发表于： 2013-10-20 21:49 | 显示全部 短消息 资料
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【与爱同行】 写给最后的我们 ——致我们已经逝去的感情

    想最后写一点东西给我们，本想写致我们逝去的爱情，可是突然发现自己根本不确定你对我曾经到底有没有过爱情，或许爱情根本没有发生在你我的身上吧。    本来很想让你这个周末来看我最后一次的，陪我去看最后一场电影，致青春。我也想最后珍惜一下我们在一起的那种感觉。可是你拒绝我了，以后再也不会有机会了。这两天我自己去看了电影，致青春。看完之后心里也不知道是什么感觉。在大学里，郑薇很高调的追到了陈孝正，我想很少有女生能做到她那样吧，不过谁先主动不就注定了谁受伤。后来陈孝正为了自己美好的前途放弃了他们的爱情。原来每个男生都会做这样的决定。后来的他们再也回不到过去了。而另个女生沅莞是让人疼惜的，为了爱情甘愿忍受一切，自己的男朋友把别的女生弄怀孕了，竟然还原谅了他，继续爱他，最后的她对他死心了，可是竟然为了他的最后一次见面出车祸死了。她是为爱情死了。注定一切都会逝去的吧，青春生命。我不知道自己有什么样的感触，只觉得男生可以轻易放下爱情，可以很豁达，而女生一旦真的爱了，就很难走出来了。男生真的很容易变心吧，难怪你总是和我说，要独立，确实，女生只有在精神和物质上都独立了，才不会在感情上全部依赖一个人。
从一开始，我们之间的感情就是不对等的，可能是我先让你知道了我喜欢你吧，所以一开始到最后我一直处于被动。那个时候一开始你就不应该动不动就和我开开玩笑，动不动就和我联系联系，让我慢慢的对你有了感觉，如果不是这样，我想我永远也不会对你动感情的。因为那时的我根本就一点也不喜欢你，高中我对你的印象也没那么好，只是觉得你的学习很好，仅此而已。可是大学里我们的经常联系，而且你又喜欢和我开些有的没的玩笑，让我的心渐渐地起了涟漪，是你让我慢慢喜欢上了你，而现在你又很残忍地让我放下对你的喜欢。
你真的是第一个让我变得主动的男生。在感情里，我从来不会主动的，可是面对你，我是彻底的变了，很早的让你知道了我对你的心意。你一直说你是懦弱胆小，不敢和我在一起。其实或许这只是你自己麻痹你的理由，你或许对我是有一点好感，但绝不是爱情。你内心里根本没有真正爱过我。如果你真的喜欢一个人，不会在知道她的心意后还会让她一个人在那伤心，只是那时的你不想谈恋爱，你有你更重要的事要去做。我一直知道，在你的心里，我永远不会排在第一位的，我想你的家人在你心里应该是第一，然后就是你的学业你的前途和你以后的事业。也许等你遇到那个你真正喜欢的女生，你也许会把她排在第二吧。而我在你心里永远也排不上位置。
后来我多次暗示你，我喜欢你，你都无动于衷。对你，我真的主动了太多，我变得不像原来的我了。可是我发现自己真的喜欢你，我控制不住地想要联系你，我让自己变得越来越卑微。后来我想就一直做你的好朋友也是很好的，至少我们可以经常联系联系。后来的自己坚定地让自己明白了，你不喜欢我。可是我这个人，总会对你抱有一丝的期待，抱有不该有的奢望，想着或许哪一天你就喜欢我了。那次回潜山，我没有想到我们真的在一起了，那几天我一直都不相信那是真的，就像现在我自己还不太相信我们真的已经分手了。是不是生活给我开了一个玩笑。那时我怀疑过你对我的感情。可是幸福的我不想再去怀疑了。其实仔细想想，那时的你，正好成功考研后，没有什么大的压力了，也可以有时间去谈个恋爱了，正好有个女生喜欢你，正好你对她或许有点好感，正好可以在一起试试。还记得去年暑假你同学对我说过，你也许就是考研后无聊，才去谈个恋爱。当时的我不以为然，那时的我坚定你是爱我的。尽管自己偶尔也会怀疑你对我的感情，但我总有办法让自己信服，你对我一定是有爱情的，可能那时的我感觉太幸福了吧。后来的我们从每天都会联系变成两三天联系，变成最后的一个星期联系那么一次。但在你慢慢开始比较少的联系我时，我还是不以为然，我有时在心里会抱怨，你都不想我，不联系我，于是我也在心里赌气，控制住自己不要主动联系你，但我都以为你是比较忙吧，因为我知道你的学业对你的重要性，所以偶尔抱怨，但也不怪你。可是我为什么那么傻，少联系不想念不就代表没有感情了吗？我怎么都不去怀疑你对我的感情呢？如果我早点知道，也不会像现在这样，手足无措，我真的太相信你了，相信你偶尔的甜言蜜语，认定你不会对我变心的，我错了，我真的错了。原来一切都不是我想的那样的。我怎么那么笨呢，我应该早点发现的。突然之间恨自己的迟钝。
