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（三十）

圣诞节前夕，一个年轻漂亮体态丰硕的女孩敲开了我的家门。
嗨，你好。她的声音甜美而骄傲。
我看她有些面熟，可一时又想不起是谁，不禁有些尴尬。
哦，你好……
不认识我了？我是晓燕。
晓燕。我终于反应过来了。晓燕的爸爸曾是我父亲手下最年轻有为的科长，十分能干，他常带着晓燕到我家里来玩。我读大学时，晓燕才上小学，见了面总是甜甜地叫我叔叔。后来听说她大学毕业去了美国。
你好，晓燕，好些年不见，你都成大姑娘了，快进屋吧。大概是她没有叫我叔叔，所以我猛一下没有认出来。
你看看这是谁？晓燕往旁边一闪，一个身材瘦弱却十分精干的中年人出现在我的面前。
阿，阿牛？我兴奋的有些失常。你回来了？什么时候回来的，也不先跟我打个招呼。
我握着阿牛的手不肯放松，全然没有想到阿牛为什么会与晓燕同时出现在我家门口。
阿牛只是笑，没有回答。
我介绍一下，晓燕说，这是我的先生。
我脑海里刚闪过一个念头，先生就是老师的意思，转眼间这念头就消失得无影无踪了。晓燕不叫我叔叔那是应该的。
怎么，不欢迎我们进屋吗？晓燕戏谑道。
快进，啊，快请进。我忙不迭地让着，似乎不好意思的是我。
你是回来结婚的？我问阿牛。
No，我们早结婚了，是在基督教堂举行的婚礼。
那就是回来探亲了？
No，No，阿牛轻轻摇着头，是医科大学请我回来的。
医科大学聘他为生物系主任，博士研究生导师，享受政府津贴，还准备为他申报长江学者。晓燕解释说。
行啊，阿牛，你可是咱们同学里头一份啊。
嘿，小意思，小意思。阿牛很谦虚地摆摆手。
哎，你怎么舍得离开人间天堂啊？国内的条件可差多了。
美国算什么天堂，那是白人的天堂，是有色人种的地狱。
不会吧？有那么多人拼命要去美国哪。
很多没有去过美国的人都把那里想象成天堂，其实那是个误会，说明他们还不了解美国。美国的种族歧视十分严重，同样的工作，同样的付出，美国人的工资要比我们多出一倍，这不是剥削是什么？
这倒是真的。不过，再怎么说也比国内收入高哇。
你别光看挣的多，可物价还贵呐。还有，无论你在美国生活多少年，你永远也无法溶入美国的主流社会，他们根本不关心你在想什么。
我觉得这个是正常的。中国人到了美国就成了少数民族，你肯定是生活在主流之外的。
你别忘了，美国号称是世界上最民主最平等的国家。
民主不民主的我不知道也没有体会。我看过一篇美国人写的文章，他分析了华裔美国人——不包括你这样只在美国呆几天的人——社会地位低下的原因。他说大多数华裔给人的印象首先是不爱国，其次，也不积极参加各种社会活动，一心只是赚钱，社交的圈子非常小。而且华裔内部的团结和对社会的关心远不如黑人和印第安人后裔，所以华裔出任政府官员和参加其他社会团体的绝对人数都很少，甚至在法庭陪审团的人员构成上，华裔的比例也远低于其他有色人种，这样更进一步加剧了华裔的社会地位低下。他认为是华裔自己把自己排斥到了主流社会之外。
你懂什么呀，你去过美国吗？你在美国生活过吗？整天就坐在家里看看电视报纸比井底之蛙也强不了多少，你有什么资格谈论美国。
行了行了，十多年没见面的老同学了，刚见面就吵呀，上学的时候还没吵够是不是。晓燕看阿牛急赤白脸的着急连忙打圆场。
我知道阿牛的脾气，上学时，每次辩论无论对错他都是说最后一句话的人。我没有那份好胜心，只好放弃。
阿牛，你回家了吗？
当然，我回国安排好工作以后办的第一件事儿就是回家请客，我把村里乡里的头头和他们的三亲六故都请到了。那村支书现在对我客气得很哪，看他也一把年纪了，我就没再为难他。
你在美国呆了这么些年，国内请客送礼这一套你还没有忘啊。
在美国是不用搞这个的，全凭自己的本事。在这儿我也不是请客送礼，就那帮土得掉渣的老冒能帮我什么忙？我才不会请他们哪，我这是给我娘争口气，也让我娘风光一回。
看阿牛一脸兴致勃勃的劲头，我没有问她妹妹的近况，免得扫兴。
晓燕，你父亲现在干什么呢？
伯伯退休以后，我爸爸就接伯伯的班了。
我明白她说的伯伯就是我父亲，小时候她可是叫爷爷的。
看到晓燕一脸的幸福，我忽然想到了兰兰，便对阿牛说，阿牛，其实老天挺公平的，你看，你小时候家里最缺的就是钱，长大以后，你不但能挣大把大把的美元，而且，你的朋友和太太都和财政局有密切关系，对吧？
阿牛一甩头发，这是我个人奋斗的结果，和老天没有什么关系。你怎么也学会宿命论了，是不是吃大锅饭混日子把雄心壮志都磨没了？
我惨淡地一笑，我本来就没什么雄心壮志，现在就更谈不上了，这辈子也就这样混了。
阿牛摇着头点着我的鼻子说，你呀，就是太没出息，离不开老婆，真给男人丢脸。
当着晓燕的面，我不能太没骨气，只好反击说，男人也不能都象你呀，什么都可以不顾。
我不顾什么了？我不顾什么了？
晓燕见阿牛脸色有变连忙说，你们别争了，以后有时间再讨论吧。对了，圣诞节的中午，我和阿牛在国贸中心十楼宴会厅请客，你一定带着太太去呀。
太太就不去了，她身体不好，我是一定会去的。

