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我喜欢一个人。在初中的时候，想想已经有4。5年了吧。现在还没忘记他。最近老觉得自己好傻。他明明不喜欢你，也跟你说他很喜欢他的女朋友。自己却仍恋得他。即使把他的电话号码删了，告诉我所有知道这件事的朋友不要在我面前提前他。却仍……
我真的好喜欢他。初中毕业后说要放弃他。却还忍不住写信到他学校里。当时不知道他是哪个班级，但是真的很想跟他联系上。于是我在信封上只注明学校没注明班级，希望有缘，有可能能联系上到他。信寄出去后，我在心中发誓：如果他能收到这封信，并且给我回信。那么我将继续喜欢他。终于，他来信了。那天我偷乐一整天。真好，我可以继续喜欢他了！
高一时，我想了很久，也犹豫了很久。决定向他表白。无论结果如何，必须该有个了解了。花了很长的时间，写下了有可能是跟他的最后一封信。那时候怕自己受伤，我在信里写道，如果不喜欢我的话那就不要回信了。也许……也许，那时候已经知道答案了。却为了让自己死心，才决定寄出去。一天，二天，三天……我就在那时数着天数，一个星期过去了。我跟我自己说也许邮差在路上误了时间。一个星期半，我想会不会是邮局里的人没看到这封信所以没寄出去。……半个月过去了，我知道我自己该死心了。……
在那时，我好讨厌自己。明明知道他这么明确的表示不喜欢我了，为什么还这么牵挂着他。还找各种各样的理由来说服自己，他并没有收到那封信。那个星期回去，我去我表哥那里上网，明着是去练字，暗的就是希望能在QQ上碰到他。幸好他那天上线了。我好开心好开心啊。发了条信息给他，有没有收到我的信啊？他淡淡的回了句，收到了。怎么样？写的不错吧（我跟他在初中的时候很喜欢开玩笑的，老爱损对方）过了一会儿，他回了：以后不要再写这样的信了，我女朋友都看到了！我一个字一个字的看，总觉得心里慢慢地闷痛起来。一种像一块石头压在心上的感觉，又闷又痛。我忍住眼泪（我表妹还在旁边），慢慢地回答，这样啊。……

后来因为家里的经济情况，我休学。到我家亲戚家工作。再后来，发生了很多很多事，多的让我觉得不再像个18岁的姑娘……
一直以为已经忘了他……再他之后，我谈到两次恋爱，两次既不成熟也不成功的恋爱。两次都是我许下承诺，他们放弃承诺：从我身边离开。谈恋爱的时候我守着他们，不再想他。慢慢地慢慢地，我发现自己终于可以淡忘他了。然而，他们（我的前男友）和我分手了。分手之前他们都跟我说，以后要是有人问起，就说是我自己甩了他们，我并没有错，错的都是他们。分手后，我哭了一整个晚上。然后，我晕晕沉沉的过了过渡期，再慢慢地让工作麻痹了自己。一直以来，我以为我喜欢过他们。

不否认在跟他们谈恋爱之间也想过，也幻想过跟我原本喜欢过的人会再次相遇，让他喜欢，甚至于爱上自己。
那时候我突然害怕，害怕还是忘不了他。因为在那时有时想起他跟他所喜欢的人在一起的样子，心隐隐地作痛。于是我作了个疯狂的决定。一个自以为能忘记他的愚蠢的决定：把自己的初夜献给了第二个男朋友。一个交往的时候最久，最喜欢我的人。
过后，我一直以为会这样跟他白天偕老。即使我的家里人并不同意我跟他在一起，他的家太远了，没办法知道他的为人怎么样。可是我仍然坚信我们的爱能克服一切。
然而，现实终究是现实。
在我决定把他带回家，跟我父母见面时。我父母对他的态度并不好……

现实终究是现实啊~
痛苦的现实~

他回家后，我隐隐约约地觉得我们俩的关系变了……
我跟他分手了。刚开始我不想，也努力过，那时以为自己是喜欢他的，现在想想，不过是处女情结罢了：以为把自己的第一次给的那个人肯定会跟自己白头偕老。
时间，是最好的冲淡。
不过才几个月时间，我对他的感情已经完完全全的淡忘了。
一切的一切都沉滞下来。

一次偶然的机会，在某个论坛发现有个网友说的话很精典：老鼠對貓說：我愛你…貓說：你走開!老鼠流下一滴淚走了
誰也沒有看到`老鼠走後,貓也流下了一滴淚，有种爱叫做放弃”
看到这句话，我完完全全怔住了。也许……也许我还没忘记我那个第一次暗恋也是最久一次的喜欢的人！！……
之后，我思考了很久，也痛苦了很久。
最后，释怀了。既然他不是你的，那你何必要苦苦强求？他已经有自己很喜欢的人了，难道你还想再让自己陷进去？放弃吧！何苦要为难自己？

