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[情感小屋] 结婚3年 我背着老公怀上别人孩子

结婚3年 我背着老公怀上别人孩子

我有一个看起来美满幸福的家庭。丈夫和我都在事业单位上班,工作相对清闲,待遇优厚。双方父母也不用我们照顾。唯一美中不足的是,结婚3年来,我们一直没能有个孩子。
在外人眼中,我是一个“完美老婆”:个性随和,事事追求最好,处处为他人着想,上得厅堂入得厨房,对丈夫照顾入微,家里家外打点得妥妥当当,又有着体面的工作。但,正是这样的帽子,让我疲惫不堪。

  丈夫不仅养成了对家务毫不过问的陋习,还必须处处由我忍让迁就。他沉溺于网络游戏,与我一天说不上几句话。而且脾气倔强,有点大男子主义,认为在朋友面前我绝对要给他面子。

  他和朋友一起喝酒时,如果我小声告诉他少喝一点,他会立刻给我脸色看。他还是典型的吃软不吃硬,我硬的话他比我更强硬。他也许是爱我的,但我更喜欢多姿多彩的生活,而丈夫却只专注于键盘和他的朋友,这让我一直觉得非常寂寞也很压抑。当初,我们结婚比较草率,并没有考虑太多。随着时间的推移,丈夫的一些行为越来越让我无法忍受,但又无法排解。

  2月份初的一个周末,我参加了公司组织的爬山活动,下午回到家已是6点。进门后,我发现丈夫像往常一样,仍坐在计算机前玩游戏。我又累又饿,嘱咐他在我洗澡的间隙将晚饭做好。二十多分钟后,当我从洗澡间出来时,丈夫仍然在玩他的计算机游戏。顿时,我气不打一处来。

  从早晨我出门时,他就在打游戏,截至我回来他已在计算机前坐了几乎一天。况且,冰箱里都是一些熟食,加热后就可以拿出来吃。我累了一天了,他却对我一点都不关心。我忍不住说了他几句。谁知他竟暴跳如雷,埋怨我不顾家,光知道疯玩,还骂我好吃懒做。原来,以前我所有的付出在他眼中竟一文不值。

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我的眼泪夺眶而出,一个人躲在客厅里。抱着膝盖想了好久好久。自从结婚以来,我发现自己真的好委屈,很少真正的快乐过。接下来的几天里,我一直和老公冷战,我们都没有说话。他睡卧室,我睡客厅。我感到更加寂寞与无奈,心理开始有了出轨的冲动。

  那天晚上,很想找个男人陪我聊天,我在网上认识了涛。我把不开心的事情告诉了他,在短暂的几天同城生活里,我们彼此都很谈得来,言语默契,我们交换了对方的联系方式。他约我一起就餐,饭后我们去看了场电影,已经很晚了,我们便在宾馆发生了关系,心里感到久违的快乐和满足。

  我体会到这种生活方式可以不断地满足我,那次之后,我出轨了。后来冷静下来想想丈夫虽然对我不关心,并骂了我,但我们毕竟是夫妻,他在内心还是爱着我的。我很愧疚,觉得对不起他。更意想不到的是,不久,我竟查出怀有身孕,而竟然还不确定这个孩子到底是谁的孩子。

  丈夫知道后,欣喜异常。他竟远离了计算机,将更多注意力放到我身上。双方父母同样喜出望外。老家在三明的婆婆竟赶到厦门照顾我。我更加无地自容。因为我明白,孩子是有可能网涛的。而我对谁都没有提起此事。每当看到丈夫和婆婆嘘寒问暖的样子,我的良心一遍遍地受着谴责。时间越久,我越感到无法解脱。我究竟该怎么做?万一孩子不是丈夫的怎么办?
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人,别活得那么明白,既然结果皆大欢喜,那就顺其自然吧
不是在幸福的时候-----嗯,不是在幸福的时候,反而很遗憾,是在不幸的时候,我们才有机会探知自己,爱到什么程度
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玩玩算了,生什么孩子
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同上。
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            (        蜻蜓点水。.    ❥    )

    ❤meleklerin sozu var

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人就是这样喜欢后悔吗?何必当初呢!既然不爱了,就应该放手是吧!
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回复 7F 走过千吧 的帖子

我感觉 你还是说真话的好 你两谈谈  人不知道还好 如果知道了 后果很严重
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是该谈谈……万一不是呢~
如果你真的不爱你老公就趁早离了
那种勉强
委屈求全的感情咱不稀罕
吾乃误闯人间的一抹孤魂,不容于世间!
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这故事是楼主的还是别人的?

一点点的激情,一点点的执着,让我一步一步的走入了自己梦寐以求的行业。从一个学校里年少轻狂的孩子,成为了一名信息安全的研发工程师。从只知道写代码,真正开始慢慢的去思考、设计和实现一种技术、一种算法、一个模块、一个软件乃至一个系统。
人生本来就该不断的追求梦想,不断的跨过一个又一个不可能穿越的鸿沟。别人看来,我很疯狂,但我笑了,人生能有几回疯?真正疯狂的人是不计后果的向前冲的,至少我还不是。我所想的,只是别人不敢想的。我所做的,只是别人不敢做的。一个一个虚无缥缈的事物,都必须是有一个一个疯狂的人逐渐的具体和完善。但愿我是这样的人,我只愿做这样的人。
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