真诚离爱情有多远？
你相信并憧憬的爱情，可能不是你能够接受的样子。
在充满了欲望和诱惑的城市中，你开始迷失了自己，也开始怀疑了爱情，是时代发展结果，不是城市的错，更不是你的错。错就错在我们把真诚放在了爱情的后面。
很多时候看到幸福的家庭，我都会黯然神伤。他们实在的活着，并且真实在爱着。在平淡的生活中，享受着天伦之乐。他们是最幸福的。
我羡慕这些幸福的人们，同时更加渴望能有一个骑着白马的男人来拯救我，拯救还生活在水深火热中我。
我一直在期盼着这一天的到来。终于我的生活发生了本质性的变化。
他闯进了我的生活，我没有想到，他的到来，影响了我的一生，同时也改变的我的一生。
骑着白马的不一定是王子，他可能是唐僧，也可能是妖精！如果是唐僧，你们没有结果，如果是妖精，他将让你进入到十八层地狱！
我一个人不寂寞，一个人更快乐，城市中太多男人们的陷阱，我可不想被这些男人给打入十八层地狱中永世不得轮回！在爱的痛苦中煎熬。
我希望能遇到一个真诚的人，爱就是爱，不爱就是不爱了。我想，如果有个男人在不爱我的时候能够告诉我，他是真的不爱我了，我想不会纠缠，我会安静的走开的。
这些话，我也曾经对我的妖精说过，后来他生气的说：不许你这样说，我和你是不会分开的，如果你不要我了，我是会追到你们家里的。
这些话，在后来的我看来，简直就是让我痛苦的毒药。
为什么女人一定需要男人来爱，而男人为什么一定要渴求美丽的女人。
现在的我，已经想不起来我是怎么爱上他的，也不知道他是怎么让我爱上的。可是故事就这样开始了。
时至今日我依然能够回忆起那个城市带给我的感动，和难以忘怀的情愫。与其说喜欢他，不如说我更加喜欢那个带给我爱情的地方。
那里都是南方特有的建筑，街道上人很多，瘦小的女孩穿着小小的吊带，阳光把这里每一个人都晒的很健康的样子，路上有很多小孩子，我知道在南方那些地方计划生育让每个家庭拥有3个小孩，如果没有计划生育我不知道他们会生多少个孩子出来，有可能是8个也可能是9个。
路的两边有浓密的荔枝树，若是赶上荔枝成熟的时节，那景色应该是很诱人的，可是我去的时候，已经错过了季节。庆幸的是，依然有几个桂圆零星的挂在桂树上，很多的白头翁在树上咭喳着。和飘着雾霭的远山。香蕉树上的香蕉还透着青色，还有那高高的棕榈树都让我陶醉。
在农村的边缘，会有美丽的公园。那里有情侣在伲侬。
一切都没有地狱的痕迹。我更想象不到，那里会是埋葬我爱情的地方。
每天在我睡醒的时候，他会给我打电话让我去喝早茶，每天下午的时候他会骑着摩托车来到我的身边，带着我去他堂哥那里玩。赶上下雨的时候，我爬在他的背上雨衣在我们两个人的身上随着风飞舞。他会摸一下我的身上，看看有没有淋湿，然后很心疼的说：老婆！你的腰都让雨给淋湿了！
我真的喜欢这样简单的生活！我想如果能这样到老，那也是种幸福啊！
往往你越是想得到的东西，你越是得不到。
我渴望能拥有一份真诚的爱，一个真诚的爱我的男人，我在等待中寻找，在追逐中迷失。
他能够疼爱的看着我吃完最后的一口饭，他能把他自己喜欢的东西给我，能够忍受我对他的任性，他完全的在放纵我，更加放纵我在物质上的消费。
越是美好，越是阴暗！在爱的世界里，他是我的唯一，是我唯一的妖精，是我唯一遗憾而深爱又痛恨的人。
很多复杂的感情交织着。现在的我知道，我不会和他有结果，甚至我永远也不能够走进他的世界了，因为他有他自己的世界。
他只是我把打入地狱的人，让我无**回的人。
时至今日我只想问他一个问题：在他的世界里，真诚和爱到底有多远？
因为爱她，所以对她不能真诚？还是因为不爱她而真诚？
欺骗中的爱，能让你快乐吗？还是在欺骗中你能得到更多？
2006年10月13日上午
今天，妇联的同志又给我打了电话，告诉了我已经知道了的一切。他有三个小孩，一个叫张建平，一个叫张梦平，还有一个没有多大的孩子。
知道了这些之后，我彻底的绝望了。一个能有好几个孩子的爸爸，竟然这样的欺骗我的感情，难道他就不怕因果报应到他孩子的头上。这个世界上一切都是因果循环，父母的欠下的情债会让儿女还的。
