1、还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

2、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍： “你在干什么？”学生答：“我在验算。”

3、到哪里
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？”  小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”

4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

5、看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

6、乞丐与吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

7、俘虏和马
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

8、抢答
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”  那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

9、区间站
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

10、夸耀
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”
11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的，一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了，登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”，掉头就走！

1.一位妈妈搭出租车去接放学了的女儿。回来时,母女两人经过一路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路上"做生意".正值青春期的女儿好奇的问:"妈妈,那些女人站在路旁干什么?"为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:"那些女人在等老公."哪知多嘴的司机却在一旁答腔:"笑死人了,谁都知道那些女人是妓女."妈妈很生气瞪了司机一眼!女儿接着问:"妈妈,那妓女会不会生小孩啊?"妈妈冷冷的道:"当然会啊,要不然谁来开出租车!"



2.一位70多岁的阿妈开着一部车载着3个也是阿妈级的老人缓缓的开在省道上,交警把她拦下来说:"阿妈,你开这么慢,会影响交通的."开车的阿妈讲:"那个招牌不是写着20吗?"交警说:"那是20号公路啦!"开车的阿妈说:"喔!喔!!喔!!!那是几号公路而不是限速啊?!"交警说:"对啦,咦~~~???您后面另外3个阿妈脸色怎么这么难看呢!"开车的阿妈回答:"我们刚刚从245号公路开过来啊!!"



3.图书馆里,突然阿杰眼睛一亮,看到一本书名叫"梦遗落在草原上"哎呀,不得了!"梦遗"居然会落在地上,真神奇!赶紧叫小丽来看,小丽也兴奋地打开来看,仔细一看,她们才猛然发现目录上写:"梦,遗落在草原上."阿杰大失所望,很不高兴地说:"NND,将来我也要出一本书,名字叫"月经常挂在天上".

老板告诉我，他偷看了我的聊天记录
1 周二下午快要下班的时候，老板打电话让我在公司等他，他一会到公司有事情跟我说。我6点下班在公司吃完饭等他，7点的时候他来到了公司，把我叫了进去…

c（老板）：知道我叫你来谈什么事情吧

我：不知道

C：你跟X（公司原始股东，与去年离职并撤股，是现在公司产品的设计者，跟我在一起住）是不是想开家公司，也做这个产品。

我：C总，说话请谨慎一些，如果你有确凿的证据那还好。如果你没有确凿的证据，说这些话第一，你是在侮辱我，第二，如果我跟X不是你想像的那样，你现在就是逼我跟他绑在一块了

C：实话跟你说了吧，我看你的聊天记录了。我承认我这样做是不对的。不过我今天叫你来是想听你解释一下这个事情和商量一下怎么解决。我：。。。一时无语

C：从你刚开始来这到现在也有2年多了，我对你不错吧？你还记得你刚来的时候还什么都不会呢（我来公司前还不满20岁，大学刚毕业一年。拥有激情但是经验不足，来公司后连续这两年都是销售冠军），我答应过你的事情都做到了，你的工资我按时发给你了，你提出的要求我也都尽量满足你了。为什么你要伤害我？我到底哪一点对不起你了？你说说看

我：没有，我以前跟你说过，我对你做人方面没有任何意见。

C：那你说说为什么要来伤害我?为什么？

（情绪很不好，我没说话，我还在生气～）

C：这样吧，我给你两条路。第一：你马上离开公司，我们成为竞争对手，你的提成我一分都不会给你（从去年尾款到今年大概4W左右），而且我会在一切场合打击你。第二：你搬出来，别跟X住在一起，我还能再相信你，我还是比较看好你的，你很勤快、爱学习、又不用我管。这两年你的销售额都是第一，我还是希望跟你继续合作下去

我已经气坏了，不过还是深呼吸说：我做了什么伤害你的事情？就是因为我跟x说有意跟着他干？那好，x有多少钱你知道吧？我今年在这里能挣多少钱你也知道吧?你认为他能请得起我吗？就算请我也得到年底吧？还有，他跟我在一个房间里住，我也请你换位思考一下，一个跟我同房间住的人，说要开公司，问我的意见，我有必要得罪他吗？而且我的表现你是看得到的，我用4个月的时间完成了我今年一般的任务，我那些所有的项目哪个做的不好了?我平时表现不认真不负责了？（说这些的时候他一一点头）

