钱呢！我告诉你,你要是敢给我扔一盒,我一辈子都不会原谅你,你可给我听好了！”说着,老太太把那一大箱已经开了封的假牛奶宝贝似地通通搬回到她自己的卧室里。 

　　 
　　接下来的两天,老太太照例是每天跟着我们上班一起出门,跟着我们下班一起回家。当然,她出门时还是背着那个装着她一天饮食口粮的破书包,只不过原来的矿泉水换成了现在的假牛奶。两天过后,我越琢磨这事越觉得不对劲。心想如果照这样下去,老太太天天喝这种莫名其妙的假牛奶,真要哪天弄出个食物中毒之类的意外可就麻烦了。于是我决定正式立案解决这个问题。 

　　 
　　星期六终于到了,老太太跑楼是没有节假日的,照例一大早就背上书包出了门。我睡够了懒觉,起床穿戴完毕后,首先来到她的卧室,把她放在衣柜旁边地上的那箱“伊利牛奶”一盒一盒全掏了出来,清点数量后,全部装到一个大塑料袋里,而那个被掏空了的纸箱我还给她留着,因为怕她在上面做了什么记号。 

　　 
　　我拎着满满一袋假牛奶下了楼,我没敢把它们扔到小区内的垃圾箱里,而是提出了小区之外,走了好远扔到了马路边的一个垃圾箱里。做完这件事,我已经累得满头大汗,来不及歇息就又直奔小区附近的一个小型超市里,按照我扔掉的假牛奶数量,买了相同数量的伊利真牛奶。然后又马不停蹄地拎着这一大袋牛奶气喘吁吁奔回家,还好没有出什么意外,丈母娘仍然没有回来,我连忙进到她的卧室,把塑料袋里的牛奶一盒一盒地拿出来按原样摆到那个纸箱里。一切都完成了,我终于长出了一口气,心想：丈母娘啊丈母娘,我可算是以德报怨,对得起你了！这新鲜纯正的伊利牛奶您就慢慢享用吧,只要您别把自己的身体弄病搞垮,就是对家里人的最大贡献了！ 

　　 
　　过了两天,丈母娘晚上吃饭的时候突然对我说：“新儿,你说怪不怪,我觉得我这两天出门带的牛奶好像味道跟以前的大不一样了哦,没那么大的水味了,奶味纯正了很多,我就说不是假的嘛,只不过质量不太稳定罢了。看来这伊利也不过如此,还名牌大厂呢！这一箱的牛奶竟然不一样味道！”我说：“妈,你拉倒吧。如果伊利的牛奶做成这个样子,它早就被市场给淘汰了,还能红火到今天！我告诉你,你买的就是假牛奶,只不过可能盗亦有道吧,这造假牛奶的人还有点良心,没给你全放假的,给你来了个真假混编,一半真货一半假货而已。” 

　　 
　　“嗯,有道理！”丈母娘听得直点头。 
　　 
　　又过了些日子,丈母娘的那箱牛奶终于喝完了,她也成功地跑完了西城区和南城区,该向北城区和郊区进发了。 
　　 
　　一天晚上下班后,我公司里有事,回家较晚。一进家门,竟赫然发现客厅地上又放了一箱崭新未开封的“伊利”牛奶！我不禁大脑一阵晕眩。还没等我说话,丈母娘就跑过来笑嘻嘻地对我说：“今天巧了,我回来时路过菜市场,又发现了上次卖牛奶的那个蹬三轮的小伙子,还是十五块一箱,一点没涨价！我立马又买了一箱,临走还夸那小伙儿的牛奶不错,夸他‘盗亦有道’,可没想到那小伙儿一听这话蹬上车子就跑了,我就纳闷了,我这是夸他呀,他跑什么呀？他难道听不懂什么叫‘盗亦有道’么……” 

　　 
　　 
　　第廿六计 指桑骂槐 
　　 
　　“蒙蒙,起床了！都几点了？！太阳照屁股了,还不起？这么大个人了怎么这么懒？！” 
　　 
　　每到星期天上午九、十点钟的时候,当我搂着儿子在卧室床上还在尽享懒觉的温馨时,丈母娘都会在走廊里扯着嗓子大喊起来。名义上是叫我儿子起床,其实是在喊我,对此我心里跟明镜儿似的。于是也不说什么,跟儿子一起起床便是。丈母娘是善于指桑骂槐的高手,当然,这主要是用来对付我。因为除我之外,无论对老岳父还是老婆还是对我儿子,她都用不着遮掩,看谁不顺眼了直呼其名骂出来就是,但我毕竟是女婿,隔着层皮,所以她对于我的一些令她看不惯却又实在不好直接点透的所谓“毛病”,就常常通过这种方式发泄出来。 

　　 
　　丈母娘是非常喜欢找我儿子作“桑”的,因为全家数儿子最小,还不懂什么事,挨了骂也不会辩解,更不会记什么仇,是非常理想的“桑材”。于是,我那可怜的儿子就经常莫名其妙地替我背了不少的黑锅。这不,晚上下班回家,刚刚坐下来吃饭,这事儿就又来了—— 

　　 
　　“蒙蒙,跟你说了多少遍了,做小辈的,要懂得关心爱护长辈！有了好东西,要先拿给长辈品尝,不可自己吃独食！你听见了吗？” 
　　 
　　听丈母娘在饭桌上突然说起这话,我充满疑惑地看着儿子,儿子也同样莫名其妙地看着我,我们两个面面相觑了一阵,我说：“蒙蒙,是不是妈妈又给你买好吃的了？拿出来大家一起分享嘛！”儿子说：“没有呀,哪有好吃的呀？姥姥你在说什么呀？”突然之间,我醒悟了！原来丈母娘又是在说我！可我有什么好东西呢？我晚上下班时买的肉都在桌子上摆着呀！猛然间,我想起来了：昨天晚上下班回家时,我把放在单位里的一瓶老板从国外回来赠送给我的法国红葡萄酒带回了家,当时是直接放到了我的书房里,莫非老太太今天说这番话的意思是指这件事？ 

　　 
　　再看丈母娘,仍然在那里闷头吃着饭,不理我,也不搭理儿子刚才的反问。我心里觉得好笑,心想一定是因为这瓶酒！可老太太平常是根本不喝酒的呀,她怎么会对这瓶酒感兴趣呢？慢慢地,我想通了：一定是那个酒瓶子独特的细长造型,外加酒瓶标签上印刷的那些花花绿绿的图案,让老太太没认出来是什么东西,她可能还以为是什么高级饮料呢——丈母娘其实是非常嘴馋的！ 

　　 
　　话说到这个份上,我也不好再装傻。于是赶紧到书房,把那个细长瓶子拿了出来。我对丈母娘说：“啊呀,妈,你看我差点忘了！这是我们老板从国外考察回来送给我的礼物,一瓶原装法国干红葡萄酒,来,今天咱们就开了它,大家一起尝尝。” 

　　 
　　说完,我用工具拔出了酒瓶上的软木塞,找了两个高脚杯,给丈母娘满满地倒了一大杯,又给自己也倒了一杯,然后举杯邀丈母曰：“妈,今天既然有酒,我就敬您一杯,祝您福如东海长流水,寿比南山不老松！干杯！”丈母娘本来是不喝酒的,滴酒不沾。可今天大概是觉得一来这酒是自己亲口“讨”来的说不喝不好意思,二来这杯中之物“颜色紫红如玉液,味道甘饴似琼浆”看着闻着也着实诱人,于是一仰脖,“咕咚、咕咚”地牛饮起来。 

　　 
　　我吓了一跳,连忙制止说：“妈！慢点,别喝那么猛！这是酒,不是糖水！”可已经来不及了,说时迟,那时快,我话音未落,丈母娘手中的高脚杯已经见了底！丈母娘放下杯,咂吧咂吧嘴,眉头微皱,嘴角不断向后拉,“你怎么不早说,我还以为是葡萄汁,怎么没什么甜味呢？还怪酸的。”我心中暗暗叫苦,这红酒咽起来虽说不费劲,可毕竟是酒,而且后劲还挺大的。老太太平常滴酒不沾,猛地喝下这么一大杯酒,不出问题才怪！果不其然,也就过了五六分钟吧,丈母娘的脸上就泛起了两大片红晕,老太太菜也不吃了,用手拄着头直喊头晕。我叫一声：“妈,您没事吧？”丈母娘抬头看一下我,眼光朦朦胧胧的：“新儿,我在呢,你找我啥事儿？”我哭笑不得,忙说：“妈,我没事儿,我是说如果你感到头晕,就赶紧上床歇着吧,您今天喝酒喝得太猛了！怎么能这么喝呢……” 

　　 
　　儿子在一旁看的哈哈大笑,小孩子不懂掩饰,拍着巴掌乐道：“姥姥醉了,哈哈,姥姥醉了,哈哈哈……”说着,竟突然抢过我手中的杯子“咕咚”地灌了一口酒,喝完,就一脸苦相地连咽吐沫：“怪不得姥姥喝醉了,这是什么东西啊？怎么这么难喝呀！”。我正愁没个借口给老太太讲道理,一看这情况心想机会终于来了！于是连忙一把夺下儿子手里的酒杯,生厉色荏地说：“胡闹！你个小屁孩,小小年纪,怎么也敢喝酒？这酒是你喝的么？早就告诉过你,这是酒,不是糖水,可你不信,还跟我赌气,有这么赌气的么？有像你这样拿自己身体开玩笑瞎赌气的么？！由此可见你这小屁孩真是个小心眼,唯恐有什么好事把你给落下了,我是你亲爹,真要是对你身体有好处的东西我能想不到你,不主动拿给你吃么？嘴馋就不说你了,关键是你不要总是那么小气,心眼跟个针鼻儿似的,将来能有什么出息！” 

　　 
　　我说这番话的时候,真是慷慨激昂,酣畅淋漓。儿子被我骂的小眼泪都快出来了,再看丈母娘那边,老太太愈发像霜打的茄子一般,两只手扶着头,扑朔迷离地说：“没出息,真是没出息啊,新儿,我喝多了,新儿……” 

第廿七计 假痴不癫 
　　 
　　丈母娘刚到南方的第二个月,就无法忍受这里一日三餐吃米饭的习惯。虽然早餐有时候吃米粉或是河粉,但这些粉类也都是用大米磨成的面制作的,归根到底还是米。丈母娘是北方人,吃惯了面食,原来在老家时,都是中午一顿米,晚上一顿面,穿插着吃。现在到了南方,顿顿吃米,这时间一长老太太就受不了了。 

　　 
　　虽然我跟老婆儿子甚至包括老岳父都对适应吃米没什么太大问题,但丈母娘受不了,整天吵吵,我只好买一些挂面或方便面回来,让老太太馋面的时候自己煮着吃。没想到过了两天毛病又来了,丈母娘宣称吃面条吃不出面味,吃来吃去还是米粉味,非要吃馒头！于是我又到超市买了速冻馒头回来,让丈母娘用微波炉热着吃。结果丈母娘吃了一次就不吃了,说这种速冻馒头是甜味的,跟面包差不多,一点馒头味儿没有,老太太非要吃北方的老面纯碱馒头！这下我可犯难了,跑遍了城市所有的超市菜市场,卖的馒头都是那种甜兮兮松垮垮的南方馒头,哪里有北方的硬面馒头卖呢！于是,我只好垂头丧气地跟丈母娘说：“妈,实在没办法了,超市都跑遍了,连几家北方土特产商店都去了,土豆皮削子、削面刀都有,就是没有卖北方馒头的。除非咱们买面自己蒸。”老太太闻听此言两眼突然放射出光彩：“对呀！还是你聪明,我怎么没想到,咱们买面自己蒸呀！” 

　　 
　　老太太说干就干,第二天我下班回家的时候,一进门就发现厨房地上放着一口崭新的大号钢精锅,丈母娘欢天喜地地迎上前来说：“新儿,你看我买了什么！”她指着地上那口锅,又拽着胳膊把我拉到厨房阳台,让我看灶台底下横着的一袋面粉,天！老太太连面粉都买好了！ 

　　 
　　望着老太太兴奋激动的面庞,我当然得适时给予鼓励。我向丈母娘竖起大拇指说：“妈,您真行！佩服佩服！我作为职业经理人,经常困惑于工作中往往思路想法一大堆,就是没有好的结果,其实归根结底还是执行的力度不够。好的想法不执行,不落实,就等于是一场空。妈,您今天用实际行动给我上了生动的一课,凡事真是贵在执行,贵在落实啊！” 

　　 
　　丈母娘虽然听不大懂我在说些什么,但看我的表情和手势知道我是在赞她,就更加得意了,随口又对我说道：“新儿,我可是把我该做的都做了,今后蒸馒头可就是你的事儿了啊！” 

　　 
　　丈母娘看似轻描淡写的一句话,其实里面暗藏了巨大的杀机！我当时就懵了！大脑一片空白,耳中嗡嗡作响。要知道“今后蒸馒头可就是你的事儿了”——这“今后”二字意味着什么？一年？两年？十年？二十年？这不简直就是无期徒刑嘛！老太太天天都要吃馒头,这就意味着我今后至少每隔三天都要蒸一锅馒头！而蒸馒头这活儿其实并不轻松,要经过若干道工序：和面、发面、揉面、上屉蒸,天哪！我每天工作辛辛苦苦,回到家来骨头都快散了架。这要再给我套上个蒸馒头的无期枷锁,我还有活头没活头了！ 

