一个人在K城市上学，留在这里打工，习惯了这里的一切。去年6月9日和认识了一年的D同居了，D是另外一个省的，他一个人来这个城市已经10多年了（其实他已经结婚，并且儿子小我3岁），据说老婆是通过介绍，他家在农村，而且是60版的，当时对婚姻没有太多的自我追求。我所说这些，并不是为自己是个“第三者”找理由和借口，写下我的故事只是一种发泄。
　　我们平静的相处了一周年，一起工作，一起生活。确定我的怀孕几率基本为零后，我感觉到了很大的打击，不论我今后的生活是怎样的，一个没有孩子的女人是不完整的。可是上天对我的捉弄开始了：7月，D老婆来电话说要带着儿子过来找他，到儿子收假再回去。当时心里可难受了，现在想想是自己太自私了，我没有资格和理由去吃人家20年夫妻的醋。当时由于郁闷，一个人跑回家了，那几天感觉特别冷，特别累（后来知道这是怀孕的反应）。约了朋友出来喝酒，期间说到我不会怀孕的事情，我们商量后决定回到K城后到医院再检查治疗。
　　在家里待了几天，我回来了，打开门，眼泪止不住流了下来，因为这个属于我们的小屋没有了他，没有了我，在这一刻，显得特别安静，安静的叫人害怕。他回他以前住的地方了，我没有上班，因为害怕见到他（他是我的BOSS，但这是我们在一起后才有的关系）。他经常过来看我，只是没有以前那样让我感觉温暖了。回来后的第3天，本是“例假”早该来，可是还没有迹象，我对这些很白痴，打电话问了朋友，她说让我自己验一下。结果让我不知所措：我，怀孕了。到医院做了 B超，已经一个月多了。我心里难受的很，不知道这个事情来得这么不是时候，晚上怎么和他说。那一天过的很慢，也很快。我做了晚饭，他回来了，我没有说，饭后，我说：我有了。D：你开玩笑？我说：真的，把B超单给他看。他沉没了，之后说：那怎么办？我气死了：问我怎么办？我就是在问你怎么办啊？再次沉没，数分钟后，他挤出来三个字：打了吧！我没有说话，梳洗完，进了卧室睡觉了（哭）。他在外面一支烟接一支烟的抽。很久进来睡觉，我没有吭声，怎么能睡得着，我知道他也一直醒着，就这样过了一夜。
　　第二天早上他上班去了，我没有电话他，也没有短信他，也没有接他电话，他短信叫我吃饭。中午回来了，他拿了2000让我自己买点吃的。下午有事他又走了，晚上没有来。第三天早上短信我：你说这事怎么办？回：你不是已经决定，问我有什么意义。发：我心里很乱，希望你能理解我，我以后会加倍对你好。没有回，失声痛哭，我很清楚，对我好那是假的，他太残忍了！我怎么办？？？那时的我好无助啊。下午我短信他，没有回，电话他，接了，又断了。再打，关机了。我简直发疯一样的哭，他什么意思？知道要负责任，跑了？2000就解决了？我和我们的孩子就值2000？我死的心都有了，睡在冰冷的地板上，眼泪流了一地。我用头使劲撞地，后悔着，无助着！1小时后，电话响起，他的，我没接，第5个我接了，他说刚才电话没有电，刚回家换电池，叫我不要乱想，他马上过来。我不要他来，我睡觉了。
　　再后来，他表现得特别好。他告诉我等他家人回去了去做手术，当时我特别希望他们快回去，因为我需要他的全身心的关心。其实我不舍得把无辜的孩子打掉，我很想留下孩子。日子一天拖一天，说回去，从15号拖到下月8号才走掉。那时孩子3个月了，之前什么都吃不下去，后来可能孩子在长，我很能吃，而且有了一定的改变。（可能每个女人有了孩子后心态都会相应有改变，乐观了，心宽了）。由于有公事要出差，我们都去了，在那里一待又是几天，白天他出去办事，吃饭叫我，我就在酒店休息，那时侯工作上出了问题，他谈事情很晚，有时两三点才回来，我很理解他。
