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“你叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your name?”

公元2011年冬，美帝对华发动气象战，中国大部陷入雾霾天气，公路交通中断，飞机无法起落，有毒粉尘弥漫，时有爱国志士孔教授率民众走上街头抗议，高呼“天公开雾”、“己所不欲，雾施于人”等口号，各界人士给予关注和支持，史称“洋雾运动”。

古时有个乐羊子，在外求学辛苦，中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子，把正在织的布剪断，说：做任何事都一样，像这样中止了就没用了，记住，切不可半途而废！乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀，点了点头。从此，他们过上了和谐幸福的生活。

一日，弘忍唤寺中门人尽来，命各作一偈。弟子慧能抬眼望天，思忖半刻，挥笔写道：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一雾，何处惹尘埃？"弘忍看后漠然不语。次日，弘忍将中央气象台台长之位传于慧能。

神说，人人生而有罪，区别在于有人喝八两，有人只能喝半斤

【哈哈，你男朋友是GAY】，【滚，你男朋友才是呢，呸】——————俩老爷们在路边争执。

楼主楼层  1、3、4、7、8、12、13、14、17、18、19、20、21、25、26、27、28；

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哈哈~~~~ 如此“洋雾运动”。:kaka12:

不解释，这篇文章写的太烂了，首先对孙悟空这个角度处理就相当敷衍，完全没有表现出唐三藏那种卑鄙无耻的性格。而小燕子总是跟周杰伦唧唧歪歪不务正业，包括白眉鹰王大战令狐冲那段，也写的非常烂，这样的剧情逻辑变得非常矛盾，让观众产生一种厌恶的情绪。比如少林寺厕所里为什么会出现奶罩，沉香为何不顾母亲的危险去救海尔兄弟，沙僧的肚子是被谁搞大，这些问题都表明作者根本就没有读过历史

今年我18岁了怎样处理好最后的压岁钱 A.拯救失足少女 B.拯救失足少女 C.拯救失足少女 好吧我选C

“你又失恋了么？”“你怎么知道的！”“我刚和你分手啊。”

佛祖：“那谁？给我泡杯茶！”，“……”，佛祖：“你倒是动动啊！”，“……”，佛祖：“你叫什么名字？你明天不用来了！”，“额……我是……不动明王亚加拉达……”

“额……我是……不动明王亚加拉达……” :default14:

What's your name?:kaka6:

老杨有一下岗老婆，脾气暴躁，整天因为小事生气还大大出手，老杨经常被打得头破血流。背景上。正文：话说老杨又被打到医院了，哥几个实在看不下去了，便问老杨，一大老爷们怎么连女的都打不过，老杨很淡定的说：老婆下岗不在享受公费医疗了，不像我还可以让单位报销……

中学时候有个同学写作文，描述自己玩火不小心把邻居家的茅草房烧了。。。隔。。。关键作文的题目叫一件小事

姑姑姑父离婚多年，最近才听妈妈提起原因是姑父出差回来发现套套少了两只，以为姑姑出轨。我悲摧的想起当年那两个套套是我跟表弟偷出来玩的。

我们学校前年军训的时候热死过两个人，学校害怕再热死人就推迟到了冬天军训。 也就是从昨天开始正式军训，而昨天正好寒流来袭。就在昨天晚上因为温度太低，一个小姑娘冻晕了过去引发了心脏病死在了医院里。 今天，我们大一的孩子们的qq签名统一更改为：你们见过军训冻死人的吗？

大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后弱弱地问：你们谁是地主啊？

男朋友撒娇说哎呀别跟着我了…一心想贬他的我一不小心就说了句：自己长得像包子还怪狗跟着……他瞬间无语了

本人海员一枚 昨天找好一条船准备上船工作 今天告诉我船沉了！

小时候在农村，特羡慕别人的妈妈带小朋友去市区，有一次妈妈准备带姐姐上街，我哭闹着死活要跟着去，我妈那个哄啊，没用，最后我妈没辙了，掏了两毛钱给我，我立马不哭了，在家守了一天的门。GC是那两毛钱我根本就没用，我妈回来我高兴的又还给她了。从小就爱财且二的孩子伤不起啊

来看看……:kaka6:

男朋友撒娇说哎呀别跟着我了…一心想贬他的我一不小心就说了句：自己长得像包子还怪狗跟着……他瞬间无语了:kaka8:

