天堂单身日记－Life is like a boat
一年了，不知道他过的是否好。
By天堂游•Heaven_Travel
我记得的•一切我都记得
这一年来，每当我不开心，我都会去那个小花园，那个我们曾经一起渡过五年的小花园。
所有不开心开心回忆都聚集在那里。还有我的爱猫也埋在那里。
很多时候，我都坐在石板凳上，一言不发，慢慢地眼泪就这样流出来。一年来，我变的
容易受惊，害怕争吵，害怕听到任何伤人的句子，于是很多时候我都选择沉默。面对朋友
我依然装作乐观，依然装着开心，那么久以来我就选择在一个亲密的朋友前哭过一次。因为
实在撑不住了，因为我本来就不是善于面对安慰的人，因为安慰只是让我更难受，我无法承受他人对于我的可怜安慰的目光和话语，因为那样只是会让我更陷入崩溃。于是我选择隐藏。
选择沉默。
亲爱的，你还好吗？
去年的这个日子，你离开了我，并不只是普通情侣的分手，而是一场永久的死别。
我完全没有心理准备去面对以及承受这一切，这种打击和意外的冲击感不是我一下子可以
接受以及面对的。尤其是一个在你身边已经5年时刻关心你在你身边的人，那种滋味我到现在也无法忘记，那种刹那的失落空虚恐惧所有所有的感觉实在太让人害怕了。。。。。
因为我们好不容易一起了，因为我好不容易喜欢你了，接受了你，但是你突然一下子离开
了我。我什么话都还没跟你说，而且你走的时候我不在你的身边，只有你自己一个。所有
所有的后悔，我一辈子都无法忘记。
亲爱的，你还记得吗？
你说我在你的身边已经5年，我欠了你5年的时间，你给5年的时间等待我的长大。
5年来，我每次受伤，你都会在我的身边，我知道我不能喜欢你，因为我怕失去你。
我宁愿大家好像朋友一样相处，这样大家的友谊会更长久，我也无法适应我们之间友谊
如果出现了变化到底会发生什么事情，这样的事情是我们所能控制的吗？我怕，我怕失去你。
我怕我们不能细水长流，我怕我们最后落入俗套，我不想我们之间最终变成陌生人。
可能是我累了，可能我真的欠你，可能注定我要还，所以你说要我还你5年的时间，我答应了。也可能我早就知道我不愿意再让任何人呆在我的身边，除了你。。。。
亲爱的，不容易啊，真的不容易啊。。。。。
我脾气不好，我任性，我很敏感，我一直都没长大，这一切你都知道，但是你永远都会在
我的身边。可能因为如此，我可以无所顾忌跟你吵，跟你闹，因为我知道你会包容我。你会
宠我，你不会离开我。
可能上天嫉妒你这样对我好，所以要把你收回去。。。。。
我后悔了，真的后悔了，我不该跟你吵，我不该跟你闹，是我不好，是我的错误。
你说要带我去见你的家人，好，我答应你，我不任性，我去见。。。。
一切都太晚了？所有的一切已经完了吗？
我欠了你的，我还没还啊，你要我怎么办？
你的最后一面，我都没见到，我还没跟你道别，还有说一句对不起啊。。。
我知道，这辈子我都要带着这个遗憾。。。。
那种痛，那种绝望。。。我也会一辈子都记得。
中间的声明•有些话想说
事情已经过去快一年，但是我知道在某些人的心中，永远都会是用来打击我揶揄我
辱骂我的题材。我也不会和他们争辩，因为这相当无聊而且毫无意义。
我一直都在一个宠物救助网站活动，而且负责猫粮救助的购买，本来钱银纠葛就是
敏感。而且里面众多的女人，种种事情所堆积起来的怨气和不满，或者一些无聊人士
的无谓争吵，一次又一次的无聊的指责，我累了，也怕了。这本来就是一个吃力不
讨好的工作。而且还被人指责我吃回扣，这样更无聊。我每句说话，和他人的活动
聚会都无聊到被人拿来说我是为了增加自己的势力和知名度，等我出事的时候好有人
替我撑腰。我知道当时有几个人对我不满，我想，那次捐款的事件就是一个相当好
的机会，真的，可以把我摧毁的好机会。一直光顾的商店，一句说找到便宜的货源，
所有定好的东西要取消，于是我只好耐心和商家解释，收拾残局，然后计算好第一期
的余款就汇了过去。这个真的是吃力不讨好的事情，无谓的指责，幼稚的说话，都
让人难以忍受，那种心理的折磨，泼妇骂街一样的话语随便说出口，我真的很累。
其实我早就不想说话了，不过因为肩膀上有这个责任，所以我一直忍受。当事情结束后，