　　 
　　但是,这些想法当时在我脑海里只是一闪而过。作为一名聪明女婿,我的大脑CPU至少是“奔腾3”的速度。几乎就在丈母娘话音刚落不到一秒钟的时间,我朗声说道：“没问题,妈！今后这蒸馒头的事儿就交给我吧！”丈母娘更开心了,脸笑成了一朵花儿,她又把两袋子东西从冰箱拿出来往灶台上一放,说：“今晚就发面吧,明天蒸！这袋是面肥,我特地从门口早餐店老板那里花一块钱买的！另外一袋是碱面。”我连忙问道：“什么面肥、碱面？干什么用的啊？”丈母娘诧异地看着我：“你连这个都不知道？在老家时不是也蒸过馒头的么？”我说：“啊呀,来南方这么久了,早忘了。您就跟我说说吧。”于是丈母娘半信半疑地拿出面盆,把面肥用水化开了倒进去,又打开面袋,用碗从里面量出来大约四碗面,然后又继续往面盆里加水,开始和面。我在一旁看着,其实对于蒸馒头这活儿我太熟悉了,怎么可能忘记！过去在北方我跟老婆二人世界过日子的时候,家里也经常蒸馒头,都是我干。我是干家务的一把好手,一个多面手,当然也包括烹饪厨艺。我之所以今天假装忘记怎样蒸馒头,其实是在有步骤地开始实施我的金蝉脱壳计划。我知道,这件事我绝对不能沾手,一旦沾手,今后想摆脱就是不可能的了。 

　　 
　　老太太和好了面,就拿个锅盖扣在面盆上,我立刻做恍然大悟状：“啊！我想起来了妈,这叫做发面是吧？对了,蒸馒头不能刚和好面就蒸,必须放块面肥进去发一晚上,嗯！是这样的！”丈母娘不屑地看了我一眼,那神情分明是说：“傻女婿！” 

　　 
　　第二天我下班一回到家,丈母娘就在屋里大叫：“新儿你快蒸馒头吧！那面都发过油了！”（“发过油”就是面发得太厉害了,以至于都发过了的意思）我奔向厨房灶台,掀起盖在面盆上的锅盖一看,可不是！那面发的都顶到了锅盖内侧,沾得满锅盖都是。再看那面,里面气泡很多,很蓬松,闻一闻,一股刺鼻的酸味,的确是发好了！ 

　　 
　　我连忙答应丈母娘道：“好的妈,我马上就蒸！等我换了衣服啊！”我到卧室脱下工装换上便装,到卫生间洗了手,来到厨房把围裙往腰间一扎,铺上面板,撒上干面,把那锅盖掀开,把面盆往面板上一扣,面团就到了面板上。我先用一些干面把面盆里沾的面搓下来,就开始慢慢揉面。等原本很稀的面团掺和着干面揉得差不多不沾案板的时候,我拿出了那袋碱面,开始施碱。照我的经验,这样大小的一团面,发到这种程度,应该用一汤勺碱面就差不多了,但我却连着放了三大勺碱面。 

　　 
　　揉好了面,开始揉馒头,一切都做得一丝不苟。然后就是架锅、烧水、放笼屉,铺笼屉布,等水快烧开的时候,我就把揉好的馒头一个一个分层摆到笼屉上,然后盖上锅盖,看表计时。接着,又是收拾面案,把多余的干面扫到面盆里放回面袋,清洗案板,收拾灶台,清洗面盆……等一切都忙完了,已是腰酸腿疼。看看表,时间过去了四十多分钟。我心想,如果不出所料,我也就干这一次两次吧。如果长期让我这么干下去,我想我会“挂了”的。 

　　 
　　十五分钟眨眼就到。我把煤气灶上的火关掉,把丈母娘拉进厨房,兴奋地对她说：“妈,请您剪彩吧！看看我们到南方以来自己蒸出的第一锅馒头！”丈母娘也很高兴,伴随着我的“英雄交响曲——当当当当”,把锅盖一揭起来,一团蒸气扑面而来,等雾气散尽,丈母娘原本兴奋激动的表情慢慢地凝固,僵在脸上,那眼睛却越瞪越大,最终变成一双铜铃,死盯着锅里那些可怜的馒头——那是怎样的一锅馒头啊！与其说是馒头,不如说是一锅面做的土豆：由于过量施碱,那些原本应该雪白的馒头全变成了棕褐色,惨不忍睹。 

　　 
　　丈母娘扭头问我：“你放了多少碱？”我佯做委屈道：“不多呀,才放了三大勺。”丈母娘一跺脚,顿足捶胸地说：“姥姥哎！放一平勺都嫌多,你放三大勺！这馒头可怎么吃哟！”我说：“妈对不起,我错了,下回我知道了。”丈母娘拿起一个馒头掰一小块,皱着眉头放进嘴里,吃了一口就吐了出来,说：“不行,太苦了,这馒头没法吃,只有倒掉。”于是,我蒸的第一锅馒头就这样冒着热气被全部倒进了垃圾桶。 

　　 
　　丈母娘一天没理我,我知道她还在心疼那些被倒掉的馒头。其实我也心疼,不仅仅是心疼粮食,也心疼自己的劳动。但为了长远利益,我也只好作出眼前这样的牺牲了。第二天,丈母娘又馋了,冷冷地对我说：“你去发面吧,明天再蒸一次馒头。”我爽快地答应道：“好嘞！”然后就跑进厨房去和面。第二天,面发起来了,晚上下班后照例还是由我来蒸,我又一次假装喜滋滋地冲进厨房戴好围裙揉面、施碱,这一次我一不做二不休,干脆放了四大勺碱面。上屉蒸了十五分钟后,开锅的时候,丈母娘再次满怀希望地站在锅旁,等锅盖一揭开,意料之中的,她又傻眼了！不过这一次,丈母娘失望惊讶之余,脸上又多添了一种表情：愠怒！她狠狠瞪着身边扎着围裙的我问道： 

　　 
　　“怎么回事？你又放了多少碱？” 
　　 
　　“四勺呀。” 
　　 
　　“上次不是告诉过你,最多不能超过一勺么？” 
　　 
　　“啊,我也不知道,但当时总觉得一勺不够,您看这么大块面,勺子那么小,所以不由自主就又多放了几勺……” 
　　 
　　“你走吧！”丈母娘毫不客气地把我赶出了厨房。 
　　 
　　当然这锅馒头的命运又是可想而知。第三天,我晚上下班回家,发现丈母娘自己在厨房揉面,准备蒸馒头。我连忙跑过去说：妈,您什么时候发的面？让我来蒸吧！丈母娘连忙像送瘟神一样把我往外撵：“你出去你出去,从此蒸馒头这事不用你来掺和,你快去客厅打开电视替我听听天气预报,回头把明天的天气情况告诉我……” 

　　 
　　 

第廿八计 上屋抽梯 
　　 
　　丈母娘自打到了我们的南方新居,三四年来除了每天买菜、买早点以及偶尔接孩子放学外,基本上都是大门不出蜗居在家里。时间长了,老太太总觉得自己身体状况每况愈下,今天说自己腿脚麻木,明天说自己眼睛看不清东西。我跟老婆心里都挺着急,背地里就跟老岳父一起开了个家庭会议专门研究此事。会后得出的一致结论是：丈母娘平日严重缺乏必要的身体活动和锻炼,需要从今天起改变生活习惯,每天至少出去跑步、走路或以其它方式锻炼两个小时。 

　　 
　　会后接下来的抓落实工作就是我来做了。因为老岳父跟老婆一致公推我为最会做家庭政治思想工作的人,所以这个说服劝导丈母娘改变生活习惯的重任理所当然地就落到了我的肩上。 

　　 
　　说服劝导丈母娘改变生活习惯？谈何容易！你这儿刚说句“妈,您是否最近感到身体不太舒服？”她那儿就一把鼻涕一把眼泪地哭诉开了。什么“倒了八辈子霉了找了你这么个不安分的女婿”,什么“你们为什么要逼我来南方活受罪”,什么“不孝的儿女没用的东西”,什么“为你们呕心沥血春蚕到死丝方尽蜡俱成灰泪始干”……总之是什么难听说什么,怎么刻薄怎么来。到最后,我生生会把原本准备好由浅入深循循劝导丈母娘锻炼身体加强户外运动的美好建议忘得一干二净,只是渐渐感到口干、耳鸣、胸闷、腹胀。我知道丈母娘感觉自己身体状况不好心里烦躁,所以我也不顶撞她,只是强压住满肚子的愤懑和委屈任她无理数落。 

　　 
　　这样谈了几次,都没有实质性结果。后来我发现妄图靠空洞的理论说教来改变老太太的生活习惯几乎是不可能的。因此作为一个聪明女婿,我又要准备用计谋来实现自己的目的了。 

　　 
　　一个星期天,我跟丈母娘说：“妈,您不是一直想知道我上班的公司在哪里么？今天正好我要去公司取点东西,公司里面没人,我带你去参观参观吧！”老太太一听就来了精神！各位看官,我丈母娘可是一个好奇心很重的人,凡跟她有关系的、没关系的事情,只要打她眼前过,她都非要去弄个明白。我一直认为她这种人其实是具有当科学家的基因的,只可惜后来走错了路,没当成科学家当上了丈母娘。 

　　 
　　老太太一听说我要带她去参观我上班的公司,顿时来了精神,从床上一咕噜坐起来,口中还说：“去什么去,有什么好去看的。”同时,麻利地穿衣穿鞋梳洗打扮,几分钟后,就跟我来到了小区门口的巴士站旁。 

　　 
　　我的公司在一座五十八层高的写字楼内,这也是本市最高的建筑,是一座五星级写字楼。在上周星期五快下班的时候,接到大楼管理处的通知,说星期天十点到十二点整幢楼要停电检修设备。而当我跟丈母娘步入大楼的时候,我看了一下表,刚好是上午九点半。 

　　 
　　丈母娘一进写字楼的大堂就有些傻了。看着光洁的大理石地面、宽阔如足球场的大厅、彬彬有礼的服务生,以及听着不知从哪里飘出来的淡雅的背景音乐;丈母娘半张着嘴巴一副恍若隔世的样子。老太太平日里脸上的嚣张不见了,取而代之是一幅谦卑的表情,她上下四遭地张望着,怯怯地问我道：“新儿,你就在这样的地方上班么？这是真的么？”我说是的,这叫写字楼,其实跟旅馆差不多,我们公司只不过租了其中几个房间,并非整幢大楼都是我们公司的。老太太“哦”了一声,脸上又稍稍恢复了些自信。我说妈咱们上楼吧！ 

　　 
　　我们公司在三十三层,进电梯里按下楼层数字,丈母娘突然大叫一声：“坏了,我高血压犯了,头晕！”我说没事妈,电梯启动时就这样,我也晕。几秒钟之后,电梯门开了,我领着丈母娘走出电梯间,站在楼道的玻璃窗前对她说：“妈你看,这就是这座美丽的海滨城市的全景！好看吧！”我估计丈母娘从来没有站在这么高的地方鸟瞰过城市全貌,她看得痴痴呆呆的,嘴里啧啧赞叹。 

　　 
　　我说妈,我们先去办公室看看,呆会儿我带您到顶楼观光！丈母娘依依不舍地离开了楼道窗户,跟我来到公司所在的办公室。我开了门,带老太太进去浏览了一圈,老太太拍拍工位隔板,摸摸电脑、传真机,真是对什么都新鲜。我又带着丈母娘参观了我自己的办公室,看看表,已经九点五十多了,我对她说：“妈,我们走吧,到58层的顶楼去观光！” 

　　 
　　上电梯按下“58”,眨眼之间就到了顶楼。这回丈母娘已经适应坐电梯了,没有再发出惊叫。走出电梯,有个很大的观景窗,丈母娘一趴到窗台上就不动弹了,半张着嘴,极目远眺,口中发出由衷的赞叹：“乖乖,这么高啊！看得真是远啊！你看那海,你看那山,啊呀,这些汽车怎么就像火柴盒？哇！这城市怎么就跟看地图似的,那些街道和楼房怎么都成了点和线？”我在一旁站着,点燃一根香烟,边吸烟边饶有兴趣地观察老太太。丈母娘看了东边看西边,看了远处看近处,简直看不够了。就在我一根香烟快吸完的时候,大楼里突然发出一点响动,接着,墙壁上的应急灯霎时全部点亮。我看看表——十点整！大楼准时停电了！ 

　　 
　　丈母娘没有注意到这些变化,还在尽情地俯瞰浏览。又过了十几分钟,她总算是看够了,转过身来揉揉眼睛对我说：“好啦新儿,妈不看了,我们下楼吧。”我双手一摊,作了个无奈的表情：“妈,我们下不去了。大楼停电了,电梯都停了。你看——”说着,我用手按下电梯开关,电梯灯都不亮,里面什么声音也没有。丈母娘有些慌了,说那咋办？我说这一停电,指不定就得停个一天半天的,等电梯恐怕是不行了,我们只有走楼梯了。丈母娘忙说：还有楼梯啊？那好啊,我们走楼梯。我说：妈,您可要做好腿肚子转筋的准备,五十八层楼梯不是那么好走的！丈母娘说没问题,反正是下楼,累不到哪里去。于是我就抓着丈母娘的手,走进电梯旁边的安全门,开始了楼梯上的漫漫长征。下头十层的时候,丈母娘谈笑风生,没什么感觉。到第二个十层的时候,就不怎么跟我说话了。下到第三个十层,丈母娘需要走走停停。到了第四个十层,丈母娘已经是气喘吁吁,不扶着我几乎走不了路。到了第五个十层,丈母娘已经彻底晕菜了,她说：“没没没搞错吧？我们是不是走迷宫里去了？怎么没完了？上去的时候不过是几秒钟嘛！怎么现在就下不来了？”我说：“妈,没错,你看这不是有楼层指示吗？还有八层就完了,您再坚持一下！”就这样,当我搀扶着丈母娘终于走出一楼的安全门进入大厅的时候,丈母娘那可真是叫做汗流浃背,一步三回头地望着那个恐怖的安全门,小腿肚子直打哆嗦。 