数百头公驴为何半夜惨叫？
小卖铺寡妇为何屡遭黑手？
女生宿舍的内裤为何频频失窃？
百头母猪为何一夜之间集体怀孕案，究竟是何人所为？
尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼，数百头小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么？这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是性的爆发还是饥渴的无奈？
敬请关注今晚12点RISING-13套的《道德与法--楼主的不归路》，让我们跟随镜头走进一个变态狂的内心世界。。。。。。

每次看到考试卷上的题目我总能想起一首歌..在哪里在哪里见过你，你的样子这样熟悉，我一时想不起，哎我就是想不起..。

唐诗基本可以总结为：田园有宅男 ，边塞多愤青 ，咏古伤不起， 送别满基情。 宋词基本可以总结为：小资喝花酒 ，老兵坐床头 ，知青咏古自助游， 皇上每日宫中愁 ，剩女宅家里 ，萝莉嫁王侯， 名媛丈夫死得早， 漂亮美眉在青楼

本人女，初中有一次课间的时候在校园里玩的太疯了，结果打了上课铃才觉得肚子疼想上厕所大大……于是飞速跑到厕所，那个时候的厕所就是两排坑，然后用一米高的水泥板隔成一格一格的，没有门。我跑进厕所随便找了个坑蹲下，一抬头，发现语文老师在斜对面蹲着，老师这时候也看到我了，就开始训我：“课间那么长时间不知道好好规划，就知道疯玩，打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个 ……balabala……”末了，她问我： “你们这节课上什么？” 我弱弱的说：“上语文……” 那个时候我感觉到老师的眼神明显的一颤，然后我们都沉默了……一会儿，老师走的时候经过我前面，说，你接着上吧，我先上课去了……我看着老师的背影，心里想着一句话：打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个……

大街上，一男气愤的对另一男喊道：“是我贱。以后别他妈找我，你爱插谁的菊花就插谁的菊花，我们没有关系了。”街上的人都淡定的假装没明白 。

夜班，太平无事，半夜一点，抢救室门开，一老头一路小跑进来，边跑边喊：我要死了，我要死了！然后一头栽倒在抢救床上，呼吸心跳停止，三分钟后抢救成功。心电图提示大面积心梗。总结：第一，要有自救意识。第二，要熟悉医院的地形。第三，简明扼要的有效沟通异常重要，尤其生死攸关时！

就刚刚,正在网上看新闻．．．非要割么?．．．．．家里滴两岁小可爱从卧房跑到我旁边.“把把”“嗯”“你把头低下来我告诉你麻麻滴秘密哦”哥一听来了兴趣,刚把头凑到她面前“哈哈,把把你上当咯”说完一拳打在我脸上就跑了.

我小学梦想是当国家主席，初中梦想当市长，高中梦想当班长，大了再想想还是娶老婆生个孩子当家长就满足了。。。。。

老婆要吃西红柿面，贪看糗百，煮坨了，担心被骂，小心躲屏幕后边……
老婆回家，掀锅，惊喜：
“你做的西红柿炒面啊？太好了！”
好吧，俺又多会一道菜

讲个同事的事。我一同事是台湾人，来成都时间不长，大家对他都很热心。前几天他打算自己租一套房子住，我一同事说你到中介公司就说“哥要租一套房子”，保证业务员屁颠屁颠的跟着你给你推荐。下午下班我们一行几个来到中介公司，结果这台湾哥们把上述话说成这样“哥。。我要租一套房子”，顿时同行几个人憋出内伤。。。

神说，人人生而有罪，区别在于有人喝八两，有人只能喝半斤
:kaka3: 没看懂

我小学梦想是当国家主席，初中梦想当市长，高中梦想当班长，大了再想想还是娶老婆生个孩子当家长就满足了。。。。。 :default14: :default14:

就是神说。。没有喝不醉的人。。只有喝得多少的区别。。。

在宿舍，拿舍友的手机输入一个xx网址，然后悄悄放在他的桌子上，假装什么也没发生，只见一会过后，他拿起手机，表情神采焕发又瞬间淡定，拿起笔在本子上写点什么之后大喊：“谁他妈这么无聊在我手机里输这种网址！”还当着我们的面清除记录。。。