（三十一）

国贸中心宴会厅。
阿牛和晓燕的宴请气派非凡。
来宾尽是些西装笔挺的头面人物。
男客仪表堂堂风流倜傥，女士端庄秀丽妩媚多娇。
寒酸窘迫的我不敢进主宾席，只好寻个偏僻角落。
面对满桌子的山珍海味，我没有一点食欲。

你怎么不吃呀？身边一位三十多岁的女士问我。
我苦笑一下，没有食欲。
看来我找到知音了。
你也没有食欲？
不，我在减肥。
我仔细看了看她，果然很有骨感美人的风度。
你不用减肥了。
为什么？
已经不肥了。
骨感美人点点头，我得保持。
我不善于和陌生人谈话，常常谈着谈着就没了话题。现在就是这样，我停止了与骨感美人的对话只是因为不知道该说什么了。
见我没有了反应，骨感美人又开口了。
你今天为什么来这儿？
我是阿牛的朋友。
哦，原来如此。咱们差不多，我是晓燕的朋友。
骨感美人伸出纤纤玉手，我叫雨，是小雨大雨雷阵雨瓢泼大雨的雨。
我握住她的手，果然很凉。
雨？很有诗意的名字。只是不知道你到底是小雨大雨还是雷阵雨或是瓢泼大雨。
那就要看你的表现了。你呢？
我什么？
你叫什么？
我？我……忘了。
雨微微一笑，你是个忘我的人。
差不多。我眨眨眼睛。
连你太太都忘记你了。
为什么这样讲？
你穿了两只深浅不一的袜子。
我低头看了一眼，果然如此。我记得两双袜子是一同洗的，可能收的时候没有注意。
你仔细观察所有人的袜子吗？
当然不是，只观察我喜欢的人。
今天观察到几个？
一个。
这是一个充满挑逗性的回答，它让我的心猛跳了几下，一种久违了的感觉又回到了我的身上，我已经感到身体的某些部位开始有了异样。
我把手放到桌子下面，轻轻向旁边一滑，就再次握住了她的手。我轻轻捏了捏，她没有反应。我又使劲捏了捏，她还是没有说话。
等了半天，她终于开口了。
你为什么不说话了？
我？说什么？
你应该先夸夸我的手。
夸手？怎么夸？
你说我的手很滑很软什么都行。
喔，你的手很凉。
勉强通过，接着说。
我不知道该说什么。
痛说革命家史呀。
唉。我松开了雨的手。
以前是不是常有人给你痛说家史啊？
很多。雨点点头。
那真抱歉了，我不会说，我也没有什么好说的。
我和雨都没有再说话。

