快来
一位医生拿起话筒接电话，立即听到里面传出他一位同事熟悉的声音。
“我们打扑克还少一个人。”他的朋友说。
“我很快就到。”医生低声说。
当他穿外衣的时候，他的妻子问道：“很严重吗？”
“噢，是的，非常严重，”医生严肃的说，“事实上，已经有三位医生在那儿了”。

他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。

　　他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一

点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要

卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过

去，他乐得哈哈大笑。
　　
　　这次他又看上了赵家的大闺女。
　　
　　没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后

面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。

　　他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他

在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一

脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。

　　侠士们冲进庙子。

　　“那个淫贼呢？”

　　“没看到啊”
　
　　“一定躲在什么地方了”

　　“给我搜”

　　一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女

鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花

贼。

　　采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼

、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子

请个道士把你们全收了。”

　　 侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，

低低得商量着什么。

　　采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲

着他露出甜甜的微笑。

　　“哗”的一下。

　　女鬼们全体脱光了身上的衣物。

　　一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”

高中时，在华中桥前的果菜市场发生一幕（惊心动魄）的画面....
　　　 由于果菜市场是许多车的分点，又正值下班放学的时间，我们坐的那班车人挤的让

站在车门口的人整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。
　　　 司机先生等人都上来后，开始出发，由于要上桥，他一直踩着油门加速。等到发现

前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！
　　　 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出

泊泊的血水......
　　　 有的人开始尖叫....有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，

当车上的司机开始指责司机时，一件奇怪的事情发生了......
　

　突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕

：“夭寿啊....刚买回来的肠子，这样怎么吃啊.....”

前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起，男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。

　　昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接，我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话摔了！！！！！！

　　今天，我抄家伙就来到了男朋友家，男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。

　　“让开”

　　“不让。”

　　“再说一次！”

　　“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

　　“中！我不生气（我没保证不打你）”

　　男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的，TNND，这让我捉X在厕所了，哼哼，我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”

　　说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！！！！！！！！！！！！！！

一公司人等来青岛旅游,导游饶有兴趣的介绍着青岛的风景,特产.自然少不了介
绍啤酒,说青岛不光有青岛啤酒,还有崂山啤酒.

公司的经理带着自己的老婆和关系不错的小秘一起来的.下车时把导游叫了过
来:"你看,我把老婆和秘书都带来了,你待会吃饭的时候问我喝青啤还是崂啤,听我
说
喝青啤,今晚就把我和我老婆分到一个房间.听我说喝崂啤,就把我和小秘分到一个
房
间!" 导游无奈,只好答应.

吃饭时,导游问:"领导,今天喝青啤还是崂啤?" 领导说:"尝尝崂啤吧". 导游
会意,晚上分房,给了他老婆一个单人间.领导老婆问:"我和老公一起来的,怎么给
我个
单人间?" ?领导出来打圆场:"难得出来玩一趟,晚上和部下一起打打牌,你自己睡
就可
以" 他老婆心想也是,没多问.

第二天吃晚餐时,导游又问:"领导喝青啤还是崂啤?" 领导说:"还是崂啤
吧." 又分给他老婆一个单人间.

第三天,游览时,他老婆发现车上人都很精神,只有他老公和秘书昏昏欲睡,问其
他人:晚上不都一起打牌的吗?你们精神怎么那么好? ?其他人茫然说没打过牌. 他
老婆
把导游叫了过来质问,导游看掩饰不住了,只好招了.他老婆非常气愤,说:"晚上你
该怎
么办还怎么办,出什么事我来担着."

晚上吃饭时,导游又问:"领导你今天喝青啤还是崂啤?" 领导白天睡了一天,什
么也不知道,大手一挥:"还是崂啤吧." 她老婆上来就是一巴掌,指着领导的鼻子
说:"你
他妈今天再敢喝崂啤,我让所有人尝尝青啤的味道!" 
 