　　可能因为孩子大了，一到晚上肚子就很痛，睡不着，那天晚上翻来覆去睡不下，他在酣酣入睡，被我吵醒了：干什么你？翻来覆去，还让不让人休息。我委屈：我肚子痛！他生气的长叹一声，起身坐到椅子上抽烟，嘴里还念叨：真是要折磨死人了！当时的我气不打一处来，不想说什么，穿上衣服，提着包就要走，我哪能受这样的气啊？他起身拽住我的手把我拖回来摔到床上，怒吼：你今天想干什么？我实在忍不住了：我什么都不想干，请你让开我，我和你没有关系，孩子也和你没有关系。说完再走，结果再被摔到床上，滚到地上。我没有再反抗，也没有反抗的力气了，因为那是酒店，住着很多人，我不想吵醒人家丢人。数根烟后，他躺下了，等我回过神来，他又酣酣入睡了。我真是觉得他没有人性，椅子上坐久了腰痛死了，拿了条浴巾铺在地板上躺下了，醒到第二天早上，身体凉了，心也凉了。我怎么也没有想到孩子3个月他还这样对我，换了谁可能都受不了啊。他一贯的做法是吵架后知道自己错了从来不道歉，只是一味的献殷勤，表现出自己的关心，但是那时的我已经不会那么容易接受他了。
　　我们回K城了，9月7号早上，我们到医院做了检查，医生说最好不要做，本来就不容易怀上，现在打了以后很难说会不会再怀。我内心流泪，表面装着正常说：我们暂时还不想要。（因为我骗医生说我们刚结婚，暂时不要孩子，我们这里的医生，如果女人一个人或是没有结婚去做人流，医生态度很差，骂死了）。医生说如果想好了不要现在就做，现在孩子都已经大了。我就像做梦一样进了手术室，手术室里有几个年轻小伙子，是实习生，来看老师做手术，我已经没有半点害羞的意思，闭上眼睛（朋友说手术前打麻醉，之后什么都不知道就出来了）。手术开始了，医生头痛的说，孩子太大，有点麻烦，麻醉后，手术在我疼痛的汗水和泪水和xxx声中进行，体会着人生最大的痛苦。因为麻醉对我没有反应，所以我是硬挺过来的。很久……终于好了。脸色惨白，站都站不住，输了药水，他坐在病床上，握着我的手，我眼泪一直流，用仅有的力气说：我看到了支离破碎的孩子（医生用钳子夹了一块告诉学生那是孩子的手）。他眼眶湿润了，我闭上眼睛，永远也不想睁开，更不敢去想那一幕由我们的过错上演的悲剧……
　　事情到现在还没有结束，为了工作，我还在K城，还没有彻底和他分手，但是我已经做好了决定，春节放假就是我们结束的时间。
　　带着不可饶恕的错误离开，带着不能改变的事实离开，如果上天真的公平，我希望受惩罚的人不只是我，还有那个和我一起犯错的人。
　　带着可能被漫骂的准备写下了我的经历，只希望不要有人像我一样傻。

我，０５年毕业，本是学的音乐教育专业，可是不想教书（或者说是找不到理想的学校），我出来打工了，来到一家装饰公司做销售，因为我的性格和语言还行，所以业绩不错，和同部门的伙伴处的很好，都是单身，所以经常一起娱乐，一起工作，一切都那么自然的过着.........................................
　　　　　　他，这家装饰公司的副总经理（这不是一家很大的公司，总员工８０多人，后来发生的一切与他的身份无关），因为不属于直接管理我们的，所以很少接触，只是经常隔着玻璃隔断能看到他向别人发火．众所周知他是个工作严谨，脾气较大的中年男人．不太注重外表，长的非常没有特点，所以我从来也没有关注到他...............................
　　　　　　.......一年过去了........一切都很安静...........
