我深爱的人-伤我最深-我爱着你`却不知道如何去爱
题记----
一段感情开始的太容易，只因为彼此都寂寞，都需要身边有一个人安慰那颗孤单的心灵，我们一见钟情。
因为孤单的走了太久，我的人生路上需要一个人来陪，而我一直选择独自面对人生的风雨，只是不愿意去找一个自己不喜欢的人生活一辈子。只想在自己有限的年华里，挥霍着自己已经不多的资本。最初看见你，觉得你很腼腆，清秀的五官透着一股鲜活的青春气息，特别是你那双似笑非笑的眼睛，长而微翘的睫毛忽闪着，散发着迷人的光彩，我就这样很轻易的被你吸引住了。通过跟你的交流，我感觉你人很好的，建于这个基础我才放下一切包袱来和你交往，我当时并没有考虑什么年龄悬殊的问题，脑子里被幸福的感觉塞的满满的，什么也不想去考虑。
起初只是淡淡的喜欢你，后来发展成爱上了你。而当我想用心来经营这段感情的时候，却发现前路越走却越狭宰。
当我遭到你的时候，也正是我很失意的时候，因为刚刚想从一段失败的感情中走出来，这个时候你刚好出现了。你的出现仿佛给我的生活注入了一丝活力。我们在一起的时候，你会偶尔跟我耍小孩子脾气，我会觉得你很可爱，但大部分时候你的思想却显得比一般同年龄的男孩还要懂事成熟。所以我愿意把你当成知心朋友一样，因为你能明白我在说什么。我们在一起无话不谈，谈小时候的趣事，谈自己的家乡，谈自己心里的想法。有时候我感觉我们贴的那么近，近到可以摘掉彼此的面具，走进对方的内心。但是并不全是这样的默契。当你冷漠起来的时候，你就会把你和我之间筑起一道厚厚的墙，象70年代的孩子之间划的三八线，不允许我越线。你躲在自我的那个角落里，对我叫嚣着，“离我远一点，我需要自己的个人空间，我要自由自在不被你打扰？”。这个时候我感觉你好冷血，不管我的心情怎样，好也罢坏也罢，你都不会搭理我。但是过段时间后，你又象个无事人一样，带着一脸无辜的表情站在我面前，傻傻的冲我笑，我就这样被你一次次的伤了心又原谅你，我总是希望自己是豁达的女人！但偏偏我也是女人，需要被人呵护宠爱，也会任性耍脾气，这些本就是我的本质特点，在你面前我收敛了许多，因为我总觉得你比我小，所以我不计较这些！
我是乐观的，而乐观过头也不好，错误的估计了现实中存在的压力。比如我明明知道我们没有未来，只能是彼此的过客，而你也一直对我说只把我当亲密的朋友。可是我总是错误的用对待恋人的方式去对待你，当我无数次向你提出那些敏感的问题的时候，一半是在试探你对我的感情深度，一半是我的侥幸心理在做怪---总期望有一天你也会爱上我。渐渐的，我们之间的感觉变了，变得不再轻松，仿佛有种沉重的气息在逐渐蔓延。你开始对我有所遮掩，防备，不再那么坦然了，你说我的许多行为超越了你划的那道三八线，我违反了你的规则，所以不会再有从前的待遇。比如你把我永远的拉黑在你的51黑名单，比如你再也不给我看你的手机信息等等等等。许多条条框框你都限定好了了。而痴情的我却依然用最大的耐心去对你好，依然心存幻想的以为你对我会有所改变。但是我错了，从头到尾我都错了。
因为你的遮掩，我对你产生了许多怀疑，我无法冷静下来想想我们之间究竟问题出在哪里？因为我不想承认是自己在一厢情愿的爱着你。究竟是我做错了还是你做的不够？为什么我无论多么努力的去对你好，你还是一如即往的对我忽冷忽热？我们之间的感情充满了猜疑和互相埋怨。迷茫了很长一段时间，也痛苦了无数次，终于打算将这个心节对一个朋友说了，他给我的分析真的对我帮助很大。原来当局者迷，旁观者清，这是至古不败的真理。只不过是我太刚恢自用，太不够冷静，也太不愿意将这些个人情感上的事情拿出来和朋友们切磋商讨，才会一叶障目，还傻傻的以为自己有多么的伟大，能够一个人处理好这
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