何处有妙境，何处无尘埃？他告诉我：他做为男人的第一次给了我。
想想真是可笑的很！第一次欺骗给了我，而不是第一次的身体给了我。
如果做为一个男人，对自己的家庭负责，对自己的女人也要负责。包括对自己的情人也是，她毕竟是你喜欢过的人。即使真的散了完了，也应该通知她，让她能够有新的开始新的生活。
可是，我的这个男人呢？他没有，他什么也没说，就离开消失了。最后的电话内容竟然还是告诉我让我等他，让我办理好了证件去找他。
多么无耻的人，是应该遭到报应的人！直至今日我的心结依然打不开，每天的梦境就是在艰难的寻找他。
如果有谁能够连续不断的做同样的一个梦，那他离精神的崩溃也就不远了。我感觉我的世界全乱了。在连续的噩梦缠身和食之无味的状态下，我的体重开始急剧的下降。有的时候仿佛就要晕倒，或者就如在梦境一样。
我知道我的未来将要与痛苦为伴。我决不放弃我要寻找他的想法和行动。我是多么渴望他能够深深的刺伤我，他亲自的刺伤。
都说时间能让人淡忘一切，可是时间越长我的痛苦越深重！
这一切都是因为这样的一个男人！爱他到忘记了自我，到忘记了自己活着的价值。
如果是我上辈子欠他的，他又何苦这样待我？让我生活在噩梦中。
2006年10月13日下午
我的心象是被掏空了，想象着他们一家在一起的幸福模样。和他可爱的小孩子。还有他年纪很大了老婆。这些东西一直象吸血虫虫似的，在吞噬着我的身体和脑袋，令我呼吸困难。
今天单位没有什么事情，我只是简单的核对了一下帐目。其他的时间就是用在想他，想和他在一起的点点滴滴。他所做设计的这场骗局简直就是太完美了。让我无法想象，我今生能够遇到这样的事情。俗话说：世事难预料！
他在侮辱了我智商以后，还侮辱了我的感情，更侮辱了我的身体。
让我开始自卑，开始自弃！
我想放弃我的人生，到了30岁的女人，依然什么都没有，我想我也不用活在这个世界上了。
30岁的那年，我就会出家了，和佛相伴是我现在的愿望。
虽然朋友一直在关心我，在劝解我。可是我心已经死了！就这样让这个人给侮辱死了。
想要有爱，可惜情太苦，苦到我不能自己。苦到我想放弃人生。
你可以说我痴情，也可以说我愚昧，只是你没经历过，你怎知我心。
我只想飞到南方，只想找到他，找到那个欺骗了我感情侮辱了我身体的男人。
问问他，为什么要花这么 大的精力来戏耍我，你可以用钱买到一切你可以得到的东西，包括女人。不带感情色彩的女人。
为何苦苦的把我追求，追求我这样一个对你情深意重的人。你就忍心舍得我如此的难过？
甚至连一句话都没有给我留下。
2006年10月18日星期三
距离今天我们没有一点联系的日子已经有整整的一个月了。
昨天在梦里有看到了他，自己在酒吧里看到了他和以前的那个人，我越过了很多的山和小河，找到了他的家，在他的家里看到了他的小孩子。然后他就不见了，我又买了车票。去了人群拥挤的车站，排在那里的人们都已经上了车，就我没有上去，我很着急，拿着那白色的票根，看着火车徐徐的开出了北京，我就在后面使劲的追着，可是没有追到，怎么办呢？我想，我可以跑到下一站去等着车。等到车开的时候我就可以上车找到他了。
然后我就开始了半醒的状态，感觉他在我的身后拥着我，我可以摸到他的下半身，可是他的那个东西是小小的干枯的了。
我想他可能是不行了，一着急就从梦里醒了过来。正在这个时候，电话响了起来，我看看了手机，才5点钟，，应该也是个失眠的人给我打来的电话。
我睡不着了，一直在心里有个疙瘩，他就是给我系上这个疙瘩的人。
可是在需要他给我解开的时候他却消失的无影无踪了。
难道我应该就这样放过他吗？我有我的自尊，我有我的骄傲，为了这样的一个人，我不知道该怎么做，甚至该做什么才可以消逝他留给我的伤害。
我依然梦想南方的潮湿和温暖，那里有他留给我的记忆，那里有我曾经付出的真爱。我依然希望能够在那里摔倒在那里站起来，而且要站到最高的地方，无论付出多大的代价。
如果有一天，能够开着自己的车子，看到他，我会骄傲的告诉他，你是给最大鼓励的人，如果没有你也不会有今天的我。