宴会结束后，雨在门口叫住了我。
对不起。
什么？
我为刚才的话道歉，你和他们不一样。
我艰难地摇摇头，我也是普通人，和别人没什么两样。
能听我说句话吗？
什么话？
到我家去，慢慢说。

我和雨坐到了她家的沙发上。
我在听雨讲她的故事。
她的丈夫是某企业集团主管销售的副总经理，常年在外奔波，在家的时候很少。结婚之初两人关系尚可，但她一直不怀孕，也查不出什么原因。后来，丈夫便渐渐冷淡她了，再后来，丈夫一回到家便只有两件事可做，喝酒，打她。
雨撩起衣襟给我看她身上的累累伤痕。
她把我的手指按到那些伤痕处，让我轻轻地抚摩着。
我摸着摸着，便摸到了不该摸的地方。

雨哭了。她说从来没有体验过这份温情。
我没有哭，虽然我也很久没有体验了。
我只是在想以后，以后怎么办？

（三十二）

咱们离婚吧。虹对我说。
我心里一惊，我想虹应该不会知道雨吧，我们只有过一次。
为什么？我硬着头皮问。
这样下去，对咱们俩人都不好。

细想起来，虹提出离婚也不是第一次了，今年就已经说过两次。只是那时我还没有见到雨，所以不等虹再说什么，我便粗暴地打断她说，别胡说。我不知道虹为什么这样讲，只觉得她又是在胡思乱想罢了，所以，我说完也就过去了，我也没有问虹出于什么动机和理由。当然，我也不象今天这样感到心惊。
可现在有些不同，我的感情有了微妙的变化，我想知道虹为什么要说离婚。
你是怎么想的？
我知道这十多年来你吃了不少的苦，也受了很多委屈。我呢，作为一个妻子早就不合格了，有些夫妻该尽的义务我也没有办法履行。所以还是离婚吧。
可，可你的病呢？我搞不清楚自己到底是担心还是愧疚。
我的病没事，我现在自己能够掌握了。最近这一年我基本上没用你提醒吧？我知道，只要晚上一睡不着觉就快犯病了，我马上吃药就行了，吃上一个星期，就可以停药了。这样既不会犯病，也没有太大的副作用。家里的财产也好分，存款房子都归你，我要了也没用，我自己的工资就足够花了。我只有一个条件，在你没有找到新的伴侣之前呢，我先住在这儿，等你什么时候决定结婚了，我就搬出去。
你想得太简单了。我已经心口不一了。
我明白你的意思，你是在担心我，可你并不是完全了解我。你知道我什么时候最难受吗？你肯定以为是我犯病的时候。其实错了，我最难受的时候是在服药以后，当我从幻觉中清醒的时候。这时候，我能清清楚楚地知道我在干什么，我知道我的病是永远也治不好了，只能吃一辈子的药，只能一辈子过这种半人半鬼的生活，这才是最痛苦的。你知道吗？很多时候我是故意不想吃药的，我不想清醒。因为在犯病的时候，我的心里是没有负担的，感觉上特别的轻松，可以随心所欲愿意怎么想就怎么想，那种感觉可能就和吸毒差不多，非常的惬意。可我也知道这样做会给你造成很大的痛苦，所以，我又不得不吃药。在我心里你也是我的负担，我必须要对你负责。这对我来说，也是很累的一件事。如果咱们离了婚，就没有这些负担了，我的日子可能也会过得好些。
你是说，离婚以后你就不准备吃药了？
不是的，我只是不想负担太多。
虹的话说得恰到好处，使我的心里不再有愧疚感了，说实话，我的心确实很疲惫了，它需要休息了。
那这样吧，你先自己控制半年病情，如果你的确生活能够自理，那我才会考虑。

