陪老婆看脱衣舞
  林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
   
    当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
   
    这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
   
    “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
   
    林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
   

色鬼的交易
  埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
   
    她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
   
    她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
   
    她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
   
    女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
   

某GG找小姐的经历
18岁的时候，第一次找小姐，那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉，我花了200元找了个小姐睡了一晚上，可是只是睡觉，什么也没有干，现在想起来真是后悔啊！

    28岁的时候，一次出差找了个小姐，在路上我问她：“为什么要干这一行？”小姐说：“家里穷，父母有病，出来找工作，被骗做了这一行。”听到这里，我很是感动，便把我贪污的1000元给了小姐，要她回家给父母看病，她含着泪水说：“你是个好人！”当时，我觉得我就是雷峰。

    38岁的时候，我花了400元找了个小姐到我家里，正准备洗鸳鸯浴的时候，老婆回来了，把我暴打一顿，坐了半年的轮椅。

    48岁的时候，花了500元找了个小姐，小姐可漂亮了，身材也好，正在她在床上妩媚的脱衣服的时候，警察冲了进来，罚了我5000元。

    58岁的时候，找了个18岁的小姐，可她说我又老又丑，不愿意做我的生意，气的我吐血。

    68岁的时候，我花了2000元找了个小姐，真真真是漂亮，白白的皮肤，丰满的胸脯，乌黑的长发，妩媚的笑容，她在床上一丝不挂，我看见这场面，心脏病突发，进了医院……

婚姻的新刺激
一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
   
    小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」
   
    小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」
   
    当天小王回家就跟老婆说了：
   
    「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」
   
    王太太只是面无表情的回了一句：
   
    「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」
   

为了和mm过一夜
  和MM谈了N久的恋爱了，从来没有和她单独的，没有人干扰的过一夜，等了许久，终于让俺抓住了一次机会，单独和MM在偶家里过夜：
   
    那一夜，由于是第一次，偶没胆子，忽然想起喝酒可以壮胆，于是把老爸留了很久的一瓶茅台拿了出来，一口气喝了下去，结果可想而知，偶抱着茅台瓶子在客厅睡了一夜~~~~~
   
    第二次，偶又抓住了一个机会，和MM回到家里，这次偶想偶应该先做下准备，于是拿出了一本教材邀MM同看，谁知MM只说了一句：讨厌~然后就进卧室去了，偶以为有戏了。谁知她从里面飞了个枕头出来，然后就把门反锁了，偶抱着枕头在门口又是一夜~~~~
   
    第三次，偶想应该先把MM灌醉了再说，计划基本实施了大半，到家了，就只剩最后一步了。谁知，MM像是学过醉拳的样，不用说，偶又在客厅蹲了一夜~~~~~
   
    第四次，想到上次的遭遇，于是决定了一个新的计划，偶带着MM四处游玩，让MM疲倦，晚上她就不会太凶了，于是听从她的意见逛街一天。最后，到家的时候，MM还精神很好，可是偶却就差口吐白沫了，一进屋，偶就坐在客厅的沙发上睡着了~~~~~
    第五次，鉴于上次的经验，偶事先睡了一整天，然后带MM去登山，让她筋疲力尽，回到家后，由于一身臭汗，偶让MM先洗澡，她洗完了就上床了，偶一想，成了，于是偶也去洗澡，等洗完了回来看，MM已经睡死过去了，喊都喊不醒，偶极度郁闷，只好在电脑前坐了一整夜~~~~
   
    第六次，经过一段时间对MM的熏陶，MM终于肯和偶一起看关于这方面的教材了，那夜，偶怀着激动的心情把一部“教育片”放进影碟机里，正要和MM一起看的时候，电话响了，原来是一哥们把钥匙丢了，要到偶这里来过夜，偶无奈，只好答应，当晚，偶们3个人打牌打了个通宵~~~~~
   
    第七次，也是偶得手前最接近的一次，偶作好了一切准备，约好MM到偶家来，当时偶把气氛造得好极了，还花了半个月的饭钱买了瓶红酒，偶们在昏暗的灯光下喝下了这瓶酒，MM的脸开始泛红，偶想，机会终于来了，于是，偶抱着她上了床，正当偶要开始时，MM象是突然想起来一样，红着脸对偶说这几天她那个来了~~~偶吐出鲜血数升，是夜，偶用男人最原始的方法解决了问题~~~~~~

小学生看完《苹果》后
天晚上7点半，天气不错。南京新街口夜色迷人，今天的家庭作业，老师说要注意观察生活，写一篇关于水果的作文。我是听老师话的好孩子，想到最近网上热播的电影《苹果》，我的灵感就来了。
   