我继续说到：你说的两条路，我都不愿意选，第一是我辛辛苦苦挣来的钱不想拿不到。第二，我根本也没有想跟X一起做。第三，你能再相信我，我却再也信不过你了。我不离开你还是继续看我的聊天记录，改天高兴了拿我跟我女朋友的甜言蜜语来研究一下，那我是不是得把聊天记录每天删除？
C：删除不删除那是你的自由了

我心想这个狗东西脸皮也真厚，要不是拿着我这么多钱我扭头就走了，回头还得把这事给所有公司的人知道，让他身败名裂。让所有相信他的人怀疑他的人品…

我：我声明一下，我现在没有想跟X在一起，但是我跟你也几乎不可能了，我不可能再相信你了。我提第三条路，我离开公司，按照正常的手续我会把该交接的工作都交接出去，你把该给我的钱给我。C：那不行，如果你离开现在就是要跟X一起。那就是第一条路

我终于知道他这样做是在吓唬我，想让我老老实实的在这里呆着。因为我手里拿着公司两个比较大的项目。而今年新版本的开发要靠我这两个项目，由于我平时比较认真，所以这两个项目别人不能轻易接手的。而且我在公司所负责的电力行业和IT行业具有很高的针对性，我如果继续留下接下来几个月会有不少合同。我走的话不能马上找人来替代。

我：那你这是强词夺理了，照你这么说我什么时候都不要想走了，因为你手里总拿着我的钱。我什么时候走你都能拿这个来威胁我，你又不相信我，又不让我走？那你希望我怎么样？另外我想提醒你一下，不要轻易打破游戏规则，那样对大家都不好，如果真到了那一步，可能损失更大的不是我。

C：你到年底可以走，年底给你发了提成就可以走了。但是现在我不会让你走（这意思很明白，要不就别走，走就没钱）

一个强奸犯的自白
我很喜欢范坚强这个名字，乍看上去很土，但冰雪聪明内心龌龊的人才一眼就会看出它真正的精妙的内在含义。因为把它反过来读，就是我曾经生活的一段血泪史。写到这里我哽咽了，鼻子发酸说不出话，后来转念一想，我是在打字，和哽咽没狗屁关系，于是还是继续写下去吧。

　　其实相信很多和我志同道合的前辈或者晚辈都有一样的感慨，法律上统称我们这些人是强奸犯，但从来没有人理解我们关心我们同情我们，或者试着来了解我们。社会歧视我们，人民憎恨我们，法律惩罚我们，就连被抓之后，进了监狱其它类型犯人也瞧不起我们，咒骂毒打我们，我们容易么……

　　作为一个强奸犯，行动只能在夜间，这就是说我们必须首先颠倒自己的生物钟，这对人的健康和精力都是存在着巨大隐患的；在犯案之前必须踩点，专门找黑暗的潮湿的角落，而一般这些角落相当险峻，我有无数次刚刚进入一个看似理想的隐匿地点便踩了一脚大便的痛苦经历。而且，无论多么炎热的夏天还是寒冷的冬天，我们必须坚守着阵地等待猎物，有时候苦等一整夜也没有一个合适的猎物出现，在漫漫长夜中痛苦的等待，还要忍受无数蚊虫的叮咬，还要打起十二分精神时刻警惕着，准备着。试问这是一般人能够胜任和坚持的么？

　　这些都是小事，更痛苦的事还有很多，比如在我没有从这一行退役之前，有一次终于盼到了一个相当可口的猎物，没想到在实施过程中遇到了强有力的反抗，我的下体不小心被猎物狠狠踹了一脚，当时就有鸡飞蛋打的痛楚感觉，落荒而逃之后，伤痛一直伴随着我，中西药结合治疗了两个月才渐渐恢复功能，苦不堪言；还有一次又抓到一个好猎物，实施过程中她居然还配合我，事后向我要200元，我自然不给，给的话算什么强奸，于是扬长而去，不久便收到她的通知，这贱人居然在我努力工作的时候偷了我的身份证！怕她报警，我只好花一千元赎回证件，然后委屈的哭了两天两夜。