两个人之间出现任何问题，都是可以解决的，唯独没有感情是怎么也挽回不了了。我们之间注定再无任何可能了。
可是我经常回想起你和我在一起的一幕幕，难道一切都是假的吗？我们之间应该没有吵过，只是我一个人喜欢在那生闷气。你也不喜欢和我说你的心里话，我们之间闹矛盾时你就喜欢逃避，换另个话题。其实我并不了解你，对吧。可能你觉得和我没有共同话题吧。可是有时的你是那么的包容我，放纵我，我在你面前从不会掩饰，可以肆无忌惮，想说什么就说什么，想干什么就干什么，每次我发脾气，你也不和我计较，我还能再找到像你这样包容我的一个人吗？其实和你在一起时，握着你的手，我是很有安全感的，很安心，很熟悉，不用去担心什么，我偶尔会抱怨下你把我带丢了，只是想打击下你罢了。如果我知道那次去杭州是我们的最后一次见面，我一定不会和你闹的，我一定会很珍惜我们在一起的最后一天的。如果那天你就和我说了那些话，该多好，那样我至少还可以有最后一次机会好好看看你，不会只顾着生你的气，不想理你了。你知道我有多后悔吗? 为什么我没有抓住最后一次见面机会珍惜一下你呢？每次想到这，就会很心痛很心痛。你不喜欢我，为什么有时要对我那么好呢？让我现在那么地难以放下你。又重新看了你给我写的那些话和你的汇报，竟然又泪流满面。难道你曾经和我说的话全部是谎言吗？再也听不到你喊我欣，喊我老婆了，最喜欢你在我面前偶尔像个孩子撒娇的时候，最喜欢听到你说，老婆大人，我错了。多想你能再次告诉我，老婆，这次是我错了，原谅我吧，我其实还是爱你的。可是再也听不到了。真的已经习惯了和你在一起了，你叫我怎么去改掉这个习惯呢。我爱你，真的爱你，这是最后一次说爱你了。
我们走到这一步都是迟早的问题，只是来的比我想象中快一点罢了。我以为我们至少可以撑过一年。没想到连最后一个月都没有撑过来。这几天心情稍微好了点，至少没有一想到你就会哭了，我想再过段时间，我会越来越好的。只是最近突然喜欢自己一个人静静地待着，不想说话，喜欢一直听着悲伤的歌，迷上了那些失恋的歌。不知道为什么我总会有一丝的期待，期待哪天你能够发现你其实是喜欢我的。多么可笑的奢望啊。可能自己对这段感情真的付出了很多，一下子难以抽身。我真的只是需要时间忘记这段感情，去接受你不喜欢我的事实。可能自己让自己太依靠你了，遇到一点点的小事情，我就喜欢找你，你总会帮我。以后的我还能找谁呢。所以一下子真的难以习惯没有你的日子。我觉得自己失去了精神支柱，我不知道我生活的动力在哪了。以前我总想着我一定会去上海的，去那个有你的城市。我已经做好准备去上海找工作了，真的，只是再过段时间而已。可是现在呢，我该去哪呢，我不知该何去何从，我没有奋斗的目标了，你知道吗？很无助。好几次梦里都梦到你了，梦里的我们是开心的，醒来的我却是失落的。这几天你应该过得比较好吧，没有感情的压力了，自由了，应该有如释重负的感觉吧。和我在一起时，你都不记得想我，现在更是一点没有想念我吧。知道为什么我喜欢问你如果我们分手了，你会不会舍不得我？我应该是早就想到我们会有今天这样的结局吧，事实证明了，原来分手后，你真的没有舍不得我。你很干脆，很果断。我想给自己一年的时间，彻彻底底地放下你。
我觉得你的心里应该是有另一个人的，如果真有，早点去珍惜吧。人生能找到一个相互真心喜欢的那个人很不容易的。或许你有新女朋友了，我对你就更死心了，更容易放下了，那样我就再也给自己找不到任何的借口了。我会祝你幸福的。这点的大度我是有的。我真心希望你能更快乐，更幸福。
也许最幸福的事情是曾经拥有过，所以不必在意它的逝去——致我们过去的感情。。。。。。我相信我的生活没有你也会过得很好的。我会彻底离开你的世界，同样我也会让你永远退出我的世界的。

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