    《苹果》是一部严肃的科学知识普及影片，我一直很喜欢范冰冰姐姐，这部她主演的电影更要认真的观看。这部电影讲述了血型的原理，上自然课的时候，老师就教导我们，如果妈妈是O型血，爸爸是B型血，那么宝宝肯定就是B型或者O型，同理，如果爸爸是A型，那么宝宝的血型一定是A型或者B型。从这部电影里面，佟大为哥哥和梁家辉叔叔在地上比划了半天，就是说明了这个道理。而且通过他们的比划，我才知道，原来B型血的宝宝值12万块钱，再加点钱，一座希望小学就有了，想到这里，我不禁露出了快乐的笑容。
   
    看完了这部电影，我非常感动，在这部电影里面，范冰冰姐姐、佟大为哥哥、梁家辉叔叔、金燕玲阿姨分别扮演了两对夫妻。为了让我们了解父母生我们的不易，姐姐和阿姨们在两位哥哥和叔叔的共同努力下，才有了乐乐这个可爱的宝宝，想到姐姐和阿姨在哥哥和叔叔身上痛苦嚎叫的过程，我的眼睛不禁湿润了。
   
    佟大为哥哥和梁家辉叔叔是默默无闻的贡献者，金燕玲姐姐的宽容和睿智也让我特别感动，没有他们的努力，就没有可爱的乐乐。范冰冰姐姐更是全片的中心思想，正是因为她的努力，全片才有了这么多的意义，也让我们获得了教育。让我们充分学习了生活的辛苦和高深的科学知识。
   
    啊这真是一部好看的电影啊!
   

高校十八怪
对对男女亲又爱，住宿搬到学校外。寂寞周末真难耐，大款开车来接待。
   
    时尚手机随身带，上课电波传情爱。黄发蓬乱衣剪坏，晃眼一看像乞丐。
   
    一身名牌自称帅，不比学习比穿戴。有人上馆耍气派，有人天天啃咸菜。
   
    老乡老友关系带，聚餐之风永不败。没钱之时心情坏，回家要钱像讨债。
   
    黑自行车火热卖，丢丢得得换行快。盗版书籍受喜爱，价格低廉受青睐。
   
    枪手身价四处卖，各种考试有人代。考试不过也自在，厚礼红包显能耐。
   
    通宵泡网真历害，次日上课像病态。半夜不睡家常菜，看碟打牌辩论赛。
   
    衣服不洗没人怪，洗衣店里倒忙坏。逃课从来不见怪，三次四次一礼拜。
   
    收看足球最狂爱，理论学习疼脑袋。多少明星受崇拜，多少名著灰尘盖。
   

火车站留言簿十句经典
  1，今天我在售票处门口吐了一口痰，有个带红色袖标的老太太上来说吐口痰罚款五
    元。于是，我给了他十块钱，又吐了一口："不用找了！"
   
    ——蚌埠站
   
    2，我想要8号售票窗口售票员MM的电话号码。知道的请联系我。号码：13XXXXXXXXX
   
    （另一笔迹）你个小X养的混哪的，敢跟老子抢女人！
   
    （又一笔迹）两位大哥从唐朝坐时光机来的？
   
    （我笑翻了当时）
   
    ——南京站
   
    3，售票员长的太丑了
   
    ——芜湖站
   
    4,敢问贵站有厕所吗?
   
    ——衡山站
   
    5,笔呢?
   
    车站回复:因为用以留言的笔被盗窃损坏多支,本站不堪重负,遂决定由留言者自带
    笔.不便处请您原谅.
   
    ——武昌站
   
    6,我是黄牛，现有至上海,北京,南昌,广州等多张车票出售,有意者请拨打
    13XXXXXXXXX.
   
    经典回复一:大哥,空号啊.
   
    二:我还以为能回家了呢.
   
    车站回复:希望你是开玩笑的，否则请到公共安全专家部门自首.联系电话:110
   
    ——合肥站
   
    7,下午北京时间15点，我会在第四候车厅进门左手边第三排第17个座位底下放置
    BoB!!!一枚，连有红蓝两跟线。安全答案在XX垃圾桶内,请拿至XX(哪个地方忘了)的车
    票来换.
   
    ——北京西站
   
    8,麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点.
   
    车站回复:请向铁道部反映,本车站不予解释.
   
    ——南昌站
   
    9,求求你们查次票吧.
   
