下凡
这是发生于某学生寝室的真实故事：

发哥交一女友，逢人便吹嘘自己女友如何美丽……

某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡。”

其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，准备“惊奇”一下，结果看完后一脸惊讶：“你这个仙女下凡时……是脸先着地的吗？”

绅士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。

希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”

那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿，“因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”

俺有个野蛮女友

俺是一个老实人，从小就老实，真的。比如：人家给俺一拳头，俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头发；人家踹俺一脚，俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实，让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。

约会：每次约会，俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕首。有回，俺忍不住了，就对她柔声细语地说：“你心真细，怕俺们约会时遇到歹徒，还带了一把匕首保护俺。”“胡扯什么呀，这主要是防你的，怕你瞧我漂亮，对我有不轨行为。”听到女友的话，俺当即晕倒。

戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是到了嗜烟如爹的份上了，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。

逛街：有次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账，硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走，后来，俺才发现自己的屁股青一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。

初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午，俺俩在公园里漫步，看看周围没人，俺就鼓起勇气，趁她不备，在她脸上恶狠狠Kiss了一下，事后，她也没有让俺失望，在俺脸上左右开弓，让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。

聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和着说：“是.是”结果，俺背着她，一气走了二里多地。后来，俺才知道那个古人是她妈。

报复：面对女友的非人折磨，俺终于鼓起勇气实施报复，在街上俺买了一只假老鼠吓她，却被她识破了，她拿着俺买的老鼠放在手心里玩，还说好可爱呀。几日后，她把一条塑料蛇，塞进了俺的脖子，却把俺吓得一声尖叫，脸色煞白，把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的，现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)

勤俭：女友很勤俭，怕俺乱花钱，勒令俺每月的工资都寄存在她那里，几个月后，她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣，气死俺了，要不是同事拉着，俺非去卧轨不可。

离开：女友放暑假了，说要回老家看看，俺听了差点乐死，每天俺都在单位美得屁颠颠的，不知情的人说俺疯了，知情的人说俺是1949——解放了。

地位：她从老家回来了，俺问她咋瘦成那样，她说是想俺想的，俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来，俺才知道，原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了，俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你，这是真的。

感激：俺很感激老天爷，他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮，可一年里总有那么一天，也是仅有的一天，在那天，她不敢抽俺，不敢拧俺，不敢吓俺，不敢气俺，不敢让俺背她，更不敢带着俺大白天里看星星，因为那天——是俺生日．由此可见，俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。

强人：横穿马路被电视台抓住采访的时候一定要沉着应答

在回公司的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙儿说他们是新闻频道的，要采访我。

采访开始以后

内个帅小伙儿问我：“你刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”

我说是，没错。

他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？

我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。

内小伙儿听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道你就不知道那么做是很危险的吗？

我说习惯就好了，这世界上哪儿有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩儿完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通了这些，跳个护栏还怕什么危险？

他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。

于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧？没什么事那我就先走了。”

最尴尬，悲壮的事
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。

　　时间快到时忽然发现肚子疼。

　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

　　疼。

　　很疼。

　　相当疼。

　　急冲去厕所先。

　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

　　等会有人进来要张便是。

　　于是等。

　　二十分钟也无人进来。

　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

　　忍了!

　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

　　忍了!

　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

　　忍了!

　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我。。。。。 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

　　我终于傻了。

　　等!

　　我等。

　　没人。

　　我忽然有种想哭的感觉。

　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直。。。。。。

　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。

　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。

　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

　　原来是个女的走错门了！

　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

　　悲愤交加。

　　然而十秒钟后我才知道我错了。

　　我实不该悲愤的。

　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。

　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！

　　不幸中的大幸。

　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。。。。。。

　　恰好我气定神闲地走出来了。

　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。

　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

　　临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~

　　我 ：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

难得不爱钱
这学期教《货币银行学》的是位老教授。昨天他正给我们讲货币的历史，班上一位同学竟睡着了，还打起了呼噜。老教授看了看，叹了口气说：“唉，都说钱是人生的动力，这年头，这位对钱无动于衷的同学，真是难得啊！”

天降牛奶
妻到外地出差，走时嘱咐我：“你身体不太好，去牛奶公司订份奶吧！”

