几时何时，我们如此的相爱，虽然那段时光我们不曾生活在一起，但是两颗心却紧紧的系在一起。那段时光是我一生最难忘的。而现在我亲手抹杀掉了自己的幸福，同时也深深的伤害了一个善良的女人，内疚的心犹如魔鬼一样深深的折磨着我，我几乎达到崩溃的地步！我真的受不了了，由于我表达和书写能力有限，今天我把自己的故事写下来告诉大家，我愿意遭受万人唾骂，只希望自己能够好受点，以减轻我犯下的罪孽。（为尊重她人隐私以柔替代她的名字）

我和柔是在2003年的年底认识的，继今已经有差不多4年时间了．我们在刚认识的时候我了解到她已婚还有孩子，却是生活在一个婚姻不幸福的家庭。自己承受着所有的痛苦。我人到中年却是孤身一人。多年来一直在寻觅自己的真爱，当我遇上柔以后我才知道她就是我所寻觅已久的爱人，在接触一段时间以后我把爱告诉了柔，她当时很惊讶，拒绝了我，后来我用真情打动了她。柔开始接纳了我。虽然我们身居两地，却是情发一心。时间和距离没有阻挡我们相爱，虽然相隔千里之远，我们却经常天天联系，问候对方，时尔还会给对方寄些当地特产以略表心意。

时间就这样过去了，2004年5月1号劳动节柔有7天长假,我诚心的邀请她和我一起回湖北．她犹豫了,但是最后在我真心的呼唤下她还是答应了．五一人很多,票特别紧张,但是我一定要让柔度过这个美好的假日!于是我高价买了2张软卧票顺利的带着我心爱的柔回到了有九省通衢的湖北!，美好的时光总是那样的短暂，柔的假期到了该回去了，在送她回去的时候,这种心酸的痛无法用语言来形容!火车开动的时候,我一直在后面猛追,一直追到看不到火车的影子了我才傻傻的伫立在风中!任风吹动我的思绪.这么多年无论再艰辛我都没有落泪,但是这次我泪如雨下..柔离开了我,回到了自己的城市.送走柔以后内心却是那样的伤感，真不想柔离开我，相见时难别亦难啊！2005年饱受相思之苦的我义无反顾的去了璐所在的城市，每一次的离别就犹如刺刀一样的割着我的心！回去的路上我再一次的落泪了!每一次都有不同的感触,心酸的感觉一般人是无法去体会的!那种离别的痛苦是无法用语言去形容的.在回家的旅途中我就在和自己说如果再来的话就再也不和柔分开了！



2006年上半年我去了武汉工作，每天累的要命，人也瘦多了，到了夏天整个人晒的象黑鬼一样，柔知道以后心里很疼，几次都要我回去算了，我都坚持了下来，我知道柔是我的动力，我想多赚些钱好让柔可以过上好日子。柔知道我一个人很孤单，她就经常打电话陪我谈谈心，关心我的生活。我在晚上睡觉之前也总是要和柔发很多信息以后我才睡的着。我还经常给柔写信以叙述自己相思之苦。我知道，我心里全部是她，在武汉工作了半年这半年如果没有她的话这样的生活真不知道该怎么样过下去。虽然柔离我有千里之遥，她却整天牵挂着我，为我的事情担心，柔多方托人为我联系工作，想让我离开武汉换个新的工作！因为我在武汉的工作太辛苦还赚不到什么钱，后来柔为我联系到了中石化，刚好她们那中石化在建新的加油站，让我先在那慢慢做，起码比在武汉好，各方面待遇都不错，再加上我个人以后的能力和努力也会有前途的。8月份我离开了武汉，在家休息了几天我就去了柔所在的城市，登上了梦想的归途！