　　 
　　当天晚上吃饭的时候,丈母娘比原来的平均饭量整整增加了一倍！第二天早晨,丈母娘起床后一见面就告诉我：小腿肌肉有些酸疼,但精神很好,而且昨晚睡觉很香,连安眠药都没吃就睡着了——这对长期患神经衰弱的丈母娘来说可真是很少见的事情！我笑着对她说：“妈,您知道是什么原因会让您感觉这么舒服么？就是因为你昨天运动了！你别小看下五十八层楼梯,这对您来说可是一个不小的运动量啊！你看,人一运动,自然吃得香、睡得香、精神好！您愿不愿意今后天天都这么神清气爽啊？那就每天早晨出去到人工湖边跑跑步吧,对您的身体一定会有好处的！” 

　　 
　　丈母娘这回可没骂我,而是一脸心悦诚服的表情,因为她自己身体上发生的这些立竿见影的奇妙变化她自己感受得最清楚。从那天起,丈母娘终于开始进行早锻炼了,后来,竟然炼上了瘾,除了每天早晨买早点之前都到人工湖边慢跑半个小时,活动一番筋骨之外,每天晚饭后还要拉着老岳父一起去小区里散步,而且一走就是一个小时。几个月过去后,丈母娘不仅基本上把自己多年依赖的安眠药给戒了,而且再也不吵吵自己这儿疼、那儿不舒服了。更为可喜的是：自从她开始走出家门参加户外活动之后,她还结识了一些小区里参加活动的老年人,她在这个本来举目无亲的城市里,也终于有了自己的朋友圈子。 

第廿九计 树上开花 
　　 
　　在一起共同居住生活了这些年,丈母娘没有功劳也有苦劳。我有时候也常常想,虽然闹别扭的时候心里挺烦这老太太,但每当自己跟老婆忙于工作无法按时回家的时候,还都是多亏了丈母娘帮忙给接、带孩子。此外,丈母娘在家住着,家里常有人,这安全系数就大了许多。常听说邻居某某家被偷被盗,都是因为这些邻居的家里长期没人,所以才引得盗贼注意。有这样一位老人在家,其实从某种意义上说也是一宝,至少我们可以安心上班,在工作的时候不必总惦记家里、担心孩子。所以,这样一想,心里也时常对老太太充满了感激。总想为她实实在在做点事情,一表孝心,二示回报。 

　　 
　　但怎奈丈母娘是一个特别敏感的人,她虽然小气,但却决不希望别人认为她小气,当然更不允许别人说她小气,或通过具体行为衬托出她的小气。比如前面讲过的吃肉的故事：丈母娘馋肉却又舍不得买肉,但如果你直接买了肉让她吃,她却不会去吃,要以此显示气节。但如果你多买一些肉放冰箱里,丈母娘是一定会去偷吃的——她以为别人发现不了,吃了也白吃,不用欠人情——这就是典型的丈母娘作风。 

　　 
　　秋天到了,我给丈母娘买了件薄毛衫,老太太非要拿出二十元钱给我,说是付我衣服钱。其实我这衣服是花一百多块买的,我当然不会告诉她价钱,于是丈母娘拿起衣服看看,说：“应该值二十块钱吧。”然后就非要坚持把钱付给我不欠人情。我死推好歹硬是推不掉,不收钱老太太就要翻脸,于是只好尴尬地把二十块钱收了。老太太一边喜滋滋地试衣服,一边大声说道：“我可把钱给你了啊,没欠你的啊！”我只好讪讪地说：“是的,不欠,不欠…… 
”但心里这个难受就别提了,这可真是癞蛤蟆跳脚背——不咬人它恶心人。孝心虽然尽了,但却落不下一句好,看来这孝子也不是那么容易当的！由此联想到一个功成名就的神医,其实是多少优秀顺服的患者配合治疗的结果。如果每个病人都不配合医生治疗,你这儿给他打针输液,一转身他那儿就给你拔针头,这“神医”他能神得起来才怪！ 

　　 
　　到后来我慢慢找到了一个方法,我平时非常留意丈母娘生活中有什么需求,然后就在某些特定的场合或节日去满足她的愿望,往往能令她很愉快地接受,且没有拉拉扯扯的烦恼。比如她有一次说自己早晨锻炼想穿身轻便点的衣服,我便记住了,结果在她生日那天我送给她一套崭新合身的运动服,老太太欢天喜地地接受了,而且也没给我钱——生日接受家人礼物是天经地义的,丈母娘还是很认理儿的。 

　　 
　　转眼之间,圣诞节到了。平安夜那天,公司提前下班,我去超市花几百块钱扛了很大一棵圣诞树回家。这还是我们定居南方以来第一次过圣诞节！儿子欢天喜地,围着那颗松树枝转来转去,丈母娘也觉得新鲜,一边看一边不住地问我花了多少钱。我对老太太说：“妈,花多少钱不重要,关键是图个吉利,过节嘛,就要过出点气氛。您不是还信仰基督教嘛！那就更应该好好过过圣诞节了！您知道吗？圣诞圣诞,就是圣人诞生的意思,也就是说,这一天是在给您信奉的主——耶稣大人过生日,您说咱能对主小气么？”丈母娘一听说“小气”二字,白了我一眼,嘴一撇走了。我心里一紧,知道自己又失言了,但也没太在意,因为我已经酝酿好了一个绝妙的计划,要让老太太好好开心一下！ 

　　 
　　晚上的圣诞大餐是老婆精心准备的,餐桌上摆满了甜点、蛋糕、水果沙拉、酱牛肉、香肠、五香花生米等等,可谓中西合璧。其实包括圣诞树在内的平安夜活动计划都是我们俩事先计划商量好的。吃饭的时候,老岳父、丈母娘、老婆、儿子,我们一家五口围坐在一起,我把灯关了,点上蜡烛,然后一本正经地说：“今天是平安夜,我们每人都可以许个愿,把你平时最想要的东西、最希望实现的计划统统在你心里讲出来,然后嘛……”我指指旁边的圣诞树,“如果你足够虔诚,而且信奉上帝,上帝就会满足你们的愿望,半夜派天使下来把你们想要的东西统统挂在这棵圣诞树上！”儿子闻听此言马上大喊一声：“我要《星际争霸》游戏光盘！”我连忙制止道：“收声！你这样一喊出来,这个愿望就作废了！许愿只能在心里许,否则是不灵验的！”儿子一吐舌头,不吭气了。 

　　 
　　再看丈母娘,老太太早已两手合十双目微闭,胳膊肘撑在餐桌上默默许起愿来。丈母娘本来就是个很迷信的人,再看我这样一板正经地说话,我猜想她早已对上帝送礼之事深信不疑。其实丈母娘具体祷告些什么内容我虽然听不见,心中却完全清楚。这都是由于我在平常生活中对丈母娘悉心观察、密切注意的结果。老太太首先肯定是希望自己身体好,别闹什么毛病,其次是希望家人都能够围在她身边,以她为中心,不要冷落了她。此外,丈母娘还没有确定自己的房子到底应该在哪里买——她现在手头有五个方案,各有利弊,无法决断。然后,丈母娘一定想要一块轻便的电子表,因为她每天早锻炼,戴她那块全钢老上海表实在不方便,丈母娘嘟哝过几次了。还有,南方阳光强烈,丈母娘在外面活动时经常抱怨眼睛被太阳刺得睁不开,所以她一定也非常需要一幅太阳眼镜。等等吧,反正我觉得只要是丈母娘有可能想要的,我一定都为她想到了。我有这个自信,因为我实在太了解我那可爱的丈母娘了。 

　　 
　　许愿过后,大家开始吃饭,一家人聚在一起吃西方的“年夜饭”,有说有笑,其乐融融。老婆还买了红酒,我用尽心思向丈母娘敬酒,向老岳父敬酒,祝福祝愿的话说了一大堆,丈母娘满脸的皱纹都舒展开来,脸上笑成了一朵花。只不过这一回丈母娘喝酒可是十分谨慎,每次敬她酒她只呷一小口,再也不像第廿六计“指桑骂槐”中第一次喝红酒时那么牛饮了,我看得忍俊不禁,也笑得有牙没眼,餐桌上充满了欢快的气氛。 

　　 
　　散席后,我跟老婆打扫战场,丈母娘跟老岳父冲了凉进屋睡觉。待我们忙完后,又把儿子哄睡,在卧室里聊了会儿天,估摸着他们都该睡着了,便从床底下拿出一个包,那里面装满了我跟老婆事先买好的送给每个人的礼物,然后我们就轻轻走出卧室,来到客厅开始布置圣诞树。老婆找出一大堆洗干净的棉袜,然后开始往里装东西。先往第一个袜筒里装了一个四驱车模型,那可是儿子一直心驰神往的东东。又往第二只丝袜里装了一个电动剃须刀,那是送给老岳父的。为营造真实效果,也给我跟老婆的礼物分别装了袜子,最后,我们把剩下的棉袜都装满了各式各样的送给丈母娘的礼物,然后把它们统统挂到树上。哇！布置好圣诞树,我搂着老婆站在树前,借着壁灯温馨橙黄的柔光欣赏了好一阵子,心想：圣诞节、平安夜,真是一个浪漫温馨,给人以希望和憧憬的美好节日啊！ 

　　 
　　第二天早晨,我跟老婆一起床就来到客厅大声喊道：“爸、妈,快起来看哪！看上帝送给我们的圣诞礼物！”老太太应声而出,虽然还穿着睡衣,但却精神饱满,眼中闪烁着惊奇的光彩。她站在圣诞树前,抚摸着一只只吊在树枝上或瘪或鼓的棉袜,半信半疑地说：这真是上帝给我们送来的？真会有这种事么？！我摘下一个丝袜,打开一看：“哇！妈,这是送给你的！你看,多么漂亮的电子表啊！你今后每天晨炼可以戴了,还能当秒表跑步计时用呢！”这边,老婆又打开一个包：“妈,快来看,上帝送给你的卡片,看看上面怎么说！”老太太左手拿着表,右手接过卡片虔诚地念道：“善待家人,就是善待自己。要爱家人,用好的心念去想别人,会收获无尽的爱与快乐!”丈母娘反复吟诵了两遍,若有所思。 

　　 
　　那边,我又打开一个袜子,连忙叫道：“妈,快看呐,又是给你的！一幅太阳眼镜耶！您今后出门戴上它,阳光就不会刺眼了！”丈母娘开心死了,欢天喜地地说：“主啊,你怎么把我的心思猜得这么准呢！”还没等丈母娘从“天降二宝”的喜悦中走出来,老婆那里又喊开了：“妈,上帝又给你一张卡片！”老太太赶紧双手把卡片接过来,虔诚地朗读道：“要想身体好,锻炼不可少。每日多运动,经常户外跑。”接着,我又递给丈母娘一张卡片,丈母娘接过来还没等读,眼睛就是一亮：“天哪！上帝连我要买房都知道！”我假装惊奇,把头凑过去替她念道：“买房费心力,困难找女婿。方案宜早定,建议就选D。”所谓“建议就选D”,是指购房方案之一,也是我强烈推荐的,但丈母娘瞻前顾后就是拿不定主意,所以一直也没有落实下来。就这样,我跟老婆巧妙配合,一会儿一件礼物,一会儿一张卡片,丈母娘很快就被弄得激情高涨！这时候,门一响,老岳父跟儿子也揉着惺忪的睡眼走了出来,我又连忙非常“巧合”地把他们俩的礼物也给找了出来,儿子拿到礼物乐得直蹦高,老岳父也是开心得要命,因为他原来那个剃须刀早就不好用了,送他个新的可谓正中下怀。 

　　 
　　丈母娘那边还在胸前划着十字,一口一句“感谢主”,老岳父不耐烦地说：“行了行了,这都是孩子们孝敬你的,什么主不主的。”老太太一听立马不干了,双眼圆睁,怒视着老岳父：“你胡说什么？！赶快向主忏悔！”然后一脸狐疑地看着我跟老婆：“这些东西是你们买的么？多少钱？”我跟老婆立刻疯狂摇头,“不不不,绝对不是我们买的！你看,还有我们的礼物呢！如果是我们买的,我们怎么会把自己的礼物也挂在这里！”老岳父笑着摇摇头：“好好,我忏悔,我刚才说错了,上帝真好！感谢主！”丈母娘这才恢复了刚才的神态,若有所思地说：“其实,我觉得主送给我的卡片,比这些礼物更有价值……” 

　　 
　　一个月后,老太太正式确定了购楼方案,在我的陪同下,到小区售楼部交付了定金。而且从此,丈母娘每天早晚两次外出锻炼身体也更有规律,甚至风雨无阻。同时,丈母娘平常也不再对我那么刻薄,态度上好了很多…… 

　　 
　　其实我到今天都不明白,丈母娘那天早晨是真的以为那些礼物都是上帝送的,还是明知是我们送的,故意揣着明白装糊涂呢？ 
　　 
　　 

第三十计 反客为主 
　　 
　　丈母娘住在我们家里,按理说我们是主人,她是客人。可实际上丈母娘从进门的第一天起,就明确地跟我们约法四章：第一,我是长辈,你们必须对我恭恭敬敬有礼貌,不得以任何理由跟我发生争执;第二,是你们请我过来的,不是我自己要来的,所以你们对我的任何要求都必须无条件加以满足,不得以任何理由推阻;第三,这是你们的家,你们可以有自己安排生活的自由,但你们的自由必须建立在凡事让我知道并且经我同意的基础上;第四,我老了,毛病多,比如说话重复、失眠、有轻微的神经强迫症等等,对于这些毛病你们必须容忍,不得以任何形式表现出不满或反感。 