七个月后，我和虹办理了离婚手续。
第二天早上，我睡到了十点多才起床。醒来后觉得精神倍增，浑身上下都没有一点压力。
虽然我和虹还在同一个屋檐下生活，但毕竟我不用再负担什么责任了。
我先到北方商厦买了一双新皮鞋，又把老式落地灯换成了新潮的式样，还更换了窗帘台布，又买了微波炉。
以前，这些事都要得到虹的同意，我尤其害怕在不经意间让她触景生情引起精神病的发作，现在我不用考虑这些，只要我高兴就可以了。
我给雨打了电话，告诉了她我的处境，同时，我也十分开心地听到她也正在办离婚事宜的消息，我真是喜出望外。看来，幸福正在前面不远处向我招手。

（三十三）

我和虹离婚后六个月，雨也离婚了。
那段时光，是非常快乐的，因为我和雨可以合法地走到一起了，而中间没有任何障碍。
我经常到雨的家里去过夜，雨让我回到了青年时代，我也让雨年轻了十岁。

然而，生活就象超市里的食品一样，既有酸甜苦辣多种滋味，又有一定的保鲜期。
令我感到困惑的是为什么痛苦的保鲜期长得让人难以忍受，而快乐的保鲜期却是出奇的短暂，它总是在你还没有用心去体味的时候就突然变质了。
我和雨同居了几个月后，当雨提出把我们的关系合法化的那个晚上，我竟意外地失去功能了。因为在做爱时，我忽然想到了虹，我想到虹正一个人孤零零地躺在床上。
对于我的意外，雨感到困惑。她说你的家庭不是我拆散的，没有我你们不是也会分手吗？你们分手的原因不是双方都不愿意过以前的那种生活了吗？你没有什么对不起她的，也不必要愧疚，十几年了，没有哪个男人能忍受这样的生活，你已经相当不错了，你没有理由产生罪恶感。
其实我也不明白自己到底是怎么了，我刚和雨同居的时候还是很兴奋的，我也一直在憧憬着未来，勾画着和雨共同生活的日子。可为什么雨一提到了结婚我便一下子不行了呢？是我内心深处已经对婚姻有了恐惧？还是虹确实植入了我的脑海深层？我无法回答。
雨说她不能接受一个同她做爱的男人脑子里还想着别的女人，更不可能与这样的人成为终生伴侣，她希望我冷静地考虑一下，然后明确做出选择。
对我来说，没有什么冷静不冷静的，我的心已经不会冷静了，我不想再回到以前的日子里，不想再过以前的那种生活，我希望我的生活能有新的开始，但我可能会常常想起虹，这虽然不是我的本意，却似乎成了我的本能。对此，我无能为力，就象对虹的病一样，我别无选择，只能接受这一切。
雨，我很抱歉，我真的不想这样，可我没有办法控制自己的大脑，它不听我的使唤。我真想从此开始我们的新生活，可现在看来这是奢望了。
雨苦笑了一下，看来我们只能信命了，是命中注定我们走不到一起，不过没关系，我会永远怀念和你在一起的日子。

那天晚上，我没有在雨家里过夜，我知道留下也是无趣。我回到自己的家，虹睡得正香，我没有惊动她，悄悄进到我的屋里，躺到了床上。然而，我依然没有一丝困意，翻来覆去睡不着。
你怎么了？虹敲敲我的门。
我没事儿，你怎么还没有睡？
我听见你在长嘘短叹，是单位出什么事了？
不是，没什么事儿，你睡吧。
我能和你谈谈吗？
谈什么？
我想我还是搬出去住吧。
为什么？
也许，我在这儿会影响你的生活。
别瞎猜了，跟你没关系。
真的没事儿？
真的没事儿，快睡吧。
好吧，没事儿就好，你也快睡吧。

