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N篇笑话

有一个人去医院看病。

病人:“医生,我的饿大脚趾绿了,你给看看。”

医生:“以我20年的经验,你这是癌呀!必须切除。”

没过几天,这个人又来了,他的二脚趾也绿了。

医生:“以我20年的经验,你这是癌细胞转移呀!必须切除。”

于是病人又被切除了第二个脚趾。接下来他的脚趾一个个都被切掉了。

可没过几天,这个病人的整个脚都绿了。

医生:“以我20年的经验,你这是袜子掉色了。”
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最尴尬的五次相亲经历
尴尬一
女:你是第一次相亲吗?
男:是的。
女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男:哦?为什么?(她在暗示我什么?)
女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。
男:(看来这次有戏)……
女:相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。
男:就是。(难道我就是他的第一个?)
女: 是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。)
尴尬二

第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动:“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。

老友终于来了,还是风风火火的老样子。见到你身边的她,沉默了片刻说:“你太过分了!叫这么难看的小姐!”

尴尬三

父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙,优雅贤淑得像芭比老娃娃;看到男主角只觉面熟,似乎他也有同样感觉。两人对望许久,大家在旁笑颜逐开,心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟,“我想起来了”,口中茶水差点喷出,“你……你是口水明!”“ MY GOD!你是男人婆。”原来是中学时的死对头,仇人相见,分外眼红。

没多久长辈们已知无望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友;张伯伯也才察觉这博士孙子,当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家,又讨来一阵骂。

尴尬四

按预定的时间,你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”,可什么也没有发现;于是开始做第二件事,但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个美女走过来,可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个美女,你忙盯着她,希望她就是你要等的人。谁知美女怒目而视,大吼一声“色狼”,令路人全部侧目,其中一美女手持照片惊呼:“你就是小×?”

尴尬五

走进咖啡屋,你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起,A身材苗条,虽然称不上美女,但还算可人,而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气,相信自己运气一直很好,走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后,没说哪个是女主角。你想,要相信朋友的眼光,一定是A没错,于是开始对A大献殷勤。这时,A手机响了,她灿然一笑,拿起电话:“喂,老公啊,我在陪阿妹相亲呢。”
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非说喜欢我
晚上,我和我老公各抱一台计算机上网。突然电话响了,老公接起电话,问:“你是谁啊……我真的猜不出来……我真的听不出谁的声音。”

  我想,谁这么无聊,还玩这种小孩子的把戏。这时,老公声音突变:“你确定你找我吗?”接着他又说:“你一定打错了,再见!”然后哐当挂了电话。

  我问老公,这么着急挂电话干吗,不一定是打错了吧。也许朋友开玩笑呢。老公满脸委屈:“可是对方说喜欢我。”

  “啊!想不到有此艳遇啊,那还不趁此良机多和小MM套套瓷。”我跟他开玩笑。

  “可是,那是个男人啊……”
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俺家的月票俺家的月票

于老太太今年60多岁了,一直住在老家,没怎么出过远门。前些日子来北京看儿子,有一天洗衣服时,从小于口袋里掏出一个塑料夹子,就问:“这是什么?”小于说:“这是月票,拿上它坐公共汽车就不用买票了。”

  周日,小于没上班,于老太太想在城里转转。于是就让小孙子带路,拿上儿子的月票就出了门。老太太坐上公交车,看着车窗外的景色,心想北京城可真大。

  正在暗自欢喜,售票员开始检票了。于老太太拿出月票,售票员说:“大妈,这个月票不是您的,您得补张票。”老太太很不服气:“这怎么不是俺的了,这就是俺的!”售票员说:“您看月票上的照片,明明是个小伙子,怎么会是您的呢?”

  于老太太急了,大声说:“这是俺儿子的,儿子都是俺的,车票怎么就不是俺的了,你当你的售票员,俺们家里的事你管得着吗?”售票员傻了,不知说什么好……
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老外选书法
我们老总突然迷上了书法,没事的时候,经常提笔写上几幅,简单地装裱后挂在办公室的一面墙上,很有些孤芳自赏的味道。

  上周我们公司接了一宗英国业务,老板知道我的英语能对付几句,便让我当翻译。业务谈得很顺利,双方皆大欢喜。

  正事忙完后,老总让我问问英国人对他书法的评价,得到对方夸奖后,老板一高兴,大方地说:“难得有外国朋友对书法感兴趣,请您从墙上这些挑一幅拿走,算是我的见面礼吧!”

  英国客人客气一番后,开始顺着这面墙挨幅挑选,一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿,英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指,一边用生硬的汉语说:“这幅,最好,我要了!”