　　 
　　这四项“基本原则”一出台,其实就等于宣布了丈母娘在家中的绝对领导地位,而我作为一代户主,却反倒成了“客随主便”的客人。 
　　 
　　丈母娘来南方后第一年的夏天,晚上睡觉时觉得湿热难耐,浑身起了不少痱子。我对她说：妈,我给你们卧室装个空调吧,热的时候起码有个躲的地方,另外晚上睡觉也会舒服很多。老太太斩钉截铁地回答道：“不装！我都过了六十多个夏天了,忍一忍就过去了,干嘛买那么老贵的东西？”我说：“现在空调不贵,才一千多块钱,再说,装空调也属于家庭装修的一部分,就当我们重新花钱再装修一下您那间房还不行么？”老太太冲我一瞪眼：“怎么,你们家装修怎么了？你们家就可以为所欲为了是不是？还记得我跟你们定的四条规矩么？”我忙说记得记得,于是悄悄退下不敢再多言。 

　　 
　　一天晚上,丈母娘出去散步回来,兴冲冲地带回家一样东西——是一个从路边地摊上花十元钱买来的小吊扇。这小吊扇跟儿童玩具差不多,三片螺旋桨式的塑料风叶直径不到三十公分,把吊扇底座用绳子绑到蚊帐架当中的横梁上插上电源,那塑料叶片便会“朴朴朴”地旋转起来,速度不是很快,噪声却挺大。躺在床上,由于那小小的风叶距离脸部的距离较远,几乎感觉不到有什么风,倒是那小电机和风叶发出的噪音搅得人心绪不宁,更增加了炎热带来的烦躁感觉。 

　　 
　　就是这么一个毫无实用价值的东西,丈母娘不知怎的却是非常喜欢,以为自己买到了什么既便宜又实用的宝贝。她在为自己的伟大发现激动不已之余,竟然想将自己的开发成果推广普及,力劝我跟老婆也买一个,吊到我们自己的床上。我一听就急了,对丈母娘说,妈您千万别介,虽然在这个家里是您说了算,但我们的卧室以及我们的床铺总应该算是我们自己的领地吧？求求您就不要到我们的领土上指点江山了吧！我们卧室里有空调,真要是觉着热得受不了我们可以开空调,这东西降温既快又安静,根本用不着什么电扇。况且您买的那个小吊扇在我看来根本就没有什么用,那么小的叶片扇不出什么风来不说,即便有点风也是热风,不但不降温反而更难受,何况噪音还很大…… 

　　 
　　还不等我说完,丈母娘便哼了一声拂袖而去。我还以为自己不战而屈人之兵,正在庆幸自己成功捍卫了领土主权的完整,没想到过了也就一袋烟的功夫,客厅里大门一响,丈母娘从外面进来了。她“蹬蹬蹬”径直走进我的卧室,把一个崭新的小吊扇往我床上一扔,抹着脸上的汗水说：行了,我知道你们舍不得花钱,我给你们买回来了,赶紧给我安上！少跟我说什么开空调,就你们挣那两个钱还配开空调？那玩意儿一晚上得费多少电！把你们给烧包的！ 

　　 
　　我当时一屁股坐在床上气得直翻白眼,差一点就要发飚了！老婆连忙坐到我身边抓着我的手冲我直摇头,脸上五官都挤到了一块儿。我知道老婆的担心,她怕我跟老太太一旦发生战争她不好收场,我顿时心生爱怜,紧紧握了老婆手一下,平定了一下情绪,站起来满脸笑开了花：“啊呀,妈,您太好了,真是谢谢啊！我这就安电扇！”于是,我找出一条线绳,三下五除二就把那个小吊扇固定到了我们双人床蚊帐架的横杆上。老太太有些惊讶,不明白我为什么刚才还强烈反对现在却态度转变如此之大,我说：“哎,说实在的妈,我是真舍不得有了空调还花钱买电扇啊！舍不得花那钱！现在您给买回来了,我还能说什么？真是谢谢您了妈！”老太太顿时把头往后仰,黑眼球向下翻,充满鄙夷地乜斜了我一眼,嘴里哼一声“小气鬼”,便自己回屋去了。 

　　 
　　老婆赶紧冲上来搂住脖子在我脸上狂吻不已,嘴里不住地对我说着感激的话：“老公,你真好,谢谢你！你为了我妈作出这么大的牺牲,真的好感激你！”我一把抱住老婆的头,瞪着她的眼睛咆哮道：“谁说我牺牲了？唯有牺牲多壮志,反客为主换新天！你就等着擎好吧！” 

　　 
　　过了大概差不多一个星期左右,我瞅准老太太出门不在家的一个空当,溜到她屋里迅速把她床头那个小吊扇拆下来,打开外壳,用偏口钳把小电机接线柱上焊接的电线剪断,然后又用黑胶布把线头包好,装上外壳,重新给它固定到床头蚊帐架的横杆上。搞完破坏后,从外表上看不出来那小电扇有任何变化,但插上电后它是再也不会转起来了。 

　　 
　　丈母娘当天晚上睡觉时,就发现自己的电扇坏了。于是问我说：这电扇怎么不转了？我说：“这种地摊货,都是假冒伪劣产品,坏是正常的,不坏反倒出了奇迹了！”丈母娘对电器之类的东西一窍不通,只好懊丧地对我说：“你看能不能给修修啊？毕竟是花钱买的。”我把吊扇拆下来,拿在手里装模做样摆弄了一番,然后无奈地对丈母娘说：“没办法,这里面的零件都是塑料做的,都烧化了,没法修,只有扔掉了。要不然这样吧妈,您先把我屋里的那个电扇拆下来装到您的床上用,这两天天热我暂时用空调顶顶,如果顶不住了,下星期我再去自己买个电扇好么？”老太太点了点头,我立刻屁颠屁颠地把我床头那个一次都没用过的吊扇拆下来,到丈母娘屋里给老太太装好。 

　　 
　　我掐着手指头算,又过了七天,也就是老太太第一个吊扇从开始使用到“坏掉”的周期过后,我又瞅了一个老太太晚上出门散步不在家的空当,到她屋里如法炮制地搞了一番破坏,把她那个一周前刚刚新换上的小吊扇也给弄废了。当天晚上,丈母娘彻底绝望,不住大骂地摊货贩子,大骂假冒伪劣产品骗人不浅,甚至扬言要去退货。我连忙劝阻：“妈,你算了吧！你到正规商店买东西轻易都不给你退,你在地摊买的东西还想退？你开发票了吗？你能证明你的东西是正常使用用坏的吗？你就不要去找不自在了,到时候东西退不掉,你再让人家损上两句气出个好歹来可就太划不来了。”说着,我又从钱包里拿出两张钞票：“得嘞,妈,这是二十块钱,您收好了,就当电扇是我买的,行不？您就消消气吧！” 

　　 
　　丈母娘狠狠地把钱抓过来,这回出乎我的预料,她竟没有推让！丈母娘说：归根结底都是因为来了南方,什么鬼地方！在我们北方老家哪有晚上睡觉需要开电扇的！这一切都是你害的！我虔诚地低头认错道：“妈,都是我的错,您消消气。您看这样好不好？其实之所以您心情这么烦躁,都是因为天气太热的缘故。在这座南方城市里,您可以看看谁家玻璃窗底下不挂着个空调？你总想用北方的生活习惯来适应南方的天气,现在看来是行不通的。你虽然买了两个电扇,但其实用处也不大,而且现在还都坏了。您看这样好不好？您就让我做一回主,彻底解决咱们家的防暑降温问题,您看好不好？” 

　　 
　　我想,也许是我良好的沟通态度感动了丈母娘,也许是我给丈母娘“退货”的二十元钱起了作用,丈母娘这回终于什么话也没说,默默地同意了在这个问题上让我当一回领导。 
　　 
　　说干就干！到了星期天我就带上钱直奔商店,买回一台1匹的小空调,工人随之到家进行了免费安装,当然,空调装在了丈母娘的卧室里。到了晚上,我把丈母娘叫到房间,教给她遥控器的使用方法,然后把空调打开,温度设定到24度。丈母娘的卧室不大,关上门后,也就几分钟的时间,房间温度迅速下降,丈母娘本来热得通红的脸皮渐渐转白,汗也不流了,大呼舒服！我说：“妈,谢谢您给我权利,让我做了一回主。现在我该把权力交还给您了,这个空调什么时候开,开多长时间,什么时候关,温度设定多高,通通由您来决定。不过我需要提醒您的是：您是老年人,设定温度的时候,最好不要低于24度。另外,这空调的电费问题您不必考虑,电费是我们来交,您尽管用着便是。”说完,趁丈母娘发愣的工夫我走出了丈母娘的卧室。 

　　 
　　我前脚刚走出卧室的门,后面就听到空调器发出“滴~~”的一声长音,老太太居然把空调给关了！我想,大概是我刚才的一句“电费问题”,又刺激了丈母娘的神经吧,唉……

第六套【败战计】 
　　第卅一计 美人计 
　　 
　　老岳父一辈子忠实于老婆和家庭,对丈母娘那是百依百顺,是中国传统“三孙子”丈夫的杰出代表。丈母娘让往东,他不敢往西;丈母娘让打狗,他不敢骂鸡;丈母娘说女婿是混蛋,他说养虎为患;丈母娘说但有时候也挺好,他说女婿是个宝。 

　　 
　　老岳父平生没什么大的爱好,就喜欢一样：收藏古董古币。过去在老家的时候,他古董朋友一大堆,经常利用双休日聚到一起互通有无或结伴下乡,去搜集各种马王堆里的破烂,家里也有好几大抽屉藏品,这些宝贝是老岳父全部的精神寄托。后来到了南方,跟我们住到一起后,老岳父大概有两年多时间没有再碰这些东西。一来是因为时间紧了,给私人老板打工不比过去在国企,几乎没什么休息日。二来,在这个陌生的城市里,老岳父没什么朋友圈子,而玩收藏,必须要有一个同好圈子才行,所以他始终没有能够再重操旧业。 

　　 
　　去年年底有一天,老岳父一下班就兴冲冲地直奔自己卧室,从那些装满“宝贝”的大抽屉里翻腾了一阵,拿出一些铜钱和几个小鼻烟壶,用报纸一裹,塞到自己上班拎的黑皮包里,就匆匆地出了门。当天晚上,老岳父挺晚才回来,回来时,满脸挂着久违了的幸福表情！这种表情,只有在过去,在北方老家生活时,每当老岳父星期天骑着单车跟那些古董朋友们从郊区乡下农民家里淘来“祖传宝物”的时候才能够看得到。而今晚,我竟又一次见到老岳父如此开心的表情,不用问,不是他把自己收藏的一些不值钱的假货卖了个好价钱,就是他又用超低价收购了别人手里的“稀世珍宝”。 

　　 
　　此后几天,老岳父隔三差五都是很晚才回家,或者是早早回家拿点东西后又出去很晚才回来。几次之后,丈母娘不干了。有天晚上,家里人都在,丈母娘突然开始质问老岳父：“你这两天神神秘秘的在做什么？是不是又去弄古董了？”老岳父只好喏喏地承认：“最近在公司认识了一个客户,也是搞收藏的,挺热心,带我去了本地的收藏市场,比咱老家那个市场还大！这里的古玩行情很好,我在家卖不上价钱的一些货色在这里都卖得很好,而且我这两天还买到了一枚战国的刀币,你们猜多少钱买的？才两千！这要在家,怎么也得五千！”老岳父本来还惴惴不安,后来竟眉飞色舞,丈母娘越听越气：“够了！好你个老东西,竟然背着我又开始折腾古玩古币,我来的时候怎么跟你说的？到了南方就不能再搞古董！这里你人生地不熟,被人骗了、蒙了你都没个找处,再说了,你天天晚上弄这些东西,谁陪我散步？你让我一个人在外头黑乎乎地瞎走你就放心？告诉你啊,从明天起你给我停了,要再敢出去乱搞,小心我把你古币都给你扔了！”老岳父低着头,不敢言语,在一旁乖乖呆着。那脸色也是越来越忧郁,越来越昏暗,别提有多难看了。 

　　 
　　我跟老婆在一旁听着,我是早已采取“隔岸观火”的态度,对老两口吵架之事不闻、不理、不问。老婆却在那儿不知趣儿地劝她妈,“行了,妈,你别说爸了！谁还没个业余爱好！管得那么宽,真是的…….” 