和死党在街上逛街,走着走着,感觉她把手伸到我口袋里,因为以前也这样开玩笑,就看也没看把手伸进去抓着她一起走...走了半天怎么觉得好安静,平时话挺多的,结果...你知道的,我抓的不是她的手,是小偷的,那是个16.7岁的男孩子,死党在100米开外笑的那叫一个欢啊.。糗死我了,话说那个男孩子脸都红了 哈哈

微博上很多人发得：
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
朋友转发后的评论：
所以白娘子被法海压在雷峰塔下了，祝英台哭在梁山伯坟前哭死了，七仙女被玉帝永锁冷宫了，牛郎和织女被非开在天地两端了，所以耍流氓的爱情总是昙花一现的。

看到一个QQ好友的日志：早上上班，在第四班地铁来时，终于挤了上去，可还是有只脚没上来，最后在众人的努力下，那只脚终于过来了，可这时后面的胖子打了个喷嚏，肚子一挺，又把她给顶出去了，太悲催了！

有一次我同学去ATM上取钱，输了好几次密码都不对，然后卡被吞了，这都不是重点，重点是她拿错卡了，拿了她宿友的卡。

一句话，同学QQ签名：每次食堂的窗口传出来“你要什么同学？”我就想回句“我要个女同学，带走。”

就刚才，我在淘宝评价想说店家态度没的说，愣是打成了店家歹毒没的说！

朋友和他天然呆媳妇的事
他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊
她：乌克兰吧？
。。。。。。。。。
他：。。。好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科
然后她信了……

某人一心想要穿越成古代帝王，最好还能经历一次伟大的反败为胜那种。一阵电闪雷鸣过后，他回到了先秦时代，发现自己衣衫褴褛，而旁边有个衣着华贵的男子在拉屎。一武士冲他喝到：勾践，请为吴王尝便！

刘备：丞相为我军南征北讨，屡出奇谋，实在是居功至伟！
诸葛亮：谢主公谬赞！实不相瞒，其实许多计策都是我家娘子所出，实非吾功。
刘备：月英？她不是足不出户吗，如何出谋？
诸葛亮：哦，她放锦囊没有距离限制。

师徒四人来到一座寺前，见门匾上三个大字金光闪闪：雷音寺。唐僧喜道：我佛保佑，这么快就到了！正欲迈步入寺，被孙悟空一把拦住：等等，这寺须是假的，定是妖怪所变！
唐僧斥道：泼猴，休要侮辱我佛圣地。猪八戒也起哄道：就是！你如何得知真假。孙悟空将手一指门匾道：呆子，真的应该是“雷音寺V”

孙权为拉拢刘备抗曹设下烤鸭宴，其妹作陪。“亲咱一起抗曹吧~”刘备并不抬头：“葱条给我。”“亲我们一起打曹操好不好啊~”“大酱给我。”如是再三，孙权终于急了：“亲你到底要怎样才肯跟我一块儿扁曹贼嘛~”刘备又是伸手一指：“鸭架给我。”谁料孙尚香顿时似恼还羞地红了脸——蜀吴抗曹大计遂成。

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。

三国那个没看明白

手朝着孙尚香，丫 嫁给我。。。

哦，是这样，学习了。

那天和老公去动物园，走到犀鸟馆面前，老公考我：知道神马是犀鸟么？我弱弱的摇头：神马？老公一如既往的展示渊博的一面：犀鸟就是体型特别小的鸟，有的你不注意都看不见～我恍然大悟：噢～～～随后我们走了进去，一只体型半米的鸟赫然出现在眼帘……（那一刻我几乎笑抽筋。。）

因为老公经常出差，我有时候很无聊，我又在上大学中，没有时间养阿猫阿狗的，那天逛街发现路边卖金鱼的…决定买条打发无聊。我问那大爷：多少钱一条？回答：一块五俩。我：鱼缸呢？回答：6块。我决定施展砍价的功力，笑嘻嘻的甜甜的说：捞4条再加个鱼缸10块钱给了吧～嘿嘿～边说边把钱塞给他…围观的一大叔和卖鱼的大爷都凝固了。。

