一封信
首先，还是说声抱歉，我很长时间没看邮箱了，今天晚上突然想起上邮箱看看，怕邮箱过期了。
我并没有怪你，其实爱情本来就是你情我愿的事，但说实话爱情也是需要现实的，并不是光有感情就能在长久在一起的，所以当你找到工作以后我很少关心你了，其实我是很想再打电话或者发短信给你的，但是我很清楚的知道：我们其实也就是结束了，就只差说分手了。因为我现在的状况以及以前不光荣的“历史”，给你的麻烦已经够多了，而且我也短时间不能给你要的幸福，我不能再浪费你的青春，现实就是这样。有句话说的很好，大意如此：如果你不能给你所爱的人幸福，那么硬要和她在一起是对她的残忍，是不负责任的，如果真的爱她，应该让她幸福；给不了她的，就应该放手。
怎么说好呢？还是捋捋思路，从去东北说起吧，虽然那是个伤心的地方，但我也曾在那里渡过最快乐幸福的一段时期。还曾记得离开东北的时候我硬拉着你，要对你喋喋不休的唠叨吗？你那时说我莫名其妙、语无伦次，不知道说些什么，要表达什么。我那时的确是一直想把心里话都告诉你，那些你一直想知道的和我一直深藏心里没说的话。因为我怕失去你，我那时觉得除了你，我什么都没有了，人都是到了即将失去的时候才懂得珍惜，我也在那时变得特别敏感、多疑，甚至开始吃一些莫名其妙的醋。我开始讨厌你和别人在一起，深深的厌烦那里的人，那里的一切，只想逃离那里.。
还是回到我最初去东北后的想法吧。那最开始吸引我的是里面的利润，在我犹豫的时候，他们拖我去考试，考试完了后交200，我就有点后悔了，我怀疑自己的能力。但我想想自己的现状，家里状况，再就是他们一直拿我爸说事，我实在是受不了那时的感受、现状，想急于改变，抱着还是试试吧就加入了，还有一个原因就是那时“包子”比我早加入两天，他的游说。这就是我加入的一些原因。
至于后来要你去，我也是想恢复我们的关系，以后能够幸福的在一起，但我没把握，因为我的不自信，我从没觉得自己有多大魅力，我就是一个普通平凡的人，把我丢人堆里和其他人一样，没什么特别突出的地方。其实我那时想的也就是，我能和你幸福的在一起，而我的家人也都过得幸福、健康，不必为钱和病发愁。和你联系一段时间后，我发现我竟回到以前，刚和你谈恋爱的时候那种感觉，有点迷恋又说不出的味道，也许就是恋爱的感觉吧。我想知道你的一切，包括所有的开心以及不开心的事，开始担心你。（说实话，大学快毕业时我对你的感觉淡了许多，因为你一直爱理不理，我心里也有气，干脆一拍两散，没想到那时竟恢复了关系，不可否认那地方给了我勇气）。当你要到东北的时候，我又是一阵的担心，更多的是期待，期待再次见面。我一直在想：要是真的都是我说给你的那样该多好，我甚至想到了买房子结婚，但现实不是那样，一切都不是。我知道你心痛，但没法说，因为我不知道该用什么样的言语安慰你，你是否还相信我。我从来没有遇到那种心痛，我甚至想就那样让你回去算了，至少不会再心痛，但我也想让他们帮我向你解释。我没想到的是你都默默承受了，并没有发牢骚，哭泣和我厮打。我那时都觉得亏欠你，所以一直想让你好，但条件有限，只能默默的帮你，安慰你，并期待一切都会好起来。后来说我欠你的时候，我看你是一脸的惊讶，因为我从来不曾对你说过，你甚至怀疑是别人教的，但那确实是我的心里话。
后来的情况变化是我所没料到和碰到的，家人的不理解，亲情的破裂，同学的冷风热嘲，朋友的遗弃，我感到众叛亲离，那时所幸还有你在我旁边安慰我、鼓励我，要是没有你，我真不知道该怎么度过，我可能会精神失常，甚至死掉，谁都没有经历过那种感受。虽然你有时情绪波动，说一些气话，我知道你那是在气头上说的一些话，都是无心之说，所以听完也就过了，从没放在心上，但有时也会忍不住和你争几句，事后我很后悔，但碍于面子，没向你道歉，真是对不起。
后来回来的时候，丁说：我们俩回来后一定会吵架。我心里隐隐约约清楚我们可能会分手。因为那时我发现了一些变化：你有心事，不再和我说了，甚至一度反感我，这是过去所没有的，还有你家人、亲戚给你施加的压力究竟大到什么程度，我不知道，也没敢多问，我怕提起你会更伤心，我想你是怕影响我的情绪，我们之间已经慢慢拉开了距离。回来后我清楚知道我们很可能就分手，我试图挽留，但不遂人愿，我不想你弄得和我一样的结果———众叛亲离，而你作为受害者什么却都得不到，不愿你为了我作出这些牺牲，为了等我的诺言浪费青春，所以我选择放手，不再穷追不舍。
那时我问你：我在你心中是什么位置？你知道是为什么吗？因为感觉那些变化后，我不清楚我在你心中到底是个什么形象？一个喋喋不休、婆婆妈妈、软弱无能、空口大话的男的？我还有没有你欣赏或者看好的一点？你对我是同情，还是无奈？最初去东北对我的感觉是挺好，回来后还是否是那种感觉？没想到问成你的误解，你的怀疑，而我的解释也白搭，变了味道。其实我也知道你那时对我的在意和关心，但我一直不确定，因为我对自己已没了信心，我怀疑自己是否还能让你幸福。那时你也误解我的解释，可能你觉得我是在同情你，因为你说你家没什么好玩的，我说我不觉得，其实我都不在乎，我只在乎你，在乎你对我的看法，其他的不重要，包括我的亲戚、村里人深深刺向我心里的话。（说到这里，再次说声对不起，因为我的坚持，让你受到了本不应该你承受的伤害，而这原本是我亲戚带给我的）。
和任何人交往，我不会看他的家庭、衣着来说事，我看他的人品、语言表达。
你还曾问我;我到底喜欢你什么？那时我没仔细想，一时也说不出，的确太仓促。因为我喜欢你这个人，“喜欢一个人就应该包容她的一切，优点和缺点”，就如同评价一个人不能简简单单以“好坏”来分一样，我也不善表达。要细说的话就是，我喜欢你对我缺点（特别是喋喋不休，经常说的你头疼）的包容，在我难过时候你的鼓励和安慰，你对我的关心，我大手大脚花钱的时候，你替我考虑要我节约，管着我，你挽着我胳膊小鸟依人的样子，害羞时候的样子，甚至生气的时候嘟起嘴的样子。。。以及你默默为我作的和付出的一切，一切都深深的印在了我的脑海，一辈子也忘不了。感谢你曾带给我的幸福和快乐!可惜。。。
不说了
说了一大堆不知所云的话，希望你能看懂。
希望没有给你造成困惑，带来麻烦。
希望你幸福
有时候想多了头会疼，还是不想的好，一切都过去了，忘记我，忘了一切忧伤和烦恼，重新开始新生活吧！
那就这样吧
用户系统信息：Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1)