　　 
　　“业余爱好怎么啦？你们谁为我着想了？哦,你们白天各忙各的,留我一个人在家给你们当老妈子、看家,晚上回来了,好不容易找着个说话的,结果你们还嫌我烦,还想躲出去玩自己的,你们这些没良心的……”说着,丈母娘眼圈又红了,硕大的眼泪开始一颗一颗掉下来。 

　　 
　　我看到这种情况,连忙向老岳父使了一个眼色,那意思是说：“解铃还须系铃人,该你上了！”老岳父心领神会,连忙过去哄开了丈母娘：“好了好了,你看看你,多大点事啊,还哭了！也不怕孩子们笑话。我再不去弄古董就是了,以后还是天天陪你散步,好不好？”丈母娘这才止住哭声,狠狠地瞪了老婆一眼：“你个没良心的,我就知道你心里没有你妈,白眼狼！” 

　　 
　　接下来的两天,老岳父确实戒了古董,每天仍然是正点下班,等丈母娘吃完饭后,就陪丈母娘出门散步遛弯。可到了第三天头上,我看老岳父回家后就有点坐立不安了。果然,在丈母娘吃饭的时候,老岳父朝我使了个眼色,我随他一同来到我的书房。进了屋把门关上,老岳父一把拉住我的手说：“新儿,爸从来没央求过你什么,今天有件事情无论如何你要帮忙！你知道,我刚刚找到了这里的古玩市场,我现在有好些东西要急于脱手,还要买些新的东西。这两天行情正是好的时候,我不能不去啊！可你看你妈那态度,唉,我是真拿她没办法,跟半个精神病似的……新儿,我看咱家里就数你主意多,只有你能劝动你妈。你就帮爸一个忙,好好跟你妈说说,让她别再拦着我,行么？爸就拜托你了！”说完,老爷子从口袋里摸出一包精装红塔山扔在我桌上,说是客户今天跟他吃饭剩在饭桌上的,拿回来给我抽。老岳父是不抽烟的,我一看那烟盒又没拆过封,显然是老岳父特意买来送给我的。当时心里一阵感动,就立马发下豪言壮语：“爸,放心,三天之内给您搞定！保证让妈不再烦您,您就再忍两天,到时候瞧好吧您！” 

　　 
　　我们家住在五楼,在我们家楼上的楼上,住着一位退休老头儿。老头儿姓花,跟我们几乎同时搬进来的,平日里不怎么来往,但经常上下楼遇见时都会打招呼问好。我跟老婆都叫他花大爷,花大爷六十来岁,但精神矍铄,鹤发童颜！如果年轻二十岁,应是当之无愧的帅哥。即便到了今天这岁数,也是仪表堂堂,气宇不凡。花大爷刚退休,是个知识分子,退休前好像是一个什么工厂的高级工程师。老头儿也是从内地过来的,讲一口北方话,跟我有时候在楼下聊天颇有遇见知音的感觉。花大爷是单身,没有老伴,也没有子女。花大爷的想法很有意思：没有钱,生了儿子也是白生,他也不会孝顺你。有了钱,全世界人人都是你儿子。所以,娶妻生子不重要,重要的是赚钱。花大爷穷尽毕生积蓄在南方买下这套养老的房子,就是准备在老得动不了那天,请人来家里照顾他,并把这套房子作为礼物送给最后给他送终的人。这是花大爷亲口跟我说的,我觉得老爷子的想法既现实又浪漫。 

　　 
　　花大爷家的七楼是顶楼,楼上有个大天台。花大爷在天台上种满了各式各样的花草,我对花是外行,叫不出许多花的名字,有时晚饭后到楼顶天台观光散步的时候,徜徉于花大爷家的私人花园,感受那些姹紫嫣红芳香馥郁时,心中的惊异和惬意笔墨难以形容。那天晚饭后,我上七楼,敲开了花大爷家的房门。寒暄过后,我简单表明了来意：我们家老太太最近在养花的过程中,发现了一个问题,那棵原本造型很漂亮的“蓝宝石”树,养了一段时间后,只长主干不长侧枝,而且主干越长越高,由笔直变成了侧弯,跟向日葵杆似的,不知道是什么原因。鉴于花大爷是养花专家,所以请他去家里给看看。花大爷本来一个人在家里闲着没个人说话也闷得慌,我这一邀请,就爽快地答应下来,跟我一起下了楼。一进家,我跟丈母娘介绍说：“妈,这是楼上花大爷,我请人家给您讲讲养花。你看你阳台那些花,当初买来的时候多好看,现在七零八落的,肯定是你不会养。你看人家花大爷家天台上的花养得多好,我请花大爷过来给您讲讲课,顺便也帮咱整治整治这些花。” 

　　 
　　丈母娘跟花大爷心里头相互也认识,走路也打过照面,只是从未说过话而已。我这一介绍,两位老人立刻寒暄客气起来。我连忙沏上茶,搬一把椅子到阳台让花大爷坐,花大爷接过盖碗一边品茶一边观察那些花木,开始不断地给丈母娘讲解每一盆花的毛病出在哪里。丈母娘很有兴趣地立在一旁听,边听边不住地摆弄着花的枝叶,频频点头。我看差不多了,就到丈母娘卧室里跟躺在床上正等着陪夫人去散步的老岳父说：你不是要去古董市场么？此时不走更待何时！老岳父一个鲤鱼打挺从床上起来,说了一声“好”！就拿了地上的皮包装了些东西,神不知鬼不觉地穿过阳台客厅,从丈母娘的眼皮底下溜出大门。 

　　 
　　花大爷的表现实在出乎我的预料！大概是长久没跟人说过话憋得太狠了吧,好不容易逮着丈母娘这样一个忠实听众,花大爷恨不得把自己肚子里所有的养花知识在一晚上统统灌输给丈母娘。而丈母娘的表现也同样出乎我的所料,大概是家里没有任何人能够主动跟她讲这么多话,而她也本是一个不甘寂寞的人,这下遇见花大爷,真好比久旱的禾苗逢甘露,瞌睡的时候遇枕头。老太太起先还是站着听,后来干脆搬了个小板凳坐在花大爷对面听。一个爱讲,一个爱听,我原来还担心他们会冷场准备去给随时拉话,后来发现自己在旁边纯属多余,就干脆把暖壶往花大爷身旁一放,说道：“花大爷,喝茶您自己倒。然后就躲进我的书房打电脑去了。” 

　　 
　　这个晚上的相会是一个历史性的开端。从那天起,花大爷不请自来,几乎天天往家里跑。所聊的内容,也早已超出养花的范畴,什么老年人卫生保健、养育子女的作用与反作用、南北方风土人情之差异、萨达姆与布什谁好谁坏,简直没有他们不聊的。关键问题是丈母娘也聊上了瘾,要是哪天花大爷没来,丈母娘就会在家没着没落地乱转。我便撺掇道：“妈,人家花大爷天天来也许不好意思,您也应该上人家家去拜访拜访,礼尚往来嘛！”丈母娘一听忙说对,就梳妆打扮一番,换身得体干净的衣裳直奔楼上而去。 

　　 
　　在这段日子里,老岳父就跟没人管的孩子一样,彻底放了羊！每天下班一回家,就收拾收拾直奔古玩市场而去,玩得不亦乐乎。而我跟老婆,也可以自由自在地踏着夜色出门散散步,尽享二人世界的幽静,心里轻松得什么似的。大概过了二十多天吧,老岳父有一天突然又把我叫到书房,有些欲言又止,但最后还是尴尬结巴地对我说：“新儿,那个什么,我的古古古币都买卖得差不多了,我也不想再去逛了。你跟你妈说说,以后她晚上想去散步,还是我来陪她吧。”我说没问题,这事儿交给我了！明天晚上,我保证把妈交还给您。 

　　 
　　我知道,老岳父已经开始吃醋了,毕竟是男人嘛！丈母娘现在跟花大爷已经形同莫逆,不但相互家访聊天,而且最近两天已经发展到结伴进行户外活动,譬如一起去报名参加社区老年秧歌队,甚至还去跳老年人交谊舞,这可是他们俩原先单独行动时彼此谁都没有做过的事儿！其实,我在一个星期前已经发现了这个问题,也觉得必须适当进行干预了,所以早就在花盆里埋下伏笔,否则今天也不敢如此肯定地向老岳父下保证。 

　　 
　　一个星期前,花大爷到家里跟丈母娘讲解养花过程中的施肥问题,还带来了一包花肥送给丈母娘。花大爷走后,我拿起那包花肥一看,是一种圆圆的绿豆大小的白色颗粒。包装袋上写着使用方法：高浓缩复合肥,七寸花盆每次施肥一粒,十五天施肥一次。我当时正在为如何阻止丈母娘与花大爷进一步交往而犯愁,见到这包花肥,我立刻来了灵感。我把丈母娘最喜欢的那盆“蓝宝石”紧挨着主干处的土壤用手指刨出两公分深的一道沟,然后往里填了一把大约三四十粒那种高浓缩复合肥,又把土盖上。过了这些天,我明显看到那颗植物的叶子在一点点打卷、变黄。只不过当时家里人各忙各的,没人注意到阳台上的花罢了。 

　　 
　　这天晚上十一点多钟,丈母娘热舞方毕,脸色红润,兴冲冲地从外面回来。一进家门,我就严肃地迎上前去对丈母娘说：“妈,您来一下,我有重要情况跟您反映。”我把懵懵懂懂的老太太拉到阳台,指着那棵已经接近枯萎活活被过量化肥烧死的可怜的蓝宝石对丈母娘说：“妈,你看,这就是花大爷给您施过肥后的蓝宝石。先不说这棵花死得多么可怜,我当初可是花了八十块钱把它买回来的;而是我觉得凭借花大爷的养花手艺,他绝对不可能失手把花弄死,我觉得他这样做,一定是别有用心,是故意的！他一定是想把你的花弄死后,您就可以心无旁顾,全心全意陪他去扭秧歌跳舞,这个花大爷真是可恶,我算错看了他！” 

　　 
　　丈母娘本是个没主意的人,谁说啥都会信,听我这样一讲,再加上看到心爱的花儿枯死的惨状,难过得半晌没言语。这时,老岳父也不失时机地走过来轻轻安慰道：“好了,花死了可以再繁殖,没啥。关键是千万不要心死了,人要是把人的心伤了,可就没得救了。”我心里暗自惊讶老实巴交的老岳父竟然还会讲双关语,偷偷冲他赞许地点了点头。 

　　 
　　这之后的事情发展完全在我预料之中：花大爷后来连续三次到家里邀请丈母娘出去跳舞,都被丈母娘礼貌却又冰冷地拒绝,此后他就再也不来了,却仍然保持跟我们见面打招呼的礼貌。老岳父又开始天天晚饭后陪丈母娘出去散步锻炼,丈母娘迷上了跳舞扭秧歌而老岳父不会,就在场子外边站着看,忠实地当着观众。说来也怪,从那以后,丈母娘就再也没在舞场或秧歌场上见过花大爷,大概花大爷本来就不喜欢什么跳舞扭歌吧…… 

　　 
　　 

第卅二计 空城计 
　　 
　　去年冬天儿子放寒假时老婆也正好赶上公司休假,娘俩就一同回老家看望我父母去了。她们娘俩走后,我的夜生活一下子寂寞了很多,既无人可陪我聊天说话,也无人可跟我嬉戏打闹。电视我是打死都不愿意看的,至于读书学习,我这人惰性很大,尤其是白天上了一天班很辛苦,晚上回家就想放松休息,因此也很少为之。所以便愈来愈感觉到晚上睡觉前的几个小时百无聊赖。丈母娘每天吃完晚饭后照例是按部就班地跟老岳父出去散步。南方的冬天一点也不冷,名义上虽是三九天,其实晚上出门只穿一件薄衫就够了。 

　　 
　　在我们小区的东南角,有一个人工湖。湖水不深,但面积挺大。话说这天下班后回到家吃过饭,老头老太太又照往常出去散步。我一个人闲坐家中无事,忽想起楼后那片人工湖,那一池波平如镜的湖水,虽不比杭州西子,却怎也好过家乡的臭水沟了。只是不知里面可有鱼钓？ 

　　 
　　说起钓鱼,书中暗表：这可是我一个延续了多年的铁杆爱好！当初决定从北方移民到南方,其中很重要的一个原因也是因为在温暖的南方可以四季钓鱼,而不像北方,一年中只能有半年时间适合钓鱼。对于钓鱼,我有着全套的工具,从北方搬家的时候也都运到了南方。每逢休息日,如果有机会,我都会扛上我的渔具包到附近的鱼塘、公园、水库或者走远一点,坐车到市郊的海边去挥杆过瘾。但我今夜突然想到去小区里的人工湖试钓,却还是头一次！ 

　　 
　　心动身动！更何况已经两个周未曾出门钓过鱼了,手痒难耐,管他三七二十一！下雨天打孩子——反正闲着也是闲着！于是我迅速从床底下拖出那个落了一层灰尘的渔具包,从中找出一根3.6M手杆,一根杆架,一个小抄网,一支达摩漂,一根拴好鱼钩的钓鱼线,拿上电筒、小板凳,OK,星夜出发！临出门时,我来到书房,打开床头音响的收音机,把音量调至适中,然后再出来并把门带上。为什么要这样做呢？诸位可能有所不知：我那丈母娘有个毛病,时刻不能允许家里没人！她有轻微的神经强迫症,总认为如果家里没人,就会有贼进家。所以这两天老婆孩子不在家,她每次跟老岳父出门散步时都会对我千叮万嘱：你可千万不要出门啊,要在家看好家啊！我当然都是满口答应,因为当时也没想到自己会有什么必要出门。而今天不同,既然动了钓鱼的心思,而且这念头一经点燃就迅速膨胀,我甚至都有点血脉偾张了！于是,不得不冒险用计,因为我知道,只要我平常在书房关着门,丈母娘没有大事是绝对不会进去骚扰的。 

　　 
　　一杯茶的功夫,我已拿着渔具从家中来到小区里的人工湖边。找个宽敞地方落座,拔出杆塞,迫不及待地开始安装渔线,支起杆架。一切收拾停当,正准备装饵抛线的时候,突然发现了一个致命问题：忘记带鱼饵了！心里这个骂！这也就是在家门口钓鱼,若是出海钓鱼,还不得急出脑溢血！ 

　　 
　　怎么铺开的摊子再怎么收起来,悻悻然走回家。到了门口趴门静听一会儿屋里似无动静,轻轻转动钥匙打开门,老两口果然还没有回来,于是连忙打开冰箱找出一包珍藏多年的老鬼鱼饵“九一八”,这种鱼饵长期以来一直是我的唯一指定用饵,上鱼效果好极了！据鱼饵包装上的介绍,说是该鱼饵的发明人四川钓鱼高手某某先生,用这种饵在六个小时内连续上鱼九百一十八条,故命名为“九一八”以表纪念。我心里想,六小时钓九百多条鱼,平均每分钟要上三条鱼！这鱼饵即便再好用,牛皮也不能这么个吹法啊！ 

