2009年某日,就在我们分手后的俩天后,我哭了好几个夜晚! 我已经挺不住了,她给我说的每一句话彻底让我想到死的念头,因为我把她推走了,
我已经彻底伤害了她,有一个晚上她给我发信息说她现在有男人,我不相信,打她电话,很意外对方的声音是一个男声,那时,我也不稀里糊涂和
那个男人吵了起来 ...... 我对她一年多的爱情和忠贞的信心刹时被摧毁,那一刻,我的心似乎都停止了跳动! 啪----,我狠狠地打了自己一巴
掌,我的眼睛不自觉的掉下泪水,我告诉自己,这不是真的,也问自己,为什么会这样?为什么当初曾失望过还要去相信她?现在,怎么说散就散呢
？可是我真的很爱她阿,曾记得我们刚开始的那段日子里,我打了她很多次,真的很后悔,所以现在我从不敢再那样做,因为我再怕失去的感觉,
可现在她依然还是走了!以前每次打完她我的心都很疼很疼,就那样因为我的牢骚,她对我的感情也曾发生变化,我和她也因此经常分分合合,慢
慢地到那无法挽回的地步,直至某日我相信她对我的爱,亲手送她坐上回家的班车,没想到我和她就那样结束了那段爱情,因为在那后几天我出
了些事被公安局带走,可在那对于我来说,在那万年的日子里我对她的爱依然存在！ 半年后我出来的第一件事就是到处找她,最后还是找到了
离我很远的她!写下我的感受以及对她念念不忘的爱给她发了一封邮件,可她跟我说,已经有男朋友,不可能还回到我身边! 那时,我开始理解,
也不再勉强,只有祝她幸福! 慢慢的一个月里,我网赚对她心中的爱开始渐渐
下降,因为知道她有男人,也许真的不可能，于是，我开始过着以前一个人的生活! 突然的某日,在网上她跟我说她要回深圳,看到那句话,我的
大脑产生俩种思想,很兴奋,很担忧!--------那天,我和她约的见面地点是一家小小有名的餐馆<加旺>,当我见到她那没精神很忧郁的样子,说
真的,很心疼,可那是我不敢乱表情,只有压住心中的喜悦和心疼,跟她聊起一切... 就这样,经不起寂寞的我又选择和她在一起,可是我和她这
次的感情维持不到一个月又发生了变化! 都怪我,不信任她,都怪我,不给她快乐,只会给她烦恼,我后悔,我愤怒...只因知道给她幸福却忽略了
快乐！ 之前,我曾经拒绝过她,因为我不信任她,对她没安全感,可拒绝过后我的心弦又轻轻拔动,主动请求她的原谅,就这样,反反复复三次,她
开始第一次直接拒绝原谅我,我哀求她,跟她道歉,保证,可她不再相信我,依然还是冷冷无情拒绝,慢慢我开始控制不住冷静,又想到用以前的方
式来威胁她,可依然无法动摇她的心,分手后几天,因为我的不舍我不停给她发信息,打电话,甚至在信息中打击她,她对我更加冷漠,完全漠视我
的存在,我的心慢慢开始害怕,开始伤心起来,我真的很害怕失去她！主动过去找她却带着失望归返，现在,看着她给我回的那几条信息,她说对
我没感觉,不再爱我,爱的是别人,也不可能回到我身边,我真的累了, 求你别在缠着我,的那些话,我的心似乎要跳出来,因为我感觉她已决意的
离去,没有再回头的念望,我想起了她的好,她的一切,都印在我眼里,让我止不住再次流泪... 之后的日子里,我仿佛在向天赎罪一般,哭着心里
对她道歉,对天乞求,对自己责怪,静静等待着绝大部分的到来,可是,尽管理智和感情都希望她原谅我,忘记一切重新开始,可还会有这可能吗?
我想不会了,她已经彻底失望,她已不再爱我! 这俩天,我不敢给她发信息,不敢请求她再次的原谅,因为对于现在的我,只能尊重她平静的权力,
因为我一时的放纵威胁她,没给她快乐,带给我深深的耻辱感,仿佛一块抹不去的伤巴, 让我的心每天都在滴血! 我虽然还深爱着她,可我知道
她至少现在不会再接受我,对我只是一种远离的态度以及麻烦的感觉,她不会再相信我,因为我让她有过多的失望! 不知道为什么写到这里有一
个很奇怪的想法,曾经爱我的人我不爱她,我爱的人却不再爱我,可为什么会有那么多人在结婚? 呵,这想法挺愚蠢的! 我是很爱她,离开她是很
痛苦,可是，我给她的痛苦失望，她已不再给我希望，假想，如果她给我多那么一次机会`我从此会很努力地去弥补我的过错！如果真的不可
能了，我也不会怨她，只怪自己忽略给她快乐！ 现在才发现，原来...一个人可以难过到，没有表情，没有语言，难过的极限，让我窒息！
不单是痛彻心扉，更是无言！

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