 

话说沛城之战中，夏侯淳被曹性射中眼睛，拔出箭头，将自己的眼珠吃了，口中叫道：“父精母血，不可弃也！”从那之后，夏侯淳就经常吃人肉，吃上瘾了。后来，夏侯淳生了个儿子因为遗传，也喜欢吃人肉。这一日，父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上，等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来，儿子道：“吃这个？”夏侯淳道：“太瘦，不好吃！”过了一会，一个胖子走了过来，儿子道：“吃这个？”夏侯淳道：“胖子胆固醇高，不好吃！”又过了一会，一个美女走了过来，夏侯？未等儿子说话，急忙道：“这个好，抓回去，把你妈煮了吃 

小日本被迫脱光
今天和朋友去多伦多的chinatown买东西，就在Spadina大街上,在多伦多的朋友肯定　对那里都很熟。我们买完东西从超市出来，前面有两个人边走边聊，我们正好跟在他们后面。那两个人一男一女，男的是亚洲人的模样，那个女的是西人。我们无意间听见他们聊天的内容，那个男的说，这里怎么这么脏？跟垃圾场一样。那个女的说，chinatown大部分都是这样的。我和我哥们听见了耸了耸肩，相视一笑，是苦笑。因为这个女的说的是实情，去年多伦多选出了十个卫生最差的地方，其中有7个是华埠。我们有时候走在chinatown也挺不好意思的，确实是不太整洁。然后那个女的问到，东京怎么样，那里的chiantown呢？我听后捅了捅我哥们，敢情这个男的是小日本！估计是在这里念书的留学生。那个男的后来又和那个女的说了什么，由于大街上太吵所以我们都没有听见。可是有一句我们听见了，这句话使那个小日本付出了代价？？“Chineseslikepig!”

　　当时一听到这句，我和我哥们一起喊了一句：我*！我朋友当时就冲了过去，走到前面，一把抓住了小日本的领子，用英语说，你……说什么呢！那个人显然被吓了一大跳，可能以为是打劫呢。那个女的也惊呆了，当时就愣在那里了。我说你说谁是猪，你再重复一遍。他们这才反应过来，他们在错误时间错误地点说了一句十分错误的话。小日本很蛮横，根本就不看我们，扭着脖子说你把我放下来（丫的英语实在是很难懂）。我哥们说你把话说清楚了，到底谁是猪？小日本倒是很倔强，不认错只是让我们把他放下来。倒是那个女的对我们说我的朋友说错了，请原谅。我朋友有点冲动，我怕他把那个小子揍一顿，这可是在加拿大，不比在国内揍一顿日本人不但没事还是英雄。我们要是一旦动手那个女的肯定会报警，这样事情可就不好了结了。于是我让朋友把他带到了附近一个偏僻的停车场的角落里，就算教训他也不用在多伦多的主要干道上。我哥们就那么攥着他的衣领大步的把他拖了过来，一路上不少人观望，还以为是抓到了小偷呢。那个女的跟在我后面，跟我打听，你是中国人吗？请不要伤害他。她说那个日本人平时很礼貌的，不知道今天怎么了。我说你放心，我们不会干什么，这里是法治国家我们都懂法。

　　到了停车场，我哥们放开他，把他摔到地上。跟他说，你..凭什么说中国人是猪？他嘟着嘴，说什么中国脏，这里你们也看见了，有多脏。那么脏还不承认。我跟丫讲，脏我承认，但你不能骂我们，你们日本人倒是不脏，拍的片干的事比谁都脏！丫听了就急了，说givemeevidence.我哥们笑着说，ifyoulikejapnesedirtymovie,pleasecometomyhouse.那个小子这次没话说了，他知道他们日本的色情业发达到了什么程度。但是丫还是不道歉，只不过老是说你们中国脏，你们中国人脏，你们的东西也是脏的。我估计他的英语程度也说不出来什么。我跟他讲，我们中国东西脏，那你用不用。小日本来劲了，一伸脖子嚷到，我绝对不用！！我说那好，既然你不用，那你把你身上所有madeinchina的东西还给我。小日本又是一伸脖子，要是有madeinchina的就还给你。说到这里，那个女的已经感到了要出事了，在国外呆过的朋友应该都能猜到是什么后果了。