    ——明光站
   
    10,你们的服务态度太差了
   
    (此句经典之处在于所占留言簿份量之大,波及范围之广, 叹为观止.且所书之人,义愤填
    膺,往往将愤怒指向不是太厚的纸张,划破数十页.更有甚者,极力展现艺术家般的绘画
    功底,将乌龟王八,本·**,猫老鼠画得栩栩如生,跃然纸上)
   
    车站经典回复:我们已着手改善,并对个别有较差表现的工作人员予以批评.我们对本站
    工作疏忽给您带来的不便表示歉意.
   
    我对中国铁路已经无言,默然观望并期待.可能有一天 ,中国铁路真的会改善,那时候我
    要不就只坐飞机,要不就长埋地下.

世上最冷的脑筋急转弯
  1 小白长得很像他的哥哥，打一句成语
   
    答案：真相大白
   
    2 问:为什么梨子是温度最高的水果?
   
    答 :梨子(离子 )烫
   
    3 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
   
    答: 机器猫
   
    为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
   
    4 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
   
    答: 还是机器猫
   
    为什么: 因为他伸手不见五指
   
    5 有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ?
   
    答 : 槟榔
   
    Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?
   
    A：肯德鸡块（快）　　 妮可基特曼（慢)
   
    Q：非洲食人族的酋长吃什么?
   
    A：人啊!
   
    Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
   
    A：吃植物人！~~
   
    Q:什么动物是高手?
   
    A:猪,因为猪 (珠)算高手
   
    Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
   
    A:海(报 )豹
   
    Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
   
    A: 死胖子
   
    Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
   
    A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添
   
    Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
   
    A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
   
    Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
   
    A：点线杆上贴着"此处不许小便"
   
    Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
   
    A：很多小狗在排队，没等到.
   
    Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
   
    A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
   
    Q 有一棵三角形的树被送到北极去种 ...请问长大后!那棵树叫 ....?
   
    A…三角函数(寒树 )..............　　 　　　　
   
    Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!　　
   
    A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!　　 　　　　
   
    Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?　　
   
    A:是害羞的斑马,呵呵　　 　　　　
   
    Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了　　
   
    A:棉花棒，因为头被包扎起来了。　　 　　　　
   
    Q:为什么蚕宝宝很有钱　　
   
    A:因为 .....蚕会结茧(节俭 )

最打动女人肺腑谎言
第一句：我不在乎你的容貌
   
    女人似花，男人像蝶，花愈香则蝶愈盛，花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理，男人不在乎女人容貌？那你有没有听说过蝶恋草的？
   
    第二句：我什么都答应你
   
    男人好像一激动，就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气，不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许，他们不知道上帝也不是万能的，试问一下：上帝创造了人类，创造了万物，上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗？
   
    于是，女人在听到这句话的时候，常常能听到接下来的另一句：除了这一件事，我什么都能答应你！
   
    第三句：你是我的唯一
   
    女人有政策，男人有对策，女人似乎不可能永远栓住男人。
   
    女人栓得住男人的腰包，栓不住男人的腰带，女人栓得住男人的情，却栓不住男人的欲。当你发现男人“红旗不倒，彩旗飘飘”的时候，你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
   
    第四句：我不在乎你是不是处女
   
    千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力，数千年的文化禁锢，不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放，到头来得了便宜卖乖的还是男人，受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎，除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。>>>劣质人造处女膜露馅之后…
   
    第五句：我发誓
   
    当男人在女人面前碰壁的时候，当男人无奈的时候，他们最后的言语居然惊人地相似，指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说，发个誓就好像放个P那般容易。
第六句：是我错了
   
    女人总以为男人认错了，便是自己又赢了，孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错，可偏偏总是错上加错。
   
    第七句：我戒了……
   
    十个男人，七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。要是真能戒，那那些烟啊、酒啊、小姐啊，都谁消费掉了？
   
    第八句：我一定改
   
    你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑，其实只要一回到家里，甚至只是在美女面前掉了一下头，他挖鼻孔、扣脚趾的陋习，三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统，便会立马表露无遗。俗话说：江山易改，秉性难移，如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习，我宁可相信狗改得了吃屎。
   
    第九句：我会娶你的
   
    结婚不是嘴上放放气的游戏，是要付诸于行动的。说的次数越多，娶你的机率越小，基本成反比。
   
    第十句：我没骗你
   
    这句话本身就是又骗了你一次，罪上加罪，罪不可赦。不要犹豫，马上给他一嘴巴。
   
    第十一句：爱你一万年
   
    P话，最大的P话，你以为女人是乌龟啊，活得了一万年！