（三十四）

晓燕哭着给我打来电话，说阿牛病了。
什么病？我并不紧张，阿牛那小子身体倍儿棒。
肝癌，都晚期了。
啊？我愕然了，怎么会哪？
我确实想不通，阿牛回国这一年多，到处抢着要他。先是医科大学要为他申报长江学者，后来师范大学生物系又要为他申报院士，这样一个炙手可热的人才，一个知识渊博的良师，一个名及四海的学者，怎么会得癌症呢？怎么能得癌症呢？真是老天瞎了眼。
不会是诊断错了吧？我心存侥幸。
没有错，是四院罗院长亲自检查的。

我见到了阿牛，几个月不见，他快成了木乃伊。
小人。他的声音很微弱。
什么小人？我不明白。
我命中犯小人。
这回我听清楚了。要是往日我一定会说你不是不信命吗？现在我只能说好好养病，别多想了。
阿牛摇摇头，没望了，我知道，大限到了。
晓燕边哭边说，国内就不是做学问的地方，什么大学，什么高等学府，一样是小人当道嫉贤妒能。说什么尊重人才都是空话，长江学者和院士哪一个也没有批下来……

三个月后，阿牛走了。
开追悼会这天，下起了瓢泼大雨，仿佛老天都在哀悼阿牛。
我见到了阿牛的遗体，他的眼睛似乎还在睁着，这让我想起了一部小说——永不瞑目。
阿牛的确是不肯瞑目，正如晓燕说的他是含恨而亡，因为在他面前总是有可恨之人。
我不知道我死的时候能不能闭上眼睛，虽然我这辈子过得窝窝囊囊，但我心里也很不服气，可我似乎找不到可恨之人，我不知道应该恨谁。

追悼会开始了。
在默哀的寂静中，我听到了一阵不和谐的木杖敲击地面的声音，这声音撕碎了应有的宁静。
我回头向门口望去，我，我简直不敢相信自己的眼睛，我看到了奇迹。
兰兰正拄着双拐一步一步走进来。

兰兰，你能走了？
嗯，左腿有知觉了，右腿还得恢复一段时间。
这么远，你不一定要亲自来。
我来看看他，要不就再也看不着了。他回国以后，我还一直没见过他哪。
我不知道兰兰想对阿牛说些什么，我也不知道阿牛如果活着时见到兰兰站起来会有什么感想。我只觉得造化弄人。

追悼会上，我还见到了雨，但我们谁也没有说话。
回来时，我们乘同一辆公共汽车。
你到哪儿下车？我问。
下站，换车。
我和雨一同下了车，虽然我并不应该在这儿下车。
瓢泼大雨已经变成了雷阵雨，但我仍然感到很冷，我和雨也依然没有说话。
3路汽车进站了，我知道这是雨的车。
我走了，我要离开这个城市。雨说。
去哪儿？
还不知道。
这是雨留给我的最后一句话。
雨已经远去了，不见了。
我还在等4路或是5路公车。
到底坐哪一路呢？
其实无所谓，哪一路都能到达终点。

雨停了。
天空中出现了少见的彩虹。
雨常常有，
而彩虹却不常见。

（三十五）

编辑部的小文翻了翻稿子说，这就完了？还没有结局嘛。
是的，我说，我想不出什么结局，因为生活还在继续。
小文说一部好的作品应该是虎头豹尾，你小说的开头不错，就是结尾太差，连蛇尾都算不上，你再好好想想，添个结尾。
我其实真的不想写什么结尾，也许结尾就意味着完结。如果说完结的话，那也许是这样的。

