刚发了一个自己给自己庆祝计算机二级过了的贴就看到小二哥的活动，明明很高兴的事很有意思的活动，当我开始写的时候却怎么也高兴不起来。这是我大学时代第三个光棍节了。外出实习的和出去参加研究生面试的大四学长都回来了，明年的这个时候等待我的是一个什么样的结局？一万年太久只争朝夕……去年这个时候我还在想自己要光棍到什么时候，今年我却感到未来太迷惘如同拨不开的迷雾却又太单薄经不起推敲和希望，明年的这个时候我四年的生活会有一个尘埃落定的结果……保研或者考研，自己会去哪继续追逐自己的梦想。两年来，有的时候觉得自己确实很累，仿佛落进了一个循环，一个充满作用力的“场”，一旦发动起来，停不下来，没有机会欣赏和驻足别人的风景，只沉浸在自己的生活里向着梦想与目标走下去。的确，孤单久了就想找一个人说说话，沉默久了就想和一个人一起在春天看着从树叶里透下来的阳光。去年的这个时候我刚刚来到卡卡，还什么都不知道；刚刚开始上一门选修课，讲授的就是微机的保养；刚刚遇到她，什么都没意识到……那一天看到她从讲台前路过，精巧的脸庞和稍稍内涵的羞涩，投影仪的光正好把她清汤挂面的直发梳理得恰到好处。后来才知道她和我是老乡，后来才知道她也用瑞星，后来才知道自己那天愣了很久很久。我不太相信什么一见钟情，如果真准备开始那就一定要互相了解才能抵抗的了时间的磨损，那天我对自己莞尔一笑只当做在在这个师范学校里又遇到一个很顺眼的女孩就又低下头看那厚厚的专业课本。
大二的时光本应指点江山激扬文字，把生命里最激扬的力量在短暂的时间里迸发出来，可是我没得选，身边的同学都一个一个比高考还紧张，我停下一步也许就要迟百步。再后来知道彼此是老乡后开始谈谈话，那时候心念微微一动，却再也泛不起波澜……现实逼着我想问题也要现实些。直到后来开始下课后出去买热水壶，才荡漾起点点的异样……西安这座城11月份最难熬，暖气还没开风沙却迫不及待的肆虐，没有热水壶会很难过我却挑的心不在焉……微微的异样又很快被来到的期中考试和四级考试冲淡。那段时间的确会时常和她通通话，发发短信，原本孤寂凄冷的时间过得快乐也更……温暖了……
最后的最后，陪她去买一个书包，看着试衣镜里自己的皮糙肉厚正衬托出她的精致玲珑，又是不禁莞尔一笑。的确，生活不像象中那么好更不像象中那么差，当初看到她的第一眼肯定没想到我和她还能那么近，近到我能感觉到她周围那淡淡的光晕，浅浅的芬芳。从小家严用半吊子的古文底子启蒙我，也不避讳我读些《登徒子好色赋》《洛神赋》之类，平时遇到的女孩或熟悉或有些交往都能脸不红心不跳的说出些让她们高兴的形容。唯独她，所有的观感在遇到她后被麻痹，所有的辞藻似乎找不不到合适的来形容她，今天我坐在这里也不知道自己到底是写了一个真人还是好似楚王梦遇巫山神女……“仿佛兮如青云之闭月，飘摇兮如流风之回雪”，极致的感触也许就是不真实吧。
最后的结尾说了些想说的话，记得当时我低下头……她说自己脾气坏动不动发脾气，我说我自己生活乏味不能给人安全感；她说自己还没想好，我说自己也不知道自己的未来不敢耽搁她……我都不清楚自己当时的想法……好似一个尽说自己产品有问题的推销员。当然，我的确是这样一个人，不能给人安全感也因为这个家慈逼我去学跆拳道，虽然热爱上了这个运动却仍然没有办法担当起他人的生活，更何况她是那么精致……总之那天说了很多却没有让人满意的结局……不是美满却也不是无奈的离开，两个人仍然一起上选修课，看对方的笔记。有的时候我会合上书本，想想这一段梦幻似的回忆，因为酸涩所以我知道发生过。她是师范生毕业后回到原籍任教而我却必须也只能考研，因为要飞得高走得远，孤独寂寞就成了我的必修课。也许这是错过，或者开始就是错误……如果当初我看书再认真些，如果当初没听到她用家乡方言说话，如果没有看她的笔记……生活是单行道，没有回头路。
写到这又不禁莞尔一笑，本来没什么事却图发了这许多感慨，自己大概注定一辈子光棍。去年这个时候正好遇上她，的确很温暖，现在我都能在心底某个冷寂的角落感受到这份余温。可惜……却也无奈——“光阴负我难相遇，情绪牵人不自由”，走过这段桥自己一个人的路又开始了。如果注定我是光棍，那没有梦想的人是可悲的，我不愿做一个可悲的光棍……青灯黄卷，暮鼓晨钟值得青春的付出。在城市的冬天里在任意一处与一对对甜蜜擦肩而过，衷心祝福他们能在一起多久就多久……而我，一个一心向着梦想前进的人整个世界都会为他让路……
仅以此文献给我来卡卡一周年，也祝那些不用过光棍节的坛友把那份温暖的甜蜜和相守能保存多久就保存多久……[
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