无言的痛
爸爸去世已经将近20年了,那是我心中永远的痛.不敢触及，我用时间的丝线把伤口层层包裹，直到如今才敢揭开那密密麻麻的丝线，去抚摸那最柔软的角落，时间过去了这么久，伤口仍是隐隐作痛。爸爸去世前的那几年里，特别喜欢养花，他去世后，大部分的花由于无人照料，都枯死了，只剩下生命力强的仙人爪，十多年过去了，斯人已逝，花却依然很茂盛，我精心的伺候着，望着它，觉得它深出的叶子真的象一个个伸出的小手，我轻轻抚摸着它，似乎触摸到了父亲那双温暖的大手。
我在家中是最小的，哥姐的年龄都比我大很多，，溺爱中的我就那么恣意成长着，却仍然感到不满足。总觉得自己的父母没有别人家的那么好，那么慈爱，在我印象中，家里总是很沉闷，父母之间很少说话，父亲只有见到我，脸上才会有那么一丝丝笑意。。母亲常常和我们痛陈父亲的不是，那时我们只是当作笑话听。但如今长大成人的我，才知道父母的婚姻是很不幸的，母亲只是个土生土长的农村人，两个人肯本就没有什么共同语言。母亲为了挽救这个婚姻，吃了不少苦，而当时离婚也是很不光彩的事情。随着三个孩子的出世，父亲渐渐就死了这份心。那时的机关没有那么多的社交，每天吃过晚饭，父亲总是喜欢吹萧和拉二胡，听妈妈说爸爸在老家上学的时候还演过戏。爸爸还喜欢写小说，每当小说发表，他都细心剪下来，贴在他的剪辑本上，那时候发表文章是很光彩的事情，有时爸爸写完了，还读给我听，当时我这个初中生还一本正经地给他指出过毛病，想想当时的情景真是很温馨，可惜我当时却没有体会到。
三个孩子中只有我能博得他的欢心，我成绩的优秀常常让他自豪，也只有我敢于违背父亲的指令。我不知道家中的沉闷是怎么回事，只是觉得和别人家不同，缺少一种融洽。１９８６年，我考上了师专，虽然不太满意，但我还是很高兴，因为我终于可以离开家了。虽然是本市，我却很少回家，每天和同学们跳舞，看电影，逛街，日子过得高兴极了，完全忘记了家中还有父母。大一的时候，父亲得了脑溢血，虽然抢救过来，但却留下了偏瘫的后遗症，１８岁的我却仍然不懂事，那时的我开始恋爱了，心中满是幸福，完全不知道病休在家的父亲的痛苦，那一年，比较盛行围棋，父亲很快学会了，竟然像个孩子似的迷上了围棋，只要我回家，就让我陪他玩，慢慢他不再是我的对手，我和他下棋失去了兴趣，每次都是很不情愿，没有办法只好父亲和妈妈玩，而只有小学文化的妈妈怎么能是他的对手呢？每次周末回到家，父亲都是那么热切的注视着我，我知道他想干什么，但我却总是躲开了，偶尔和他玩一次，病中的父亲竟会像小孩子似的喜笑颜开。父亲走了之后，我把围棋倒入了江中，棋子在江中打了个旋，便无了踪影。从那以后我再也没有碰过围棋，每想起这件事，心中总有一种说不出的痛，爸爸，如果有来世的话，我愿意天天陪你玩，陪你开心，我真的想再看到你喜笑颜开的样子。
仍清楚记得父亲去世的那一天，天空下着蒙蒙细雨，昏迷了一周的父亲睁开了眼睛，他的眼角在淌泪，我想父亲当时一定有很多很多的话想说，可他却发不出声音，只是瞅着我们，默默流泪。5岁的外甥有些害怕，妈妈让我把他送到附近的熟人家里，我当时 也 没多想，就离开了，当我回来时，我和父亲已经是阴阳两隔。父亲最疼我，可临终的时候我却没有在他跟前，那种无言的遗憾永远折磨着我。如果是现在，我一定会伏下身去，轻轻拭去他眼角的泪水，用最深的爱去安抚他那颗即将远行的心，用我轻轻的拥抱使他在路上不会感到孤独，用女儿的爱使他没有爱情的一生少一丝遗憾。
父亲，我对你有太多的遗憾，太多的内疚，这种感觉深深折磨着我，你让我懂得了珍惜现在，懂得了去孝顺母亲，去善待他人，不为别的，只为了今生不再有更多的遗憾。
