没有什么比现实更能说明问题和令人不知所措【原创】
我很容易羡慕和憧憬，也只有这个时候会想写点东西。
今天看到公司老总的女儿，听说是小女儿。刚开始的羡慕来自于她考上了美国斯坦福大学，那天老总买了糖放在大会议室。我没有去拿，是前台兴冲冲的过来塞给我两块，兴高采烈的给我讲了糖的来历。
在回家的路上，我无意手插进兜，碰到它们，拿出来吃。甜甜的巧克力在嘴里融化，那一刻风吹得我有些发抖，我看到对面高楼里温暖的灯光，想起了小时侯的愿望。
那时高三，每天回家天都黑了。我骑车停在楼下，再把车搬上1楼。我总能看到现代城里温暖的灯光，再往上看到明朗的月亮。我告诉自己一定要靠自己让爸妈过上幸福的生活。
我清楚的记得在高考的前一天我写了一篇文，我大呼：结束了结束了终于要结束了。我将结束这种黑暗压抑的生活迎来未知的明天。不管我的考试是否成功，我有什么样的未来，我都告诉未来的自己，现在的我是努力过的，并且在痛苦中挣扎过。
这样我迈进了考场，走出来时并没有任何感觉。也许麻木已经潜藏了很久了，但选在那一时刻爆发了出来。我回想，从那一个假期以后，我就开始麻木。大学四年，干过许多想起来都觉得傻的傻事。工作半年，我还麻木的不知道自己的方向。从高中以后，我的记忆布满荆棘，一不留神就会被刺痛一下。而在工作中，我学会了给自己带个面具，什么都好，什么都行，以此来掩饰自己的倔强。我要怕被指摘，怕失去生活来源，我要变得什么都害怕，不是从心底害怕，而要从理性上害怕。这是我怕看到的现实。
今天我看到老总的女儿，身体微胖，一看就是营养很好。但脸很秀丽，眉毛宽而不浓，眼睛不大不小，戴个眼镜，很文静的样子，最美是一头长发，大概能到腰，走起来飘飞着，乌黑没有一点静电，但又非常轻。搭配得真算传统意义上的完美。我从心底上生出一股对她的喜欢。
喜欢是油然而生的，不会因为是同性就不会产生。我对同性产生的喜欢会多于对异性，因为我的喜欢更加纯粹，只是喜欢她的美丽或气度，像上次在新东安追上匆匆走过的张柏芝，在她给我签名那一刻，我是真的喜欢上她了。
这一刻我喜欢这个干干净净的女孩，也许只有一刻，我也是幸福的。因为在这一刻我想要写东西，借这个缺口我将这几天压抑的感情写了出来，变成了一幅不知是什么颜色的文字。我这几天看了好几本书，但我一个字也写不出来，那些东西都混成了一团糨糊堵在我的胸口，想吐却吐不出。我现在觉得，最痛苦的就是想写东西写不出，想说话说不了，想见谁见不到，不想做的事偏要做。但我不想把这些变成幽怨的文字再给大家看，我不想。我怕我再这样，写一句话都要斟酌再三，人就会憋死了。
于是我想顺畅的思考，按照常理生活。要活得阳光一点，少看那么阴暗的书。
我想多一些感动，现在的感动越来越少了。我终于抓住了一点感动，深入的想到了自己，希望在这里不算跑题。
我听见他们父女说话，他们出去吃饭了。我想每个父亲爱自己女儿的方式都是一样的，不管可以给予的物质有多大的差别，都会提供给女儿能提供的一切，心里都是一样的爱。我甚至觉得，我父亲的爱更加伟大和真挚，因为他每次带我吃饭，都是和他本人的风格非常不符。他每次换灯泡，修筏门，拖地，把死角收拾干净，所有家里大大小小的事他都是默默去做，身体力行。他不是有钱就叫别人做的，他把家里的事想在最前头。
中考第一天的中午，是爸爸第一次带我下馆子。在我印象里他从来都是从外面带东西回来吃，没有见他点过菜。那天我既兴奋又发怵，跟着爸爸进到人很多的小饭店，那时候奶奶家已经从北池子搬到芍药居了。
我们在沙滩一个早拆掉的胡同小饭店里坐定，当过兵的爸爸拿茶水给我们倒上，点了宫爆鸡丁和地三鲜。那个时候我还没有吃过地三鲜，心想爸爸还能点出我不知道的菜来，也不是太古旧拉~~~~
我忘了我们是第二天再来吃的还是以后再来吃的，我们又吃过一遍这两个菜，我还是坐在爸爸那好象是摩托车的后面，七扭八歪的走过一次。我怀念小时候被爸爸带去游泳的时候，我累了扶着他肩膀歇着，歇够了继续自己游。我怀念那时候想坐爸爸的车胜过自己骑车，讨厌他骑车不规矩带我乱穿我跟不上。
我憧憬着长大后创造一切的生活，听那么多人怀念童年，我觉得没什么可怀念的。但唯一能够让我回头的，就是小时候和爸爸的回忆，那是再多锦衣玉食都代替不了的。
尽管我还会羡慕美丽又家世好的女孩，尽管我还会憧憬和不能免俗的愤世嫉俗。我还是觉得我会好好的走下去。我很快能选到一条路，在那条可以承载我未来的路上，宽阔而稳健的走下去。