好了，我终于再也不用承受这些无端的指责。于是我开始沉默。当我决定计算好剩下
捐款和药品数目的时候，一直相处5年，相恋一年的男友突然意外离开了我。
我整个人都垮了，那种感受我这辈子都没有试过，当时除了恐惧就是恐惧。。。
我无法工作，害怕和人说话，害怕和人见面，害怕上街，几乎正常的生活都不能进行。
我只好躲在家里，能不去公司就不去，能不出门就出门，害怕听见电话声，因为那个
坏消息就是电话带来的，我只要听见电话声就心惊胆跳。。。。。
我不敢找人倾诉，我最难过的时候就是找一个好友说了一下，尽量轻描淡写的。因为我
不想我的情绪崩溃于人前，因为我宁愿自己躲起来哭死也不想面对朋友那种可怜我的眼光
和说话，太难受了。。。这样只会让我陷入更深的伤害和沉默中。。。于是我躲。。。。
一直以来我面对朋友永远是开心的，充满笑意的，我不想让自己如此狼狈的一面被人看见。
躲，是我唯一的办法和出路，只有依靠这样来慢慢治疗我自己。
我知道我耽误了捐款的返回，我知道是自己的私事导致这样，我知道是我不对，在返回
第一批的捐款后，我又返回了第二批其中的一般，剩下的那些还需要计算，但是我实在
什么事情都做不了。
我知道一直都是我不好，我愿意承认自己的错误，我也知道那个网站某些泼妇闹起来
是什么样，因为他们其中几个早就对我不满，其实有没有这个事情，他们只要一找到
机会来对付我，所以，这个事情是我有错在先，有几个人真的很快乐的，因为终于可以
找到在往后日子来辱骂的材料了，因为真的可以拿来利用很久的。而且里面有些人不知道
事情来龙去脉，只是很简单归咎为一次捐款的纠纷，所以跟着一起来质疑。老实说，网上
看不到人的面目，只是依靠键盘，什么说话都可以毫无顾忌的敲打出来，但是他们不知道。
那些说话对一个原本精神和心理已经很糟糕的人会是什么样的打击。。。。肉体的伤害不算
什么，但是心灵上的打击才是最严重的。
他们去很多地方骂我，我的精神状态已经相当糟糕了，我只好沉默，因为我知道任何解释都
只会招惹更激烈的辱骂和指责，我的几个知道真相的朋友问我，你怎么不去解释？你怎么
不反击，这样有用吗？我更害怕如果我说出他的事情，他也会拖进去，会被骂，这样我是
不能接受的，他们骂我可以，我忍，因为是我的错误，我承受，但是我不能容许他拖进去。
于是，我找朋友给我计算好，因为我实在在多重的压力打击下，我无法做任何事情。
把剩下的捐款返回，我希望事情结束，你们怎么样骂我都好，的确是自己的私事惹出来的。
是我不好。我自己承受。。。。。
接下来一年，我有继续回到那个救助的网站，只是我没说话，保持潜水状态，我知道。
那个网站会继续出现纠纷，那些人会继续参与骂战，因为这是他们的兴趣和爱好。而我，
没了责任，所以我不用再说话，再解释。而我也部分关系很好的猫妈解释了这次事情，他们
都好谅解我，我非常感谢他们的关心。至于我的喂猫兼职没有停止过，熟悉的客源也带来
很多陌生的客源，算是让我有了寄托。
事情已经过去了一年，我心情也逐渐恢复过来，因为那份兼职在多次的工作过程中条件
逐渐成熟，所以我稍微修改了一下服务内容发出去。没想到有些无聊的人玩诈尸。
我实在不想成为他们的撒泼目标，因为过去的事情，我好怕和人争吵，我不想让自己的心情
变坏，所以我选择解释，我知道要我再回忆男友去世的事情我必定情绪和精神肯定有影响的。
但是我不想被某些人拿来成为辱骂和践踏的对象。而且我做喂猫兼职和那2件事根本毫无关联。我也不想和那些无聊的人吵架。过去我因为自己的私人事情导致那样的纠纷是我不对。
是我的错误，我再次在这里道歉，但是，我不想看见有些人拿这个一次又一次来辱骂我。
践踏我，实在很无聊。我不是你们生活的调剂品，你无聊请找别人。
至于我的兼职，我现在有稳定的客源，熟客们是信任我，才找我，如果你有兴趣，可以来
找我。如果你信任我，欢迎你找我咨询下订单，如果你想来跟我说以前那些事情。我一概
沉默。因为实在太无聊了。
我只是解释这一次，如果继续有人来纠缠，我会选择沉默，因为要说的我已经说了，要
解释我也解释了，我继续跟那些别有用心的无聊人士去吵，那样实在太无聊了。
The end•Heaven_Travel