　　其实上述这些都是工作中经常遇到的险情和困难，也都可以克服，但一些更加恐怖的经历让我至今谈奸色变！有一件事我记忆犹新，那是在一个伸手不见五指的夜晚，我喝了点闷酒，来到一处地点隐藏，因为天黑加上几分酒意，我那晚抓到的猎物相当不理想，是个年轻的肥婆，但因为连续几晚没有工作有点饥不择食，于是犯下了我生命中最痛苦的一个错误，强奸她……因为我万万想不到，在工作进行一半的时候，猎物居然来了兴致，不再挣扎叫喊，反而一翻身骑到我身上运动起来，我只有120多斤，这厮足有我的两倍！于是那晚，在她心满意足微笑离去后，我一直在递上趴到天亮才挣扎着踉跄着回了家。从那以后，腰间椎盘突出就一直伴随着我，极大影响了以后的正常生活和工作。

　　另外一次打击也是在一个伸手不见六指的晚上，我真的遇到了一个貌美如花的猎物，于是怀着极大的激情开始实施，刚开始她也挣扎，但是越到后来我越开始觉得她的挣扎是因为兴奋，她的叫喊是因为快感，而且在最后她还闭着眼睛嘴角有了微笑，这让我感到恐惧，于是匆匆了事赶忙逃走，几天后最可怕的事情发生，我的下体开始流脓，医生诊断我得了梅毒。于是我开始漫长的药物和注射同时进行的治疗过程。看，写着写着又哭了。

　　第三次也是我退役之前的最后一次工作，在那个伸脚都不见五指的夜晚，一切显得那么顺利，我在角落没等多久便等到了一个近乎完美的猎物，但是我哪里想得到眼前这个清纯娇小可爱的猎物居然下手那么狠，一拳打掉我两颗牙，踢破了我的眼眶，扭断了我的右臂，还不依不饶的继续对我拳打脚踢，我边躲闪边哭喊，声音撕心裂肺：我怎么了我？我不就是想强奸你么，犯得着往死了打我么……后来我被这位柔道高手送进公安局，坐牢不怕，但后遗症让我很痛苦，我现在左眼看不清东西，右臂一点不能做重活，牙齿是假的，一打雷脑袋就疼……

　　作为一名职业强奸犯，我很希望敬告那些晚辈，早点金盆洗手吧，找情人谈恋爱嫖妓结婚都可以，就是别干着个行业了，没有高报酬不说，风险也大于乐趣，日子过得一点都不阳光，简直不是人做的！你看我哭的，我容易么我 !

“当我还是小孩子，喜欢枕着狗尾巴草眠，那时候天很蓝，什么都看得见——”成长啊，成长，转回头什么都没有见了。还是喜欢以前写的《水火流年》的歌词以及那些事儿，可惜，此情可待成追忆，只是当时已茫然。

在茫然若失的时候，就去回忆那些曾经让自己充满愉悦的事情。不知道是不是独自莫凭栏，无限江山、别时容易见时难？
我从小就不是好人。是好人的话，就活不到现在。俗话说好人命不长祸害活千年，我可是坚决的执行这个指导方针的。从很小的时候开始，就坚决把坏事情做到底，到了小学的时候，我爸和妈已经坚决不去参加我的家长会了。幸亏我爸是军人出身，对我做的那些事情是睁只眼、闭只眼——不然，我可能经常被打成变形金刚的。做了那么多缺德事，要勇于批评和自我批评，所以有了关于小白的恶作剧系列。

当时可能6岁，看见老爸上厕所，为了报复他没有给我买巧克力，所以搬张凳子把厕所门上的钥匙扣扣上，然后出去玩了。最不好的是没有记性，忘记被关在厕所里的老爸，据后来妈妈说，我老爸在厕所里被关了将近1个小时。结局：差0。001的几率就被海扁一顿；

