我刚刚做了一个决定一生的决定，这一刻之前的一切对我来说就像一个梦幻一样，我只想借此纪录下两年以来的点点滴滴，不管有没有人愿意驻足观看，也不管有没有人愿意相信。
这是个没有太多新奇之处的故事，但是对我来说却是一个刻骨铭心的故事，这些事情竟然会发生在我这样一个普通人身上，看小说不会有太多意外，但是亲身经历却真的太意外了。
我清晰地记得和Loson认识时说的第一句话：你喜欢吃苹果吗？我是在一个网站上认识他的。当时的原因很简单，我的工作决定了我没法认识合适的人从而好好地谈一场恋爱，我不知道应该去哪里找一个真正可以信赖的人去爱和被爱，因此我选择了网络，但是心情完全是不确定的。
三年之前，我从音乐学院毕业以后并没有如愿成为一名得意的歌唱家，服从我妈妈的意愿考了公务员在区政府做一个小职位，可有可无的工作，整天面对大同小异的工作和大同小异的人，虽然收入很稳定但是交际圈子真得很小。妈妈想让我早点结婚，安排了大大小小无数的相亲大会，实在让我难以招架，只剩了摇头的力气。每一天都在忙碌和空虚中度过，不知道未来将会有怎么大的变化，也不知道生命中会有怎么样的人出现。
有一天在家里上网，无意中链接到一个网站，粉红色的主色调很吸引人，名字也暧昧。我想，爱情充满的一个公寓真得好美好温暖，当时想法很天真，也很无聊，根本没有期待什么，随便在这家名叫爱情公寓的网站上注册了一个账号。直到一个星期后，我才想起这件事情，上去看了一看自己的档案，发现有9条留言。我浏览了一遍，只对一个人的开场白记忆深刻：他说，你会不会削苹果？
我们就从这个话题有一搭没一搭地用留言开始交谈起来。他说，有人说在你生日那晚的零点，站在镜子前拿一把刀将一个苹果从头削到尾，就能从镜中看见自己的前世和今生。我听说过这个传说，我问，那么你试过吗？他回答说，他看见一个深夜拿着一个苹果的傻乎乎的自己正在照镜子。
我一直有写日记的习惯，在那个网站注册以后，我开始将日记用键盘记录下来。于是这个叫Loson的人也就轻而易举地能够了解到我所有的喜怒哀乐，了解到我每天在经历的。Loson 是个总是让人感到很平静的一个人，他从来不说自己的事情，但是他对我的每一句埋怨、每一次沮丧，都表现得那么有耐心。Loson 比我大4岁，我想，可能正是年龄带给他与我区别的从容和忍耐。
原来从来不喜欢在网上留连的我，从那时候起，每天回家第一件事就是打开电脑，盼望着看见他在我日记之后的留言。这个网站一度成为我们每天约会的地方，虽然总是不在一个时刻看见对方，但是我仍然感到满足和快乐。生活一下子开始变得有寄托起来，在我灰色的生活里出现一道深蓝色的彩虹，美丽的而又深沉的。

7个月的留言，却从来没有通过电话，更没有见过面。我不敢说，他也不提。
我没有在我的注册资料里上传照片，而他的相册里全部都是西藏和云南的风景，没有泄露任何一点关于他的模样的秘密。一切都是那么近在咫尺，又远在天边。我当时很怕，怕什么呢，最怕的是，我对他的印象和他真实的样子相差太大，我不敢去面对一直想要面对的现实。
这个网站带给我许多惊奇之处。对于不太用娱乐作为目的去上网的我，从来没有想到过网站也可以像一座真正的公寓。可以有自己的小房子，小花园，所有的网友都成为邻居，甚至，邻居还可以来拜访我的家，而我的档案不仅仅只是Blog而已。七个月之间，我看见好多美丽的脸不断变换，还有网站上络绎不绝的征求主题照片的活动通告，一切都是这样热闹，和我的生活截然相反。我想我应该不是个难看的人，有时候也想在自己的档案抬头露一张我真实的脸，可是我又不愿意和别人一样，我宁愿做一个独特的人、隐藏的人，或许，更愿意和Loson一样。
只有那座小花园。我选择播种百合花的种子，这是我一直心爱的一种花，它纯洁、骄傲，却永远含羞低首，我喜欢百合花独特的气质和馥郁香气。完全是出于非常随意的尝试，我了解到只要每天轻点鼠标做一个简单的拖曳动作，就可以完成花园的浇灌，让花园里新生三朵盛开的百合花。巧的是，Loson在他的花园里也选择了百合花，他说百合花就像他自己，简单的、葱郁的、无声的。Loson说，等到我们的花朵相加等于520朵的时候，他想在那一天听到我的声音。
基于我从来不在意别人的热闹，也不在意精心经营自己的网站功能，时间长了，也就不再有多少人去关注我的档案了。我只是写日记，看Loson的留言，专心致志。
七个月的时间并不很短，从冬天一直走到春天，我的工作从来没有什么起色，仍然在那个小职位上整天抱着一大堆公文在走廊上奔来跑去，碌碌无为。唯一的色彩，就是Loson的留言和花园里花朵的成长。七个月之后的一个八月的傍晚，我在给Loson的留言里只留下了一串电话号码，没有说任何其他的话。10点05分，我接到了他的电话。
当手机屏幕上出现那个陌生的号码，我毫不犹豫地确信：就是他。接起电话的一瞬间，他平静的声音就像他文字里给我的感觉一样，毫无意外地轻轻说：Lina？是的，我是！我很愉快地回答了他，这是很奇妙的一个瞬间，我到现在还可以轻易地回忆起当时我听见的他的声音和我自己的感受。纯真的，就像一个小小小女孩，他的声音多么好听啊。
他说他正在地铁里，我问他到哪一站了，他说他在汉口路，我说还有几站才到人民广场呢，他说让他看看……他一直握着电话，从汉口路一直聊到人民广场，忘记了到底聊了一些什么，但是听见他的声音就是好平静的感受，什么都能忘记。他说地铁开门了，我问出来了吗？他说正在向地铁外迈出第一步，……我说你上楼梯了吗？他说正在走呢，……我说看见天空了吗？他说快了，我说快了是多久呢？……他说还有十步……我们开始倒数着他的脚步……三步……两步……一步……看到啦！我们俩在电话两头笑得那么开心，好像已经认识好久好久，什么都不用多说，就已经可以在声音里看见彼此，我仿佛可以感受到他的每一步，他看见的每一处，那种感觉真的太神奇了，就像魂灵出窍。可是，我们谁都没有提到520这个数字的含义，尽管这个讲多了多少有些俗气的数字所有人都明白是什么意思。
接下来的日子里，除了我的日记，他的留言，还有我们的电话。真让人快乐，有一种无忧无虑的甜蜜。不像谈恋爱那样粘，却又充满了幸福和依赖。我想我是喜欢上他了。