  老总的脸立刻红了。我忙走上去解释:“对不起,这幅不能给您,您选中的不是书法,而是打印出来的《公司员工守则》!”
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声东击西声东击西

同事有一个1岁多的女儿。昨天,同事带着女儿在小区里遛弯儿,和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具,很想去玩,但估计了一下双方的实力,觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前,喊道:“阿姨,抱抱!”阿姨高兴地去抱她,于是小男孩不干了,跑过来要自己妈妈抱。

  于是,小女孩顺利地拿到了玩具。
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1.火上加油

法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?”
原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

2.迟 悟

“法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?”
“三年前。”
“什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”
“是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知道犀牛是什么样子。”

3.有力的证明

在街上,一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院,说她的孩子受了重伤。
法官问:“伤到什么程度?”
母亲回答:“他的手现在只能举到下巴,再也上不去了。”
孩子在旁边举举手,很吃力地才举到脖子,满脸痛苦表情。
法官又问:“那么以前能举多高?”
母亲说:“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话,飞快地将手举过头顶,显出很轻松的样子。

4.诚实的证人

法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”
证人:“明白了!法官先生。”
法官:“我有几个问题要问你。请你先告诉我,你是何时何地出生的?”
证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的。”

5.宣誓之后

开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”
证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。”
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小勇三岁,胆子特别小,所以从来都和父母在一个房间里睡觉。
有一个炎热的中午,小勇与父母在一个房间里睡午觉,天气特别的热,小勇反来覆去的睡不着,心中非常之郁闷。
还好,他是个喜欢发现新事物和容易被满足的小男孩。他很快发现他的蚊帐上面有一个洞,足有乒乓球那么大,一只蚊子在那里飞进飞出,他觉得非常好玩---年幼的他并不知道尝试新事物的危险性!
于是他坐了起来,盯着那个破洞和那只蚊子,象着了魔似的随着蚊子的进出的频率念:“进来、出去,进来、出去......”
他那好听但模糊的童音就一直这样念着,就象念一种奇怪的咒语,听上去十分悠长。
忽然间,就象刮起一阵飓风一般,他的蚊帐猛然飞了起来......

一个头发蓬松,双眼赤红,赤裸着上身的男人,象一头发怒的狮子站在他的面前说:
老子不用你教!!!......
那是他郁闷的老爸。
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最大遗憾

同事小丽因中耳炎住院治疗。手术当天,几个好朋友都到医院来为她鼓劲,手术进行了两个多小时还未结束,我们不禁担心起来:这个手术是局部麻醉,这么长时间,药效恐怕该过去了,那得多疼啊!又过了一会儿,手术室的大门打开了,小丽躺在病床上被推了出来。果然不出所料,她两眼通红,满脸是泪,看来疼得不轻!我们围上去安慰她,没想到她哽咽着说:“越想越伤心,忘了让医生在药劲儿没过的时候,给扎个耳朵眼儿了!”
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从前有一位年轻的富翁,英俊,富有,身强力壮,学过武术,爱冒险,具有爱心,坚强,正直,尊重女性,典型的完美男人。
有一次独自去穿越吐鲁番沙漠,带足粮食、水、金钱和武器,用骆驼载着,顶着沙漠的烈日和风暴坚强前行,无所畏惧。
一个月以后,他走过了大半的路程,由于充足的准备和充沛的体力以及丰富的经验,他完好无损,依然健康有力,但随之,问题来了,他寂寞,非常寂寞!
大家要原谅他,一个正当壮年、健康的有钱帅哥,一个多月没有女人是怎样的难过,他开始想办法。当他看到他的骆驼是母的时,他动摇了,他用行李搭了个台子,把骆驼牵了过来,不管三七二十一,脱掉裤子就想干……可是,骆驼不配合,他刚一前进骆驼就向前迈一步,只得下来把骆驼牵回来,可他一上去骆驼又走开,如此反复,让他非常懊恼,不知如何是好,逐向天怒道:要麽给我一个女人,要麽让骆驼站住!
无巧不成书,此时沙丘的那边传来阵阵呼救声,他爬上沙丘一看,火冒三丈----几个强人正在抢劫一个过沙漠的家庭,已经杀了男主人和所有的家丁,只剩下一个年轻貌美的少妇,准备强暴她,“这还了得,我在这边整个骆驼都不能如意,你几个小贼却在这边杀人越货,完了还想快活!简直岂有此理!”
扑下沙丘,三拳两脚打跑了强盗,救下少妇。
这女子已无依无靠,见面前恩公年轻俊朗,正直勇敢,心升希望,便说道“多谢恩公答谢之恩,小女子现已无以为报,只得跟随恩公,做奴做俾全凭恩公做主。”
这位帅哥也不推辞,心想这是老天助我,我也不客气,于是对这女子说:

“好,既然如此,你过来帮我把骆驼牵住!!”
这便是该兄弟又一美德:执着!!!!!
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