　　　　　　０６年我的生日，几乎全公司的人都到齐，我们在那个很一般的ＫＴＶ里快乐着，就是从那天，生活中多了插曲：由于我性格开朗，很多时候象个男孩子一样，朋友很多，大家也都愿意和我在一起．其他部门的业余活动，都会被拉去，但是和任何异性都是清清白白，兄弟一样．
　　　　　　那个晚上，酒足饭饱之后，我，他，和另外两位同事被材料商抓去唱歌，４个男人和我１个女人，包房里近来了一串陪酒xxx，我给其他３位各物色了一个ＭＭ，到他了，他说不要，当时我想，毕竟他是我们领导，或许不太好当着我们的面找xxx，心里有点不自然，觉得是自己在这里碍事．没有想到，其他３位很快把xxx叫走（后来知道有＂阴谋＂），就这样，喝着，唱着，疯着．．．．．．
　　　　　　后来，迷迷糊糊，半推半就．．．．．醒来已经是第二天早上，心里乱糟糟的，悄悄起床整理完毕自己打车就走了，一路上，眼泪都下来了，我怎么办？这以后他会怎么看我？他会不会觉得我是个很随便的女人？他是不是和很多女人都这样？？？？我不敢再往下想了，回公司收拾东西走人吧
　　　　　　那天原本他休息，但是他还是来了，说实话，好害怕见到他．从来没有和一个自己还没有感觉出来已经喜欢的男人这样过．可是他那段时间对我很好．因为和公司发生了一些不愉快，他走了，自己开了一家装饰公司，刚起步的他肯定需要很多不同的帮助，那时候我的工作还行，所以半月后我也来他公司上班了－－－－－－－－－现在才知道，这个选择毁了我，我们在这以前就住在一起了（他是外地的，一个人在这里），我们把工作中的不愉快带回家，把生活中的不愉快带回公司，我整个人都快要崩溃！最令我痛心的是我们再一起一年多，性生活是没有采取任何防范措施，但是我没有怀孕，我着急死了，我知道自己不可能怀孕了．可是意外就发生在今年６月，我，有了．心里高兴又难受．因为他的所谓的家庭责任和种种原因，我的孩子被做了人流．手术时孩子３个月了，那种揪心的痛让我现在都害怕．我以为我们的关系会因为这件事情而改变，可是一切仍在进行............
　　　　　　爸爸妈妈知道了，他们是世界上最最懂我的人，他们没有责怪我，说我是大人，相信好我会处理好这一切的．他明知我家人知道，可是从来都没有陪他们吃过一顿饭．我经常把自己的钱给父母，骗他们说其实他对我很好，我什么都不愁，实际上，我什么都没有，他什么都不舍得给我，更别说什么车房．我到不是为了钱怎么样才和他在一起的，当时他没有开公司时还是穷得很．但是女人看男人爱不爱自己，就体现在他愿不愿为女人花钱上．
　　　　　　把他和我父母来比，我简直是觉得他太可恶了．我该怎么办？

拿什么拯救你？我的爱情！
　　　　　　 一个女人一段畸形爱情的终结
　　至今为止，爱情没有结果，生活没有目标。我仍处于矛盾与迷茫中，我本想忘记他，然后离开他，开始新的生活。但是我很明白我自己，我无法做到。我给自己画了一个圈，把自己圈了进去，想走出来，却无法抬起自己沉重的脚步，或者说根本就没有认真的去找过出口，也许这就叫做“作茧自缚”吧！世界很公平，人生本是一亩地，种下什么必将收获什么，我种下了苦果，那就收获苦果。上天不会对任何人有偏见和偏爱的，纵使有千万个伤心的理由，也不会有一个哭的理由！有句话是这样说的：“世界上没有值得你流泪的人，真正值得你流泪的人不愿意看见你哭！”也许回想过去的点点滴滴，才发现曾经泪流满面过不计其数的你真的无济于事，眼泪只是一种伤心不满的宣泄方式，它并不能改变你那时的痛苦。之所以你慢慢将之或多或少的忘却，是时间，是时间在慢慢冲淡着这杯苦涩的浓茶！
　　所有的道理和理由都说得那么清楚，可是为什么我做不到洒脱，哪怕是淡然呢？遇到感情的问题，我们都会默然，因为它并非可以用简单的对于错，是与非，得与失来评价的，感情没有绝对的标准，如果你感觉到温暖，感觉到幸福开心，那就对了，这就是爱情了！
