永远逃不出这份爱
遇到一个不懂教育孩子的父亲，可能是孩子的不幸：遇到一个很懂教育孩子的父亲，也许是孩子的更大的不幸，不幸的是：我就是这样一个不幸中的不幸。
我常在父亲平和的话语中企求一次不容分说的“你必须，否则……”，我也在父亲的循循善诱中盼望一点“暴力”---我是很多人眼中的身在福中不知福，但我真的不觉得这样的福减少了对我的伤害。
我爱我的父亲，过去，现在，永远。
可世界上好多痛，正是因为爱。
因为他是我的父亲，血浓于水，我希望看见他笑，他满意。他的欣慰是我觉得最美丽的东西。他对我，也是全心全意，爱得一塌糊涂，爱得没有道理。
但毕竟我们是两代人，有时我的行为他不能理解，有时他的付出在我看来毫无意义。可是他知道我爱他，我知道他爱我，因为感动，所以不忍心彼此伤害，宁愿藏起自己的委屈。但到头来，两个人都受了伤。
小时候，他从未要求我做什么，但我能感觉到他希望我去怎么做，我也不知道自己该怎么做，于是自觉做了，所以两个人都很开心。
再后来，我有了自己的想法。如果我的想法不合他的意，我能从他的眼神里看出来，于是我违心的饿做了，他开心，我却不开心。
又后来，我越来越不知道该怎么做了。
他像一个被我宠坏了的孩子-----原先只需一点表示就可以达到目的，而现在这暗示越来越不奏效，于是暗示成了明示，他叹着起说我变了。
但他从来不打骂，只是摇着头，锁着眉，默默地走开。
这种无声的威胁比皮肉之伤更让我觉得难受。
多少次跺着脚发誓从此做一个听话的小孩，又有多少次流着泪说：“杀人不见血”，对他不理不睬：又多少次忍不住扑进他的臂弯……
他是我的父亲啊！他是我的债，我是他的债。
不能承受的生命之爱。
常常幻想哪一天他不再爱我，我不再爱他，那种没有负担的自由，多愉快：我甚至企图使他彻底失望而减少那份爱：再或者后退一百步，去寻找棍棒表达的单纯爱。
可我更怕，我怕有负罪感，我怕失去父亲，再也得不回来。
第一次出去比赛，离家整整一星期我没有打电话回去，当时很自豪，可回家后见到父母，我立刻就后悔了，而且一直后悔到现在。
现在，打电话回家后次数越来越多，每次也不多说什么，只是叫一声“爸、妈”，然后耐心地听几句早以背得烂熟的唠叨。我知道，这句话，够他们回味一晚。
父亲也知道我不再是小孩子了，不再强求些什么，常对我说天地是我的，他只是我疲倦时休憩的港湾。我也因为求学在外，回家的次数少了。每次回家，我们都很珍惜那份天伦之乐，争执更少，包容更多，只是，不再认为那是委曲求全，我们都在享受这份爱。
有时父亲和我开玩笑时，我会学着他当初的表情“叹气”道：“唉，你现在怎么会变成这样……”，父亲就会用一把零食塞得我说不出话来，然后笑道：“别得意，现在是因为整天见不到你，你不乖我也不知道……”
是啊，经历过的东西，很难从头再来。
如果还能回到当时，我宁愿被爱伤害。