马上下班了，晚上回家继续写，明天我会更新，请大家支持

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有一天，他在他的日记本里写了第一篇日记，有几句话我还记得：今天是国庆节，我在人民广场仍可以听见南外滩响彻云霄的焰火声响……Lina应该看得到，我只要抬起头看见天空，就可以看见她能看到的天空，这就是幸福……这里，黑色的夜，有一弯下弦月，很亮。
我在南外滩的中山路上，和成千上万的人们站在一起，仰着头看一朵一朵焰火绽放，随着人群的惊呼和赞叹，突然发现世界是这样大又这样小，人是那么各不相同却又那么相互类似。Loson也许也正仰着头看着天空，我们不在一起，却又在同一片天空之下。所谓咫尺天涯，大概就是这个意思吧！

生活就这样，要什么的时候偏偏没有，不刻意想要的时候，它却出现了。
我们的关系就这样淡淡的，简单至极。松松地联系在一起，一点压力也没有。直到有一天我在一个同学聚会上心血来潮，不知道一股什么力量驱动了我，在短信里编了这样一条信息：今天路过人民广场吗？我在附近吃饭，有空来接我吧。信息发送的过程中，我马上就后悔了，但是我又强烈地期待他的回信。我希望他说，很遗憾，今天正好不路过或已经路过了；又希望他说好啊，我来。出乎我的意料，他很快就回来信息：好的，你在哪里？
我们就这样见面了，我还带了一个同学，他带了一个很大的黑色帆布包。这是一个我既熟悉又陌生的人，在无数的忐忑的瞬间，幻想终于变成了现实。这个有一双深深的黑色的瞳仁的人，就这样真切地站在我面前，简直让我不知道应该怎样呼吸。
我和Loson还有我的好朋友，三个人在茶室里一边喝茶一边玩牌。他恰到好处地递来餐巾，适时帮我擦干面前桌上的水渍，在开玩笑的时候和我相视而笑，我永远记得他那双深深的眼睛，永远忘不了。
回家的时候，我没有让他送我，只是作为一个普通朋友应该有的礼节，我和他还是保持着适当的距离，不管我们认为相互之间有多熟悉。只是朋友的一句话提醒了我也让我窃喜，她说，你们真得很合适。
那天晚上是我确切感到我爱上他的一个时刻，不需要什么理由，这就是了。他的修养让人这样舒服，一切的一切都显得那么合适和自然。他笑起来总是那样淡淡的，目光却深深的，我不知道他的故事，但是我知道我们之间有默契，难以言喻的默契。
见面之后，有些事情就开始具体起来。他是杭州人，从大学开始独自在上海生活，在一家外资企业工作了1年，为人简单、独立、自信，他相信只要努力，总有一天会有实现自我的一天。他说生活并不像想象中那么简单，但是也并不很难，什么困难都会有云开雾散的一天，没有过不去的坎。2006年，他26岁。

Loson几乎每天傍晚都会给我一个电话，就像8月以来的每一天，他总在回家的路上和我聊天气，聊遇到的事和人，聊一路上看见的，还有许多快乐的瞬间。他似乎从来没有失望和沮丧的时候，我总是可以看见他在电话那头淡淡的笑容，就像每一次见到他时那样。距离是这样近，却又总是隔着一些什么。
有一次我和Loson做了一件别人看起来傻乎乎的事情：我们在福州路两家书店门口约定，各自分头逛其中一家，随便找一本书打开，用电话念给对方听第一眼看到的那句话，如果在逻辑上可以成立一句话，那么他就可以要求我永远和他在一起。他用开玩笑的语气和微笑的眼睛对我说出这句话，我没有拒绝也没有当真，这样的玩笑我们开得太多了，就像一开始那520朵百合花的约定一样。我说好啊，说话不用算话……他笑了，他第一次朗朗地笑起来，他说，行动吧！
关于我与Loson之间的记忆，有好多片断我都想说我永远永远忘不了。书店里，我徜徉在无数林立的书架之间，我想，既然开玩笑那我就刁难他一下。我拿起《诗经》，却又故意翻到我最喜欢的一首，然后打电话给他，念：菁菁者莪，在彼中阿。既见君子，乐且有仪。菁菁者莪，在彼中沚。既见君子，我心则喜……我一口气念下去，根本不等他接口，可是电话那头却让我意外：……菁菁者莪，在彼中陵。既见君子，锡我百朋。泛泛杨舟，载沉载浮。既见君子，我心则休。
《诗经》——有多少人会去喜欢这么古老的一种文学，他怎么会想到去翻到这一本书，的确让人感到难以置信。这首情诗是我最喜欢的一首，但是不相信他那么巧和我一样也喜欢诗经。可是电话里两种声音一前一后却把这首情诗完整地念完了，在书店门前再次见到他，他捏捏我的下巴说，走吧，我的小姑娘。
一切都是这样不经意，我的惊讶却也并不突兀。
日子过得很平淡，他喜欢淡淡地笑着看我，听我眉飞色舞指手画脚地说话，陪我逛书店，挨在一起看流传已久的情诗。Loson的工作很忙，上班的时候从来没有时间打电话给我，好在可以每天准时下班。我们总是约在南京西路看电影，看完一起喝咖啡，看街上的人来人往、霓虹闪烁。我和他之间一直都是平静地相处着，就这样诗情画意的，我想，也许日子就会一直这样继续下去吧，毕竟，永远在一起只是长远的朋友，并不代表什么承诺。
一个月之后，Loson似乎工作非常辛苦，体力透支很大。他撑着脑袋在桌子对面看着我，我却能从他的笑容里看出疲惫来。我时常担心他的健康，但是他总是说没事，只要好好休息就好了。我不知道应该怎么做，只是总是劝他早点回家不要再送我回家了，可是每一次见面，他都坚持要送我到家门口。
我们在一起的那些日子，仍然和见面以前一样在网站上互相留言、写日记，Loson一向很少写日记，虽然仍然有留言给我，可是他花园里的花却越来越少了。他总是说自己很忙很累，除了和我说话，他没有更多的精力分给别的事情了。他开始经常加班，他说公司正在开发新项目，需要网站更新升级，所以很忙，我们的见面也开始拉长了间隔，只有他每天傍晚的电话和我每一篇日记之后的留言告诉我，他并没有忘记我。
因为Loson的缘故，我对这家使我和他相识的网站有了一种特别的感情。我开始关注网站上的许多活动，花了小小的一笔钱购买虚拟货币，就像现实一样在那个虚拟的公寓里生活。在虚拟的地方我也有虚拟的形象，就像我喜欢的样子，头发高高束起，穿简单的T-shirt、牛仔裤和短靴；我把我的房子布置成一个木质结构的露台，可以看见满天的星斗，星空下有木桌子和木椅子，就像我和Loson经常去的那家咖啡店一样；我还养了一只小猫，我一直就喜欢猫，但是因为过敏性鼻炎不能养猫，终于可以在这个虚拟的家里养一只猫了。网站的很多公告也让人目不暇接，我只是经常看看，就已经觉得很有意思了。可是，在我的档案一天一天更新的同时，我却更加寂寞，因为Loson没有和我一起。
和Loson不能经常见面，心里难免思念，尽管从来没有讲过我们之间到底是什么关系，可是我已经非常在意他。我知道，他也在意我，我多希望他有一天不再喊我小姑娘，而是在别人面前说，这就是我的女朋友，可是我开不了口，他也迟迟不语。我不知道他在想什么，或者到底怎么看我，我们，到底算什么朋友？     



