我该不该继续
试图寻找过很多借口
但是总是在放弃的边缘夭折
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当然，我从来不否认喜欢你，我也不否认放弃过你。但是我对这件事一直耿耿于怀，不愿意别人接触我的疼，即便是我沉默着，也会被无数的人发现，曾经欢快的瞬间，定格在失去的那个年代。你始终高高在上，而我一直如个仆人般侍奉着你的骄傲，即便你会毫不犹豫的把我赶出你的心田。我还坚守在希望的边缘。
所有的伤疼我都一个人背着，或者有人说这是种幸福。至少我还能看见你，能给予你默默的爱。但是心低的坏，始终纠缠着自己。我想拥有你，如一个自豪的公主，拥有让人窒息的爱。但是在自己的卑微里发现，很多现实不是童话里的那般圆满，我还徘徊在爱与不爱的边缘。没有人能告诉我，坚持的结果是好还是坏。
不管是开始的表白，还是最后的爱，都让自己无法接受残酷的考验。最后的爱是手放开，我只能拥有一个站台，看着你慢慢的走远，逃离我的视线，在最初的冲动里，其实我放弃了那点骄傲，即便结果是无声的伤害，还是接受了仅有的暧昧。我说，我会放手，给你最后的爱。
于是我学会了逃避你的消息，逃避你的任何言语。甚至逃避网络，但是没有人知道，我总是在关注着你的签名档，不管是你的喜你的悲，都被我发现，而我不是你的谁，不能给你任何的安慰，只能默默的承受着，然后用文字去发泄。只是你还不知道，我的很多关怀都已经扼杀在岁月的流程里。
当然我也有错的时候，不管是被别人的发现，还是我无奈的宣泄，都可能会给你带去烦恼，所以我错在了自己只顾及自己的感受了。以为发泄了就不会痛苦了，即便是你不知道，我想也会让你在朋友的心目中变的道貌岸然，只有我知道，一切都不是你的错，是我太过于执着而已。
其实你知道我喜欢你的，这么久了，你一直都知道的，不管是我在你面前的小心翼翼，还是给予你无声的关怀，你都能感觉的到，只是你已经不能再伤害我了。因为你清楚自己不能给予我什么，你更加知道，自己不能给予我任何的爱，所以，我们仅仅暧昧，对我而言的暧昧，其实这些已经够了，因为我的幻想从未停留过。
或者我不该让你知道我这么疼的，对菁一直都说自己没事的，挺幸福的，有时候只是比较伤感而已。我从来不否认自己的付出没有任何的回报，但是我明白有事情感情是自私的，我不愿意接受你的不闻不问，更加不愿意接受你知道却还一直伪装的脸，但是我却那么固执的以为，你还是不想伤害我，即便我在伤害着自己。
今天和菁聊天的时候，似乎被他发现我的不安，他其实一直都知道些什么，和宝贝一样不愿意说出来而已，他们都任由我傻傻的疼着，因为他们根本就什么也帮不到，所以我和菁说起你的时候，他一直在安慰我，试图让我忘记疼痛，幻想幸福，我只能答应他，但是自己却根本做不到，我不要幻想里的任何幸福，哪怕是现实的痛苦我都愿意承受。
到现在我都不知道自己在宣泄些什么，只是隐隐约约的感觉到一种郁闷，似乎说出来会好点，但是我保守了这么久的事，不被人发现的秘密，始终不愿意过多的人知道。我害怕，害怕爱在你不需要的时候也成为一种负担，我更加不愿意自己给你增加任何的心理负担，如果你知道我这么的喜欢着你，会有那一丝反感或者愧疚产生，我不是更加的不能原谅自己了吗。
也许，即便你伪装着自己知道的事情，也会和我一如既往的言谈。可是你难道感觉不出我对你的宠爱吗，不管是你说过的话，或者需要的东西，只要我能做到，我都会默默的记着，然后让你满意，但是很多事情不是我能去解决的，你的疼，你的病，我只能安慰，叮嘱。你的心情，我只能关注，甚至连你的思念我都只能祝福，或者不是我伟大，只是我觉得自己不配，所以在一直这么不敢去靠近。
我一直明白的，我也不想在逃避，如果不能有结果，何不趁早结束这个幻想，爱情有时候会成为两个人的负担，甚至会连累周围的人无法释怀，尽管我耿耿于怀当初的放弃，但是还是庆幸你今天的幸福，至少我的离开，会让你少了一桩伤害，我们的感情，无法真诚的到永远，这只是最初的梦里，散落的一些谎言而已。
事过境迁，人面桃花，文字所能叙述的，我都沉默在心里，不管是无言的默契，还是我们之间的暧昧，都让我们回忆一段时间，所有的问题都在于我自己，是我不该这么去爱，即使表白后得到无声的答案，还要义无反顾的去继续，或者结束了那最后的情书后，我该不去想念你沉重的脸，更加不该去心疼你放手时的不舍，尽管，已经真的事过境迁。
我没有和你媲美的环境，更加没有能去珍惜的容颜，我所拥有的，仅仅是骄傲里还残留的那点空白，任性的不知所措，涂出了如今这个灰色的年华，岁月还在无声无息的流喘，我听不见你的声音，看不见你的脸，只是有时我会错觉，你在承受我的心疼，或者我会安慰自己，你始终不想伤害我需要安慰的理由。
你看，所有的一切都在改变，而我也变的不再是从前的幼稚，大胆的对你说声告白，如今我学会了如何，去珍藏只有我才能享受的秘密。或者你不知道，在你无意的瞬间，给我留下了最美丽的欢笑，而我也在失去的痛苦里，慢慢的回忆着伤害的爱，那份不完整的感情，在季节里始终变换。
我不知道，自己还能不能再继续去爱，更加不知道，还能不能承受这些所谓的流言，但是你一定会想看到，坚持过后我所得到的，会不会是天长地久的誓言。如果爱一个人真能万年，我想我真的会坚持到永远不去想念的那一天，那是面对面的缠绵，不需要想念。可是我的疼，还在身体里继续。如果，一切都是梦，我该不该醒来，忘记你是我想去珍惜的爱。
当然，我还在继续，只是，我需要你的一个眼神，告诉我是对是错的结果，我才能珍惜，自己现在这般的疼痛难耐，如果真的真的有那么一天，你接受我的告别，会不会在人潮汹涌的空间里，寻找我这张苍白的脸，如果真的真的有那么一天，我们再也不能相联系，你是不是曾经记得，有个人，如此这般的想念。如果会有，我会继续，把你爱到海枯石烂。
你看，我又在埋怨，其实你不懂，只是我已经忘记，什么时候开始，什么时候结束，所以，请不要打击我仅有的一点尊严，让我这么悄悄的爱，不被任何人发现的爱。只是你不必在意我，说过的任何语言，你过你的生活，我继续我的暗恋，直到没有人知道的那一天，我忘记自己是谁，才会告诉你，我也忘记你是谁了。
前几天写给我的，在我忧伤的时候。。
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