　　过了几天，妻打电话来问我订牛奶的事，我敲敲脑门说：“忘了。”妻说：“你呀，还像个小孩，什么都要我操心！”

　　第二天早晨，我就发现门前多了个牛奶箱，里面放着一瓶牛奶。我不由得十分感动：妻远在千里之外，却如此的挂念着我，为我如此操劳。

　　一个月后，妻回来了。看见门前的牛奶箱，妻子感到非常满意：“这次还算听话。什么时候订的？”我诧异地说：“不是你订的吗？”妻疑惑地摇了摇头。

　　我打电话给念大学的儿子，这小子有时也会给我们一个惊喜的。可儿子也说牛奶不是他订的。这就奇怪了，谁帮我们订的牛奶呢？一连几天，我们都在猜测着这件事。

　　一次和楼下的老李闲聊，老李发了一顿感叹：“现在这社会呀，信誉越来越不值钱了。比如上个月我们订了牛奶，说好每天早上送到的，可到现在一次都没给我们送过……”

半夜独自坐出租，最怕听到？
1、你们好，请问两位去什么地方？

　　2、你看，你看，我终于领到驾照了耶！

　　3、上帝保佑啊，今天车子不要再刹车失灵了！

　　4、先生，你喜欢跳舞吗？我生前最喜欢跳舞了！

　　5、先生，你买人寿保险了吗？

　　6、我隐形眼镜掉哪去了……算了，不找了，天亮了再找吧，先生，你去什么地方？

　　7、帮……帮我找找……我眼珠掉哪去了……

　　8、请出示你的冥界身份证。谢谢。
　 
    9、你怎么才来！货带来了吗？
　　10、快点！再迟点，那家伙跑了，就完不成任务了！对了，子弹带够了吗？

　　11、咳咳……咳咳咳……咳咳咳咳……咳咳咳……咳咳

　　12、尸体在车后箱。你该把剩下的报酬给我了。

　　13、先生，请你抬一下屁股，你压着我女朋友的脑袋了。

　　14、基地万岁！基地万岁！基地万岁！

　　15、你看到附近有警察吗？

　　16、你喜欢足球吗……我最喜欢足球了！对了，你喜欢蒸着吃还是煮着吃？

　　17、强哥！你也逃出来了？！

　　18、呵呵！呵呵！动感超人……

　　19、哥们，开过大奔吗？

　　20、匪徒大哥，又来了一个，你该放我走了吧？

　　21、兄弟！谢谢你陪我走完人生的最后一程路！谢谢！

　　22、先生，你相信车子会飞吗？

　　23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗？

　　24、靠！等了一天，总算等到一个有点肉的！

　　25、我……我没醉……再……再来一瓶……

　　26、TMD，这帮家伙非要隔离我，还好我身手敏捷，爬墙出来了。

　　27、请系好安全带，飞机马上就要起飞了。

　　28、喜欢看F1吗？先生。

大学里的拱猪
大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。
后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一 个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪 ！”
还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪...!”。

我一个学生，怎么能养活三个女人

一个老头在河边砍柴，斧头掉入河中，老头在岸边哭。河仙出现了问他为什么哭？老头说斧头掉在河里了。河仙跳下河，上来的时候手里拿了把金斧头，问：“这把是你的么？”老头摇头说不是，河仙又跳下河，这回拿了一把银斧头问：“是不是你的？”老头说不是，河仙第三次跳下河拿了把铁斧头问：“是不是你的？”老头说：“是的。”河仙为了奖励他的诚实把三把斧头都送给了他。

最近这个古老的故事发生在缩缩的身上。一天他陪女朋友在河边散步，他的女朋友掉进河里了，他在岸边哭，河仙出现了问他为什么哭，他说女朋友掉河里了。河仙跳下河去抱了李嘉欣上来问：“这是不是你的女朋友？”他连忙点头称是。河仙很生气说：“你不诚实。”

缩缩感到很委屈，他说：“要是我说不是，你会抱陈慧琳上来，到最后你将我女朋友抱上来并将他们三个全送给我，我只是一个学生，怎么能养活这三个女人呢？所以我只能说是了。”