　　 
　　再次回到人工湖边,心情已经平静了很多。当第一杆抛出去后,我点燃一支香烟,打开手电筒照着浮漂,听身后阵阵蛙鸣,看对岸万家灯火,拍身上蚊子若干,心里这个惬意！一时间,竟忘记了所有的担心、烦恼、疲惫,钓鱼之乐,又岂在江河湖海朝朝暮暮！佛曰：物我两忘,臻入化境。我此时是人是仙,又有谁人知呢！ 

　　 
　　一等,漂不动,换饵。 
　　再等,漂不动,换饵。 
　　 
　　约摸过了一个时辰,鱼饵换过十次左右的时候,忽然,漂动了！上下不均匀的小小振动,起码说明水中有鱼！我不由得兴奋起来！眼睛死死盯住浮漂,左手打着电筒,右手紧握鱼杆,时刻准备着那致命的一抽！突然,浮漂猛地下沉,四目变两目,停顿有三秒种左右,说时迟那时快,右手猛一提杆,有阻力！中鱼！ 

　　 
　　还没等我拎起抄网,那鱼儿已被提杆的惯性甩上岸来。于是连忙打电筒仔细观瞧,竟然是一条美丽无比、活蹦乱跳的泰国鲮！虽然个头小了一点,大概二两左右,但也总算旗开得胜,起码证明了最重要的一点：人工湖里有鱼钓！ 

　　 
　　接下来的两个多小时里,我就完全沉浸到物我两忘的钓鱼境界。直到对面楼房窗户上的灯光越来越少了,我才意识到时辰已晚,估计丈母娘老岳父早已经回了家,甚至都该上床睡觉了,于是这才恋恋不舍地收起鱼杆,拿起塑料袋里的鱼获——六条巴掌大的小鱼,悠悠走回家去。 

　　 
　　到了家门口,首先把耳朵趴在铁门上仔细静听,没有动静。心中默念三遍“阿弥陀佛”,把钥匙插进锁孔里轻轻轻轻地转动,几无声息地依次打开防盗门、木门,探脑袋进屋一瞅,客厅灯关了,一片漆黑。我心中便有了数,丈母娘他们肯定已经进卧室睡觉了。而在我紧闭着房门的书房里,还能隐约听见收音机里传出的唱歌的声音。 

　　 
　　蹑手蹑脚进了家,然后故意开了一下书房门,作出刚从书房里走出来的样子,径直走进厨房,打开灯,开始快速收拾那些钓回来的小鱼。刮鳞掏腮剖膛冲洗干净后,统统装到食品袋里放进冰箱冷冻室,然后把渔具放回到原来的地方,又进卫生间冲了凉,一切收拾停当,再次走进卧室,一关门,一切都在神不知鬼不觉中完成了。丈母娘一定以为我是在书房里一个人听了一晚上收音机,绝对不会想到我其实是在外面钓了一晚上的鱼。我的诡计大获成功,心中充满了窃喜！ 

　　 
　　此后的几天我如法炮制,每一次都做得天衣无缝,跟丈母娘一直也是相安无事。大概到了第六次的时候吧,那次仍然是钓到很晚,回家时在门外没听到家里有什么声音,我甚至都有些习以为常地打开家门,一探头,糟糕！这回客厅里灯火通明,丈母娘正坐在沙发上打着盹等我回来！ 

　　 
　　我当时吓得腿都软了,结果可想而知！丈母娘将我骂得狗血淋头,她说最生气的还不是我置家庭的安危于不顾,而是我竟然敢欺骗她！那一通肥骂,真是惊天地泣鬼神,我直到今天想起还是心有余悸。而我当时自知理亏,一句嘴也不敢顶,就这样乖乖听她骂到后半夜。 

　　 
　　打那以后,晚上钓鱼的乐趣自然是无法再享受了。丈母娘也彻底改变了“只要书房门关着就不骚扰我”的良好习惯,只要她晚上散步一回到家,第一件事就是先到我的书房里看一眼,唯恐我再给她摆空城。事后,我很委屈地跟老岳父讲了事情的全部经过,并私下里探讨这个问题,我说怎么空城计也会有失手的时候呢？老岳父是一个三国通,他笑着对我说：你好好读读三国,看看人家诸葛亮,那么聪明的人,一辈子也只敢用一次空城计,哪有像你这样一个星期用六次空城计的？你不露馅等什么呐……

第卅三计 反间计 
　　 
　　今年年初的时候,家里发生了一件大事：丈母娘终于成功地做了胆囊切除手术,结束了长达一年之久的胆结石病痛,而且也消除了全家人的一块心病。 
　　 
　　一年前,也就是丈母娘来到南方后的第三年,老太太经常会觉得腹痛,而且通常是在吃了油炸食品或肉食后。起先谁都没在意,以为只是普通的胃岔气。后来,病却犯得越来越频繁,而且每一次犯病的痛感都在逐渐加剧：起先,丈母娘叫喊肚子疼时,都会用拳头顶着肝部,捱上那么一阵也就过去了。后来,每次疼痛的时间越来越久,而且据老太太讲还是那种脉冲式的一跳一跳的疼,往往能把丈母娘疼得直不起腰,用手顶着肚子,弓着背满地转圈,活像日本鬼子进村。 

　　 
　　我知道丈母娘有虚张声势的毛病,开始还不以为然,后来我发现老太太疼起来,额头上竟会渗出一层密密麻麻绿豆大小的汗珠,便觉得问题有些严重,于是请了半天假,专门带丈母娘去医院做了一番B超及透视拍片检查。检查结果很快出来了：丈母娘患了严重的胆结石,碎石已经几乎将胆囊填满,必须尽快进行手术,否则如果继续恶化下去,石头将容易堵塞总胆管,甚至造成胆囊破裂——那可就麻烦了！ 

　　 
　　我回家跟老太太一说做手术的事情,老太太把头摇得跟拨浪鼓似的,一口回绝了我。丈母娘是个胆子很小的人,平常连打针都怕得要死,更不要说做手术了。据她讲,她一辈子只打过三次针：第一针是小时候种牛痘时打的,第二针是上中学时被狗咬过后打狂犬病疫苗,第三针是结婚体检时抽血化验。老太太说：只要不是要命的事情,或者没法子绕过的事情,决不打针！因为她见了针头就会晕。不但怕打针,老太太还怕见血。切菜时,如果不小心把手指切破了,她便会一面用手死死捂住自己的眼睛,一面大声叫人来救她。结果你跑到跟前一看,只不过手指尖切破了一点点皮,流了一点血,用创可贴一贴就没事了。但你若单听当时那喊叫声,还以为她把整根手指都切掉了呢！ 

　　 
　　丈母娘就是这样一个胆小的人,所以现在跟她一提要做手术,就跟要她命一样,门都没有！丈母娘说：“我就吃中药控制,反正一把年纪,也没几年活头了,不遭那罪！” 
　　 
　　我说：“医生讲了,胆结石手术是非常小的手术,安全性很高。况且做手术都是要打麻药的,怎么会疼？另外,医生说,靠吃药不可能把已经形成的结石排掉,手术是迟早都要做的。拖到以后做,还不如现在就做了它。因为越拖,您的年纪越大,身体状况越差,可能就越不利于康复……” 

　　 
　　丈母娘不等我说完就跟我抬上杠了：“打了麻药开刀是不疼了,但麻药劲过去后,伤口难道会不疼么？！再说,打麻药本身也是打针,打针的疼痛就够我遭罪的了！你还说什么让我现在做手术,越老越不好做,那你为什么现在不做？你不是比我更年轻么？年轻三十多岁呢！” 

　　 
　　我笑着说：“妈,瞧您这话说的,我不是没这病嘛,我做什么手术呀？” 
　　 
　　丈母娘说：“没病就不能预防么？趁现在你的胆囊没长结石,先做手术给割了,以后想长它都没地方长去,多好！” 
　　 
　　我一听这话是没法再往下说了。幸亏丈母娘得的不是心脏病,否则还要让我陪她一起割心脏了——有这么胡搅蛮缠的吗！我便直接去找老岳父商量此事。我跟老岳父讲了医生的诊断结果和意见,也谈了自己的看法,我说：“B超做了,片子也拍了,妈的胆囊里都快被石头塞满了,不做手术是根本不行的。既然如此,那就晚做不如早做,所以希望您去亲自劝劝她,毕竟您是她老伴,她最信任的人还是您。” 

　　 
　　老岳父一嘬牙：“这个——,难办呀！你妈这个人胆小你是知道的,她如果打死不同意的事情九条牛都拉不回来。生拉硬劝怕是非但起不了作用还会激化矛盾,我看还是算了,先吃吃药保守治疗一下也好,做手术还是等她再犯病受不了时再说吧。” 

　　 
　　听老岳父这么一讲,我心里一凉：显然老岳父是属于那种多一事不如少一事的人,而且他也不懂医,不知道这里面的利害关系。我听医生讲,丈母娘的手术越早做越好,如果再拖下去,说不定再犯病时胆囊就会破裂,那时即便做手术都会成问题！我心里着急,可老岳父仍然是一副四平八稳无所谓的样子,我不由眉头一皱,计上心来。 

　　 
　　过了一天,我回家挺早,老岳父还没有下班。我在厨房一边做饭一边跟丈母娘闲聊。我说：“妈,有一句话我不知道当讲不当讲。” 
　　 
　　丈母娘诧异地看我一眼说：“什么事啊？你说吧！是不是又要动员我去做手术啊？我告诉你……” 
　　 
　　我连忙打断她：“不是做手术的事。我只是觉得,前两天您犯病疼得那么厉害,谁看了不心疼！可是,我发现当时爸却躺在床上看报纸,当时我心里可真是有点生气了！哪有这样对待自己老婆的,你看咪咪（我老婆）上次崴了脚,我是怎么心疼的,又是怎么对待的！这人啊,心里有没有你,差别真的是很大！” 

　　 
　　丈母娘闻听此言后一声没吭,偷眼观瞧,她的眼中已经有些冒火的感觉,甚至暗含杀气。 
　　 
　　当晚,老岳父回家后丈母娘一言不发地坐在卧室里不出来,而不是像往常那样会迎上前来帮助老岳父换拖鞋、换衣服。 
　　 
　　我连忙把老岳父请到书房,关上房门,压低声音对他说道：“爸,您小心点,妈刚才又在骂你,说你每天晚上睡觉呼噜声太大,吵得她吃安眠药都睡不着,严重影响了她的休息,还说你不如就住在公司,根本就不用回来,回来起不了作用还尽添乱子。所以爸,您这两天跟妈相处可要小心一点,我发现妈自从犯病以来,这脾气可是一天比一天差,您一定要多多注意啊！” 

　　 
　　“神经病！”老岳父愤愤地骂了一声,“我睡觉从来不打呼噜的,是她自己神经衰弱睡不着觉,听人家喘气也成了打呼噜……” 
我说：“行了,爸,妈不是有病嘛,咱们就多理解一点吧。” 
　　 
　　当天晚上,在丈母娘的卧室里,果然发生了剧烈的争吵。丈母娘跟老岳父从1965年——她们结婚那年的事情吵起,一直吵到2004年初丈母娘犯病为止。隔着两道门,我隐约听见最后老岳父激动地说：“这家我没法呆了,从明天起我在公司宿舍睡觉,不回来了！”丈母娘更是声嘶力竭地叫喊：“好呀,你个老东西,你从来不关心我,对我的病不闻不问也就算了,现在还想躲清闲,不回家,那好！你有本事就别回来,你只要一天不回来,你就永远都不要回来！你今天晚上就走,滚吧！”说着,只听见她们房间门“咣当”一声巨响,我连忙跑出书房一看,可怜的老岳父穿着裤衩背心被赶出了卧室,孤零零地站在门外,从其衣冠不整的程度上看,估计还是被丈母娘用脚踹出来的。 

　　 
　　我连忙上前双手搀扶被气得浑身发抖的老岳父,把他领进书房,找件衣服给他披上,又给老岳父倒上茶,拉着他的手,语重心长地说：“爸,你看,事情发展到这个地步,都是你优柔寡断,贻误战机造成的啊！”老岳父一撇嘴,给了我一个白眼：“啥叫我优柔寡断！你想让我跟你妈离婚？”我说：“爸您想哪里去了！我说你优柔寡断,使指你不该对劝妈做手术这件事情置身事外,不管不问。你要知道,肝胆相通,胆病伤肝。而肝火肝火,说的就是这肝要是有病,人就会上火。这一上火,心情必然烦躁,心情烦躁就自然会跟你吵架、不讲理,这都是被病闹的,你也怪不得妈。所以,如果您今后不想再三天两头地被妈从卧室赶出来,那就应该明确方向,痛下决心,积极加入到以我为首的‘劝术联盟’中来,共商今后大计！” 

　　 
　　“劝术联盟？”老岳父不解地问。 
　　 
　　“您还不知道呀？”我做出埋怨的样子,“自从医生的诊断报告出来那天,我就跟老婆、儿子成立了‘劝妈做手术联盟’,简称‘劝术联盟’。当时就想邀请您加盟,却被您拒绝了,您不记得了吗？而您不加入,我们便无法起事,因为我们的力量实在是太弱了,只有您的加入,我们才能有必胜的把握！” 

　　 
　　“嘻,我有那么重要么？”老岳父已渐渐从刚才被赶出屋的苦闷中解脱出来,再被我一拥架,甚至有些面露喜色。我连忙说：“您不是重要,而是太重要了！超级重要啊！劝妈做手术这件事儿,非比其它。我们作为小辈,说得再多,也没有您一句话有份量。您是她老公,当面临生死抉择的大事时,妈的心里没底,您不替她掌舵谁替她掌舵！所以,爸你这次一定要坚定地站到我们这一边来,加入我们的‘劝术联盟’,在劝妈立刻做手术这件事情上,尽自己的一份力量,这不论对妈本人的身体,还是对我们大家今后的安宁,都将是一件大有裨益的事情！” 