天高，云淡。不，只是天高，没有云，也就无所谓淡不淡的，因为云正在我的脚下翻滚，就象一片波涛汹涌的海洋。
这也许说明我是站在了黄山之巅，或是其他足够高的地方。
抬头望去，眼前空旷无物，十分开阔。
可我的内心却是却充满了迷茫。
我的理想，我的追求，我的事业，我的生活，我的爱人，我的孩子，都含混不清的交织在一起，酸甜苦辣一齐涌上心头。我想把它们一件一件理清楚，可是剪不断理还乱。
也许，有一个办法可以化解我内心的烦乱，把我与这辽阔的云天融合在一起。借用一句二十多年以前的电影台词：走过去，你就会融化在蓝天里。
我只须轻轻一跃，纵身云海，便一切都好了。
好便是了，了便是好。
也许有人会觉得我可怜。
也许有人会为我落泪。
可我想决不会有人说我卑鄙，因为没有理由，对吗？

我的话还没有说完，但我不想写在这一页了，请翻过这一页。

我想说的也许是这样——

天高，云淡。不，只是天高，没有云，也就无所谓淡不淡的，因为云正在我的脚下翻滚，就象一片波涛汹涌的海洋。
这也许说明我是站在了黄山之巅，或是其他足够高的地方。
抬头望去，眼前空旷无物，十分开阔。
可我的内心却是却充满了迷茫。
我的理想，我的追求，我的事业，我的生活，我的爱人，我的孩子，都含混不清的交织在一起，酸甜苦辣一齐涌上心头。我想把它们一件一件理清楚，可是剪不断理还乱。
也许，有一个办法可以化解我内心的烦乱，把我与这辽阔的云天融合在一起。借用一句二十多年以前的电影台词：走过去，你就会融化在蓝天里。
我只须轻轻一跃，……且慢。
如果我说，从那山巅纵身跃下的不是我，而是虹，如何？
相信一定会有人骂我卑鄙。
如果我告诉你，我不仅这样想过，而且，还常常这样想，现在我正在这样想，怎么样？
相信所有的人都会骂我卑鄙。
不幸的是，我说的是事实。
也许，
我
的确
很——卑——鄙。

=====全文完====

支持原创，先占上，再看，我会来评论的

老鼠，我回来了～～～
我来履行诺言滴～～


主人翁：“我”、虹、兰兰，都是生活的强者,尽管都很难，心中仍然有梦；尽管守到了最后一刻，梦不在了，但还是默默的祝福着对方。
算是伤痕文学，感人，不由让我想起了许多：再见也是朋友，是需要多大的襟怀和勇气。

PS:泱泱巨作，对着银屏，耗时良久，看的很累，还得写点什么，偶来向老鼠讨奖励滴哦～～


突然记起一首歌——


苦乐年华

张黎词 徐沛东曲 李娜演唱

生活是一团麻
那也是麻绳拧成的花
生活是一根线
也有那解不开的小疙瘩呀
生活是一条路
怎能没有坑坑洼洼
生活是一杯酒
饱含着人生酸甜苦辣
喔哦哦

生活像七彩缎
那也是一幅难描的画
生活是一片霞
却又常把那寒风苦雨洒呀
生活是一条藤
总结着几颗苦涩的瓜
生活是一首歌
吟唱着人生悲喜交加的苦乐年华
哦哦哦哦哦哦
生活是一条路
怎能没有坑坑洼洼
生活是一杯酒
饱含着人生酸甜苦辣
喔哦哦
哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦

生病的时候我爬上窗台，希望能多看到阳光。现在的我如同老年痴呆症病人般不会说笑，妈妈把我从学校接回来，我却偷偷打开电脑。手机又欠费了:(
上帝什么时候把我的心魔拉出，让我看看她是什么个样子？
或许现在的迷茫或许现在的难受就是她了，自作自受的结果。