柔是个很细心的女人，什么事情都想的很周全，在我还没有去之前她就已经为我租好了房子，她帮我租房的时候特别留意地方要安全，还要干净，交通也要方便．她每天工作很辛苦，为了给我租房子真把她累坏了！星期1-5她一点时间都没有，星期6-7她利用休息时间去为我找．浪费了她休息时间，心里感到酸酸的。我到了以后因为我对这座城市不是很熟悉，虽然我以前去过几次。她就陪着我一起去买床和生活用品等等。写到这里我心里很难受！眼泪流出来了，让我擦了眼泪继续写完。
住下来以后柔又把家里的很多日用品都带来给我用，包括煤气灶，液化器瓶，锅，热水器，床单，枕头还有窗帘……。能想到的她都拿来了，我想叫柔留下来和我一起吃饭，柔说还要照顾孩子，要给他做饭，陪不了我，叫我自己做了吃就行了．还笑着说：你不是很会做菜的嘛？你以前还说要做给我吃呢。是的，我是这样说过，可是我却没有做到！柔回去以后我就在外面随便买了点吃了．到晚上的时候柔给我电话问我习惯吗？我说想她！都在一起了却感觉怎么还是远？柔笑着说：傻瓜，慢慢来吧！就算你来我家也得让孩子慢慢的可以接受你吧！在我一再的要求下，柔心软了，就开始做孩子的工作，隔了一天就让我晚上去她家吃饭！为我买了很多好吃的菜，还为我褒了汤让我补身体。让我感到万幸的是孩子见我第一面并没有讨厌我，柔让我多和孩子交流一下感情．我自己也没有想到我和孩子沟通的还可以！孩子也很有礼貌的叫我叔叔！差不多一星期以后我去公司培训了，后来就去上班了。单位是提供食宿的，可我就没有在单位住过，只是上班的时间在单位吃。我每天下班以后就坐车回去睡。在加油站是三班倒，工作时间比较短，工作量也不大，差不多过了快2个月了，我基本上每天都是在柔的家里吃！晚上看会电视以后就回去休息。其间曾多次不想回去，想留在柔的家里，柔说现在不可以，我就和柔说：每个月交房租多不划算，这点钱我还不如给你呢。柔笑了。

后来我多次和柔说想和柔住一起，但是一直没能如愿，这段时间柔考虑到我上班坐车不方便，就把自己的摩托车给我骑，她自己走路去上班．我每天骑着摩托车上下班，对我来说的确也是方便了很多。终于在2006年11月16号的这天晚上我下班以后柔告诉我说为我褒了汤等我回家来喝！喝完以后自己去洗澡，晚上可以留在这里睡，我高兴的几乎是哼着歌一路狂奔的去她家的，喝完汤以后我去洗澡了，柔已经躺下了，我上床抱着柔说：今天怎么开恩让我留在你家了，柔说：“明天是你的生日，算是送你的生日礼物！喜欢吗？我深情的吻着柔说：“这个生日礼物我太喜欢了！太有意义了！我爱你柔！！
刚好第2天我上夜班，白天可以休息一天，中午她在单位加班，孩子放学回来我得给他做饭吃，孩子回来以后放下书包说：＂叔叔你等等我，我下楼马上就上来，我当时也不知道孩子想做什么，不一会孩子就回来了，手上拿着一个蛋糕和我说：“叔叔生日快乐”我当时感动的都不知道说什么好了！我知道是柔告诉孩子的，柔真是用心良苦啊！！

就这样我把租的房子退了，在柔的家里住下了，成了她家的一员。有一个问题我一直没有问，这次我发现她房间的全家福的合影换成了她的单人照我才问了柔，我说你是不是已经离了？开始柔一直笑着不说，最后我幼稚到缠着一个问题老是不放的时候，柔笑着说：傻瓜，如果没离的话你能够在我这里住吗？那一刻我又高兴又心痛。高兴的是柔是自由人了，可以重新拥有自己幸福的生活。痛的是柔有一半的原因是因为我而离的，我一定得好好的对她．不再让她受到伤害和委屈。柔在国庆节去外面旅游，本想要我和她一起去，无奈我没有假期，柔给我买了一个玉佩，是个竹子的模样。意思是要我以后事业节节高升。还买了一对玉珠手链，我们一人一串，象征着永不分离。我们还一起去拍了婚纱照，我知道只要我好好珍惜，离我们结婚的日子就不远了。12月份她们那流行过小年。我，柔，还有孩子我们一家人还一起去吃年饭，就这样我们幸福的生活着，经常晚上我们还一起去散步，去逛街，她还给我买了很多衣服，我主动要求发的工资全部给她，她开心一笑！有一个这么幸福的家庭我还有什么不知足的！