7岁，读三年级。被老师批评，心中天大的不服气，所以就召集了几个小朋友报复老师。当时学校的厕所是露天的粪坑，所以就跟踪老师，趁他上厕所的时候往粪坑里扔石头。可能当时不知道什么叫做报应不爽，结果人小力量小，一块大石头下去，老师没有被收拾着，几个小朋友都被溅了一身的粪水，我在最后面吃亏的最小。

8岁，被表哥欺负，打又打不赢，但是幼小的心灵知道有仇必报的道理，于是把仇恨埋藏在心里，把笑容挂在了脸上。机会来了，表哥不幸有了痔疮，要用一种红药水要擦，我觉得自己很聪明，就把家里弄的辣椒油和那个红药水来了个大置换。结果，我表哥的屁屁被烧的像猴子PP，痛苦的哀号传出了至少一公里。结局：从此以后我表哥看见我就牙痒痒。

9岁，晚上和表弟摆鬼故事，专门拣恐怖的讲，结果表弟就不敢一个人上厕所。我想了一个好办法，叫他拉在小香槟瓶子里。表弟在拉的时候，我为了闪他的尿劲，就大声叫唤：XX乱拉尿啊！没有想到的事情发生了，表弟的小DD一下被瓶口吸住了，怎么拔都拔不出来。结局：我爸做了平生最奇特的一个手术，从此传为佳话。

10岁，夏天，用豆油、煮的辣椒水、大量的盐巴味精混合在一起，然后装在小香槟的瓶子里，看上去和香槟颜色一摸一样，然后装在冰箱里，就和表弟他们一起出去玩，玩的汗流浃背的回来，就告诉他们冰箱里有小香槟。他们就欢天喜地的去喝。结局：什么叫做有难同当，在前面的知道上当后，会强力的忍住，再给后面的喝，每个人被辣的咸的张大嘴巴喝了至少5L冷水。

11岁，初中了。用枯的树皮香料若干，放在锅里煮，待到一定时候捞出晒开，就和牛肉干色泽差不多；取面粉、盐巴、味精若干，奶粉少许，搓成奶糖状，最后以奶粉和家里的滑石粉点缀，最后一大白兔糖纸包之；取上述两种当时的精品零食到班上，专门分发与女生。结局：我们班的女生很长一段时间对零食深深的感受到厌恶，我被列为班上女生最不欢迎的人，就连上课打屁都要被举报。

12岁，在一家面馆吃了面大拉肚子，本着有仇必报的不二真理，所以在当天晚上用502胶水把那家面馆的卷帘门锁堵了，第二天兴高采烈的去看他开门顺便吃面，在吃面的高峰放入早就准备的小强，大叫：“妈呀，怎么这么大个小强啊？”结果那家面馆很长的时间都没有生意。

13岁，在夜幕降临下放学时候，在人多的地方用一种火炮（要40秒后才爆炸那种）插在牛屎上（学校的铁桥不能够通车，就用牛车，所以就有牛的大便），只听见轰隆一声后，妹妹们惊叫声起，牛屎纷飞，飞在了他们的衣服上面。结局：妹妹们发出通缉令，逮到此人，会给很大的好处！（不知道是不是以身相许？）

14岁，高中。发明了树刑，就是4个兄弟抬一个倒霉蛋去日树子，两人抬手，让他抱住树子；两人抱脚，卡进树子，然后使劲拉扯，可怜的孩子，可怜的小DD，这个游戏一直持续到了至今，算是为母校留下的纪念吧；

15岁，愚人节。用502胶水粘在了一个MM的凳子上，结果那个妹妹被粘在凳子上动不了。下课后，该妹妹提着凳子到女生寝室剪裤子，我则到裤子店里为她买了条新裤子。结局，该妹妹成了我女朋友。原因是我买裤子买的是最好的，是个好男人。

16岁，对一种叫做套套的东西感兴趣。和几个朋友相邀去药店买，大家都不敢，结果划拳哪个输了必须去买！买的方法是进店就大声对买TT的说：小姐，我买避孕套！买来后，回寝室试用，戴完了一个套套后放在桌子上；一个另外寝室的哥们儿跑来，看见了就拿在嘴上吹，边吹边说气球气球，把我们一干人等笑倒在了桌子下。结果，那个哥们刷了1个小时牙，用200元堵我们的嘴。结果消息还是传遍了全校。

