论中奖

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了
！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸
听后激动地说:这孩子从小就懂事!


狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:
‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’


大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太
太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？


护士看到一位病人在病房喝酒，走过去小声说：“小心肝。”病人看着她微笑着说“小宝贝！”


白兔强暴大灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，带墨镜看报纸，狼问：是否看到一只白兔？兔：那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我操，这事这么快就见报啦。



有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）
这个太监耐不住的问：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！




男女同睡一床，女划一线说：过线就是禽兽。半夜女醒来一看男真没过线，就打男一耳光：你怎么连禽兽都不如。



一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中还站个衣衫碎、满面漆黑、双眼含泪的人说：偷棵白菜，犯得着用炮弹轰吗？



有一老头去药店买药，看见伟哥问：小姐，这是干什么用的？售货员不好意思的说了声，下面用的。于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。



精神病院
有一天,医生叫一些精神病的人来,他把钥匙分给每一个人,然后在黑板上画了一扇门,医生说:（只要把这扇门打开,就可以出去了）大家都跑去开,可是开也开不开,但有一个人坐在椅子上,医生想,这个人有救了,那个人说:（哈哈!笨蛋,真的钥匙在我这）=.="



怕老婆
唐朝一个大官，非常怕老婆。有一天，天气特别热，他出门办事时对佣人说：“别忘了给鹦鹉洗洗澡。”一会儿他老婆又让佣人去买东西，佣人说：“不行，老爷让我帮鹦鹉洗洗澡，我没空。”老婆大怒，一气之下把鹦鹉毛给拔光了。老爷晚上回来见鹦鹉赤身裸体的，勃然大怒，召来佣人问其原因，佣人不敢说，这时他老婆听见了，就说：“毛是我拔的，怎么了？”他一听是老婆拔的，忙赔笑脸说：“没什么，老婆你真聪明，这比洗澡凉快多了。”



 
懒惰
琼是一个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，好丈夫带着沮丧有口吻大声嚷嚷："桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！"



王八蛋
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”




经典谎言升级版
网站：我们是免费的。　　
电信：我们是亏损的。　　
上市公司：我们不做假报表的。　　
老板：我不会忘记你的贡献。　　
男孩：我是爱你的。　　
女孩：这是我第一次…… 　　
客车司机：准时出发。 　　
公司职员：明天我就不干了。 　　
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。　　
影视明星：我们只是朋友关系。　　
政客；我一分钱都没收。　　
领导：下面，我简单的讲两句。
医生：打这个针一点都不痛。 　　
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。 　　
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。 　　
餐厅服务员：菜马上就来。