发表于： 2009-05-02 08:59 | 显示全部 短消息 资料
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冷 笑话！


男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过TTT肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

1.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 

小姐看了他一眼，没动静。 

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 

小姐脸涨得通红，还是没动静。 

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” 

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 

 
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 

小姐很冷静地说：“怎么办都行。” 

“那你说怎么办？” 

“您想怎么办就怎么办？” 

“那你们这儿一般是怎么办的？” 

“要不俺帮您办？” 

“好呀。” 

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“ 

 
3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道： 

“先生，这个要蘸着吃。” 

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” 

“啊？没有啊。” 

“那请您坐下来吃。” 

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” 

 
4.酒菜满席，领导跚跚而来。 

满座起身相迎，一片寒喧之声。 

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 

有人发问：“你数什么呢？” 

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 

 
5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了吧！”



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