我是熊熊在上海
已经2年多没来这个论坛
时间转瞬即逝
去年年底
身边的亲人去世
是我的爷爷
本以为爷爷可以撑到今年
可是终于没有
去年冬天
很寒冷的凌晨
他终究还是离开
爷爷离世的前一天上午
我请假去了那所医院
在抢救室里
我看到了爷爷的最后一面
他已经失去了意识
父亲从千里之外的家
连夜赶来
守侯在床前
已经陪了好几个昼夜
为了让爷爷能够看见父亲
叔叔姑姑让医生打了强心剂
药剂的量可能稍大
使得爷爷还在倍受着煎熬
父亲用棉签蘸水
湿润爷爷的嘴唇
爷爷这时早已不能说话
眼睛没神
眼白是灰色的
舌苔上长了一些黑色的东西
爷爷的眼角不时的渗出眼泪
父亲拿手帕小心的擦拭
当我看见如此场景
眼泪簌簌的就落了下来
在医院我呆了大半天
和父亲坐在爷爷病床前
忍受着急救室里不畅通的空气
下午姑姑叔叔就让我回去了
说不想我看见爷爷离开的样子
后来听父亲说
爷爷离开之前的一个半小时
他的眼泪象串珠一样的掉下
擦都来不及
这可能就是所谓的回光返照
他的意识中
也许是一直在等我的弟弟
我们孙辈中唯一的男孩
弟弟没有见到爷爷的最后一面
可能这将成为弟弟的遗憾
爷爷的遗体在医院放了两天
他的六个子女轮流守灵
去火葬场的那天是周六
我和老公从很远的小镇赶来
看见奶奶家客厅的灵堂
那时我的眼泪怎么都哭不出来
我还不能相信这已成为事实
我给爷爷磕了三个头
后来中午十二点的时候
大家就乘大巴去往曹路镇的火葬场
爷爷遗像出门的时候
奶奶坐在房间开始大哭
我过去安慰奶奶
这时开始意识到爷爷将要离家
我也开始和妹妹们哭起来
一路上各人无语
到了火葬场
还没有轮到我们家的丧礼
大家在走廊等待
看见别的傧仪队伍
听到哀乐响
我此时的心情极为低落
身为长子的父亲
双手抱着爷爷的遗像
我担心父亲的身体
和老公在一边扶着他
父亲已经好几天没休息
从外地连夜赶来
就一直陪着爷爷直到爷爷咽气
也算尽孝了
轮到爷爷的追悼会了
先是默哀
再是爷爷生前单位领导发言
然后是家属致谢
我父亲在念致谢词时几次哽咽的停顿
我们子辈孙辈在下面早已哭声震天
最后是瞻仰遗容
这时看见的爷爷
感觉非常的陌生
化了妆嘴唇也涂红了
我放声大哭
尽管我一直认为和他们的感情淡泊
然后推爷爷遗体的小车被送去焚烧房
我的二姑和小姑拉着车子不肯松手
我们一行人追着哭着
最后爷爷送进燃烧炉的那一刻
我终于意识到他将永远的离开了我们
以前我的爷爷奶奶姥姥姥爷都在的
从那一刻起
他就消失了
后来就是取灰装盒
大家好象也都声嘶力竭
都平复了下来
回去的时候都要越过一个火圈
然后去吃了预订的丧席
参加的人大多推杯劝盏的
吃的非常尽兴
爷爷也算是喜丧了
八十七岁
我从未经历过亲友的死亡
从火葬场回来之后
让我感觉到人生的脆弱
原来人到最后就是一把灰
生前的刻苦努力
亦或尔虞我诈
都没有了意义
很多我想追求的东西
想放弃的想法
这一刻起变的不那么清晰了
人的生命真是那么的渺小
我曾以为我的爷爷奶奶会一直在的
而我的心里也一直这样坚定的认为着
从爷爷去世到现在
已经过了半年时间
该平复的
该淡忘的
都已经过去了
一直想为这事写点什么
可是不知道怎样开头
今天中午吃饭时突然想起
高中时期寄居在奶奶家的一些情景
想起我已经离开的爷爷
眼前突然一片模糊
终于决定为我离开的爷爷
写下上面的文字
希望他的灵魂可以安息
在另一个国度保佑他的子孙平安
以前总想长大
总想带自己回家
现在终于有了家
却对于长大开始彷徨和不安
开始一度的害怕长大
因为每长大一岁
就意味着更加的接近死亡
每个人都有自己的轮回
生老病死
没有人和事物能够阻止
希望剩下的所有的我的亲人朋友
都能好好的活着
因为
活着就是幸福和希望

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