　　 
　　老岳父闻听此言后,只见他缓缓站起身来,抖掉披在身上的外衣,穿着短裤背心目光坚毅地凝视着前方,深深地呼出一口气,然后一字一句缓慢而低沉地说道：“我不下地狱谁下地狱！这件事情,就由你来安排,我全力配合便是！现在,我要回屋睡觉去了！” 

　　 
　　又过了两天,正好赶上礼拜天,一家人都在家。我早早起床,去菜市场买回来一大堆好菜：有活虾、螃蟹、猪蹄膀、现宰鸡、活鲫鱼等等,当然还有一些青菜。回到家,我戴上围裙,一个人在厨房里舞刀弄勺起来。经过几个小时的忙碌,到中午时分,随着我一声“开饭喽”的吆喝,一道道色香味俱佳的美味菜肴被陆续摆上餐桌：有红焖大虾、姜葱炒蟹、黄豆炖蹄膀、蒜拌白斩鸡、鲫鱼烤葱、水煮菜心、凉拌黄瓜等。儿子老婆老岳父丈母娘一干人等从我早晨买回菜来就知道中午有好饭吃,所以他们连早饭都没吃,此时此刻早已围坐在餐桌旁,溜溜地望着我一盘盘端上来的好菜,目不转睛,喉咙里在拼命地往下吞咽着口水。 

　　 
　　等我最后上桌后,才给他们每人发放筷子（这是我在家里做饭的国际惯例）。丈母娘一接到筷子,便直奔红焖大虾而去。大约就在丈母娘的筷子头距离目标还有两公分左右的时候,我的筷子准确地出击拦截,把它挡在一边。我说：“妈,您忘了前两天您胆结石犯病时的痛苦了么？别忘了您的胆囊现在已经到了最危险的时候,您还敢吃油炸虾？您还敢吃肉？除非您不想要命了！我告诉您,如果您想采用保守疗法不开刀,您就从现在起天天吃水煮菜过白饭吧,菜里一滴油都不能放！至于肉您就更别想了,来来来,这是我专门为您预备的菜,您还是吃这个吧,对不住您了妈！”说完,我把那两盘本来就放在丈母娘跟前的“水煮菜心”和“凉拌黄瓜”又往她眼前挪了挪。 

　　 
　　那边,老岳父、老婆、儿子三人早已按捺不住心中一片吃情,如猛虎下山,挥箸饕餮起来。我跟丈母娘说完话,也加入到老岳父他们的腐败队伍,先夹一大块鸡腿,再来一大块蹄膀皮,吃得挥汗如雨,津津有味！而丈母娘,却早已像被霜打过的茄子一样,孤单单地坐在那里,用筷子扒拉着自己饭碗里几片绿油油的水煮菜叶往嘴里慢慢送,近乎机械地在完成着一项了无生趣的任务。 

　　 
　　见老岳父吃得差不多了,我打了个眼色过去,老岳父心领神会,知道这是发起总攻的信号。于是,老岳父放下筷子,拿张餐巾纸擦擦嘴,慢悠悠地开腔了：“我说老婆子,今天新儿做的菜真是好吃啊！可惜你无福消受,唉……我说,你,你那病真的该去做个手术,不过就是当时痛那么一下,此后一劳永逸,有什么不好！难道你想今后天天就吃这种粗茶淡饭？即便如此,都不敢保证你今后不会再犯病。与其长痛,不如短痛啊！”老岳父说完,我又接着劝。我劝完,老婆也跟着来。最后就连我那十岁的儿子也不甘寂寞,用筷子夹着一大块螃蟹肉馋他姥姥：“姥姥,爸爸炒的螃蟹可好吃了,您想尝尝吗？那就快去做手术啊！做完手术就可以吃了,嘻嘻~~”说完,一口把那蟹肉塞进自己嘴里。 

　　 
　　说来奇怪,今天我们每个人说话的时候,丈母娘始终没有打断,而是默默地用筷子扒拉着自己饭碗里的饭菜,始终在用心地听着。到最后,丈母娘终于抬起头来,目光直直地盯着老岳父说：“你们真的都认为我应该去做手术？”我们异口同声说：“是的,该做！”丈母娘又问：“再说一遍！我真的该去做这个手术么？”我们再次齐刷刷地喊：“是的,该做！”——其中老岳父的声音尤其响亮！ 

　　 
　　丈母娘于是低下头,闭上眼睛,大约沉思了五秒钟,当她再次把头抬起来的时候,看得出来她已经下定了决心：“好吧,既然如此,那我下个星期就去医院,具体由新儿你去联系。”说完,又一把拉住老岳父的胳膊,“她爸,到时候你要来陪床照顾我,你要请几天假,你不在我身边可不行！”这回是我跟老岳父异口同声地说：“是！坚决完成任务！” 

　　 
　　一个星期之后,丈母娘的手术顺利结束并出院回家休养。手术中,共取出大小结石128粒,其中最大的石头像黄豆那么大,最小的细如沙砾。主刀大夫说：丈母娘的胆囊壁已经被那些结石撑得非常非常薄,随时都有破裂的危险。胆结石到了这种程度才来做手术的病人非常少见,也幸亏是现在做了,若是再耽误两天胆囊万一破裂造成腹腔污染,后果真是不堪设想。 

　　 
　　丈母娘做完手术,回家又休息了一个多月,身体就彻底复原了。后来,我问丈母娘手术开刀的那一瞬间在想些什么？丈母娘说：我就想那天你做的那桌子好饭,那些鸡腿啊、螃蟹啊、大虾啊,在我的眼前飞呀飞的,我好馋啊…… 

第卅四计 苦肉计 
　　 
　　作为一个真正意义上的聪明女婿,其所谓的聪明,不仅体现在平日里靠耍一些小诡计来暂时性地赢取丈母娘的信任或躲过丈母娘的刁难,更重要的,是在某些情况下一定要具有一点大无畏的牺牲精神,以真感人,以诚化人,用自己的真情去赢得丈母娘的心。 

　　 
　　丈母娘特别爱吃核桃,我就经常买回核桃砸给她吃。有一次,一锤子下去不小心砸到了手指头上,指甲当时就被砸裂了,黑血直冒。丈母娘在旁边听到我“哎哟”一声惨叫,忙过来问我是不是砸到了手,我一边忍着剧痛轻描淡写地对丈母娘说着没事,一边把浸着鲜血的核桃仁给丈母娘双手奉上,嘴里还说：“妈,快趁新鲜吃了,我再给您砸！”,老太太从此就跟我说再也不想吃核桃了。 

　　 
　　丈母娘爱吃螺蛳,经常一买就是两三斤,回来让我做给她吃。炒螺蛳本来并不复杂,问题是螺蛳这东西收拾起来特别麻烦,需要用钳子一个一个把那螺壳尾部的尖端夹掉,这样一来容易入味,二来吃的时候就非常方便了,用嘴一吸肉就出来,不必用牙签一个一个地往出挑。诸位可以想象一下：两三斤螺蛳,少说也有二百多个,全部泡在水里,需要我一个一个地过手,用钳子夹去尾尖,劳动量有多大！每次收拾完螺蛳,我的手指都会被水泡涨,握钳子的手虎口酸麻,甚至磨出水泡,要好长时间才能恢复。 

　　 
　　有一个双休日,丈母娘早晨出去买菜,一回家就大声喊我,兴奋地说：新儿,快来看,我今天碰到便宜货了！五块钱全部包圆！我过去一看,差点没一头栽倒,当时终于明白了什么叫做“晕菜” 
！只见丈母娘手里提着一个袋子,里面黑压压装着的全部都是螺蛳！看那份量,怎么也在五斤以上！等到打开袋子再一瞅,大脑又是一阵晕眩。只见这袋被丈母娘低价收购的“便宜货”,全是比黄豆粒稍大一些的小螺蛳,于是心中暗暗叫苦,知道这一天的时间又要被荒废了。 

　　 
　　果然,丈母娘那边接着说话了：“东西我买回来了,剩下的你收拾吧！记住,做的时候一半酱爆,一半葱姜炒。”说完,老太太没事儿似地坐到客厅沙发上看电视去了。我把塑料袋里的螺蛳倒进洗菜盆,差不多装了满满一盆！当时心中万念俱灰,只有机械的动作：先往洗菜盆里接满水,双手不停地搓洗着盆里的螺蛳。螺蛳的外壳上都是泥土,很脏,需要换好几盆水才能大概洗净。洗得差不多了,我又往盆里接满清水,继续泡着这些螺蛳,然后又拿出一个空盆放到旁边,从工具箱里找出偏口钳,开始了艰苦而漫长的夹螺工程。 

　　 
　　每夹一个螺蛳,我都会在心中记一个数,然后把夹好的螺蛳丢到旁边的空盆里。刚开始的时候,一边是满载螺蛳的满盆,一边是空空如也的空盆,心里几乎没有一点盼头和希望。慢慢地,空盆里的螺蛳铺满了一层、两层……而满盆里的螺蛳高度也开始慢慢下降。两个小时过去后,当我的计数值达到四百的时候,两个盆里的螺蛳数量竟接近持平了,这让我突然觉得这与当年学习中国革命史的时候,老师讲过的解放战争时期国共两党军事力量的对比变化情况即所谓“战略防御、战略相持、战略进攻”三个阶段何其相似！我现在在夹螺战争中,终于可以向战略进攻阶段迈进了,一鼓作气,冲啊！ 

　　 
　　心里这样想着,动作便逐渐加快。大概夹到第七百多个的时候,突然间一钳子握下去,没有感觉到夹到螺蛳的阻力,却感觉左手食指尖一阵揪心的剧痛,偏口钳锋利的刀锋将我的左手食指指肚剪出了一道V字形的裂口,顿时间血流如注。 

　　 
　　汩汩涌出的鲜血滴落在浸泡着螺蛳的水里,很快就将一盆清水染红。我用右手紧紧按压着受伤的手指,对客厅里的丈母娘喊：“妈,快给我找个创可贴来,我把手夹破了！”老太太闻声赶紧跑过来,一看那满盆的血水,当时差点一屁股坐在地上。老太太见不得血,她可能还以为我把整根手指都切下来了,蹲在地上半张着嘴发呆。 

　　 
　　我冲着愣在那里的丈母娘说：妈,别怕,没什么大不了的,夹破了点皮而已,快去给我找个创可贴来,我这儿腾不出手！丈母娘这才缓过神来,“啊”了一声,慌慌张张地赶紧跑出厨房到卧室药柜里找药。 

　　 
　　我把受伤的手指放进嘴里吸吮了一下,血还在流,嘴里咸咸的。丈母娘把创可贴找来,我让她给我包扎,老太太竟然扭过脸去不敢看我的伤口,无法,我只好腾出右手自己来。包好创可贴,血止住了,但伤口还是一蹦一蹦地疼。我对丈母娘说：妈,我已经夹了七百多只螺蛳,基本上快收拾完了,您看,那盆里没夹好的就剩下一点点了,您先装袋,我明天再收拾吧。您把我已经夹好的这些螺蛳再洗两遍,待会儿我来炒。 

　　 
　　丈母娘这时候,突然表现出我从没见过的一种神情,她充满内疚地说：“新儿,都怪我,贪便宜一下子买这么多螺蛳回来,让你夹得这么辛苦,你看,你的手都泡白了,还受了这么重的伤,都是我不好……” 

　　 
　　事情到了这个地步,傻瓜才会选择沉默。我连忙挥动着受伤的手,做出大义凛然的样子,动情地对丈母娘说：“妈,瞧您说到哪里去了,这怎么能怪您！这都是我自己不小心弄的,只要您喜欢吃螺蛳,我就是天天给您夹螺蛳也是心甘情愿啊！” 

　　 
　　丈母娘是个脆弱的人,她自己本来就很内疚,再加上我这一说,眼眶立刻就湿润了。老太太紧紧拉着我的胳膊,动情地望着我,略带哽咽地说：“新儿啊,你哪里是我的半个儿子,你真比我亲生儿子还要好啊！” 

　　 
　　晚饭时,我把两大盘味美色佳的酱爆螺蛳和姜葱炒螺蛳端上桌来,丈母娘立刻兴高采烈地鼓动双腮吸吮饕餮起来。这时候,我突然想起冰心老人“说过”的那句名言：成功的螺蛳,人们只惊慕它的色香与美味,却不知在它的加工过程中,经历了怎样的腥风和血雨…… 

　　 
　　 

第卅五计 连环计 
　　 
　　丈母娘一直以来有个坏毛病,就是喜欢随手乱放东西。比如钥匙啦、钱包什么的,从来没个固定地方,逮哪儿放哪儿。找不着的时候,就发动全家人帮她找,虽然最终每次都能在床底下或米桶里找到这些东西,但终究还是令人提心吊胆,烦不胜烦。 

　　　　 
　　我多次劝过她要好好放置自己的东西,最好能有个固定地方,我说：“妈,你乱放东西这个习惯不好,有很大隐患！你要是哪天把钥匙或钱包丢在外面,你说这损失该有多大！”但每次劝说都是无功而返。老太太总是说：“我有数,放心吧,也就是在家里丢丢,总能找见的,别夸大其词。”我去找老岳父评理,老岳父仍然是三锤子砸不出个响屁。被我逼急了,就结结巴巴地说：“我给你出个主意吧,具体过程还得你去实现。”我说：“爸,您拉倒吧！主意我比您多,关键是找不到合适的人去做。”老岳父一脸不服气的样子：“你也有主意？说说看！”我说：“这样吧爸,咱俩分别把各自的主意写在手心上,然后对对看是否能想到一块儿去。”老岳父哈哈大笑道：“好啊好啊！咱也效仿公瑾孔明一回,但是可不能用火攻啊！” 