章子怡篇

　　以柔美的姿态坐起身来，并拢双膝，慢慢的跪坐一边。轻轻抬起手腕，让手指纤美的线条充分展露，伸向胸前的衣襟，摸出一把精致的木梳，微侧过头，缓缓的梳理着被弄乱的长发。低垂着眼皮，看也不不看面前的庞然大物，带着一种梦幻般的微笑，轻声呢喃着——“在我小的时候，遇到一个男人。他说我有一双迷人的灰蓝色眼睛……”说到这里，优雅的侧回头来，微眯着双眼，用充满期待与自信的目光直视着金刚。
　　金刚大大的被震惊了。眼神里，有惊讶、有迷惑，更多的是局促与不安，两只粗蠢的前爪也不知所措的藏到了身后……
　　时间过去了五秒……十秒……
　　终于，金刚从身后摸出一块树皮，小心翼翼的放到子怡面前。咧嘴一笑，转身跃上山崖，不知所踪。
　　子怡也报以微微一笑，露出一副“不出我所料”的表情。抬起手继续梳头发，缓缓的接着念：“……即使我的童年并不幸福，但我还是得到了我所期望的。多年以后，我遇到了一只强悍的野兽。同样是这双与众不同的眼睛……”
　　说到这里，子怡仿佛想起了什么。拾起那块树皮，发现上面有一行粗大歪扭的字——
　　小章：你今天忘戴灰色隐形眼镜鸟



　　何琳篇

　　从蓬乱的发髻下，抬起清秀的脸，何琳用柔驯而惊惧的眼神，战战兢兢的四处打量了一回。无助的倒在了地上，绝望的说：“老天爷！这日子，总算是到头了。”说完，她伤心的，痛彻心肺的开始哭泣：“ 春宝啊，我可怜的孩子，你可怎么办？你还在生着病，娘，娘却回不去了……太太啊太太，你怎么这么狠心？就算我打碎了镯子，你就忍心把我拖来喂这畜生啊？还有老爷，你你你怎么也这样没良心？我是秋宝的亲娘啊，可你看着他们把我拉出去，一声也不吭……秋宝啊，你长大了，可还会记得娘吗？可怜娘就这样和你分开了。娘受的苦，真是数不尽，从今天说到明天，从明天说到后天，也说不完……”
　　金刚在一旁听得涕泪俱下，不由得咬牙切齿，摩拳擦掌，操起一块巨石，举着一棵大树，向洞外飞奔面去……
　　何琳见况，忙收泪拭面，端坐而起，面向观众，嘴里轻声嘀咕着：“我容易嘛我？你以为艾美奖是那么好拿的？”



　　李英爱篇

　　长今JJ恭敬地对着金刚行了一个大礼，强作镇定的开口说：“金刚大人，请您施以如日月江河一般的恩惠，容许小的先做一下检查”。然后，在金刚大惑不解的目光中，长今从容的在身上掏出一本小册子和一支小毛笔，一边观察四周的情况一边作着详细的记录。过了半晌，她开始询问金刚：“请问您平时每天吃几餐？每次是只吃八分饱还是很饱？您的四肢都感觉灵活吗？膝盖部位有时候会痛吗？最重要的是，您有时候会脱毛吗？偶尔也会生疥疮？还掉过一只牙齿……”
　　金刚大怒，咆哮着扑向长今……
　　长今JJ急忙又一个大礼行下去：“金刚大人，您可以夺去小的性命，但小的意见无法改变。您的症状，都是因为饮食不当所造成的。您住在潮湿的山洞里，又不注重保持四肢干燥，很容易患上风湿病。而大人您有时还吃人，人这种食物对您的身体是最不好的，会导致严重的过敏反应，甚至会失去生命……”
　　金刚听了，态度似乎有所软化，它指了指身边的一棵树，意思是它现在改吃植物了。
　　然而长今JJ接着又问：“您吃树枝的时候，有把树皮剥下来吗？您吃树叶的时候，有把枯叶去除吗？您是吃阔叶树多一些，还是吃针叶树多一些呢……”
　　金刚捂上耳朵，抱头鼠窜而去。


