欺负老外不懂中文 
1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！” 
　　 
2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！ 
　　 
3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！ 
　　 
4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地…… 
　　 
5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” 
　　 
6.俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！” 
　　 
7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈 
　　 
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门！于是老妈下车…… 
　　 
9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～ 
　　 
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“. 
　　 
11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！ 
　　 
12.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 
　　 
12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。 
　　 
13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。 

14.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！” 

15.那天我在这里灌水，发现好多人看帖都不回帖，心里面极不舒服，顺口说了一句“他妈的，不回帖的肯定是洋鬼子！（因为不懂中文）”，碰巧，我身边坐着个美国佬，他回头向我说了一句很流利的中文“朋友，你说错了，我们洋鬼子看帖都回，因为我们洋鬼子和你们都是人，是人就会回帖的，这叫人性！ 

还有个笑话


日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶(转贴))   
日本最痛恨的五个笑话 (1)   

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。     

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面     

　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"     

第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按     

　数字顺序排列的。"     

　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用     

颜色做代号的。"     

　　 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示     

怀     

疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。     
小日本最痛恨的五个笑话 (2)     

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去     

世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说     

："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我     

就是喜欢听这件事。"     
小日本最痛恨的五个笑话 (3)     

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你     

们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇     

头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。     

"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样     

处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说     

，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"     
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩     

的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的     

说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。     

"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔     

掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送     

进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"     
小日本最痛恨的五个笑话 (4)     

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一     

辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿     

，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了     

过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看     

见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。     

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快     

极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金     

。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"     
小日本最痛恨的五个笑话 (5)     

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半     

突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英     

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机     

继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人     

就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继     

续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看     

了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：     

好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把     

日本人给踹下去了！！......