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是该庆幸，我还活着。

15年，崴脚 食物中毒 过敏 车祸 失忆… 这些糟乱何时是个头？


当然，糟糕，一直没有底线。
最糟糕的，就是 …


已无从说起。


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除了切肤之痛的痛心，已无别的多余感情。

心有多狠，就像多么放肆的嘲笑那些痴痴的曾经。
所谓真心，显得可笑至极。

曾经 我极力的对抗亲人，为了爱人。
换作你，肯定不会像我这样坚持吧。

有时候怀疑，我做这一切，意义在哪里？

男人，足够狠心。
丝毫没有再问及过死活，额，幸好我活过来了…

失忆，奈何不把所有的过往通通忘记。
我讨厌所有失败的曾经。
满脑子虚情假意的假惺惺，也是够了。

那些日子，我一等再等，你所谓的改正，，
就是彻底伤透我的心。

有时候觉得可笑，还真心的祝福你，回忆里仍旧有美好存留。

害怕陌生，害怕一个人，害怕冷长的夜，害怕静下来的时光…
精力已大不如从前。

倘若继续这样子的心态生活，不晓得哪个结点就会垮掉。

因为这些，家人已经身心俱疲。
我不曾表现出脆弱，撑的有些辛苦。
麻麻棘手的事情已然很重，我每每抛开自己安抚他，都觉得丝毫没有底气。
知道有些徒劳，却还得不停的说，不停地说。
再加上我这一大耙子，想想，也到了一根稻草就能压倒的境地。

开始讨厌生活，生下来容易，活下去很难。

关于婚姻。

女人给予男人最大的诚意，就是决定嫁给他。
我曾付出的诚意，就这样被踏平。
换不来关心，甚至寒暄…

婚姻之于女人，是人生的定格。
洒扫庭除，相夫教子，融入家庭，孝敬公婆，经营家庭，盘算生计，同时兼顾事业，或者放下部分事业。

我做好了这一切的准备。
哈哈，足够可笑，再一次的被硬生生嘲笑。

算了。一切都过去了。
只是还有些痛…

多想被祝福，多想一切都消失不见。

楼主这是要表达一个什么意思。。

爱曾经多深，现在就有多疼…

抱抱，祝福楼主

丰富的情感

过去的就放下吧，重新开始

好冷…  心冷，身体冷…

活着就是最好的事情
车祸了？先调养好身体吧

绝望血流成河…

不拉不推，我想慢慢走到未来…
牙疼头疼肚子疼，都比不上心疼，痛感转移，果然有效。

晚安。

幸好，我在自己最悲惨的时候被抛开。
我的所有好坏死活 都与你无关。

没有谁比你来的更绝。

那些曾说过的真心，也不过逢场作戏吧。
只有我一个人傻傻的以为真诚是金。

我还在最后说一句祝福的话语，也是醉了。

算了，整个青春枉费于错爱…

不堪回首…

别再用难过惩罚自己了… 用青春交的学费够贵，需要更多的时间赶路欣赏错过的风景，不是吗？

学着爱自己。

世上最难测的就是真心。

曾经的千好百好，在他狠心收回之后，你便一无所有…

就算你神志混沌，不能自理，也只是过去式的路人。
丝毫无需多费口舌。

再见，不见。

乖乖，7 你有更重要的生活等你，别再玻璃心的伤怀过去，
一蹶不振才会让你更没有希望。

你在一点一点变强大，所有的苦难都是酝酿，
迎来的是学会生活，学会珍惜，学会经营。
学会识人，学会沟通，学会成长。


愿心态平和。

事情本不应该是现在这个样子的。

我太了解你，太懂得怎样戳到你的痛点。
唯一没能预测到的是 你在这个关口以牙还牙，
说我不念旧情，可能最不念旧情的是你吧。

或许，你是希望一切痛快的结束，不拖泥带水。
呵呵。算了。

翻看聊天记录，回想了后来你的很多分析解释，
似乎越发的解释不通你当时的想法。
可能吧，我给的压力太大，你的工作也超级忙。
我不是没站在你的立场考虑，我也是想让一切都往好的方向发展。

如果你是我，几乎每天听着嘲讽批判，一听就是四年，那些都是你的至亲，你还会坚持到现在吗？
呵呵。要么说，真正的傻子在这里呢。

一个月，瘦了八斤。正好，减肥在巧合里有了进展。

一个月前，我整个人蒙蒙的。
脑袋正常些，是半月以后吧。

刚刚醒过来的时候，脑袋里全然没有近期记忆，全在吵架的争执点上。
我表现出的冷漠，都是在那个情绪点上的反应。
渐渐的恢复，渐渐的记忆恢复，依然冷漠，是因为伤痛，当然更多的是伤心。你从来不了解我的口是心非。
直观告诉我，我不想看到你。心底的声音总在期待楼下熟悉的落锁声。