  回想起来还是有点难过，今天上班事多，所以暂时就写到这里吧。。

一个决定改变了我的一生 part3

2006年圣诞节，Loson说要带我去参加一个聚会。
他拉着我的手腕走进衡山路的一间酒吧，里面已经有一群人在那里等着我们。没有人不相信我们是一对，可是我们却都微笑不语。和Loson在一起，从来不用多说什么，就知道应该怎么配合对方的脚步，就像他带着我在酒吧的走廊上不着调地旋转着华尔兹的舞步那样协调，跳完又自然而然的分开，也不管众人诧异的目光和赞叹的口吻，我们各自喝自己的酒。
这家酒吧安逸清静，深夜的舞台上，一名歌手弹着吉他唱歌，桌上点着蜡烛，大家聚在一张大桌子面前出神听歌，直到歌手走下来，径直走到我们面前，所有的人都向他鼓掌，他却面向我对我说：Hi，我是Sove。Loson，介绍一下吧。
经过大家的寒暄我才知道，Sove是Loson最好的朋友，和loson从一所大学毕业，现在还在一起工作，晚上在酒吧驻唱赚点外快。其实他早就知道我，他了解Loson也比我了解的多得多。Sove这个人和Loson截然相反，他爽朗率真，喜欢直着脑袋哈哈大笑，他很会讲笑话，他一出现在朋友们中间气氛就完全变了。Sove凑近我和我干了一杯，我正要回应，他一把拿下我手中的酒杯，换上一杯果汁，他笑着说小姑娘，别喝太多，会有危险的。在这群人中间，我的确是最小的，他和Loson都喜欢叫我小姑娘，有时候我甚至搞不清楚是谁在叫我。
那次聚会很开心，可是Loson的面色却很苍白，他说是因为我的华尔兹跳得太好，把他转晕了。Loson默默地坐在我身边，慢慢地喝酒，仍旧淡淡地笑，没有人注意到Sove拍着Loson的肩膀却皱着眉头，可是我看见了。
聚会结束，Loson叫车送我回家，路上他说最近公司很忙，也许会有一段时间要见不到他了，但是他还是会打电话给我，他还开玩笑说，如果百合花长到9999朵还没见到他，那么他就是累死了。在家门前的十字路口，他说，就送到这里吧，自己小心。我点点头，穿过马路，走到对面我回头看他，他正在转身向回走，那一霎那还可以看到他的小侧面。他没有看到我回头看他，但是他却目送我穿过街道才放心离去。那一刻，我的直觉让我确定他对我的关心并不是如同他的笑容和语气一样，他有太多的事情没有告诉我，还有太多的想法没有说出来，也许，也许他对我并不只是朋友而已。我真想告诉他我真的喜欢他，当我想到这句话的时候，我惊讶地发现我自己是完全不需要回报的，至于我告诉他这句话之后将会产生的任何可能性都是无所谓的。可是，我仍然没有勇气说出口。
回家我取出钥匙准备开门，接到Sove的电话。尽管他留下了我的电话号码，但是我并没有想到他这么快就会联系我，也不知道他有什么事情必须要和我说。Sove用一种不同于见面时的语气郑重地告诉我他喜欢我，却是一种毫无犹豫的从容。他说他想请我考虑和他在一起，只为了他喜欢我这一个原因。我茫然失措，全无头绪：Loson和我之间始终那么暧昧，没有承诺却也没有否定；我是那么喜欢Loson；Sove的出现太突然了；Sove是Loson最好的朋友；拒绝Sove；我从来没有让人一见钟情的魅力，也许这根本就是个玩笑而已。我说，对不起我喜欢Loson。电话那头却说：我知道。
一夜无眠是怎么样的一种痛苦的感受，我终于体会到了。凌晨3点，我起床打开电脑，花园里因为一天没有浇花枯萎了一朵，日记本里没有Loson的留言。我在日记本上记录下我所经历的事情和我的种种困惑，希望那些无法用语言表达的话可以通过文字传递给他。看着天空一点点亮起来，新的一天又开始了，而我的思绪还完全停留在前一天晚上Loson苍白的面孔和Sove郑重其事的声音上。
第二天下班回家的路上，并无意外地接到Loson的电话，还是像往常一样平静的语气和轻声的笑，他问我今天一天怎么样还顺利吗？公司很忙，新上映的电影也没法带我去看了；南京西路的那家咖啡店听说要换地方开张了；……。一切都是和往常一样，并没有任何不同。我不知道他到底有没有看到我写的日记，如果看到的话，他应该完全明白我对他的感情并且得知Sove带给我的困扰，他怎么还能这样平静地和我说话。我想，也许他还没有看到吧。我又忽然开始害怕他看到那篇日记，我担心这会使他平添烦恼，我不希望因为我造成一对好朋友之间的不愉快，我一直只想随着最自然的脚步去做事，我不想成为任何人的负担。我开始加快脚步，希望快点回家，在Loson看到日记之前删除它。
可是，不管我是否能够及早到家，Loson早就已经看到了这篇日记。而我在接到Sove随后的一起吃饭的邀请时心急火燎地拒绝，只为了不让他阻碍我回家，后来才发现根本没有意义。Sove穿着黑色的皮衣，双手插在裤袋里站在地铁口等着我，他看见我没有任何尴尬，一如他在那天聚会上的个性。他不管我怎么解释都不愿意走，他说他情愿陪我回家，或者陪我去我任何赶着去的地方，让我心生懊恼，却又无法把事实和盘托出。傻乎乎地被他安排在餐桌边，我只是一个劲琢磨怎样去解决那些无数折磨人的问题，对他讲的所有的话都恍恍惚惚。然而，这个看上去漫不经心的人，很快就发现了我的心不在焉，突然在餐桌对面探过身子望着我的眼睛——他的目光炯炯，仿佛点燃的焰火星星点点，和Loson好像深井一样的目光截然不同——他说：我知道，你喜欢Loson。“可是，”他不等我搭话，做了个手势在我嘴边，“我等。”
回家我打开电脑，不敢看日记里Loson的留言，他的留言正显示在目录里。我喝了一杯水，夜空中，又是一弯下弦月，和十月那个晚上一模一样。
留言的内容我至今能够背诵，只有一句话：我希望我能给我喜欢的人带来幸福，你一定会幸福的。时间是上午10点，意思是，在他打电话给我的时候他早已经看到了我的日记，但是，他喜欢我，却绝口不提。

