对一个人，其实不该这么大肆的再提起。
她 早已经淡出我的生活，只是存在着。。
每次争执之后 我都在想，是不是我情商真的为负。
当初的百般呵护被视为讨好、利诱、谄媚交易。 我 以为 她懂 就好了。
我确实真真担心这个傻孩子，想要拼劲全力去保护这个傻孩子。
想在你一人的时候陪陪你 不想你冷冷的一个人面对空空的寝室xxx。
想在你失意的时候陪陪你 不想你笑脸相迎这个世界的时候内心的空荡无处洒脱。
只是听 听你说出不与人说的杂七杂八 缓释你敏感 脆弱的心灵。
想在一切你需要 或者可能需要的时候陪着你。
现在想来，或许 连你也认为 我只是不怀好意的吧 。
我会因为你的一句话 珍重了整整四年 我以为 你的心里 是初见那年那般 悄悄告诉我 我觉得跟你是最好的。
我会因为你的可爱灵睿 想要真真的疼你N年。
距离似乎无处不在、无缝不插。 多久不见 我都觉 我们是亲近的。你住在心底 像是多年前就一直生长着 迎风而立 郁郁葱葱。
记忆停在初识。每晚都像小女生似的传传纸条 发发牢骚 。 偶尔一起出行、游逛金都。 两个人xxx演说的空教室。 最精彩是一黑板你娟秀的文字。
旁人的视角里 我做了很多多余的。渐渐的 我想 我可以默默的 不去主动 不去招惹闲言 我只是静静就好 。 乖乖的等你苦恼倾露。
似乎这样 我们就渐渐少了联系。
偶尔也会有一起跑圈的黄昏。晚饭后熄灯的食堂角落 静静的听听音频。
每次偶尔见你心花映颊 打心底里欣慰开怀。这是个多么美好的孩子。 她不闭塞 不狭隘 不拘苦。 明净的像在心底就能透出琬玉一般。
生命里有她，真好。
素素淡淡的 生活不温不火。
偶有一次邂逅她和他 （2011年4月12日简简单单的午后）就听她这样介绍：唉 这是某某某 。
好似还没来得及寒暄，就匆匆谢幕。只是不小心追尾的脸红被偶有窥视。
我写了一篇文章 叫 《一直 梦想》 翻来一读 都是对她幸福现状的赞许 偶有一点点 疏离的小失落。
“我怀念那个贪恋的口吻 那张迷人的脸庞 那双纤细的手 指的蔓延远方了。
从名字脱口而出的那刻起。我矫情的清醒了。 只是想吃碗杨国福 像是谁奔向远方的祭奠。”
那时起 我以为我平静了 看着没有彼此信息的她的生活 熠熠生辉。 我只能淡淡的一笑 撇开所有 像一个路人都会做到的一样 送出祝福了。
只是 你可知 这份祝福 是有多么真切。
再后来 就是各自忙碌。。
直到今天。。 我像是没有勇气从头说起 亦或者 没有胆量。
我的美好 被敲打的不遗余力。
我 以为 她只是风风火火的 她只是活泼开朗的 她只是爱开玩笑的 她只是执着信奉的 她只是偶尔任性 小脾气的 她只是还太小 不会顾虑周全的。。。
这些我可能找出的所有借口 打压了我的愤怒。 暴躁的结果是我可以这样心平气和的叙述。 我只是不想颠覆我的记忆、不想抹杀那些真正带给过我的温暖。
可是 我的善良的 可以让我倾尽一生去保护的那个 美的没话说的女孩子 把我杀了。
此刻 我像是阴阳两隔了许久的前世今生 没有脾气 没有思虑 甚至说不出讨厌 。呵呵。 只是惋惜。
为我逝去的。 仅为我逝去的。。
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