　　　　 
　　我马上从书房找了两支签字笔,给老岳父一支我一支,然后相互背过身去,开始在手心上写计。过了片刻,老岳父说写好了。我也写好了。于是转过身来摊开手,只见老岳父手心里写着一个大大的“连”字,我的手心里写着一个小小的“环”字,我们爷俩凑一起正好是“连环”二字,于是我们俩都不禁手舞足蹈,哈哈大笑！——起码,在大的思路、方向上我们是一致了。接下来,我们又用了大约二十分钟时间进行了一些具体实施方案的细节策划,并做好了明确的任务分工。 

　　　　 
　　这天丈母娘从外面回来,我郑重其事地表示要跟她谈谈。我说妈你知道今天是什么日子么？老太太说不知道。我声音提高了一个八度,激动得脸都红了：“妈,今天是母亲节耶！”老太太面无表情地摇摇头说：“没听说过这个节。”我一下子有些不知所措,竟愣在那里,老太太乜斜了我一眼说：“是不是又想孝敬我什么东西？送礼就送吧,我收下便是,别搞那么多花花肠子哄我老太太开心。” 

　　　　 
　　我突然感觉自己像只被泼了一盆冷水的公鸡,锐气顿失一半,只好别别扭扭地从裤兜里掏出那只崭新的多功能钥匙包——那还是我下午刚从超市专程买来的,是一只精美的小皮夹,外观看起来跟普通钱包一样,打开三折叠的暗扣,展开皮夹,除了放钱的夹层外,在皮夹内里中间的外表面上钉嵌着一排金属挂钩,可以拴五六把钥匙。同时,在左侧折页的内里上,还有一个塑料透明夹层,里面可以放身份证。我对丈母娘说：“妈,您看,今天下午我去逛商店,发现了这个东西,觉得很适合您用！你看多好啊,又能放钱,又能放钥匙,这个透明夹层里还能放身份证,另外您还可以把那什么乘车卡也放进去,真是一包在手,出门无忧啊！”丈母娘从没见过这玩艺,拿在手里把玩了半天不住点头,面露喜色道：“嗯,是不错！好东西！现在的人真聪明啊,钥匙都能往钱包里挂！”我连忙说：“妈,您喜欢就好！来,我这就帮您把东西放进去。”说着,我让老太把她那串用细麻绳拴着的四把家门、箱柜钥匙拿出来,一个一个摘下来挂到皮夹里的金属别针上,然后又让老太太把她那个用了二十年的破钱包找出来,把里面的钱统统掏出放进新皮夹的夹层里。接着又把老太太原本放在裤子口袋里的公共汽车乘车卡拿出来,放进皮夹的另外一个夹层中,最后,我还让老太太把自己的身份证也从写字台抽屉里的一本《毛主席语录》中找出来,给她放进皮夹中那个透明的夹层里。最后,我把皮夹合起来,扣上暗扣交给丈母娘,丈母娘在手里反复把玩着这个如成熟少妇般圆润丰满的皮夹,乐得嘴都合不拢,脸上的皱纹也全部舒展开来,啧啧赞叹道：“好啊,好！好东西！这下可好了！全都放进来了,找啥用啥都方便了！” 

　　　　 
　　过了两天,我跟老岳父说：“爸,此计的前期工作我已经顺利完成,妈已经接受了我的礼物,并且把她所有的重要物品都放进了那个小皮夹,接下来就要靠您了,您一定要瞅准时机,把那个皮夹给她偷出来啊！”老岳父说：“没问题,这事包在我身上了。” 

　　　　 
　　几天之后,我发现老岳父精神越来越抑郁,晚上回家愁眉苦脸的,电视也不怎么看了,总是跟在丈母娘屁股后面转来转去。老婆也发现她老爸有些不对劲,就问我是怎么回事。我说：“没啥,你老爸有块心病。我给他开个药方,你拿给他看,保证药到病除！”说着,我便拿了张白纸,用儿子画画用的粗彩笔在上面刷刷点点写了四句诗,写好后折起,让老婆去交给老岳父。老婆将信将疑,拿着我的“药方”到丈母娘的卧室去找她老爸。过了片刻,只听门外脚步声响,“吱扭”一声,老岳父拽开门拉着老婆闪进我的书房,手里还拿着我刚开的那张药方。老岳父把那张纸往我面前一放,说道：“新儿,你太神了！你怎么猜得那么准啊！”只见在那张纸上,我写的四句话是：“欲破娘亲,施计用心。万事齐备,时机难寻。” 

　　　　 
　　老岳父接着说：“这两天我始终盯着你妈,她把那个皮夹子看得可紧了,出门在家都不离身,晚上睡觉也要压在枕头底下,我始终没机会拿到手。这不我正想跟你商量,要不然就算了吧,反正你妈她也知道好好保管这些东西了。” 

　　　　 
　　我立刻正色道：“爸,您糊涂！什么叫‘她也知道好好保管’,您没有注意到么？妈白天出门买菜时,把那个皮夹抓在手上,回家后,又放在自己的围裙口袋里。晚上睡觉,竟然又压在枕头底下,归根结底,还是没有个固定地方放。这东西如果不放在固定地方,迟早还是要弄丢的！只恐怕到时候如果妈真的把这个皮夹子弄丢了,我们可就要弄假成真,悔之晚矣了！”老岳父一脸愁云地说：“那怎么办？”我说：“算了,你找不到时机下手就不要硬来,搞不好弄巧成拙更麻烦,还是让我想想办法吧。” 

　　　　 
　　星期六的晚上,一家人刚吃完饭,我突然宣布明天全家人到海滨泳场洗海澡！我说：“明天是星期天,我们平日里都忙于上班,一直没有好好陪妈出去玩过,明天大家都休息,我们陪妈一起去海滨泳场玩沙戏水,好好活动一下！”儿子高兴得一蹦三尺高,老婆跟老岳父我都提前打过招呼,自然是不会反对。丈母娘起先有些没反应过来,后来弄明白了是一家人一起去户外游玩,也显得非常开心。她说：“玩就玩,别老打‘陪我’的旗号,好像你们不玩似的！” 

　　 
　　星期天早晨,我们一家五口起个大早,吃过早饭,便带上东西,集体出门,浩浩荡荡打车前往海滨泳场。丈母娘临出门时,仍然不忘把她那个小皮夹抓在手上,我看在眼里,心中暗想：丈母娘啊丈母娘,我今天就要让您尝尝“火烧战船”的滋味了！ 

　　 
　　我们去的那个地方,是一个有人管理的大型海滨浴场。泳场的海岸线很长,沙滩也很好,我们的车刚到停车场,就闻到了那熟悉的海风味道。喧嚣的人声以及海浪的拍打声传入耳鼓,让人不由得兴奋起来,心中充满了立刻想与大海拥抱的渴望。 

　　　　 
　　买了门票,进入泳场大门,首先进入更衣室。我们都带了泳装,丈母娘和老婆到隔壁女部更衣,我跟老岳父和儿子则在男部换装。我们把换下来的衣服统统混装在一个大塑料袋内,提着走出更衣室,等了一会儿,丈母娘她们也出来了,也是拎了一大袋换下来的衣服。我把她们的袋子接过来,全由我一个人拎着,这时我却惊讶地发现,已经换上泳装的丈母娘,手里竟仍然握着那个放着钱、钥匙、身份证、乘车卡等重要物品的小皮夹！ 

　　　　 
　　我说：“妈,您怎么还抓着这个皮夹子啊？快放到衣服袋里,否则您呆会儿怎么下海呀？” 
　　　　 
　　丈母娘犹豫了一下说：“不用,还是抓在手上安全。” 
　　　　 
　　一家人踏上沙滩后,走到离潮头不远的地方找块空地坐下来。儿子早已迫不及待,拉着她妈妈跟老岳父就往海里跑去。我把装衣服的塑料袋和装零食饮料的袋子归拢在一起放在沙滩地上,就去拉丈母娘说：“妈,一起下海啦！东西放这儿没事,离得这么近,看得到的！”丈母娘迟疑了一下,迅速走到一个塑料袋旁,用很快的动作把她手里握着的那个小皮夹塞到塑料袋底下的沙子里,这才跟着我一步三回头地踏着细浪向老岳父他们所在的海水深处走去。当海水渐渐没过膝盖的时候,便明显感到了海浪的推涌,儿子见姥姥来了,突然撩起一捧水向姥姥泼去,很快,丈母娘就跟儿子在海里打开了水仗。我冲一旁的老婆和老岳父点了点头,他们知道这是行动的信号,于是便纷纷加入到儿子跟丈母娘的水仗中,四个人顿时倾情投入,打成一片。 

　　　　 
　　就在他们玩得不亦乐乎之际,我趁机偷偷跑回到沙滩上,从饮料袋中掏出一罐饮料面对着她们喝起来作为掩护,另一只手则偷偷摸向丈母娘刚才藏皮夹的塑料袋下面的沙地,一下子,就把那个埋藏不深的皮夹抓到了手。接着,我又在身体的遮掩下,把那皮夹迅速放到了装着我跟老岳父、儿子衣物的塑料袋里。此时的丈母娘连看都没往我这儿看一眼,只顾在海里跟他们嬉戏打闹。我的任务完成后,也下到海中跟家人一起玩耍,玩了好长时间,其间我们也上岸吃点东西喝点饮料,一天无话。 

　　 
　　到了下午三四点左右,大家都玩累了,就决定回家。从海里往岸上走的时候,我突然就房子装修的问题跟丈母娘探讨起来。其实,我的目的是为了吸引老太太的注意力。丈母娘不知是计,还非常认真地跟我边走边说,当我们拿起装衣物的塑料袋往泳场门口更衣室走去的时候,丈母娘根本没有想起她那个埋在沙里的皮夹子,这让我心里顿觉一阵轻松——此计成矣！ 

　　 
　　果然！当我在更衣室里尚未换完衣服时,就突然听见隔壁女更衣室里传来丈母娘的惊呼：“新儿,快出来,不好了！”我三下五除二连忙穿好衣服,跑出那房间来到外面,看到丈母娘已经站在那里等我了。丈母娘还没换衣服,一脸焦急的样子说：“新儿,我放钥匙那个皮夹埋在沙滩里没有拿,你快跟我去看看,帮我找找！”我也立刻显出很着急的样子说：“怎么会这样呢！这么大的沙滩,都一个样子,又没有标志物,谁知道我们刚才坐在哪里,这可怎么找！我当初让你把皮夹放进衣服袋里,结果你不听,你看你看！”丈母娘已经急坏了,她说：“别说了,你快跟我去找吧,这要丢了可毁了,我所有的东西都在里面啊！” 

　　 
　　于是,我跟丈母娘按照大概的方位又回到我们刚才放东西的沙滩附近,丈母娘一点一点地用脚踢着沙子,来回穿梭地找。这时,老岳父他们也过来了,一起加入寻找的队伍,大家站成一排,像犁地一样,用脚踢着沙子从一头走到另一头,再翻过头来如此穿梭。 

　　 
　　找了半个多小时,仍然一无所获。我看见丈母娘脸上汗如雨下,我说：“妈,看来没希望了。你那包里有钱,很可能让别人捡走了。我们找过的地方已经远远超出了我们刚才放东西的范围,你现在该知道乱放东西的后果了吧！”老岳父也在一旁气喘吁吁地帮腔：“好端端的钱包不往衣服口袋里放,偏往什么沙子里塞,怎么想的！”丈母娘用几乎是哀求的眼光看着我们道：“别说了,什么都别说了,再帮我找找吧,求求你们…….”于是,我们又在沙滩上来回溜达了二十多分钟,到后来,丈母娘终于不再抱任何希望,一屁股颓然坐在沙滩上,望着海水发呆,自言自语地说：“这可怎么办呀！我的身份证,我的家门钥匙,还有一百多块钱,还有……怎么办呀？这可怎么办呀？！” 

　　 
　　我说：妈,这回您该知道乱放东西的后果了吧？这东西如果没有个固定地方放,迟早都是丢！丈母娘说：“知道了又有什么用？一切都晚了,这我可怎么办呀！”我发现,老太太眼圈突然一红,似乎要哭,我觉得火候差不多可以收场了,就蹲下身,在脚底下假意摸索,嘴里还说：“这是什么？” 
接着就把那个一直紧紧攥在我手心里的皮夹从脚底下的沙滩里给“挖”了出来,我一声惊呼：“妈,找到了！！！”。 
　　 
　　这一喊不要紧,老太太“腾”地一下窜起来,冲上前一把紧紧抱住我抓着皮夹子的手,死死不肯松开！那脸上的表情,也迅速发生着从绝望到希望、从大悲到大喜的戏剧般的变化,看起来有趣极了…… 

　　 
　　从那以后,丈母娘就再也不敢乱放东西了。而且通过这件事,她发现把所有重要东西都连在一起其实并不好,一旦丢失风险太大,所以她就又把我送给她的那个小皮夹子进行了内务整理：把身份证仍然放回写字台抽屉里的《毛主席语录》,把乘车卡打了个眼,拴了根毛线绳每天挂在自己脖子上。 

　　 
　　皮夹里现在只放两把家门钥匙和一点零钱,连箱柜钥匙她都摘下来全部放进自己写字台上的笔筒里。最后,你猜怎么着？丈母娘买了一条钥匙链,一头拴在裤鼻上,另一头则跟皮夹子里面剩余的钥匙挂钩串起来,然后把挂上链子的皮夹放进自己的裤子口袋。丈母娘拍拍口袋问我,这回怎么样？双保险了吧？！ 

　　 
　　我连忙热情洋溢地伸出一根大拇指说：“天下第一聪明母亲,我服！”