。
（一）
上幼儿园时候一天停水,老师(那时候我们一群小孩最喜欢的)去完厕所没多久,我也去厕所.看见便池里有血.纸篓里还有带着血的卫生巾.哭着跑出去就抱着老师喊"再也不惹你生气了,老师你别死."老师还纳闷呢,平时最调皮的我怎么了.然后就见我抹了把眼泪,给全班小朋友说"老师都在厕所吐血了" 全班就炸锅了挤去厕所参观... <现在回想起来,老师可能真的会被我气出血的>
（二）
一日与同事一行5人下班出去吃晚饭。我们之中有一位女同事身材极其火爆丰满，于是就聊啊聊，聊到如果一个男人和这样身材的女人一起睡会不会被闷死（头埋于其胸部）。当时大家都发表各自的看法，基本上都认为不会被闷死，因为男方可以自由翻身。但我认为会被闷死。于是展开了激烈的辩论。那位身材火辣丰满的女同事为了更形象一点证明她的观点，就用手掌代替胸部在某男同事两耳边做了个“夹”的动作，意思是用胸这样去夹。结果那男同事当场面如土色，表情怪异，在场的人都感觉他已经被巨r夹到喘不过气来。。。。我们笑倒。。。他的YY本领真厉害啊！
（三）
我们做电话咨询的。一日一男同事接到客户电话，客户问他怎么去目的地比较方便。他回答道：“你坐飞机也可以，火鸡也可以，随便啊。” 我和另一女同事当场就傻掉，什么叫坐火鸡啊？？？！后来他居然又对着人家重复了一遍：“坐飞机火车都可以。” 汗啊，原来是火车不是火鸡。。。。我和那女同事笑到崩溃。原来以为就他一个人傻，结果他挂了电话后告诉我们客户自己也跟着他重复了一遍坐飞机坐火鸡。。。。。无语。。。
（四）
有一次去电影院，喝了一大杯可乐，看到一半就想去厕所，
想想就快结束了，也就忍着。
终于电影结束了，旁边有一个小厕所，有三个门。
我当然第一个冲进去，然后推推这个，推不动，有人吧。
推推那个，推不动，应该也有人吧。
结果第三个还是推不动，我想怎么会有人比我还快。
就在外面等着，虽然那时候已经很勉强了。
然后进来一个女的，她看我在外面等着，就问说，是不是都有人啊。
我点点头说，好像是的，她也就等在一个门外。
又来了2个女的，看大家都在等，于是也等在门外。
等了N就都没人出来。
我实在不行了，就跑了出去，又找了个厕所。
结果发现，
原来，
门是往外拉的……
不知道那几个女的是不是还在外面等着呢。 = =
（五）
我班1个同学和别班1个同学很要好，是1对死党。
他们2人最喜欢说1些超级变态的话``````
1次，我们几人一起回家，在路上，不知道是谁喝了酒，吐了1地的碎肉= =，其中1个就说``捡回家包饺子吃``。我狂晕，掉头就跑。我是怕别人也以为我``````
（六）
大学时听一哥们说的。
他初中时有一同学A，脑袋可能有点问题，经常性有同学开他玩笑。
一天，A在WC大便（农村的老式厕所，蹲坑的），一同学B不知道说了句什么话惹火了A
（当时A的反应动作，到现在都还忍俊不禁）
A火了，顺手抓起一把大便向B扔去
（七）
天津人称呼女的都叫姐姐，说是尊称，我也学了来。今天向两个美女打听个人，叫了声姐姐，打听个人。俩美女都急了，其中一个冲我说：“行了叔叔，估计您这岁数的，打听的人早就老死了。”我晕！
（八）
有一次，逛街，路边站着一人，旁边放着两筐桔子，我走过去，问：可以尝尝不？他犹豫了一下，答道：可以！于是我捡起一个最大的，掰开一尝：嗯，不错，很甜，多少钱一斤？他笑了：不好意思，这桔子不卖，我挑累了，在这里歇一歇！……瞬间脸红！
（九）
隔壁公司在上班的时间装修，弄得整个楼道都是油漆味。同事们都抱怨，后来老大出动，叫来物管把事情处理了。
事情过了一周，一天上班时候，我特别热，把鞋脱了，可能自己的气味习惯了吧，没感觉。没过多久，老大从里面走出来说：“隔壁又在搞装修了么？什么油漆啊，怎么还有点酸啊，弄得我头晕，是不是中毒了……”说完就下楼去找物管了。
我那个汗啊 (#_#!) ……赶紧悄悄把穿鞋穿上。
（十）