　　我说好，一言为定。走上前去就翻了翻那个小子的脖领子，他穿的是一个gap的外套，上面印着“madeinchina”。我说对不起，请脱下来。他倒是很大方，掏出了钱包就把衣服脱了下来。我哥们说慢点，把他钱包拿过来，上面还是“madeinchina“.于是他二话不说把钱拿出来还给小日本，把钱包收了起来。小日本上身里面还穿了一个秋衣，桔色，男人穿桔色真..变态。那个秋衣不出所料，还是madeinchina。我哥们声色俱厉的说：脱！那个小子已经觉得大事要不妙了。那个女的在一旁一边笑，一边试图阻挡我们。我估计她也是面子上不得不阻挡，事实上也想看看到最后事情会变成什么样。上边完了，开始处理下面。我们让他把鞋脱下来，他穿的是nike。我憋着气抠开了他的鞋舌，印的是madeintaiwan。小日本又来劲了，跳着说这个不是china是taiwan。我当时就给了他一个嘴巴，把他给打愣了。我说台湾就是中国的，不信问问你的朋友。那个女的看着我马上点头说right,right。我哥们看了看他的裤子还是madeinchina，当时就要给扒下来。这次那个小日本真的是慌了，抓住不让我们脱，可是已经晚了。谁让他说中国人的。我们两个人合伙硬是生生的把裤子给他脱了。我就手把他背的包拿了过来，也是madeinchina。我把包里的东西倒在了地上，拿包也收好了。这个小日本这时候只穿着一个内裤一双袜子，一地的零碎手里还拿着一把现金。我跟他讲，这是你说你不用中国的东西的，别怪我们。小日本这时候已经要哭了，拉住我们说我错了，我错了，中国是个伟大的国家。可是到了这时候再说已经没有用了。我跟丫讲，你说谁是猪？他说谁也不是猪，中国人不是猪，日本人也不是猪，我们是朋友。我说我们中国的东西是不是特别脏？他说不是不是，是很好的产品。他看我点头了，觉得有希望了就说，那能不能把东西还给我。我说：no,youmustpayforyourattitude.那个女的这时候不干了，她说他这样了她没法和别人交代。我哥们说，你就说这就是招了中国人的后果。

　　今天多伦多天气还是很冷的，我们觉得一个接近裸体的男的和一个女的在一起，对那个女的面子确实不是很好看。于是就把那个秋衣还了给他，跟他解释说这是他态度变好的奖励，他点头一个劲的说谢谢。然后我们拿这一堆东西就走了，我临走时说，你拿着一把钱可以去买衣服去，这里是唐人街，都是madeinchina的，希望你喜欢。

　　哈哈，今天过得真爽，不知道的人看见那个小日本那个模样还会以为是被人打劫了呢，可是也不会有打劫后还会手里攥着一把钱的。小日本，让他们敢欺负中国人！

有个漂亮的单身女警
因为怕一个人独居太危险
所以养了一只凶恶的狗防身

有一天
当这位美丽的女警正在洗澡时
窄小的公寓突然发生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火场
可是没穿内裤又觉得很不好意思
於是女警就把大狗叫过来
让狗闻一闻她的下体
希望狗能依着她的味道
回房里叼一件内裤出来

这只狗的鼻子的确不错
只见它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
最粗最长的那根警棍 ...Ccc

一日，避孕套和卫生巾在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：“为什么？这一切都是为什么？”小鹿胆怯地说：“俺妈说了，纹身的都是不良少年。”

熊猫深爱着小熊，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：“为什么？这一切都是为什么？”小熊胆怯地说：“俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。”

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切都是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。”

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：“为什么？这一切都是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。”

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：“为什么？这一切都是为什么？”柚子胆怯地说：“俺妈说了，衣服太容易脱下来的都是不是好东西。 ”

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：“为什么？这一切都是为什么？”茶叶胆怯地说：“俺妈说了，成天灌水的都不是好人 。”