小丹,又是一个难眠的夜,每次都是我无情的伤害着你,而你的宽容使我更自责,我知道你心里难受,现在所有的语言显得那么无力,你对我真诚的爱,而我对你的回报却是那么残忍,认识你后感觉到了家的温暖,大爷大娘是世界上最好的人,在我心里早就把他们当成了爹妈,我不想失去这份久违的亲情,曾经有人说,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有,我不我在乎曾经拥有,更在乎天长地久.没认识你的时候我仿佛象一个徘徊在轮回中的幽灵,这个世界好象根本不属于我那,那么陌生,知道我为什么叫你天使吗?天使指引了迷途中被上帝遗忘的孤儿,洗礼了他的灵魂,奠定了他的位置,他爱着那个天使,深深的爱着,可他犯错了,从他无法掩饰颤抖的手中可以看出对天使的的爱吗!给他一次机会好吗?
我很天真,以为纸可以包的住烛光,原来我也是站的温水中的青蛙,他叫王红,是一次和朋友一起吃饭时候认识的,单纯的我只是被他的外表而倾倒,他告诉我和姐姐一起来抚顺开创一片自己的天地,我也没深问下去,一来二去就和他混的很熟了,虽然我和他没确定恋人关系,可在别人看来确实以为我们是一对恋人,也许我也就默许了,后来才知道他开创天地赚钱的生意经就是…………我知道时心也挺寒的，他基本上就成了我的装饰品，心里晓得不能接受他，如果真的爱上他就的放下我的自尊，我办不到，人活这一辈子不怕没钱就怕没骨气，他没来过咱家，那是我在胡乱中为自己解脱的借口，在他走的时候我也曾劝过他如果有可能就别在回来了，青春不等人，你付出的总比你得到的要多，本以为时间可以冲淡一切，已经划上了句号。可人算不如天算，当我正在沉醉于幸福喜悦时，他却意外的为我的幸福点播了一首插曲，如果当时深陷一步，那么今天上帝也救不了我，小丹你相信我，我用我的人格担保，我和他没有陈芝麻烂谷子的事，我心里也明净的他不可能爱上我，因为我是个穷小子,这点我清楚.走在路上你问我他是干什么的,我实在不敢在隐瞒一点事实了,因为你的直觉太敏感
和你讲讲我爸妈吧，我呢根本不应该来到这个世界，我算是在战争中长大的吧，大约在我十几岁那年战争终于结束了，他们离婚了,而当时渺小的我显得那么冷静,我问我妈;妈!你不要我了吗?他没有回答,可我看的出母性本能的双眼变了颜色,妈,你真的不要我了吗?你走吧,她要抱我,可我却跑到奶奶身边,他哭了并没有追我,目送妈妈渐渐模糊的背影,我已经不知道哭了多久,妈你别走~~奶奶抱着我也在哭,从此我和奶奶爸爸三个人相依为命,那时挺恨他们,现在大了也不想那么多了,只要身体好,有个相依为命的拌搀扶到老也算是幸福了,最遗憾的是我奶奶没有看到你,我算是奶奶养大的吧,我奶奶是个苦命的老人,当我刚刚走上工作岗位还没来的及尽些孝道而他却撒手离开了这个世界,可以说如果没有奶奶的教育没有奶奶的叮咛嘱咐,今天的我很难想象,也许是个瘪三,混混,亡命徒,奶奶走了以后,本来陌生的家显得更陌生,空空的房子好象是我免费的旅店,也许我的思想有点扭曲,我总是想只要爸和继母过的好就行,我不会成为包袱,每天爸下班能吃上口热饭我心里就知足了,毕竟家里没有一个女人不成家啊~我继母对我还行,就在你来咱家的当天晚上他找我深谈了一次,他说你是个好女孩,珍惜点,别看你不是我亲儿子,可我养你这么多年早就把你当儿子看了，成家以后一定要有点责任感,你也不小了现在一家一个孩,自己攒点钱,万一有一天等你用钱的时候你拿不出来多难看啊,你放心当你结婚的时候咱不能说和别人攀比,但是咱们不能委屈了刘丹,说的我心里好难过,不知是喜是悲,那一次真是发自内心的喊了他一声妈~咱家我姑特喜欢你，全家都叮嘱我一句话,好好对人家,
讲讲我的恋爱史吧,其实挺简单,中学时候呢暗练过一个女孩,直到毕业也没敢象他表白,他现在已经结婚了,初恋算失败吧,在干厨师的时候,我认识了同一酒店的服务员,那时候还小根本就不知道什么是爱情,年少轻狂的我整天向往着古或仔里面的镜头,坦白点说那时候还暗恋着初中时的同学,根本就没在乎过他的感受和想法,自然当我离开厨房,我们就分道扬镳了,现在我已经没有他的下落了,然后呢就是一直在空白,大概去年这个时候吧,爸爸朋友给我介绍个对象就是和你同名的那个,(你问的时候没好意思和你说别人给我介绍的怕你笑)初见面的时候看上去挺好,可我跟他不投缘,最终就是我和你讲的那种方式分手的,然后就是他,认识他的时候好象天已经变冷了，我和他已经习惯了我骂他 他也骂我，跟他就是啥都说没正格的,接下来就是你的出现,遇到你算是我上辈子修来的福分吧,小丹你别生气了,我从小命不好,我不想失去你,这么常时间以来你也能看的出来我对你怎么样,如果不在乎你,今天我的手不会陡的那么厉害,希望你原谅我,在彼此的记忆中删除这一段好吗?别告诉大爷大娘了,我答应你以后天天给你做好吃的,把我的厨艺毫无保留的全部拿出来,相信我,我并不是一个靠不住的男人,请领导给予监督检查,今天这封信虽然没有华丽的句子修饰,却是我最真诚的道歉~
2006/3/23
0:50分,罪人XXX(亲笔)