在电影院看赤壁，小乔对周瑜说：平安什么的……你听（听窗外落雨声）
全场肃静，突然某人手机从后面响起：让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒……
全场爆笑
（十一）
我 一次喝汤，我家人聊天说我小时候经常流口水，我想大声反驳，结果我嘴里那口汤顺鼻子里流出，落入我的汤碗里。。全家人都笑我，而我已经完全进入了回忆状态，那个汤流过鼻子的感觉啊啊。一边回忆一边把汤全喝了。。
（十二）
我确定今天人品不行- -
放学之后买手机内存卡，常去的那家店竟然没货
于是跑另一家买。。。贵30块，当时也不知道看见卖手机那小男心里激动个什么劲儿，竟然没还价就买下来了= =
更囧的是，回家兴致勃勃的往卡上拷铃声
天神咧。。。没一个能在手机上播放成功的- -
我是拆了装装了拆啊。。。
于是。。。
一个愤慨，小小的卡掉在地上。。。并且。。。再也找不着了= =||||
拿扫帚扫了半天，到处都没有。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
这叫什么事儿！！！！！！
（十三）
我在办公室看百科，实在忍不住总会笑出来，然后有位博士问我看的是什么，拉到上面让他看，“噢，嗅事百科！”
“什么？不会吧？！”
“不对么？难道是臭事百科？”
俺晕倒。第二天，又来一位博士公干，“臭”博士非让第二位博士看看应该是什么字，第二位说，“这是粮食的意思，念糠！”
俺再次华丽的晕倒。
（十四）
现在大家应该都是下载A片或者用DVD了，在录像带时代，不但画质比不上今天，还会发生很多状况。
一天半夜，我趁爸爸打呼的时候趴起来，把录像带塞进机器里看A片，看的正投入的时候，我爸爸起来撒尿，吓得我赶紧把电视调到其他频道，算是躲过一劫。等我爸爸又开始打呼之后，我切换到录像带，发现已经卡带了……（大家可以想像一下霹雳划过夜空的画面）
这下可急死我了，带子卡住拿不出来被爸爸发现就惨了。我赶紧拿了螺丝刀把整个录像机拆开，忙活半天之后发现——搞不定。带子已经和乱麻一样了，我又不舍得剪断，只好把机器又重新装回去了，爬回床上假装睡觉。
好不容易挨到天亮，我爸爸上班去了，我赶紧把录像机装到书包里面找电器修理店去修。太近的还不敢去，怕我爸爸去修东西的时候露馅，于是坐公交跑到很远的地方，找了一家店修，终于把带子拿出来了。
还好那个带子是翻录的，只写了学习资料四个字，并没有什么露骨的内容。不然被维修人员看到，一定把我笑话死了。
（十五）
再来一个:昨天带小女坐公交车,车上有一男的,发型很夸张,染得金黄色,女儿突然问我:"他干嘛把头发弄成那个样子?"好大声的说,那男的也听见了,回头看着我们母子,我答道:"那样子好看嘛,所以才弄成那样子啊."谁知女儿做出一副很不屑的表情道:"这样很好看吗?丑死了!"当时那个尴尬啊,幸好人家看她才两三岁,没跟她计较.
(十六)
某日到饮水机倒水准备泡茶,发现饮水机的水疑似不开,遂以手试温,结果是开的,开的不能再开了:(
（十七）
今天在宿舍阳台洗苹果，洗完以后一甩，那苹果就不小心甩下楼了，我在四楼~下面有人在打羽毛球，苹果刚好落到他们中间，还有一个人跑去用拍子接~~~妈呀，幸好没砸中人~~！！
（十八）
前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
（十九）
高中，重庆的夏天，很热，恰逢实习老师来上第一堂课，想必小紧张，看着他风风火火的走上讲台，满头大汗，一边说着：“好热呀”，一边去开电风扇，把开关拧了一下以后，用手继续扇着，看着全班同学说，“这下凉快多了”。全班顿时集体笑爆。。。因为。。。今天停电……囧。。。
(*^__^*) 嘻嘻……
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