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[情感小屋] 写给你

写给你

三四天了,一直听这首小刚的《寂寞沙洲冷》,当然这是你不会知道的事情。



明明是那样的爱你,却要对你说出分手,心里的难过是无法以语言完全表达出来的,很多东西不敢去想,怕一想就是深渊,跌进去了我就出不来;怕说出的分手竟是我们今生的永别,在几天以前的许多个日夜里,我曾无数次的想象和你结婚,想象能和你用心筑造温暖的家庭;想象如果我们老了,要是你先离开了这个世界,我希望我不会和你生死相隔的太久,因为我不能让你在任何一个地方感到孤单冷清。



很抱歉前天在QQ上我没有和你说话,真怕你觉得我是绝情的人,觉得在这之前我对你说的那些爱你的话都是欺骗,让你对整个世界都不再相信。其实我依然深深爱你,依然为你保留着心灵最柔软的地方,依然愿意用我最温柔的情怀呵护着你,陪伴着你。



有时候不知道总是比知道要好。不知道你如果知道我偷偷看了你留在自己邮箱里的日记,会不会生很大的气。有的时候人会不愿意相信自己的眼睛看到的东西是真的,在那个时刻我也这样希望。可毕竟了解了,毕竟爱你爱得那样深邃、强烈,我燃烧了全部的自己,所以不能平静,不能装作若无其事。请相信我什么样的心情在那一刻都有过。



一个人总是无法去完全的理解另一个人的心。而或许我的爱以及我对于你来说是那么的平凡无奇,缺乏你所希冀的一些色彩吧,所以你也有一些必须要去经历的。真的希望你在经历过之后,终于有一天能够明了,我是全心全意的爱着你的,以这世界上大多数的人对爱的观念来说,我对你的爱情是珍贵的,是那样的不平凡。



现在你的心里还有我的影子么,真不敢去设想这样的问题,你的日记象是针。你正在经历的感情会怎么样,我无法去多想......希望你日记里的那个他是个很好的人,会好好的对你。不管怎么样,我想你应该都还有我吧。
最后编辑2005-12-04 16:41:49
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明明知道是自己说出了分手,就不应该再去以以前的心情想你了,可是看到你打来的电话,依然能感到心中为你而掀起的波澜。即使再冷静的提醒自己,依然感到有细微的神经被你牵动着。



今天难得是个艳阳高照的天气,也许该找个安静的角落,让我的眼神里也能散发着太阳的温暖,可心里丝毫也轻松不起来。脑海里总想去想和你有关的事情,看电视的时候也不知怎么了,总是将频道停留在感情剧和生活剧上,然后不自觉的抽着一根接一根的烟。当嘴里感到苦涩的时候正好可以混淆心里的苦涩,心里似乎有这样的意识吧。



这样的时候,可以将以前的很多东西好好沉淀一下吧,顺便也好好整理一下自己的内心,吴淡如的文章里说对爱的追寻也是发现自己的过程。此刻可以更加客观的审视自己的内心,可以看看自己对你的爱是一时的热情,还是不因为任何世俗的东西。



现在一天就是一年,一夜也是一年。
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那天,对自己说用一个星期的时间来痛苦,然后不再想这一切,把你藏在灵魂的深处,不让别人看见,也尽量不让自己看见。可关于你的一切分明就象高高的建筑物顶上提醒夜航飞机的标志灯一样,那样显眼,那样无法忽略。



如果以后的生活里不再有你,我无法想象人生对我来说将意味着多么漫长的寒冬。我可以熬过这样漫长的寒冷吗,每一个这样提出来的问题,我都找不到答案。如同置身漆黑的隧道中,黑暗在我的左右无限延伸着,我依然渴望着你是光亮传来的唯一方向。



所有和你有关的物件我依旧小心的保存着,无论过多久,无论经历什么,我都会将它们珍藏在我的生命中。就如同被秋天染红的枫叶,我的生命刻上了你的印迹,即使岁月如刀,也无法削平。



会觉得我现在与你已隔着最遥远的距离了么,其实,在我的心中,一刻也未曾远离过你。
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早晨,闹钟总是会在同一个时间将我唤醒。那是从前你让我叫你起床的时间,虽然现在横亘在你我之间的将是无法丈量的沉默,但这一刻总有一种你被带回到我身边的感觉。



在街道上胡乱的徘徊着,无意识地途经某个路口,依稀看见曾经的你我也是那般欢笑着走过。而此刻依旧是往来的热闹和喧嚣,我却只有悲伤。



在麦当劳随便解决了饥饿的问题,然后就那么任自己如沉思的雕塑般表情久久地凝固。回忆总是轻易的穿越过时空的距离,想起我们一起在麦当劳里吃的第一顿饭,想起麦当劳的歌曲里唱着,“麦当劳都是回忆......”,多么希望纵然岁月有限,还有欢乐无限。而欢乐,只因为有你。



象困在没有标志的城中,每一步都恍若跋涉迷途。没有你,我知道我前行的力量将渐渐微弱,如风中残烛。



有些习惯一旦形成就再也无法改变,有时候甚至感到连脉搏跳动的频率也被你深深影响着。叫我如何能没有你,就如同没有呼吸。无法停止对你的爱。
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一片叶子落到地面需要多久的时间,对叶子来说是倾尽了一生吧。在这样的季节,有太多的凋零,缓慢而忧伤。这样的季节,每一片叶子都倾尽全力,无声地倾诉着即将逝去时恋恋不舍的情结。仿佛看见,我正是其中的一叶。没有你,等待我的将是多么黯然而孤独的坠落。