    时光就这样毫无节制地流淌，我仍然在公寓里写日记，浇花，喂养我的小猫，打字和我的小猫说话，看它开心地撒娇，带着它参加赛跑，然后回到我的露台上喝咖啡。我的花园已经遍布了将近800朵百合花，洁白一片；日记已经有100多篇，每一篇都记录了我和Loson认识以来的点点滴滴；网站里，一轮又一轮的活动举行了无数次，每一个节日都有“居民”们走出公寓到现实中相聚；看看网站的公告，那么热闹精彩，看见许多人由于公寓生活结识了生活中的另一半。可是我却落落寡欢，因为Loson和我的距离越来越远了。
我想，这可能是loson的工作太忙了，从3月到6月，我们寥寥可数的见面虽然每次都很开心，可是Loson的笑容里却隐藏了越来越多的东西。Loson不再坚持每天傍晚给我电话，日记里也不再是每一篇之后都有他的回应，Loson真的离我越来越远了，我责怪他，然而他仍旧淡淡地笑，叫我一声麻烦的小姑娘，没有恼怒没有不耐烦，却是一种默默的忍受和宽容的迁就。他的态度让我更加迷惑，他面对我的，是一双隐藏的眼睛。
Sove仍然不紧不慢地和我交往着，我拒绝他的邀请，他却出现在我的办公楼下；6月12日的生日，他请人送来23朵百合花；他总是借口路过我家，在楼下等不到我下楼就不走………他做了很多让我无法拒绝的事情，却恰到好处点到为止，他从来没有要求我做过任何事、答应任何要求，他只是随时关心着我，试图取代Loson的电话和留言在我心中的分量。
客观来讲，Sove对我竭尽所能，他的外表让所有偶然碰见的朋友们对我艳羡，他的好嗓音也让我发自内心地欣赏，可是，我仍然一心一意牵挂着Loson，我好想去找他，可是他一直不愿意告诉我他公司和家中的地址。我始终记得他曾经在我的日记本里留下的那句话，随着时间我不再确信那句话就是代表他喜欢我，只是我自己一厢情愿地这样认为而已。他也许只是在安慰我，或者，敷衍我。我和Sove是他的两个朋友，对于两个朋友之间的感情的发展，他也许正是抱着祝福和成全的心态，我以为他会在我和Sove之间感到为难，可能是我太高估自己了。
我并没有恋爱，却有一种失恋一样的感受。我用一只手掌轻轻抚摸我的小波斯猫，它柔顺地闭上眼睛，就像我从前在家里养的那只，我时常把它当作Loson一样来对它讲话，猫咪从来都是柔顺地听着，还会回答我说“我好喜欢你”。我默默地继续浇灌我的百合花园，我为花园起名为“失乐园”，我漫无目的地看着百合花每天增加着数量，无限怀念一年以前对百合花盛开到520朵那一天的期待。

一个决定改变了我的一生 PART 4

我想，也许他真的有了更值得他去爱的人，我也希望他真的能找到一个爱他的同时他也爱的人。爱，我真的不愿意总是轻易把它挂在嘴边，这个字太沉重，以至于我根本负担不起。但是，我真心希望他能拥有爱，永远不会失去的爱，我会因此感到幸福，是的，我会因此感到幸福。
Sove告诉我说，Loson快要结婚了，你别去想他了吧。Sove说出这句话的时候我并没有感到太多意外，好像是听见别人重复了一桩事实，而不是告诉我一个消息。Sove低着头，没有看我。我却笑了，我感到开心，那么多天的阴霾终于云开雾散，我感到似乎是上帝垂怜我，竟然让我实现了我的盼望。在家门前的十字路口，Sove不可能知道我在想什么，他把我的头按在他的胸口，我的视线从他的肩头掠过，路灯的光影渐渐模糊，那一瞬间我感到什么都可以不在乎了。
Sove送我上楼，没有进门就带上门走了，临走嘱咐我好好休息。我听见他下楼的脚步声，痛哭失声。笑容和哭泣，怎么这样界限不清，幸福和失落怎么这样距离相近。我一瞬间感到我失去了我原以为最为宝贵的东西，可是这东西我本来就从来没有得到过啊，然而另一个我从来不想到珍惜的人，却对我这样仁慈，我是这样可悲又这样残忍。

