老张和老候
老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。
美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！
"先生，您找谁？" 这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"
"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。" 少妇满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"
"噢，噢，免贵姓张。"
"您姓弓长张， 还是立早章？
"噢，是弓长张。"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。"
话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
" 咳！ 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。 开门的是老张老婆。
"你找谁？"
"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽，叫什麽？"
"小弟姓候。"
"是公猴，还是母猴？"
"大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。" 头点个不停。
"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"
小品
地点：饭馆
人物： Ａ：养猪员；Ｂ：科长夫人；Ｃ：餐馆人员
［Ｃ在打扫餐馆，Ｂ上］
Ｂ：我苦命的夫啊．．．
Ｃ：怎么了？
Ｂ：我那科长，虽然海量，可是昨天在你们这陪上级领导，还是架不住了．昨晚不幸逝世了．呜呜呜呜呜。。。。。
Ｃ：别哭，别哭，
Ｂ：你要给我作证，你要给我出证明，因公逝世，要追认烈士！
Ｃ：好好！我去帮你找证明．
［Ｃ下，Ａ上］
Ａ：（独白）我那头猪，也正倒霉，到这餐馆吃点泔水，也能醉死．
［见Ｂ哭，上前安慰］
Ａ：您怎么了？
Ｂ：我那醉死的鬼啊．．．我好命苦啊．．．
Ａ：你那口也醉死了，唉！这饭馆的东西不能吃啊．我那也死了。
Ｂ：你那位也死了！你的给我作证！不是其他病，就是醉死的．
Ａ：当然不是其他病！我那从没有病．
Ｂ：对对，我那位也从没有病．就是醉死的．我要让饭馆出证明．
Ａ：我也要让饭馆出证明．醉死的．
Ｂ：对．我一定要让他们追认烈士
［Ａ疑惑］
Ａ：哦．我的要求不高，只要同意宰杀就行了
Ｂ：什么？？你要把你爱人宰杀了？
Ａ：不是！是我的猪．怎么？您爱人死了？
［Ｂ嚎啕大哭］
Ｂ：我好命苦啊．．．我好命苦啊．．．
Ａ：对不起！对不起！我误会了
［Ｃ上］
Ａ：同志，我的猪醉死了．你一定要赶快给我开证明．要不就臭了！
Ｃ：哎呀！只剩一张了。
Ｂ：给我！
Ａ：给我！
Ｂ：你的猪怎么能跟我们科长争？
Ａ：你们科长反正已经死了，我的猪还可以给社会做贡献，迟了就臭了。
Ｂ：你．．．．．．呜呜呜呜！
Ｃ：别哭，别哭，我出个主意，开在一张上吧，你们说吧。
［Ｃ开始写］
Ｃ：兹有，
Ｂ：姓贾的真科长一名，
Ａ：肥猪一口，
Ｂ：来你饭馆赴宴，
Ａ：吃泔水一缸，
Ｂ：不幸因公逝世，
Ａ：确是醉死，不是猪瘟！
Ｂ：应该追认烈士！
Ａ：同意宰杀。
Ｃ：好了，我念一遍：
［Ｃ大声读］
“兹有姓贾的真科长一名和肥猪一口；来我饭馆赴宴，吃泔水一缸；不幸因公逝世，确是醉死，不是猪瘟；应该追认烈士，并同意宰杀．”
我闹了一个笑话
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。
我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。
我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
关于诸葛亮职称申请报告的回函
ΔΔ为个别单位职称评定中的歪风而作ΔΔ
孔明先生台鉴：你的职称申请报告收悉。因为你是名人，所以对你的评审工作，评委们特别慎重，经研究，我们的基本意见如下：
众所周知，你雄才大略，火烧赤壁，七擒孟获，可谓是功绩赫赫，有口皆碑。但在职称系列中，有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等，对照此系列，你的挂靠颇为棘手。比如，你曾设计制造过“木牛流马”，但不懂外语，难以划入工程技术类；唯有“七擒孟获”，你竟让孟获彻底心服口服，思想政治工作可谓做到家了，称得上是位优秀政工人员。本预给你靠入政工系列，可查来查去你却没有文凭。奉劝老先生拨冗去参加个速成班之类，只须交上几百元的参培费，及格是不成问题的。
你要求评为中级职称，其中一条是有三篇论文，不知你是否在何刊物上发表过？如果没有付梓，可将前后《出师表》和给周瑜吊孝时的祭文权作充数吧！还有连续工龄一事，千万注意，可将卧龙岗躬耕那段时间计算在内，否则年限不够。
关于撰写中级职称的业务总结，那可是你发挥天才的难得机会，尽可评功摆好，谁也没时间跟你一一对证。“过五关斩六将”、“温酒斩华雄”、“长坂坡救阿斗”均可放在你的名下。在关键问题上，谦虚等于失败。
为使评审工作具有广泛性、严肃性，我们还要召开座谈会，听取一下各方面的群众意见，其实这只是个形式而已。最要紧的，你要先做好刘备的工作。当初，他求你出山送了多少礼物？如今你托他办事不妨送几个金元宝。别怕说这是行贿，正常交往是允许的。
……
三个朋友
有三个朋友，分别是牧师，和尚及喇嘛。他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。
这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味。谈著谈著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说:噢!对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看!说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片後，又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之後，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
不一会儿，和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船，用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片後，再以同样的方式回到船上。
牧师在旁看了这一幕之後，也对和尚的功力产生景仰。他心里想著，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之後，他挣扎的由回船上，想想自己为什麽会那麽糗，好像有所领悟之後开始虔诚地祷告，然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底。他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，些著又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：
“我们要不要告诉他那些石头的位置?”
二十四孝
作者：傅伯宁
我的邻居老太太养了一群孝顺的儿子，昨天她过八十岁生日，我应邀去她家吃饭，不禁叹为观止。
一开饭，陈老太太就对我说：来来来，别客气，这是我大儿子躺在冰上，求来的鲤鱼。二儿子听了有点不高兴地说：娘，人家抱著竹子哭了两个小时，才弄到的笋子难道就不好吃了？陈老太太笑嘻嘻地说：好吃，好吃，好吃得不得了。
说完指著一碗玉米浓汤对我说：这里头加的可不是牛油。这时三媳妇哇地喊了一声，掩著脸跑开了。陈老太太得意地说：嘿嘿，里头加了两种奶，一种是我三儿子披著鹿皮取来的鹿奶，一种是我三媳妇自己的人奶。陈老太太看了我一眼说：我四媳妇已经很久没有割大腿肉了，你放心的夹肉吃吧。四媳妇娇嗔了一声说：娘，过去的事就别提了。
陈老太太不以为然说：百善孝为先，这有什麽好避讳的？从前我生病的时候，你丈夫还尝我的大便有没有甜味呢。五儿子见我目瞪口呆，赶快打圆场说：吃饱了，来点水果吧，这是我采的桑椹，保证不酸。六儿子也笑著从袖子里拿出一个橘子说：这个也很甜。七儿子匆匆走入房中，穿著一身彩色服装，拿著一个铃鼓出来，开始载歌载舞。
陈老太太对我眨眨眼，低声说：这是馀兴节目。时间不早了，我起身向众人告辞，这时窗外突然起风，顿时雷电交加。众儿子齐喊：娘，别怕，我们在这儿陪您了。陈老太太捂住耳朵大骂：天呀，你们的声音比雷还大。众儿子显得很不好意思。
回家以後，我儿子对我说：老爸，明天买一辆机车给我好不好？星期日我想带我马子去兜风。我听了忍不住嚎啕大哭起来。