　　李宇春篇

　　干净利落的爬起来，拔腿就往外跑，一阵风似的掠过金刚身边，速度惊人。
　　正在吃树枝的金刚，急得吱哇大喊，扔下树枝就追，差点把迎面而来的一个小人儿踢飞……定睛一看——居然是李宇春，她她她又跑了回来，手里拿着刚才在路上遗落的项琏。
　　李宇春看了一眼金刚，默不作声的回到原地。仔细把项琏整理好戴到脖子上，躺下来开始睡觉。
　　金刚：#$%^@……#$%^&** (靠！你酷)
　　忽然间，洞口涌来一大群穿黄外套的人，把金刚团团围住。这些人举着厦新手机，背着神州笔记本，挥舞着各式存折、银行卡、支票簿，最后面的几个人，抬着整整一集装箱的手机卡。打头的一位PLMM，泣不成声的说：“我们投票，我们发短信，我们买代言，我们交赎金……什么条件，玉米都答应。要不，你开个数，玉米砸锅卖铁也给你凑上，就一条——千万别让春春受委屈，我们家春春还是小孩呢，她差1个月零25天才满22岁呀…… ”
　　在睡觉的李宇春突然开口了：“都这么熟了，还客气什么。”说着径直走到金刚面前，举起一只胳膊，满不在乎的说：“其实，我真的很胖”。
　　玉米们个个感动得泪眼盈眶，争先恐后的大叫：“我来换春春……你把我吃了吧”
　　“第二吃我”
　　“第三吃我”
　　“你把我们都吃了吧，留一个也不行……”
　　金刚烦不胜烦，缩进山洞深处，向外丢了一阵石头，几声“啊哟”之后，人声渐渐散去。金刚孤独地走出来，看着渐渐下落的夕阳，郁闷的以头抢壁。这时，旁边传出一个体贴的声音：“其实，我很了解你的心情。因为我也是这样，不知如何表达自己。”
　　金刚心头一热，转过头来。
　　而李宇春已经走远了。



　　巩俐篇

　　几次跳起来试图看清金刚的脸。由于洞内光线昏暗，加上年龄不饶人，大姐腿脚不利落，跳得不高，所以未果。于是，巩利干脆一把扯住金刚腿上的黑毛，把它拖到了洞外的阳光下，自己再费力的爬上一块岩石，凑近金刚的头，仔仔细细的端详了好一会儿，突然放声大哭起来。
　　金刚顿时羞愧万分，一张黑脸涨得像红灯笼。
　　巩俐冲金刚摆摆手，哭哭啼啼的说：“你别误会。我哭是因为……5555555十多年前，我刚出道时，有个女同学跟我说，张艺谋的脸长得跟金刚似的。那时我以为她是嫉妒，现在亲眼看到金刚是什么样子，才明白，原来她说的是——真话555555……”
　　金刚释然。看着巩俐哭得怪伤心，又有点不忍，冲她比划了一个拜拜的手势（你们不早分手了？还哭什么？）
　　巩俐边哭边摇头，似有说不出的苦衷。
　　金刚叹了口气，终于抬起头，豁达的长吼了三声（傻女人！大不了，俺宣布——不是张艺谋酷似金刚，而是金刚酷似张艺谋！）



　　舒淇篇

　　迅速拉起一块布帘，然后跑进里面。过了一会儿，竟然出来一个怀抱月琴的清末名妓。上穿着织金撇兰盆景一色镶滚湖色宁绸棉袄，下配一条膏荷绉面品月缎花边夹裤，大襟上还别着一条四周绣着茶青狗牙针的簇新湖色熟罗手巾。她一步三摇的走过来，在一块石头上坐下，开始弹唱起粤曲。
　　金刚显然不懂粤语。它敲打着几根骨头，昏昏欲睡。
　　舒淇见状，疾忙跑进布帘后面。这次出来了一个上穿白色泡泡袖上衣，下配过膝黑色圆点喇叭裙的六十年代弹子房女郎。Rain and tears 的旋律漂浮在空气中，她拿着一根台球杆走到金刚身前，眯然一笑，问金刚：“抽烟吗？”
　　金刚撅起嘴唇，拼命摇头。
　　舒淇牙一咬，心一横——看来这下非使出杀手锏了。她飞快的弄乱头发，冲进布帘，脱光衣服，再一把扯下布帘围到身上。在嘈杂刺耳的电子音乐里，她背靠洞壁，抬起下巴，邪邪的看着金刚，什么也不说……
　　只见金刚举起硕大的手，打了一个响指。电子音乐突然变成了一阵R&B——