2007年10月，国庆节那天我辞职了。这是我这辈子做过的最疯狂的事情，不顾父母的反对，扔掉了人人感到满意的工作。只是因为我希望我的生活能够出现多一点色彩，并且，我学会了不在乎。
在一个人的小房子里，听楼上人家走路的声音，隔壁人家炒菜的声音，觉得孤独到底。也许回家住会对我更好，但是我却不想回家。
失业、失恋，都是我自己的选择，但是却让我很伤心，很失落。我决心要摆脱过去的一切重新开始，并且不顾一切去做自己想做的事，或者，只是摆脱自己不想做的事。我不愿意向父母伸手要钱，但是房租和各种开销很快就让我捉襟见肘了。我不愿意再做同原来差不多的毫无生气的工作，但是却没有明确的方向，只是胡乱地找到一份在西餐馆端盘子的工作。
Sove开始每天来看我，有时候很匆忙，因为每周有两天下班以后还要赶去酒吧，可是不管怎样，他都会陪我一起吃晚餐。我不再拒绝他，因为他让我感到生活并不那么糟糕，并且他赢得了我完全的信任。Sove建议我重拾我的专业，当时我并没有意识到，我的专业还以派上用场。
Sove驻唱的那家酒吧正好有一个歌手不干了，他便推荐我去。我在音乐学院学习的是声乐，还考过歌手演出证，所以面试的时候一下子就通过了。我从来没有想过到酒吧当一名驻唱歌手，即使从前念书时有很多同学到学校附近的酒吧唱歌用来勤工俭学，但是我从来没有想过毕业以后把这作为正式职业。很多理想都被现实消磨掉了，毕业以后很长一段时间，我都在并不热爱的岗位上完成妈妈的心愿，几乎忘记了自己还有自我的存在。我一向谨小慎微，在矛盾面前容易妥协，直到重新回到我心爱的音乐里，我才终于明白，做人完全可以听凭自己的感觉，完全可以大胆地去追求自己想要的生活，完全可以放手让自己不去在乎一些外在的东西，毕竟生活是自己的，快乐也是自己的。
尽管白天在西餐馆端盘子晚上在酒吧驻唱的日子并不惬意，但是却让我体会到一种前所未有的自由，至少我在从事我所喜欢的事情。也因为如此，我和Sove有了更多的机会在一起，虽然我们每星期的演出是错开的，但是他仍然会来看我，有时候他还会抱了琴上来帮我伴奏。一切就好象小说一样浪漫，美好，几乎没有缺憾和烦恼。
整整四个月，我在我的公寓里独自经营着我的花园，仍然每天浇花，给猫咪喂食洗澡，我不再穿着牛仔裤和短靴，换上Sove曾经说我穿着好看的连衣裙。我不再每天写日记，我把看过的书中我喜欢的段落摘抄到日记里，有好多邻居开始对我的日记回应，但是我从来都不在乎。我再也没有打探过关于Loson的任何消息，我想他一定和自己的爱人生活得很幸福，我没有必要再去打扰他，可是，这样的想法实际上只是证明我还是在乎他，不敢面对他和别人的幸福。我试图接受Sove，可是看到他我就想起Loson，我不能容忍自己在和一个人在一起的时候还念念不忘另一个人。可是Sove一直都在等我做出决定，耐心得让我感到难过。
2008年春节，我坐在父母家里的写字台前，家的温暖让我不再感到任何不安，我完全放松自己，仔细体会自己心里的感受：Loson并没有从我的记忆中淡去，反而越来越鲜明。我回想我这些日子以来的改变，如果不是他，我也不会有现在的生活，也许从某个角度来讲，还是应该感谢Loson给我带来的一切。我在电话簿中找到他的电话号码，毫不犹豫地拨通了电话，仅仅是传达一句新年祝福，作为朋友没有什么不妥吧。
接通电话时光仿佛瞬间倒转，回到我刚认识他的时候。一切又到眼前，让我喉头哽咽，无法言语。我终于知道我一直误解了自己，我并没有那么坚强，也没有那么不在乎。Loson的声音还是那么淡然，听见我颤抖的声音，他第一次那么惊慌地劝我别哭，实际上我并不是悲伤，也不是责怪，只是纯粹的想哭，没有理由地想哭。听见他劝我的声音和语气，我却笑了，我为他并没有不在乎我而感到欣慰，也是因为他在我面前一直如此淡然的态度也终于被打破了。
我问Loson为什么那么疏远我，他却不肯解释，他说他不愿意撒谎，也不愿意告诉我真相。他就这么直白地说了这句话，然后对我说，疏远并不是因为我而是因为他自己，他有太多的事情，没有余力再来照顾到我。他说的话让人匪夷所思，我问他，是不是因为在忙结婚的事情呢？他回答说你怎么会想到这个？我说不是我想到的，是Sove告诉我的，如果你要结婚也应该请我喝喜酒啊。我故作轻松地调侃，他却沉默了。我不知道如何应对这突如其来的沉默，正在我犹豫是不是要说再见的时候，他说，我没有时间谈恋爱，哪里有时间结婚？
那么，就是Sove在说谎。
我一下子就明白了，什么都明白了。但是我不能原谅Sove的谎言，即使他的谎言具备美好的愿望，但是他却用了一种卑劣的手段。当时我完全不能原谅他和他的谎言，我认为他太自私了。我的脑子正在飞速运转，却顾不上说话，Loson在电话那头问我怎么了，我一下子回过神来，我说，我开玩笑呢，呵呵，Sove并没有这样告诉过我。
我在第一时间的反应竟然是在Loson面前隐瞒Sove的谎言，我感到难以置信！我不知道我到底是在围护谁，或者是出于什么样的动机去隐瞒已经不攻自破的谎言。Loson 并不是傻瓜，自从上次那篇日记，在他从我口中听到Sove这个名字的时候就应该知道我和Sove走得并不远，并且我提起Sove这个名字的时候那么轻松，完全是熟识的朋友那种口气。尽管Sove一直刻意回避在我面前提起关于Loson的一切，但是我想他们两个人之间不会完全因为我断绝联系的，毕竟他们是那么多年的朋友啊，我也不愿意相信自己将会造成这么使人难受的结果。
这通电话使人高兴，又使人伤感。Loson提起了Sove，他讲了很多关于他和Sove之间的往事，语速缓慢，仿佛随着记忆在时光中漂流。他对于过去的种种美好的回忆让我明白，他们之间的友谊并没有我想象中那么脆弱。最后Loson说，如果一切可以重来，他宁愿我遇见Sove，而与他无关。我终于抑制不住内心一直以来的疑惑，脱口而出地问他：“那么，你喜欢过我吗？”再一次沉默，我听着电话听筒中的电流声，我不再为自己的表白感到后悔，不管得到什么样的回答，我都将感到心满意足，因为我终于坦诚地面对了自己。我等着，等着，可是，电话挂断了。