独自伫立在房间的角落,每一个瞬间,每一个意念,总是那么轻易的就被你包围,不能抗拒。曾经你让我感受了所有最细微的温暖,而今远离了你的恐惧,都重重地压在心头。香烟的明灭,象白昼与黑夜被快速的旋转着。



尽量将自己置身于明亮喧闹的场所,尽量让思想的空间被身边的事物所占据着,尝试不去想起的时候其实正是最深切的想念着。终究需要承认,你的一切对我来说,如影随形。



忍不住就想打电话给你,还是坚定的保持对你的沉默。我不知如何去判断这之间的对错。只希望痛苦无论如何不能蔓延给你。



当我抬头仰望天空的时候,我依然还是会先分辨一下你所在的方向。

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从梦中醒来,有分手的梦依然强烈的纠缠在脑海中。清醒时划下思想的禁区,在睡眠中轻易的就被突破。这几天比以往更加频频的梦见着你,睡眠之后被加重的疲惫缠绕着我,头也有微微的痛。喝下一杯冰凉的水,我试着冷却自己。



一直回避去想到我和你已经分手的现实,分手通常意味着被隔在天涯两端,纵有鸿雁往来,也再无锦书可传。那永远都不是我想要的。还想保留着想你的余地,还想继续着对你的牵挂。要知道将爱从生命中剥离就犹如将灵魂从生命中剥离,我无法承受。



人总是难免矛盾痛苦挣扎的,生活的可爱之处在于它总是具有多面性的。感情的事有拥有,就也会有失去的可能性,拥有的时候要善于珍惜,失去的时候要及时释怀,人总是不乏可以展望的好前景,智者总是如是说。只是智者的智慧里倘若没有你,我将不选择智者。



随便聊起的话题,就牵出对你的记忆。时光回流,温馨的潮涌依旧。
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十二点,夜里最安静的时分,安静的似乎与宇宙的寂静融为一体.偶尔有汽车的声音如潮水一样涌来,又如潮水一样迅速的退去.无法睡去,信手拈来的书里,想你的念头在字里行间衍生并逐渐放大.每时每刻总蠢蠢欲动着对你的想,想又不敢想.从前一缕馨香隽永,弥漫在所有的昨天.于是更加不敢想,怕不小心就将眼前比成了凄风苦雨.咀嚼着没有你的分分秒秒,如梗噎在喉.心中酸酸的,冷冷的.



阳光在刹那间撞入房间,以迅雷不及掩耳之势.一天毫无征兆的开始了,跟着如连续剧的镜头戛然而止,一天又结束的不留任何痕迹.唯一证明这一天存在过的是,在内心深处涌动地想你的暗流.



不论过多少岁月,都希望做用心陪在你周围的人.无论在什么时间相约,无论在什么地点相约,只有你明白,我会一直等候你.纵然在这约里你到来的再晚,你都相信,我会安静地等候你的到来.等候你的时候,我是为你播下的种子,落地生根.可以的话,这一生都不想让你有匆忙焦急的忧虑.



我爱你.心中有一堆火为你而燃,生命是它的长度.
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忽忽岁月,悠悠流水.花开花谢间,多少人擦肩而去不再想起,多少事如蛙鸣蝉声,也已消散得再无一丝印象.唯独与你一起度过的岁月,还如春风催开的蓓蕾,时时绽放着新鲜,倾吐着芬芳.那洋溢着欢乐的一幕幕,是我脑海中百看不厌的画面.记忆中有多少的昨日,就有多少个你.记忆中有多少的欢笑,就有多少你明媚的笑容.即使是记忆中与你有过的不愉快,现在岁月也为它们增添了别样的色彩,也总能令我加深对你的爱.

 

真心感谢上天赐予我与你的缘.回忆当时这缘降临的那一刻,从那时起一直到今天都感觉,好象有人在黄昏时分为我点亮了灯,柔和、明亮的光辉从此播洒在我的心中,照耀着我的生命.

 

这个十一月,该是千万人的千万个平常的十一月吧.而对于我来说,该形容是惊心动魄呢,还是刻骨铭心呢,好象都有些吧.我经历了感情的千山万水,在千山万水之后,我依然执著对你的眷恋,我依然想用一生来完成对你的爱.

 

该如何尽诉我心中对你的爱呢,恐怕不能.这爱是我心中的树,每一天她都生长出新的枝叶.

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引用:
【纯粹好玩的贴子】明白你的感受,真的!我很钦佩你!因为你也是真心的爱她,所以才希望她找到幸福,不要在跟着你受苦,但她也是真心的爱你,明知道你至少是现在给不了物质上的东西给她,但她无怨无悔,其实你们是 如此的相爱。
   有时候爱的确不能变成面包,不能解决衣食问题,但天无绝人之路,与其一个人面对还不如一起面对 !两个相爱的人在一起苦一点也是幸福的!!为了她,为了你们的感情,不要向命运低头好吗??

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非常感谢
引用:
【纯粹好玩】
的回复,不过你有点误会了,并非因为物质上的问题.
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