那天晚上他发短信过来。我才忽然想到，我已经好久没想起他了。
那天晚上他说对我的感觉好像有点不一样了……那时，我慌了神，勉强控制自己，不要忘了你的决定，还有……你已经配不上他了！！我跟他说，你冷静想想到底是什么感觉。明天早上起来第一个想到的是谁？而后，跟他说了声88就完了。第二天凌晨四点醒来，再也睡不着……
第二天，他说他起来想起的第一个人是他女朋友，不知道她想不想他？我从另一个朋友得知，他的女朋友是个学习成绩很好的人。因为高三了，更要努力学习。相对的，就冷落了他。……听了他这句话，我不知道是该松口气还是失望。聊了很久，我跟他说了之前“老鼠和猫的故事”并告诉他我要做那只猫，放弃了自己的爱。他说，如果他选择，他要做一只不让老鼠流泪的猫。我知道他的意思，他说他喜欢我。……我不确定，问他到底是不是这个意思？他问我相不相信我自己说的话。我那时个难受死了。心完全分开两边，一边是相信他的话，一边却是不相信他，其实正确的来说是怕受伤。我选择我相信他……
那天过后，我又有了个新身份，他的女朋友。不，正确地来说，我还不是他女朋友。虽然他跟他很喜欢的女孩子之间的关系很冷淡很冷淡。但是他们仍然是男女朋友。
一般来说，知道自己喜欢的人也喜欢自己是件很高兴很快乐的事。
也许是自己得到了应该来说不可能得到的东西好像是在做梦一样。在高兴之中又带很多的慌恐。
我的直觉告诉我，他，仍然喜欢她。
为止，那天星期六晚上我约他出来。一般的情况下，我星期六是不回家的（他跟我住在同一个城镇里），因为我在厂里一个星期只能上一个晚上的网，就星期六。每月1号除外。
那天我约他出来，一路从他家绕个大圈子，差不多整个街道走遍了。回来的时候，我跟他接吻了。我知道，这是唯一一次也是最后一次吻他了。
我跟他要结束了！

果然，在那之后的第一次，他说如果没有什么事就不要打扰他，他想一个人静静。看完短信，我已经猜不透我心里在想些什么了。明明是意料之中的事啊，为什么……
之后的之后，他向我道歉，他仍然忘记不了他的女朋友，还是很喜欢他。然后跟我说对不起。我没有骂他，因为是我让他明白谁到底才是他最喜欢的人。只是记得当时那种想哭却哭不出来的感觉。
知道这件事的两个好友都气死了，问我为什么不骂他？我笑笑说，如果我骂了他，那他的愧疚感就减少了。反之，他的愧疚感就很重，到时候我想找他帮忙就很简单了。这样分手也好，至少让他知道自己喜欢的人到底是谁。换过角度想，如果在婚礼之前他知道了这个事实，那就更惨喽。我朋友都了这些话，哭笑不得，说我一点也没有失恋的样了。
可是天知道，我是心疼他。不骂他。

现在，还是跟之前一样，断了他所有的联系。再一个人生活着。慢慢地慢慢地用工作……
但是我知道有的东西已经不一样了。
人生三苦：一苦得不到，所以痛苦。二苦付出许多代价，得到了，却不过如此，所以觉得痛苦；三苦放弃了，却发现原来那是生命中最重要的，所以觉得痛苦。
之前几年，我喜欢他，他却不喜欢我。（一苦得不到，所以痛苦。）他说他喜欢我，我那时却因为经历太多太多因为他而受到伤害的事，以为自己已经淡忘他，可以把他摆在可有可无的位置上（付出许多代价，得到了，却不过如此所以觉得痛苦）现在放弃他，让他跟他喜欢的人在一起，却忽然自己有点……有点爱上他（放弃了，却发现原来那是生命中最重要的，所以觉得痛苦。）

这几天已经受够了感情这东西的折磨了。所以想要发泄发泄。
这是个真实的故事，也是我的故事。
我不打算要看客的同情或劝说。这算是对我自己的懊悔和觉悟吧。
写出来，是希望可以让我可以摆脱这种情况。
有的东西，发泄出来是件好事……

情为何物????????????????/

情他妈的不是个东西。！！！

路              过

群主奉劝一句.该放弃就放弃再拖下去也没用.
我也有过这样的经历了。不过我比你好一点了。
希望你会没事吧..
呵呵。.顶上一票.

感情?

是的.~~~~~~

凡事尽力就好~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

附件: 5832772005123162407.GIF

喜欢一个人
好难
我最近才体会到这七个字的份量才理解这几个字的含义

在63亿人口中找自己另外半个圆真的很难很难……

不是很难是的确非常难了。又的因为家庭因素注定不能圆了。
又的因为男朋友又新欢所以也注定不能在一起了。
也又的因为心里想的太多而导致今天的下场。
一切皆开心而在一起的。
祝福天下有情人忠诚眷属。。。。
不要像我一样。自己爱的女孩子离开自己了。而自己不喜欢的却那么多。不要说我花心，我对那些人的确一点感觉都没又了。心死了。
该怎么办呢。？烦~~~~~~~~~~

感情本来就是说不清的东西……唉……

看的有点模糊了！
    不过，上天对于每个人都是公平的！
    要爱 一个爱自己的！！！

我都弄糊涂了。不知道咋办好。
只能哎声而过了。

因为想忘记他，所以每次我朋友提前他的时候我都叫她们不要提。
有一次她反问我如果不提他你会忘记他吗？
是的，我不能。在潜意识里我还是想听关于他的所有消息……
还是太傻呵，明知道逃避不是办法，却别无选择……

彼此相类，不是自己就应该放弃，放弃也是一种爱！

就是说很难放弃啊……

似乎爱上一个人之后的境遇都是一样的。。

我都没话说了。让你们说下去吧.

有时爱一个人并不需要永远在一起

但是爱上一个人不是希望跟他/她在一起的吗？