我仍然在酒吧唱歌，年后的第一次演出，我终于见到Sove。
Sove一直坐在下面听着我一首一首地唱，一动不动。我想他大概已经知道了我和Loson之间的对话，我突然感到其实在这场风花雪月之中，局外人恰恰是我本人。我感到一股强烈的莫名其妙的孤独，这个小小的舞台，我面前的话筒，身后的键盘手，都比我所经历过的那些事情更真实。自始至终，我都是在猜测中、犹豫中、不确定中揣测、徘徊、等待，我不知道我到底做了一些什么，这么长的时间我是给了谁？
酒吧散场，Sove陪我回家。我没有说话，他也没有说话。我不赶他走，我也不当他在我身边。我默然地行走在衡山路的林荫道上，在深夜的月光下，一切本应该那么美好。我没有叫车，一直走着，初春的夜里还是有冬天残余的寒冷，可是我不在乎，我只想一个人走走，好好地走走，我想走回家去。
Sove突然拉住我的手臂，在我耳边说：对不起。我还记得我回头看见他的眼睛，反射着路灯的光线，我不清楚为什么他的眼睛那么那么亮，亮得几乎看不清楚。我说，没什么可对不起的。我为我如此淡漠的语气感到吃惊，我抬头看他，他抬头看天，然后笑着对我说：“如果我不看天，眼泪就会掉下来”。
我还记得那天晚上他的那张苦涩的笑脸，还有他不愿解释的微扬的嘴角，然而我的眼前却浮现出8个月未见的Loson的脸。我固执地喜欢着Loson，固执得要命。
我们走了一个晚上，一直走到凌晨4点15分，他一直送我到家门口，像往常一样在我打开门后离开。但是那一次在我的门快要阖上的时候，他推住门说：因为我喜欢你，就像你喜欢Loson。
他走了，但是我没有哭。
之后的日子我仍然在西餐馆端盘子，却辞去了歌手的工作。不管我还能不能重拾旧业，我必须离开那里，因为我再也不能和Sove见面。我为了自己的固执宁愿放弃一个曾经那么关心我、真心诚意帮助过我等待过我的人，虽然我感激他为我做的一切，但是，我不能接受他用编造谎言的方法让我放弃对Loson的希冀，也许我是愚蠢的，但是我认为这么做很正确，为了Loson。
西餐馆的工作毕竟不是我想干的，纯粹为了自己吃一口饭。我不愿意让父母感到我原来的选择是不理智的，因此我坚决不向父母寻求帮助。在西餐馆的工作让人感到乏味，还要不时看人脸色，看老板的脸色、看主管的脸色、看顾客的脸色，谁都可以爬到你头上。我碰到过有顾客为了飞进菜里的虫子要求免单，也碰到过有人为了杯子边缘有个小小的破口而要求赔偿，还碰到过因为我的疏忽忘记取来餐巾而破口大骂的顾客。还有餐馆的许多规章制度，老板对于薪酬的克扣，零零总总的小事，在服务性行业是司空见惯，我也总算是尝到了生活和工作中不容易的滋味。
回到一个人的小房子，打开电脑回到爱情公寓，才是最平静的时候。我一日不断地照顾我的花园、猫咪，我一篇一篇地回顾从前的日记和Loson的留言，我把公寓里我的装束改成了骑装，像个男孩子一样。我的喝咖啡的露台我也把它改成了一个阁楼，橙黄色的墙纸，还有一个简单的壁炉，两张藤条的沙发。我去看公寓里各种活动的通告和情人节派对现场的照片，仿佛我也参与其中体会到了乐趣；我去看大家发在公告栏上的照片，体会每个人不一样的心情；我去看论坛里邻居们的发言，为了一个问题争论不休。一切这样热闹，可是又这样孤独。
那段时间我没有再和Sove联系过，我也不期待Loson会来找我，一切都恢复到最初我那完全被动的状态，然而我感到很平静。我开始等待从零开始之后的新生，在放弃这两个人之后也许那个上帝安排给我的人就会出现了。我不渴望爱情，但是我相信爱情总有一天会眷顾我，给我带来幸福。我脚踏实地地生活、工作、阅读、行走，一切都在按照我自己的节奏进行，我不用像从前一样顾忌任何别人的感受，我安安心心地做好我自己，过好我自己的日子。我以为一切都会过去，可是有一天我在日记本的留言里看见Loson写给我的一封信。
我之所以要把那段留言说成一封信，正是因为字数的关系。摘抄如下：
我们有多久没见了？时间真快，再过三个月你的生日又要到了。原谅我去年没有给你任何祝福，可是我一直记得。
以前我一直不敢面对真实的自己，我说的是感情方面。如果你还不是那么傻，一定猜得到我是喜欢你的，也许我的不承认让你感到困惑，可是我真的不想看到你那么难过。
我告诉你，我一直都喜欢你。为什么我到现在才告诉你，你想知道么？
其实我有很多事情没有告诉你，实际上我并不适合你，也没有足够的能力带给你幸福。Sove是我最好的朋友，曾经我们为了同时喜欢上了同一个女孩儿差点决裂，但是友谊并不是那么脆弱，我也逐渐发现Sove才是真正适合你的人，他努力争取着你，他就是这样一个跟随自己的感觉去决定一切的人，什么也干扰不了他。
我将要去一个很远的地方工作，也许会去美国，也许会去澳大利亚，但是我还不具备带你一起走的条件，而这是一个对我来说千载难逢的发展事业的机会，我不能放弃。在事业和爱情之间，我必须作出选择，你要原谅我，这是我之所以不敢对你做出承诺的一个原因，我也不希望你在未来的某一天感到失望。
可是，谁会面对一个自己喜欢并且也喜欢自己的人无动于衷？还记得前年11月我们在书店里念书的那次吗？我想你一定感到很意外，我竟然那么巧和你翻到了同一本书的同一首诗，其实“菁菁者莪”我一直喜欢，而且会背，我多想和你在一起永远不分开，可是我不能。在我临走之前，我想我必须要告诉你我的想法，我对于将这种想法埋藏在我心底感到疲累不堪，就让我说出来吧！我之所以一直没有告诉你为什么我不敢接受你的爱，就是害怕你会认为我是一个为了自己的利益无情无义的人，我怕我在你的心里成为一个自私的小人。
我现在什么都不怕了，我也不再想去顾及那么多，我只想让你知道我喜欢你，Sove昨天来找我，告诉我所有关于你的事情，我突然发现，因为我的隐瞒让你那么难过，我也没有想到你竟然那么固执。
再过几个月，我就要离开你了。我希望你能放弃我，接受比我更爱你的人。生活会有很多种色彩，不要再那么固执，我是一个自私的人，不值得你那么留恋。你会找到属于你的幸福，我永远祝福你。
看完这封信，我实在想不出应该用怎么样的词汇来形容我当时的心情，我只感到他是那么的傻，不管怎样我也不会拖他的后腿，难道他认为说出来我会不让他走吗？然而，我感到很幸福，至少他承认他喜欢我，尽管不能走到一起，但是我已经很满足了。我忽然感到自己的故事充满了悲剧色彩，一对相爱的人却不能在一起，就像一个传奇。好在我们之间从来没有过任何承诺，不用承担更多的痛苦。
放弃Loson，忘记他吗？我真的能做到吗？或许我还需要时间，或许我还是不舍得，在接到这封信之前，我已经心如止水，我禁不住在心里责怪他破坏了我的平静，可是我又有什么办法像个尼姑一样完全摒弃红尘的纷扰呢？
现实中的分离，我接受，但是我们还有共同的一个世界可以成全我们在一起。我说：那么回到爱情公寓来吧，我们还能在一起。

