人生就像一场游戏，每一场游戏都会有它独特的规则。就像足球和篮球，他们的规则是不一样的。可不知道为什么，在我的世界里，有两个规则。一个叫放任，一个叫管制。有时只会运行一个规则，可有时两个一起运行的时候，我也就失去了自我，因为我无力控制。它的力量太强大了，而它却根本不把我放在眼了，一次又一次地将我推向深渊，然后在我将要绝望的时候把我唤醒。“刘鑫然你是怎么了？”我反复着问自己。可惜，我不知道答案。也没有人会知道。只有它——规则，它知道。这跟不知道有什么区别呢？它永远都不会让我了解到。
  真佩服自己的演技，竟然骗了那么多的人。不要认为刘鑫然有多么的好，因为，你们不了解从小到大我所承受的压力与痛苦。“生她真是多余的，早知道就扔掉了。”这时我亲耳从我的亲戚口中听到的。说的是我。说的是我！我的生活一直是多余的。你知道那是一种什么心情吗，你知道那是一种什么滋味吗，你知道这句话对一个羽翼未满的女孩子来说，是多么伤人吗？没有人能够理解，因为没有人知晓，除了我。在小学，我所受到的侮辱是你们根本想象不到的，或是冷眼相看，或是口蜜腹剑，或是勾心斗角，或是置之死地。我唯一的选择就是默默承受着。因为我站在这头，他们站在那头。至极的压力，强大的邪恶，莫名的委屈，蜂拥而上，海啸般的向一个弱不禁风的小女孩涌来。而这又是什么滋味？又是什么感受？又会有什么想法？每个人的承受能力都会有一个极限，就像每个马达都会有它自己的最大转数一样。想超越，是不可能的，想超越，只会让结果恶化。 
  我想冒险试一试，看看到底能变成什么模样，我想肯定不会是现在这个状况。在那时，我根本没有朋友，我所能相信的只有一个身受重伤的自己。一个无法疗伤的自己。算是带伤上阵吧。面对困难，不管是来自同学、老师，还是我不认识的人，我都会想尽办法，让困难迎刃而解。可我又渐渐的发现，这样做，我是用自己的鲜血去换取那未必管用的止血药。值吗？责问这自己。难道就让我自感堕落、被人羞辱而不曾反击？决不。我要证明给别人看，我永远是最强的，没有人可以违背我。仇恨，深深地在我的脑海里扎根了。
  在仇恨的催化下，我被迫长大，被迫烦恼，被迫孤寂。“被迫”也许是我的童年的代言词。哈哈，可笑。想哭。就这样，我小学毕业了。
  进入二班，是对我莫大的恩赐。在这个家里面，我认识了他和她。他是一个永远乐观且有些贪玩儿的男生，虽然有时候做了些很对不起我的事，但他也很关心照顾我，是我最好的朋友，至少我是这样认为的。她是一个既暴力又傻乎乎的的女生，也许有时候两个人大打出手，偶尔会血流成河，但终究还是会言归于好的。
  还有很多人，也都用一颗真诚的心对待我，我很高兴，也很欣慰，真的。
  在我不想多说，因为还未经历。不知道会怎样呢？我可不可以…………
  对于初三，现一扇沉睡已久的门扉，想要苏醒，她需要的，是动力与勇气…………


  今天下载了电影版《头文字D》的所有背景音乐，一遍一遍的听着。时而神秘，时而轻快，时而紧张，时而激烈，时而委美，时而悲伤。可是我心跳的节奏始终没有变，永远是那么的平静、平静。那也是一种很怪的感觉。是一种被禁锢的感觉，是一种手里拿着糖果却吃不到的感觉，是一种看见了自己所爱的人就站在对克，可又忽然忘记了他是谁的感觉。其实，与音乐无关。问题出在我。
  我发现自己越来越消沉了，就像在迷雾森林中迷失了自己。
  在迷雾森林中寻找着出口，意外发现了一片湖，湖水清澈见底的缓缓流动，岸边的景色是那样的迷人，这是一种祥和，一种倾听，一种阐释。暂且就叫它玻璃湖畔吧。
  和这祥和的景色道别后，我继续踏上寻找的路途。走了很久、很久。找了很久、很久。想了很久、很久。真希望像童话里那样，有一位老人为我指引方向，或者一个可爱的精灵为我带路，再或者与我一样迷失路途的人能与我为伴。可这，只会在童话里出现。现在，我，没有。孤零零的只有我。我停下了脚步，蜷缩在地上。没有别人的问候，没有别人的援助之手，没有别人的拥抱，就连看热闹的人也没有。没有，没有，全都没有！所有的美好，所有的憧憬，所有的关爱，都渐行渐远。
  我好害怕，这次是发自内心的害怕。
  我哭了，可我未曾落泪。我受伤了，可我未曾流血。我疲惫了，可我未曾艰辛。老天爷也帮我。下雨了。好大好大的雨。我走不了，避不了也躲不了。雨水，尽情的打击着我，身体还有灵魂。好冷。 
  我祈求雨水再猛烈些，猛烈的足够把我杀死！
  我想解脱，解脱我的躯体，解脱我的灵魂，解脱我的朋友。不管走到哪里，都会有朋友为我遭殃，都会有灾难发生。我一直在忏悔。所有的事情都在对我说，然，你是多余的……多余的……多余的……多余的…………………………