　　HU LA HU LA ... ...
　　这是一个开放的好时代
　　爱或者不爱只要你有好交待
　　如果不那么开心真的很好办
　　坏习惯赶快改活的精彩
　　谁说每天脱才会惹人爱
　　笨蛋才会相信只要有漂亮的内在
　　金马凭演技 但流言也很厉害
　　谁叫你套上麻袋咱也忘不了那熟悉的体态
　　HU LA HU LA ... ...
　　这是一个自由的新时代

1.有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱?服务小姐很有

礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。
2.俺们寝室一哥们喜欢在梳头时踱方步，有一次拿着镜子一边梳一边踱来踱去，正作陶醉状时，忽发现

踏到异物，低头一看，一只幼年老鼠被他踩成了一张饼，血还在从嘴里往外冒。。。。。
3.有段时间到处宣传“母乳喂养”的益处。一日，姐妹几人又看见这样的宣传，三妹摇头晃脑的说道：

“恩，母乳喂养这么好啊，以后我也给我儿子坚持母乳喂养！”正在大家微笑之际，她又道：“我觉得

蒙牛的牛奶真是好啊，给我儿子多喝点！”晕~~~~~~~`从此，她又多了一个名字——牛三！
4.说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东

西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
5.有一次 我宿舍的一位MM(A) 因为气候干燥 嘴角发炎 宿舍另一位MM(B)拿出一盒 达客宁 说能消炎 A

大喜 抹 结果 严重溃烂
6.我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂

蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这趺从信菖菽?/P>

？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，

全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗…………
7.我们这里去食堂吃饭一般不带饭盒，饭盒只是在寝室泡面用．所以，一兄弟把饭盒丢了后，就到一个

很偏僻的地方，买了一个陕北农民用的粗瓷大碗，专门炮面吃．一天晚上呢，他的碗摔碎了，可他又想

泡面吃，出去买碗肯定不行了．其他兄弟就说用我们的饭盒吧，他不用，说嫌我们不卫生．然后他就把

自己的牙缸用水冲了一下，然后把面放进去，到了开水，几分钟后他又把牙刷反过来，当筷子了
8.我们宿舍上下床用的插座都是两个并在一起的，一次按学校的规定时候熄灯以后，还有一MM独自坐在

桌前亮着昏暗的台灯没睡，我在床上笑她某次的糗事，她过来要拔掉我床头灯的插头，谁知一拔，我的

灯没熄，她自己也在自言自语：“怎么还是亮的？”倒是下床的MM（她正在听电台，没听到我们说话）

说：“怎么了？停电吗？”
9.道老鼠，同寝室的一位仁兄在晚上睡觉时，翻身时只觉上嘴唇异常疼痛，同时起床叫嚷道：“被老鼠

亲之！”无人理睬转身睡之！
　　 次日起床，仁兄上嘴唇肿如香肠，君积极动员寻老鼠，灭老鼠之战。在君的号召之下，终找到鼠，

将其灭之！下午仁兄去看郎中，郎中告之，唯一之策也——来针“狂犬疫苗”！此位仁兄晕之！！
1o.偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
　　一个稍清醒点的对另一个人说
　　　－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
　　只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说
　　　－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！

公交车里的八大最尴尬场面
1.望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了。只好在众目睽睽下翻遍自己的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
2.施施然地站起来，很有风度地把位置让给了在旁边守了三站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。
3.刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语、甜甜蜜蜜。女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是又很可爱，很会讨她欢心啊，一路上谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？
4.车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“……谁怀孕了！你这是什么意思！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！
5.穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，小姐，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
6.好大的雨啊！嘿，还好，这么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。
7.经过多时的苦候，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏地坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还跷着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。
8.高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。

挺有趣的，顶一下。