既然终有一天会分离，那么相见不如不见。Loson重拾爱情公寓的生活，他开始写日记，领养一只牧羊犬，重新经营起花园，把百合花改成玫瑰，从播种开始培育。他说他准备等到花园里的白玫瑰长到99朵，然后采摘下来送给我，999朵太遥远了，他可等不及。旧事不再重提，我们俩仿佛回到2006年2月刚刚认识的时候，交往却显得更加轻松和快乐，因为知道这是个难以取得结果的过程，只为过好今天而庆祝。
Loson开始变得生机勃勃，他积极地写日记，述说一天中的琐事；每天给我留言，一如以往；我看到他的花园每天正在增加三朵玫瑰，还有他那只取名叫斯巴达的牧羊犬正在茁壮成长。我和他之间所有的交往都浓缩在了爱情公寓，也许只有网络才不会让我们承受离别之苦，不管他在世界的哪个角落，我们都能在网络里走在一起。
生活因为他的重新出现回复往日的活力，我的生活就像一个圆圈有了支点，不再迷惘和寂寞。我也不去考虑现实生活中是否应该拥有切实的爱情和真实的爱人，我为我当时的生活状态感到心满意足，无欲无求，至少在某种程度上，我和Loson在一起。
Loson时常出其不意地送一些礼物给我，在我回到我的爱情公寓的时候总是看见想不到的东西：比如一双球鞋，他说希望有一天我能穿上它和他一起去黄石公园；比如一瓶苹果酒，他说希望我可以沉醉在像苹果一样甜美的生活里；再比如一本厚厚的书，他在说明里写四个字“菁菁者莪”……我们在一起相互鼓励相互慰籍，在现实的诸多不如意中充满幻想地生活。
三个月后，我看见大大的一束玫瑰呈现在我的公寓中。留言中Loson说道，花园再一次清理一空，他把约定的99朵白玫瑰扎成花束送给我，希望以后能和我一同经营花园。我们就这样住到了一起，尽管并不真实，却很温暖。我们仍然坚持每天给花园浇水，花园里近两千朵百合花铺天盖地充满了无限的生机。我的小波斯和他的斯巴达竟然在一起卿卿我我起来，让人忍俊不禁。我们带着奶油蛋糕去拜访邻居，告诉他们我们在一起住，邀请他们来我们的小屋做客。我们扩大了小屋的结构，增加了客厅和门廊，把它布置得简洁舒适。我们仍然每天相互留言，所有的人都对我们的幸福赞叹和羡慕，他们称我们是模范，好像真正的志同道合的夫妻。
我们正在红红火火地经营着我们“共同的生活”的时候，Loson前往美国之后也并没有影响我们的生活，即使他在地球的另一面，我们仍然在爱情公寓一同生活，只是感觉更加奇妙。爱情公寓的同居生活让人不用面对现实中的种种琐碎和不如意，一切都变得浪漫和纯粹，我甚至已经不愿意从中走出来，就让一切维持原状也让我感到充实。

一个决定改变了我的一生 PART 6

八月，网站公告上发布关于七夕节的活动，Loson竟然约我一起参加。我说你在美国可以随时回来吗？他说，他已经帮我报了名，只要到时候参加自然会有惊喜。我兴冲冲地认为，Loson也许真的赶回来要见我，时隔一年，我们终于又能见面了。我的头发长长了，人瘦了，成长了，不再那么会哭了。我不知道应该以怎样的面貌去再次面对他，尽管我知道并没有什么可反复琢磨，从容面对比一切都好，可是我还是精心修剪了头发，在赴约的那一天我选择穿上最简单款式的衣服，就像我认为自己一直在他心目中的样子。