你就在我还不能正常行走，不能正常吃饭，还没有完全恢复意志的时候彻底消失了。
或许，你会说，你随了我的心愿，我说过不想见你的。
这就是曾经说的 非你不可。


我真是呵了个呵。


简直了，这真是耽误人生。
我却除了彻头彻尾的伤心伤痛之外，没有恨。
内心深处，我依然不认为你是个坏人，依然觉得你的责任感很强，你很周到，很有能力。可以平衡好这些。

呵呵，也是被自己强大的潜意识打败了。
因为这是这么多年 我脑海中的你的定式。
其实，是我的错。把你神话了。
你也不过是个普通人。普通到，我不认识的普通人。

其实，如果没有我病痛里的伤心，我们就要继续走下去了。
慢慢把回忆捡起来，我在那个冲你发脾气说狠话的晚上就原谅你了。
虽然句句带刺，但脾气永远不会撒给外人。

去远方看病的时候，多希望身边总有个自己人在。坐在长椅上等麻麻排队交钱，被人群遮掩，目测不到的时候，我极度恐慌。
我害怕被抛弃，害怕一个人。害怕陌生。害怕死亡。
那段时间脾气暴躁，尖酸刻薄。

恩，现在好了。
虽然还是觉得这么多年看错了人，那些感动一旦收回，我便输的一无所有，彻彻底底。
但是，依然真诚的解决残留的事情，真诚的希望你能幸福能更好。

有时候自己也不懂自己，可这一切却又是发自真心，绝不希望看到对方不好，自私的想，或许是不想承认自己这么多年看错了人。
即便不在一起，也希望你能事业家庭都美满。
对待曾经交集的陌生人，都是这样单纯的心态。是不是太善良。
呵呵。

别顾着伤心了，整个疗伤的过程，自己一个人都挺过来了，就不要再自我折磨了。

站起来，走下去。
只有行动起来，才有好起来的可能性，不是吗。

心慌的厉害。呼吸困难…

但愿都能忘记这些不愉快。
希望父母亲人都安康。

愿你一切都好。

小正哥，有时还会在梦里。
希望你还是阳光少年。
会有更好的姑娘，照顾你的一切。

我们都不是最好自己 不是最好的对方。

都不够勇敢。所以才走到现在。

如果能有如果，处处都是转机。

我爱你。

下雨天。
下雨天了怎么办 我好想你…

为什么闻到四处都是酸豆角方便面的味道～

嘿嘿。就让我在心里默默爱你吧。小正哥。

你过得好就好了。

看着你每天过的心力交瘁，我也很心疼。
你给自己的压力太大。

离开，或许是我爱你的最好方式。

看着好心疼
有种想把小7紧紧抱在怀里的冲动

幸福，不是件容易的事。
我争取过，或许不够努力。索取和要求的太多。

别太完美，别太玻璃心。
多忍让多担待。
认定对方就要包容，互相搀扶着前行。
再熟悉，也不要不理分寸的说话。这个更伤人。

碗叔，你说，我为什么不能安生点，总把生活过的那么悲情呢？

有时候一个小小的过错，两个人就会彻底的错过。

其实，很多倔强和固执，都是因为太年轻。

有人会觉得单纯 纯粹，有人会觉得傻。

又翻出一篇老文读，张晓风，只因为年轻啊。

太过于追求自我感受，太过于较真，太过于冲动，太轻言放弃，太经不起磨砺，太固执，太听不进道歉，太容易感动，太不容易原谅，太习惯抱怨埋怨，太自以为是，认为人生还有很长的路，太轻信命运会给你更多的选择，太自负的以为还有重新洗牌的明天…

年轻到以为换个人，世界就会改变。

又有悲观论了。

只有做自己，同时磨平棱角，才会更融洽。
我还是会情绪化。
雨天，莫名的伤感，陪麻麻取钱，独处的两分钟，泪就不自觉的打转。

静静的看着路上的花伞，又想起那年五一的雨天。
五天，也执意带你转转的雨天。
那时候，你爱的太用力。

呵呵，那时候排斥的，正是现在想要的…
这是不是在你爱我的时候，我只是喜欢，
我爱上你的时候，你只剩下喜欢。

其实，我要的不多，只要你关注我，就够了。
可是这个关注，细化起来又太不容易做到

今年还不错，身体没有那么虚弱。

我爱北京天安门，天安门上太阳升。

额，总是在想，如果我早点消气，如果你听了我觉得没家庭温暖，就让妈做点东西，常来几次，如果你也常来几次，或许，不会是现在这样的结果吧。

或许，对于你也是解脱吧

头针扎的疼。 一瞬间愣愣的。
左眼视力明显下降。

如果真爱，什么都拆不散的。
如果了解，如果信任，是拆不散彼此的。

我了解你，但你真的不了解我，不是吗。

甚至现在我还在想，会不会还有熟悉的落锁声。
谢谢你的绝情，应了我的不打扰。
呵呵，你就不知道我在等你。

头疼，，

承认了，还是改不了一生气就放狠话的习惯。

说完就后悔，还硬撑着…

昏了一会，好多了…

算了。不再折磨彼此了，都放轻松。

总归是一句“不满足”吧