瑞星卡卡安全论坛综合娱乐区Rising茶馆 不许笑就是不许笑嘛>>>>.......

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不许笑就是不许笑嘛>>>>.......

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会讲英语

    一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人答道:“会一点儿。”

    “你会讲什么?”

    “把所有的钱都给我!”

    左右为难

    在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌。 

    他回答说:“我简直不知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌!”

    犯人的抱怨 

    执行死刑警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布命令。

    犯人惊异地说:“冒这么大的雨去刑场?”

    警官说:“你还有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!”

    勤劳

    法官:“你一周内竟然抢劫了八次,这听起来真是有点不可思议!”

    被告:“是的,我夜以继日地干着十分辛苦的工作,如果所有的人都像我这样勤劳,我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了!”

    不好意思

    警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里!

    警长:你为啥不跟着进去?

    警员:我两手空空的,不好意思到领导家里!

    谁最聪明

    有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。

    行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可是他坐上电椅后,却什么动静也没有,于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇一样,也获释了。

    轮到第三位死囚走上电椅,坐下来后,狱卒拉了一下开关,依然没有电流。典狱长还没有来得及开口,那死囚已经兴奋地指指点点:“唉,你怎么连这个都不懂?你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”

    联邦调查局

    联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片,并下令在两周之内完成任务。一周以后,A导密电汇报:照片收悉,当场击毙拒捕四人,全力追踪在逃两人。

言之有理

    化学课开始了,老师经过一通理论说教后,进入了实验阶段。“同学们注意了,”老师认真地说:“我手上有一块银元,现在我要把它投进这杯硫酸里面,回想一下我刚才讲过的内容,银元会溶解吗?”立刻有一个声音答道:“不会。”“为什么?”老师追问道。“如果银元会溶解的话,您一定舍不得投进硫酸里面。”

    实话

    一个人在乡下迷了路,向一个小孩问路。孩子说:“给我10块钱,我就对你说实话。”

    那人着急赶路,给了孩子10块钱。

    孩子说“说实话,我也不知道。” 

    扔针吧

    老师说:“孩子们,保持安静,要静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿,全静下来了。一个小男孩尖叫道:“扔针吧!”

    乌鸦喝水

    父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝到水的。”

    爸爸来接了

    某幼儿园一位老师,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿都上前巴结阿姨,齐奔至阿姨面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了!”


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最后编辑2007-03-01 11:35:18
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真的挺好笑的!
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HOHO
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有意思
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1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成,你就请俺吃顿饭撑死俺算了。

    2、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

    3、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好把你抱起。”锅说:“都快熟了还这么倔。” 

    4、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你,是用来炖粉条的。

    5、老天,太蓝;大海,太咸;人生,太难;工作,太烦;和你,有缘;想你,失眠;见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 

    6、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?

    7、士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火:“能咋办?踩坏了照价赔偿!”


    一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:“讨厌!”

    第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:“喂,你再不说话我就不客气啦!”
   
    只听对面传来一个标准的性感的男声:
   
    “小姐,您好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……”
   
    可爱的小C马上说:“好,好!”
   
    “请您将你电话上的键从1按到0。” 
   
    小C照做。 
   
    “好的,请您在按一遍,以便确认。”
   
    小C又重按了一遍。
   
    “好的,小姐,经我们测试——你的智商为0!哈哈!”
   
    这还没完,小C被戏弄后气的一天没说话。
   
    第二天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同:
   
    “小姐,您好!这里是201电话服务中心……”
   
    还没等对方说完,小C就火冒三丈:你***!
   
    刚要放下电话,谁知对方说:
   
    “小姐,我想您一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”
   
    小C一听,脸红了:“是这样啊……不好意思。”
   
    “没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的事描述一遍。”
   
    小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可爱的小C脸红到了耳根。 
   
    “好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为0。”

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有意思
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轮到第三位死囚走上电椅,坐下来后,狱卒拉了一下开关,依然没有电流。典狱长还没有来得及开口,那死囚已经兴奋地指指点点:“唉,你怎么连这个都不懂?你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”

聪明,哈哈
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1、区别 

    生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 

    张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。 

  2、分担痛苦 

    老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?” 

    小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!” 

  3、长相 

    老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,

    学生们的答案分几种: 

    批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

    写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。

    现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。 

    而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。  

    4、校长更黑 

    新生入学军训时接受校长的检阅。 

    “同学们好!” 

    “校长好!” 

    “同学们辛苦了!” 

    “为人民服务!” 

    “同学们晒黑了!” 

    新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:

    “校长更黑!” 

  5、语法转换 

    老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 

    小伊万:“马儿会跑吗?” 

    老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 

    小伊万:“驾!” 

  6、无题 

    室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

    7、政治犯 

    班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?” 

    8、宿舍别称

    小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。”这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。” 

    9、挂钟 

    大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。

    没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

    10、改变世界 

    地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业? 

    廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。
11、求知欲 

    老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?” 

    小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”

    12、人身保险 

    讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。” 

  13、难不倒 

    一位教授对一名智υ缡斓男∧泻⑺担骸澳愕纳帐悄囊惶斓模俊薄?BR>    答:“4月8日” 

    教授说:“哪一年。” 

    答:“每一年。” 

    14、保险措施 

    化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。” 

    老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?” 

    15、做笔记 

    为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?”

  16、三品 

    考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。 

    甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。” 

    乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。” 

    丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”

  17、妙解 

    一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。” 

    18、家庭作业 

    下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?” 老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。” 

    19、数到一百再说 

    上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。” 

    学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。” 

    20、鲜花怒放 

    老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”

    周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!” 

    大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?”   


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