但是随着时间的关系心理冲突也就从这里开始出现了，柔是一个特别爱干净的女人，把家里收拾的井井有条，完全可以用一尘不染来形容干净的程度，包括阳台，厨房和卫生间。她每隔两天就会早上6点就起来打扫卫生，不忍心叫醒我。后来我主动要求帮她做一些家务，柔笑着说：“你早该做了，你忘记你在信里怎么写的啦？你自己说以后你要承担所有家务，要我好好休息！好好疼我的！我笑着说是啊是啊！我工作时间短，人比较轻松，本想好好做些家务的，可我又迷上了电脑，只要一下班就去玩电脑游戏，她下班回来和孩子放学回来我就不玩了，让给孩子玩．孩子也是喜欢玩电脑，有时候玩的吃饭喊几次都不出来，可我既然也象孩子一样也去玩电脑，忘记自己应该做什么，打扫房间几次都是胡乱拖了一下地就跑去玩电脑了。差不多到她快下班的时候我就不玩了．不想让她知道我迷上玩电脑了。可是柔天生聪明，回来一眼就看出来我没有好好拖，地上还有很多不干净的地方，柔说我的时候我就会和柔争辩，我说她有洁癖。柔心软，几次都忍着了，自己又去重新拖。这样的情况经常发生，柔都是一忍再忍，我却象个没有度量的小人一样次次伤她的心。经常因为一点小事情我就和她斗嘴。还埋怨她做的菜不够辣没有味道，很淡象水煮的一样。没我们那的菜好吃等等...我以前不是这样的，真不知道是什么原因让自己变成现在这样，脾气不好了不说还贪玩了，玩物丧志。说到玩物丧志以下这件事情更能够表现出来。那是有一天柔和我说：你以前就做过生意，现在还想不想做呢？我很爽快的说想，柔就说那就好，她说我平常工作量小，时间比较多，建议我去做销售热水器的业务，刚好销售也是我的老本行，现在这种热水器卖的比较好，另外公司经理和他哥哥关系比较好，可以不用拿本钱的，卖出去再给钱，你下班以后可以去推销，卖出去几台以后有市场了我给你筹备些钱我们自己开个公司。我当时可谓雄心壮志，满口赞成。我满怀热情的下班就去做热水器的业务，市场还是蛮好的，有好几笔都是有希望的，可没有坚持多长时间就又迷上电脑，又沉沦下去了，接着就不继续追踪客户，下班回来又不出去了就玩电脑，到她快回来我就不玩了，她问起来就说刚到家。其实柔都知道，也和我说了很多知心话！可我却没有在意，柔也不想说的太重，就没有再提到这件事了。而我这样一个傻瓜也不知道是在骗别人还是在骗自己！

有一天晚上都9点多了，单位让柔去买些单位需要的东西，柔说我们骑摩托车一起去吧！我当时玩电脑玩的正有劲就说不去了，你自己去吧！柔见我根本就没有想去的意思，就一个人去了．她晚上回来的很晚，后来我才知道她其实早回来了，把摩托车放到楼下以后就一个人在外面走了走，心碎的她想了很多。另外还有因为孩子不听话的事情发生争执，不管怎么说孩子再不听话那也是她的孩子，做为后爹的我教育孩子的出发点是对的，但是在方式上我用错了，伤了她的心却自己感觉不到。往后的日子我经常都是因为一些小事而和她斤斤计较，还赌气说要回去，不在这里呆了，玉珠手链和玉佩我也不要了。以后也不要再联系了，电话也不要打了，既然分开了再联系还有什么意思呢？现在想到自己说出这样的话我真怀疑自己还是不是人，我暂停打字狠狠的给了自己几巴掌。我自己都快不认识我自己了。怎么会说出这样的话来，难道柔对我还差了吗？继续写下去……柔含泪再一次退步了。我赢了这场战争却永远的输了自己。
生活在一起时间长了，彼此都有了更多的了解，也暴露出自己不足的一面，真应证了古人的一句话：相爱容易相处难。其实我是真心的爱柔！我不赌博，不好色，我有她一个女人就够了，这点她也知道，她也说了我是个不错的男人，就是度量太小了，容易激动，喜欢斤斤计较，不会包容和忍耐。

