雷老师生活指导之公车篇人的一生很多时候都要做公车（公车者，公共汽车也。本文非童话寓言故事，没有将一切物体拟人化的意向，以下亦同。），亦有很多人以乘公车为生——如公车大盗，还有人以乘公车为乐——如《GTO》中的樱井和内山田。当然，你我乘公车只是因为不懂操控那种两轮的代步工具，和无力支付那辆你中意已久的“宝来”，因为你我一向认为驾一辆“奥拓”会有辱身份。
但你也可以如下理由来拒乘公车：
1．如果你想独自在2008年把奥运火炬从希腊送回北京的话，从现在起不要乘车，我相信你能在2008年前跑过巴勒斯坦。
2．如果你认定通过跑来代替乘公车可以使你成为马拉松冠军，那从明天起尽情的跑吧，我相信在北京奥运时，一定没有人再可以跑在你前面，因为人类永远也跑不过鬼魂。
3．如果你是邮差。
4．如果你不符合以上要求，那幺请和我一同来乘公车吧！
等车须知：
1．当你无论用任何方式到达车站时，你要乘的那路车都会刚好驶出站台，千万不要一边狂奔一边大叫：“等一下！”，因为任你喊破喉咙那位司机都会装作听不见。那只会有损你在公众面前的形象。听我的，你只需缓缓走向站台，然后耐心等候下一班车就可以了。
2．当你在站台上候车的时候，不要探头向马路的尽头张望，如果你用目光就可以使公车加速驶进站台的话，那你就是超人，你为什幺不飞？
3．而且你有被刚进城的货车撞斜眼的危险，如果你原本眼斜，请尽量将你的头伸向马路中央，你的斜眼有可能会因此而得到治愈。
4．要善于利用时间。你只懂用等车的时间来探头探脑是不够的。你可以用这段时间来做运动，吃早餐，读报或练歌。对，练歌。就唱那首《站台》，免得再去卡拉OK时，让那不讲职业道德的陪唱小妞独霸麦克风。你也可唱那首陈百强的《等》，因为你的一生都在等。
5．如果世间足够长的话，你可以到肯德基的洗手间来放松一下，你一直对那里的水龙头感兴趣。
6．如以上活动都做完了，还没有等到你要乘的那班车。别急，你还可以做一些其它有益身心的事。如：边流口水边想象你旁边你个OL不穿衣服的样子。
7．终于等到你要乘的那班车了，你应尽快抢占一个可确保你登上该车的位置，因为车上看起来只能再装下两个人，而你身后还有20人准备和你同搭一辆车。
8．具体方法如下：你的左手拉住车门左侧，右手伸向车门右侧，并不断前后摆动，这可以阻止你旁边那个企图在你之前上车的人。你的右脚登在车梯中部，左腿拼命前后摆动装成你非常想乘着班车的样子，事实上你也非常想乘着班车。
9．如果你是左利手人士，做相反的动作即可。
10．虽然被你的少林大力金刚腿踢中的人，有可能使老人，小孩或孕妇。但你要知道，如果你迟到的话，你的老板（或老师）不会因为你那友善和谦让的理由，而不扣你的奖金（或呆站在教室门口让人笑）。
11．如果有人用相同的方法同你抢位置的话，不必输给他，登车就是战争。但那个人要是有纹身或面带刀疤，你应让他先上，或许你根本就应该等下一班车。
12．事实上，当车驶进站台时，你应先擦亮你的眼睛或眼镜。免得你用尽浑身解术挤上车后，司机和你讲“搭错车”。
车内操守：
1．你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
2．如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。
3．在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。
4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。
5．如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。
6．如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。
7．如果半路撞车，在问题解决之前，和其它乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其它方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”。
8．在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。
9．最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人，有目光谴责他放屁这幺失礼。原来不光恶人，放屁的人也可以先告状。
10．除了放屁后，你应尽量避免与旁边的人对望，近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的，除非那人是你的恋人，仇人亦或你是眼科医生。
11．车厢内虽不宜你眼望我眼，却宜近距离我眼球望你乳沟，做人要懂得把握机会。
12．如果有人在车厢里吸烟，你应用手在面前拼命扇来扇去并大声咳。他对你的举动丝毫不理会的话，你就把那个被你踩在脚底的小鬼提起，并大声斥责他。如果他考虑后，建议你停止呼吸，你应当照办，你毕竟只是一个戴眼镜的文弱书生。
13．如果有美女站在你前面，轻轻的嗅她的发香就好了，不要试图用手去摸她的屁股。除非你认为吃耳光会很High。
14．尊重他人的隐私权，如你旁边的那个家伙忘记了拉拉链，不要小声告诉他，大声笑就好了。
15．为他人着想，在很挤迫的车厢里不要占太大空间。如果你有先天或后天的豪乳，请双手交叉在胸前将它按平。如果你嫌麻烦，我很乐意帮你。
16．如果你看见你的朋友和一个不是他女友的漂亮女孩很亲密的聊天，不必立刻上前相认，他日后定会打电话给你，到时再勒索不迟。
17．如果被撞破的那一个是你，除了跳车，我想不到你还能做什幺。
18．有人带狗上车是最讨厌的，你可以在你的裤脚抹一些砒霜，让那个无缘无故咬你裤脚的畜生死的不明不白。
19．在车上不要和陌生人讲话，如果有人向你说：“让一下好吗？我要下车。”别理他，装听不见。
20．如果有孕妇在车上产子，你可以选择协助，偷窥或偷窥后晕倒。
下车备忘：
1．有上必有下，你不可能一整天都在车上，除非你是那辆车的司乘人员。
2．当你要下车时，车门外总有一群没教养的家伙拼命朝车上挤，想阻止你下车。这时是你大喊：“有油啊！”的好时机。
3．下车时你应安排手肘先行。
4．车厢起火并车门坏掉时，你应打破车窗并第一个跳出去。你不必让妇孺先行，这不是铁达尼号，你们只不过是同乘一车。
祝你乘车愉快，我乘车时不希望遇见你。