带着4条鱼回家，一黑一花一白一红。老公看到后表现出学龄前儿童对活物的好奇－－。我说起名起名。老公迅速展示出他丝毫没有创造力的思维：小红小花小黑，黑的叫泥鳅。我琢磨琢磨貌似有条白的被忽略了吧！！！－－，我觉得名字一定要个性，又突然想起桥梁工程老师读α时的搞怪读音…决定黑的叫阿鲁法，其它小红小白小花临时使用。第二天早上…阿鲁法估计忍受不了这丢人的名字果断自杀了…老公格外珍惜其它的三只，每次玩电脑都把鱼缸放到显示器旁陪伴，然后美滋滋的说：看，多生龙活虎！我其实觉得它们是在痛苦的挣扎…果不其然，第三天，小白因受电脑辐射而死…剩下小红和小花祥和的生活了一周。在某个平静的清早小花像死鱼一般沉在缸底。我和老公一致觉得它死的诡异，鱼一般死了不都是漂着的么。。。剩下在只有小红的日子里，它变得更活跃和快乐了。老公沉思了许久后说：老婆，我觉得小红是个人物，是他害死了其它三条！－－无语。某次我意外发现老公抠完鼻屎居然弹到鱼缸里，替小红恶心之余联想到是不是因为吃了老公的鼻屎百毒不侵了……反正从那以后小红一直安全快乐的活着。直到前几天早上，又一次迷迷糊糊　　的我决定给它换水。。途中不小心将小红倒进了下水道…懊悔的心情我从未消减，小红给我们带来了太多的欢乐。我一直奢望它能穿过层层阻碍，游入一片水，快乐活跃一如既往的活着。

男人可能十有八九打游戏。话说老婆和游戏貌似一直是两个格格不入的东西。所以我要做个明智的老婆~嘿嘿，老公每天有他的法定一小时游戏时间（话说现在都得法定3小时了！-- 我心太软啊）。某此老公玩游戏我到旁边凑热闹，突然发现老公的名字是“我有一个老婆”，心花怒放啊~~嘿嘿，看着“我有一个老婆杀死了xxx”瞬时间觉得牛X闪闪的光环笼罩着我~不久后的某天发现老公的名字是另一个了，于是撅着嘴问道:你那个老婆呢？老公回答：我有一个老婆丢了…

家里的加湿器总有股塑料的味道，老公开始充当智多星：水里放点金纺呀！我也觉得靠谱~~晚上睡觉前在加湿器里放了金纺，然后开着睡觉了（说明下，加湿器放在了床边，并且是靠近我的那一侧）。迷迷糊糊睡梦中觉得呼吸困难，仿佛睡在粉色的毒雾中…第二天早上醒来一说话几乎嘴里都吐泡泡的。

一次走在街上，让老公答应我晚上陪我干什么事，老公搪塞，我撒娇，老公依然搪塞，我警告：你逼我…老公依依然搪塞。于是，我蹲下，双手抱住老公裤腿，声音对准人流,伤心欲绝的干哭：你怎么可以这样？你伤害我…老公几乎真哭：老婆我啥都答应你，饶了我吧…

一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…

早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。“

今天天气挺冷的,睡过头,坐公交车去上班,上车后发现就一个妹子，我欣赏一下后坐到后排看手机(本人坐到终点站),不一会，妹子举着一块钱说你钱掉了（妹子手里还拿着笔），钱上貌似写了什么。哥用钱包，坐车也是刷卡，就客气的说不是我的，结果妹子在中心医院下了。回到公司才想明白。哎。活该我单身。

中午和驾校的师兄弟们在驾校门口的饭店吃饭,AA制,你们懂得,最后一道菜雪菜肉丝上桌以后我夹了一口放到嘴里,忽然感觉口中有吃跳跳糖的感觉,张开嘴刚准备吐出来看看,尼玛,HLL的一只苍蝇从我嘴里飞了出去,没错,它是飞出去的。。。

我们这里开了家新餐厅，每张桌子都配一个IPAD2点菜，点完了还能玩游戏和上网，最近被停业整顿，是被当黑网吧查处了。

:kaka6: 怎么都这么能搞

记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹...

去相亲，相亲女还是蛮和我胃口的，我想调节气氛，然后讲了一个来自网上的笑话，不过无耻地将自己换成了主人公。然后&女孩很文静地说：这个我好想昨天在网上看到的，难道是你发的？？？？？？？

老师：当您看到一棵棵参天大树倒下变为一摞摞作业本的时候，您还忍心留作业吗？没有买卖就没有杀害。