　　从来没有想过自己会选择这样一种畸形的感情，所谓的畸形，是因为它不被人祝福，因为它没有肯定的结果，因为它让我感觉到开心之余有种酸涩的苦楚。一个男人的感情两个女人来分享，而且我以一个情人的角色存在，我在他心里，只是一个过客而已，走过了，自然就被PASS了。感情是自私的，我明白我再多的努力也无法留住他的所有，纵使他是爱我的，但是他不可能为我做任何的牺牲，这就是一个第三者，一个必然失败者的无可非议的结果。（冷笑）情人之间太敏感太在意，因为彼此太近而失去朦胧的美丽，情人的眼里揉不进一粒沙子，而一粒在显微镜下才能看到的沙子也能将两颗细腻的心磨损。情人之间的感情之所以那么脆弱那是因为这种感情没有任何保证，凡是爱过了，就一定痛过了。
　　这段感情既漫长又短暂！人的一生中，有多少个几十年，已经走过20多年，我没有多少青春作为赌注拿来输，我输不起，我输掉的不止是这一年半的时间，我输掉的有可能是整个青春，整个人生的幸福啊！——漫长；人的一生中，就那么短短几十年，我们能遇到几个自己真正爱的人，当发现把自己的所有都投入的爱他时，就那么短短一年半！——短暂！
　　我怎么了？明明爱他爱得失去了自我，却又对他带着恨意。是的，我恨他，恨他不能给我爱却自私的让我爱上他；恨他不能给我家，却朝夕相处让我越发不能自拔；恨他给我爱我的感觉，却无法给我爱我的体会；恨他对爱情结晶的冷漠与残酷！都说人类是有感情的，但是对于这样的感情如何才能安心呢？
　　或许在某种程度上，恨他的理由远远超出了爱他的理由，但我是人，我是女人，我是有血有肉有感情的女人，爱他在先，爱已经占据了我的内心，再多的恨也无法将之取代。爱由他而起，恨由爱而起。也许只有在恋人之间，才能把这两种极端的感受体现的如此淋漓尽致！爱过了！！！痛过了！！！恨过了！！！
　　一段腐朽愚昧的婚姻将他捆绑了二十多年，这种婚姻扭曲了他的心理，他很失败，他没有能力去挽救他的婚姻也罢了，他连争取新的幸福的勇气都没有。他是失败的，注定他一生的辛苦换回来的只是金钱。他将自己的幸福埋没在充满铜臭味且庸俗的钞票战争中。所谓的人生价值在这一刻显得如此的浅薄！
　　在错误的时间选择了错误的人发生了错误的开始，这一切的一切都在成就着一个错误结果的诞生！面对如此这般过程与结果，我何以坦然？
　　原本以为很多事情都放不下，其实我只是无法说服自己而已．我把一切想象得太完美，为了等一个没有结果的过程，我把自己折磨得遍体鳞伤，明知的没有结果，却一如既往，死心塌地的向前走．
　　现在的我似乎对一切看得很淡然，我相信上天是不可能做到哪怕是相对平等的．是我的，快乐也好，痛苦也罢我就得受着；不是我的，一切的努力用心都会化为泡影．
　　或许让自己做回我自己才是最开心的！什么是永远？永远到底有多远？别傻了
　　回想以前，最初的我，不去想太多的结果，觉得每天都很开心，工作与他没有多少联系，即使工作不够愉快，也不会把烦恼带回家，放下工作时，就期待着只属于我们两个人的世界：没有疲惫，没有纷争；有的只是快乐，是缠绵，是是工作之余闲下来谈心的那份惬意。后来他自己出来创业了，我也出来在他的公司了（现在才发现这是导致这段爱情成为畸形的根本原因），我们之间并不只是单纯的恋人关系了，我们多了一层上下级关系。我们无法做到圣贤人士，经常把工作中和生活中的不愉快混为一谈，甚至于面红耳赤的争吵。生活中的琐事让我无心工作，工作中的压力更是让我对生活没有一点激情。现在才明白，他心里只有他的工作，他根本就没有在心里给我找一块我可以立足的位置，是我太过于天真了，我把爱情看得太重，以为我付出了真心，把我的所有给了他，他也会用同样的爱来对我。实际上他没有做到我想要的，哪怕是一半。不！五分之一也好。
　　朋友告诉我这样的付出不值得，我很清楚他们说的是实话，心不再坚韧
　　一碰就破损
　　我用牵强的微笑
　　掩饰那些裂痕
　　笑容有多深
　　伤害就能有多深
　　现实总是太残忍
　　梦不再单纯总是乱纷纷
　　一个女人的内心
