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经典笑话40则（不笑不回贴、有笑必回） 
1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉　　子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。” 

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一　　来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！” 

2、小花因膝盖瘀青而去看医生。 

　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？ 

　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。 

　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？ 

　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。 

3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再　　尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！ 

4、 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不　　便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 

5 、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，　　嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没　　蹦上　　床” 

6、 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊　　？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？ 


7、 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗　　？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。 

8、 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经　　洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都　　这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ 

9 、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ 
　　29日，他们用钱诱惑我，没招！ 
　　30号，他们派来了女特务.....我招了！ 
　　第二天，我还要招时，TMD解放了！ 

10、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：　　哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 

11、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜　　情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ 


12、 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了　　！” 

13 、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？ 
　　骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话 
　　蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强 
　　大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？ 
　　看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？ 

14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 

15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，　　你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 
　　　　 
16、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥　　，没脱裤子呢” 
　　　　 
17、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 

18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批　　评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　　总不能人家像啥叫啥吧： 

19、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情　　画意呀。 


2 经典笑话40则（不笑不回贴、有笑必回） 
　　我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” 
　　“好！”她笑脸盈盈。 
　　“开始吧。” 
　　“我用一只手使你高兴？”她柔声说。 
　　我有点贪，摇头。 
　　“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 
　　我还是有点贪，我还是摇头。 
　　“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 
　　我拼命点头，我心花怒放！！！！ 
　　叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 
　　啵，她啐了我一脸口水！！！ 

20、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 
　　菲戈：“交给老婆？” 
　　齐达内：“不，是存到银行。” 
　　菲戈：“这才是男子汉。” 
　　齐达内：“然后把存折交给老婆。” 

21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 
　　因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… 
　　一天古蒂牵着冠军狗在路上走着…… 
　　看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 
　　古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？ 
　　于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” 
　　劳尔：“这个……不好吧” 
　　古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。” 
　　劳尔：“还是不好吧。” 
　　就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈…… 
　　古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？” 
　　劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。” 

22、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连　　环屁。」 

23、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。” 

24、果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面　　有人找你 

25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜　　带上好吗?你亲的是椅子 

26、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 
　　就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。 


27、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 
　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 
　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 

28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事， 
　　嫁给我吧！我爱你！ 
　　女：算了吧！我对你没感觉。 
　　男：请告诉我那一点不好我改。 
　　女：你到底喜欢我那一点！我改 

29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响　　声，然后一片沉寂。 
　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” 
　　“你怎么知道？” 
　　“他没有骂人。” 

30、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见　　了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？” 
　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！” 

31、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 
　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。 

32、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大　　学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 

33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 
　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 
　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 
　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。” 

34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“ 
　　鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“ 
　　锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“ 

35、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐　　厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！ 

36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着    满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 
　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太    阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” 
　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。 

37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁　　，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到. 

38、病人:我失眠. 
　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发. 
　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣. 

39、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你　　就不再是人，是剑人！ 

40、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐    胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 

41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！ 
　　看见他妈妈又叫：老板也换了！ 
　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

42、笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉！

1．小学：上午班主任说下午第一节课考试，没好好看书，中午乞求发生点什么事，考不成试，结果下午校长通知说：班主任孩子生急病，不考试了。

2．中学：被一女生骗了，被大家嘲笑很长时间，恨的牙痒痒，结果几个月后，该女生的爸爸死了。

3．大学：暗恋一美女，不敢表达，错失良机，后悔了好几年，近来得知该美女嫁了一酒鬼，生活相当痛苦，心理平衡了。

4．上班：被一领导呼来喝去，很没地位，心里恨，后该领导得病，年纪轻轻（40多岁）便半身不遂，不能在对我吆五喝六的了。

5．今天：一时失误，进货进多了，后果严重，正在苦思怎么收拾后果，突然接到电话，送货车在高速公路翻了，司机被撞死。

结尾：办公室的人突然都对我肃然起敬，都绕着我走，不得已遇到时忙堆出一脸假笑。

日本女人搓澡(爆笑)---是好贴就回 
众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。 话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。　 

　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！ 

　　于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面： “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 

　　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

██ 关 于 李 宇 春 的 笑 话 大 全 --- 超级经典 ██ 
██ 关 于 李 宇 春 的 笑 话 大 全 --- 超级经典 ██ 

 
1 如果你恨一个女人，就把她上半身揍成李宇春！ 
  如果你恨一个男人，就把他下半身揍成李宇春！ 
　　 
2. 李宇春很幽怨地问我“我的是不是真的很小啊？” 
  看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她的胸说，“别这样说，一分钱也是钱啊！” 

3.一日，我老婆去澡堂洗澡.池内雾水蒙蒙,寥无几人.老婆洗浴后便上来冲凉,突然发觉一角落里有人背对着,大大咧咧也在冲凉.红黄短发,宽肩窄臀,瘦瘦高高.老婆疾呼:女池有男人!只见此人慢腾腾转过身来,敞嘴笑道:莫慌莫慌，没得男人！我你都不认识——超女总冠军李愚蠢！

4.一日，何洁，张靓颖，周笔畅，李宇春四人外出。路过某公厕，大家集体去xuxu,何，张，周，李鱼贯而入。突然，看厕所大娘一把拉住李宇春，严肃地说：“同志，男厕所在隔壁。”李宇春这情况见多了，果然处变不惊，又一次施展它那迷死无数更年期妇女的笑容说：“我是超女总冠军李宇春啊，为什么不能进？”，边说边往里走。没想到，又被老大娘一把拉了出来。老大娘正色道：“那你更不能进了，你有专用的。”李宇春心里顿时乐的，心想，冠军就是不一样，厕所都是专用的，看着何张周三人羡慕的表情，蠢蠢是得意的笑，得意的笑。“你专用的在那边”，顺着老大娘手指的方向望去，蠢蠢顿时小脸刷白，因为专用厕所上写了几个字：人妖专用，男同志女同志勿入！ 

1 对着电脑笑了二十分钟的笑话 


1、 碗掉下来，天大个疤 
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 
6、我：那是我们物理老师。。。 
　 同学：教什么的阿？ 
　 我：化学。。。 
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 
　　 这时候，一个选手就抢答了。 
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 
13、上学的时候 
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。” 
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 
　 　大家狂笑 我被笑了4年 
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 
　　 结果说出来是：“他已经…不在了” 
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 
金’、‘法金’？” 
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 

看的时候千万 别喝水 避免吐出来[成人笑话 爆笑] 
一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”   

神父：“你骂他什么？”   

修女：“我骂他‘你妈了个B’。”   

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”   

修女：“她摸我的胸部。”   

（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”   

修女：“是的。”   

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”   

修女：“可是他又接着往下摸我。”   

（神父往下摸修女）：“是这样吗？”   

修女：“是的。”   

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”   

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我**了。”   

（神父把修女摁到地上，**了修女......）：“是这样吗？”   

修女：“是的。”   

神父：“即使他**了你，你也不应该骂他啊。”   

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”   

............   

神父：“你妈了个B！”

【经典笑话】笑翻公交车～不能不回帖喽～


 



刷卡 

　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后　面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一*就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，　使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一*就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 

　　　 

　　听错了 

　　　 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 

　　　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 

　　　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 

　　　　要钱 

　　　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 

　　　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。” 



　　　　小偷 

　　　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ 

　　　　下车 

　　　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 

　　　　“这里是站牌吗？”司机怒道。 

　　　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声　——司机无语。 

　　　　追车 

　　　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 

　　　　座位 

　　　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下 

路过 最好注明 18岁以下无进

现在还用什么18不18的啊``

顶着..............................................