作者是不是一位精神病专家医生啊，这么了解精神病人的细枝末节，不过这年头就兴写医学类的文章，因为读者们大都会一头雾水，还显得水平高深呀~我可没有挖苦作者的意思啊！给我的感觉这是一出伤心剧。瞧瞧吧~再好的生活也会走到尽头，再风光的人儿也会面临死亡，再炽热的感情也会归于沉寂~残存者最终心魔必将出现，总之消极因素多了点。很佩服作者的文笔！！！

【回复“艾暖”的帖子】

你看这篇小说还嫌太早，作品想要表达的情感也许你并没有体验过。

引用:

【秀林散木的贴子】作者是不是一位精神病专家医生啊，这么了解精神病人的细枝末节，不过这年头就兴写医学类的文章，因为读者们大都会一头雾水，还显得水平高深呀~我可没有挖苦作者的意思啊！给我的感觉这是一出伤心剧。瞧瞧吧~再好的生活也会走到尽头，再风光的人儿也会面临死亡，再炽热的感情也会归于沉寂~残存者最终心魔必将出现，总之消极因素多了点。很佩服作者的文笔！！！ ...........................

谢谢你的支持，偶是搞心脏病研究的，因为一些偶然的原因，与精神病患者有了亲密接触，故有些感想。

说是消极也未尝不可，因为生活本身的确给我们带来许多苦闷和忧愁。

偶想表达的中心意思可以概括为两个字：无奈

生活中有很多无奈，可你却不得不生活下去！无奈的活着，是因为没有勇气去自杀！

既然选择了活着，那就只好让自己活得好一些，开心一些吧。

说实话，这是没有办法的事情，因为在大自然面前，我们太渺小了，渺小得已经无所谓了！

你的思维方式可能与你的从事的职业有关联，无奈什么，换一种生活方式、换一种生存空间、甚至于换一个~一切都解决了，自然而然地开心！！！

引用:

【beiye的贴子】 谢谢你的支持，偶是搞心脏病研究的，因为一些偶然的原因，与精神病患者有了亲密接触，故有些感想。 说是消极也未尝不可，因为生活本身的确给我们带来许多苦闷和忧愁。 偶想表达的中心意思可以概括为两个字：无奈 生活中有很多无奈，可你却不得不生活下去！无奈的活着，是因为没有勇气去自杀！ 既然选择了活着，那就只好让自己活得好一些，开心一些吧。 说实话，这是没有办法的事情，因为在大自然面前，我们太渺小了，渺小得已经无所谓了！ ...........................

呵呵
偶绝对支持你的看法
人活一世草木一生 ,有人活的"超逸"说是过眼云烟,有人又活的太清醒,说着众人皆醉,
只可惜很少有人试着去享受这个世界,或许造物造人是看我们开心活着而博得它的开心,
但肯定是不愿意看我们整天的向上天诉说人生的无奈,因为这不是它的初衷,
喜也一天,忧也一天,为何舍喜强愁?
乐也一生,忧也一生,怎奈饮忧忘乐?
呵呵 ，不可说不可说

很想知道作者是个怎么样的人
呵呵
偶也喜欢写作的

引用:

【秀林散木的贴子】你的思维方式可能与你的从事的职业有关联，无奈什么，换一种生活方式、换一种生存空间、甚至于换一个~一切都解决了，自然而然地开心！！！ ...........................

没有体会过无奈那说明你的生活很幸福，祝福你！

引用:

【叶无秋的贴子】很想知道作者是个怎么样的人 呵呵 偶也喜欢写作的 ...........................

你可以在本版和网络流浪者之家以及吃遍天下搜索一下偶的帖子。



附件: 257443200732783417.jpg

引用:

【beiye的贴子】 你可以在本版和网络流浪者之家以及吃遍天下搜索一下偶的帖子。 ...........................

好哦
我会的

好死不如赖活着~永远是真理和和

网页很难开～
回帖在38楼~~

你好啊，你写的这第三部小说我仔细的看了一便，你写的真好。

老鼠好厉害，今天一查居然有25篇精华贴.与偶是同行,但年龄大偶不少.顶了.

占個位先,看完再回言...

PS:斑竹表刪哦