　　有谁能看得真
　　自问我从来没有负过任何人
　　哪个女人不想爱得安安稳稳
　　我想一辈子只爱一个人
　　在我心里只留下一根针
　　可是这不断的聚散离分
　　总在捉弄我脆弱的灵魂
　　每一段回忆都像一根刺
　　一点一点堆成一个字
　　多深刻的伤痕
　　多美丽的花纹
　　随时都会来临的隐隐的疼
　　每一段回忆都像一根刺
　　一点一点堆成一个字
　　用左眼看成爱
　　用右眼看成恨
　　为何我的感情
　　总不能完整
　　是的，朋友意味着宽容和宽松，让彼此感到放松与快乐，如果说情人让男人感到烦心，他便会到朋友那里去倾诉。情人是沉重的，朋友却是轻松的。情人意味着眼泪，而朋友却是头顶的阳光。
　　　　　　 聪明的女人，如果一个男人吸引了你，你千万不要去做他的情人。因为很多男人都太健忘，他们会忘记你以前的灿烂与美丽，他会将目光移向别人而对你视若无睹。你可以选择他的朋友，从你选择的那天，他便会对你刮目相看，他便再也忘不了你。
　　爱情走完了，只剩下一颗孤独无助的心。忘不了放得了，欺骗自己也好，扼杀自己也好，只希望不要把这种畸形的爱延续下去，在心里找个最最柔软的地方把它放起来，让它依然放出它应有的光芒---尽管那是对美好爱情的一种期盼。
　　　　　　 到底是人非圣贤啊，不论是错了还是对了，总之一切仍然存在！
　　　　　　 天灰蒙蒙的，乌云却无法挡住太阳的光芒。闭上眼睛，深呼吸，让阳光照在脸上，用心来感受它的温暖，它让我觉得无比的放松----我特别喜欢朝阳的温暖！
　　胸前挂着一把精致的钥匙，这是妈妈送我的，已经记不清楚挂了多少年了，曾经有个朋友问我干吗挂钥匙？用来开什么？我不经意间告诉他这是用来开心的啊！我们笑了，但是在我的笑容里却有一丝奇怪的东西存在。是的，我确实需要把心打开！！！我崇尚自由，却选择了一种不自由的生活方式。我一向比较任性，却无法说服自己从里面跳出来。或许我依然不够成熟，不成熟到我还无法把握自己的快乐和真正的幸福。
　　特别喜欢城市里黑夜中的灯火辉煌，霓虹灯是那么耀眼，它用自己的光芒淹没了周围寂静的黑暗，把城市照亮，把城市里路人的心照亮。路上车来人往，与不同的人们擦肩而过，陌生的面孔，却能从表情中感受到别人的快乐。微微翘起嘴角，心中暗暗想会有的，自己也会有幸福的，它迟迟没有到来，那是上天在对我的一个考验，我会等到属于我自己的幸福的。橱窗里漂亮的婚纱拉住了我的思绪，停下了我的脚步，看着最中意的那雪白得刺眼的一套，想象自己穿上他，手里挽着自己心爱的男人慢慢的走在婚礼殿堂的红地毯上……这是梦也好，是现实也好，开心过的哪怕是几秒钟那也是好的。如果注定是美丽的梦，那么我愿意永远也不要醒来！
　　我永远觉得人不要总是看着以前过日子，我这一生，不，是半生，没有多少值得后悔的事情，或许上天给每个人都安排了或多或少的不如意，但请相信那是一种考验，就像走路一样，难免磕磕碰碰，但路始终是存在的，如果你不走下去，永远不知道路的尽头有怎样迷人的风景．把每一天都当作自己生命的最后一天来过，我可能会更开心些！！！不要被别人左右着自己！！！

这几天例假，特别多，比以前多很多，肚子也痛的不行．所以心情很差，肯定是因为打孩子了上天给我的惩罚！
　　在自责同时我也愤恨，为什么所有的痛苦要我一人承受，他没有关心，漠视我的痛苦！
　　想起他说＂以后会加倍对你好＂，真是不知道说什么了．
　　
　　我们租住的房子房东要把它给卖了，感觉就像被人赶出去一样，我以为他会把它买下来（很便宜），但是没有，他说重新找出租房，我心里老是觉得不舒服．
　　我没有想过他对我有多少物质上的赞助，但是他现在也能赚较多钱，不是给我买，给他自己买他都不想．说要换车，说了快一年也没有换，真是对自己都吝啬！
　　
　　由于种种原因，我春节后可能要离开这里了，离开他．但是我希望在最后的一点日子里不要再让我看到他不好的任何东西，留一点回忆走，再可恨的爱也是爱，至少我是爱过了．