后来的一件事情让柔彻底对我失望了，也让我从此离开了最关心我也是我最爱的人，本不想说出来的，既然有缺点就不妨全部揭露出来，以柔的年龄身体已经和以前没的比了，但是我正处在鼎盛时期，我性欲非常之强，几乎天天都要和柔做爱，柔有些吃不消了。柔几次都怕伤我心笑着对我说：“你应该找个年轻的，我老了，在这方面我满足不了你了。我没有在意她的话。
2006年12月的一个夜晚，我再次要和柔做爱，柔受不了拒绝了，我急的团团转，在床上翻来覆去的睡不着，就打开了放在我们卧室的电脑去浏览黄色网站自慰，电脑的亮光影响了柔的休息，柔当时很生气但是还是控制住了自己的情绪对我说她明天还要上班呢，关掉电脑睡觉。我也很不好意思，就关了睡了．

过了几天，柔和我长谈了一次，提出了分手，柔和我说我们之间有很多不合适的地方，生活差异，饮食差异，年龄差异，都是问题。另外你想想看，自己的爱人当自己面自慰她心里是何等的难受，你有没有考虑过她的感受？以前没有在一起生活而不了解对方，现在一起生活了半年如今的分手是因为了解而分手，我们是因为不了解而相爱，因为了解而分开．这不是我的问题，是她的问题，是她太挑剔了．我还是喜欢一个人的生活，以后好好把孩子养大成人她的任务就算完成了，你还是回去吧！我们还是好朋友，虽然和你做不了夫妻但是我多了一个亲人。我当时真不知道自己在想什么，既然没有做任何的挽留！也没有去承认自己的错误！我却笑着满口答应，没有一点点的伤感。临走时我带走了她买给我的玉佩和玉珠。

当我坐上火车以后，看见我对面一个年轻男孩送一个年轻女孩，男孩先流下了眼泪，接着女孩也流泪了！男孩让女孩别哭，我知道男孩是舍不得这个女孩，看着他们我为之所感动我忍不住也流泪了，也许我还有那么一点点的良知吧。火车马上要开了，男孩下车了，火车徐徐前进，那一刻我忽然苏醒了！我怎么就这样走了？我离开武汉去柔所在的城市我是为什么而去的？但是结局再也无法改变了，人生都有一个结局，是喜是悲这条路完全是自己走的，再后悔也没有用了，也来不及了，自己一手造成注定了悲剧收场！

从回来的路上一直到回到自己的家里，一颗愧疚的心就一直困扰着自己，人生最痛苦的事情就是遭受到良心的谴责，久久让我站不起来，我恨我自己亲手毁掉了来之不易的幸福，每当我想起就会黯然落泪，心里真的好难受，好愧疚，简直就要崩溃了。回来以后我就很少笑过了，一直在痛苦中挣扎生存着。我再也没有机会让柔回到我身边了。2007年新年家人都出去过年了我那也没有去，一个人在家反省，如果不是自己犯下的错这个新年是和柔一起愉快的度过，不至于现在落的孤单一人！

看了我文章的朋友请珍惜眼前人，珍惜眼前事。不要等到失去后悔了才知道珍贵，才知道自己到底想要什么。 也希望各位朋友可以对我的故事关注,我也会努力去挽救．我唯一的愿望就是看时间能不能让她忘记以前不开心的事情，通过这么多年的感情看看她可否怀念曾经也拥有过的幸福时光,只有默默的去弥补自己曾经犯的错,在我身边的时候没有去好好疼爱她,如今不在身边了却又关心她了!这对我来说是一个沉重的教训!希望她不在我身边的日子我能够感动天.感动地.感动我心爱的柔!