8月19日，当Sove从人群中向我走来，阻挡住我搜寻的目光时，我感到惊讶、欣喜、而又愤怒。惊讶的是，Sove竟然也出现在活动现场和我相遇；欣喜的是，我看到他并没有感到讨厌、愧疚、排斥或者其他的心情，而是一种温暖和久别重逢的快乐；愤怒的是，我猜想一定是Loson帮我安排了和Sove的会面，他想撮合我和Sove，但是不管他是否好意，我都不能接受他把我当礼物一样送给别人。
Sove向我打了招呼，我便和他在餐馆的一张桌子旁坐下。夕阳从落地玻璃窗透进来，落在他一侧的脸上。他说，好久不见。我抬头舒一口气，笑着回答说是啊。你还是和从前一样，我说。他没有笑，只是点点头。他打开背包，左手取出一个信封递给我说，你看吧，看完了我们再聊。
情书吗？我调侃道。他看着我：算是吧！然后他把水杯留在桌上，走开了。
这封信是这样写的，请允许我在这里原封不动地将它抄写在这里，作为我对于Loson的回忆的结尾：
Lina：
写信的是我，Sove.。
时间真的很慢，我已经有很久很久没有再见过你，但是我知道你一切都很好。你写的留言我都看了，你在爱情公寓的一举一动我都清清楚楚，你要知道，那个送你白玫瑰花、和你一起拜访邻居的人就是我，一个叫Sove而不是叫Loson的人。
我和Loson是很好的朋友，情同手足。06年11月，Loson告诉我，他喜欢上一个叫Lina的女孩儿，可是他不能进一步。当时他时常感到四肢无力身体疲乏，原本以为只是工作太疲劳休息几天就好，但是症状没有减轻的迹象。我陪他去的医院，当时的诊断是重症肌无力，是绝症，也就是说，他就这样一天天衰弱下去，从体力匮乏到瘫痪，最后机体各器官衰竭而死亡。他在30岁之前就得死，这不管对于他本人还是对于他的家人和朋友都是难以接受的事实。可是他选择了坚强面对死亡，然而他不能拥有爱情。
Loson独自承担着痛苦，躯体上的、感情上的。他想要告诉你事实，让你放弃他，可是又充满幻想地希望生命会有奇迹出现，他说他不想现在告诉你，万一他好了，他是要娶你的。于是就这样拖着，他喜欢你，可是他又不敢说，他又怕失去你，又怕和你在一起，他希望自己好起来，又担心自己真的会死。
还记得06年的圣诞节吗？我第一次见到你，不知道为什么，我觉得我很喜欢你，特别喜欢。我也是一个普通人，总想得到自己喜欢的，你可以说我自私也好不讲兄弟情谊也好，我只是认为我喜欢你，我就可以有权利追你，爱情不是施舍，可以让来让去。你一个人生活在外面，我就想好好保护你，我知道Loson做不到这些了，那就由我来完成吧。
07年3月，Loson已经不能上班了。他意识到自己的病情正在迅速恶化，他知道他这一辈子都没有机会和你在一起了。他变得苍白消瘦，和原来的样子大相径庭，可是他不声不响的外表下却有着坚强的灵魂，他对我说，就对你说他结婚了吧，好好照顾你，既然我喜欢你就让我给你幸福。他不让我告诉你他的病，他怕你知道以后一定要来看他，他不愿意在你面前那么丑、那么虚弱。
所以我就骗了你，那是我这一生最不愿意说的谎，可是为了兄弟，也为了我自己，我告诉你他要结婚。我下楼的时候听见你哭了，我在你家楼下坐了一个晚上，我感到很难过。
如果我没记错的话，08年2月份Loson自己拆穿了他自己编造的谎言。他告诉我说他实在放不下你，或许生命的尽头他不应该那么无私。那时候，你一直都没接受我，我全都明白，就是因为你也放不下Loson。我感到很累，我不想再穿插在你们这一对真心相爱的人中间，我感到自己毫无价值，追求自己永远得不到的东西，既然如此，还不如让你们好好相处一段时间，就算了Loson一个心愿吧，于是我退出了。
Loson住进了医院，病情越来越严重。从今年4月他就不能起床了，我帮他买了笔记本电脑，让他用手指和你交流。接下来的病情发展越来越快，5月开始，我每天去医院，为的是给他看你写的日记，他的回复和日记从他口述到我杜撰，6月他因为心力衰竭、呼吸肌麻痹去世之后，爱情公寓里接下来的一切都是我做的。
Loson死了，你再也见不到他了。我原本想告诉你，可是我不想看见你难过，尽管你迟早是要知道这件事的。现在是八月，已经距离Loson去世两个月，我一直喜欢你，却必须冒充另一个人的身份来喜欢你，而且你也沉浸在心无旁贷的幸福里，我感到我和你两个人都太可悲了，反而Loson倒是死得没有遗憾。
我之所以今天约你出来，就是想要告诉你，Loson已经死了，你也应该忘了他，你不能永远活在幻想和回忆里，这样你的一生就毁了。我已经无所谓你对我怎么看，也无所谓我和你会怎样，只是希望你能回到现实里来，接受一个爱你的人，重新去爱一个值得爱的人。

就是这封信，我看完之后才发现泪水已经湿润了我的脸。Loson已经永远离开了我，其实如果我细心，早就应该发现他的健康状况有问题，而他写给我的那篇像信一样的留言却又是那么言辞凿凿，让人不得不去相信。Loson真是个傻瓜，可是却是最聪明的那一个，他是最无私的也是最自私的。Loson以往的种种，他的眼睛，他说话的声音和淡淡的笑容全部浮映上来，我感到心疼。可是我忽然有种想法，我喜欢他，仍然是像从前那么喜欢吗？难道我不是因为沉浸在回忆里才对他念念不忘不肯放弃吗？
Sove站在门口看着我，我抬起双眼和他的目光相接，原来最傻的人是我。我不愿意去设想Loson如果没有得病的任何可能性，设想已经没有意义，只是，就是这样一个真心真意的人站在我面前我却一而再再而三地拒绝，仅仅因为一个执著的信念。
我坐在那里，接到Sove的信息：大家都很傻，可是感情没有对与错。他对我扬扬手，我站起来走过去，我明白我该怎么做了，这与时间无关。