当足球在脚下是各类球员的表现

如果冷静的推射入网,那他是德甲球员;

如果发力抽射,那他是英超球员;

如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员；

如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；

如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；

如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；

如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界
杯上的韩国队员；

如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；

如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；

如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；

如果一脚踢上看台，那是李铁；

如果比李铁踢的还高，那是周宁；

如果比周宁踢的还高，那是李东波；

如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。

进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫

如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式,那一定是希勒.

如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人,那是马克斯.

如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑,那他是...

如果突然不踢了,突然把衣服脱光,跑向裁判出示红牌,那他是那个裸奔之王

如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，颜射，这是日本J联赛……

如果球是向角旗方向飞去，在¼烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……

如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。

如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！

如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫

如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏

如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁

如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿

如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:"不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!"

这是伟哥广告

如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格

如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻

如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔.

如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母.

如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！

需要指出的是，胡(hu)和谁(who)同音，是的长官(yes sir)和阿拉法特的名字
亚瑟尔(Yassir)同音，咖啡(coffee)和安南的名字科菲(kofi)同音，赖斯和
大米是一个词Rice。

Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
胡锦\涛被任命为中共总书记
SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice.
(场景) 椭圆形办公室，乔治布什和国家安全顾问康多里扎赖斯。

George: Condi! Nice to see you。 What\"s happening?
布什: 康迪(赖斯)! 很高兴见到你，发生什麼事情了？
Condi: Sir, I have the report about the new leader of China.
赖斯:长官，我来向你汇报中国的新领导人。
George: Great. Let’s hear it.
布什: 好极了，我们一起来听听！
Condi: Hu is the new leader of China.
赖斯:胡(谁)是中国的新领导人。
George: That’s what I want to know.
布什: 这就是我要知道的.
Condi: That’s what I’m telling you.
赖斯: 这就是我要告诉你的。
George: That’s what I\"m asking you。 Who is the new leader of China?
布什: 这就是我要问你的，谁(胡)是中国的新领导人？
Condi: Yes.
赖斯: 是的。
George: I mean the fellow’s name.
布什: 我是说那个人的名字。
Condi: Hu.
赖斯: 胡(谁)。
George: The guy in China.
布什: 那个在中国的人。
Condi: Hu.
赖斯: 胡(谁)
George: The new leader of China.
布什: 中国的新领导人！
Condi: Hu。
赖斯: 胡(谁)。
George: The Chinese?
布什: 那个中国人!
Condi: Hu is leading China.
赖斯: 胡(谁)领导中国。
George: Now whaddya’ asking me for?
布什: 啊？现在是你问我了？
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
赖斯: 我在告诉你，胡(谁)在领导中国
George: Well,I’m asking you. Who is leading China?
布什: 我在问你，谁(胡)在领导中国？
Condi: That\"s the man’s name.
赖斯:就是那人的名字。
George: That’s whose name?
布什: 就是谁(胡)的名字？
Condi: Yes.
赖斯:是的。
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
布什: 你到底愿不愿意告诉我谁(胡)是中国的领导人？
Condi: Yes sir.
赖斯: 是的，长官(亚瑟尔)。
George: Yassir? You mean Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
布什∶亚瑟尔？你是说阿拉法特在中国？我以为他在中东呢。
Condi: That’s correct.
赖斯∶没错
George: Then who is in China?
布什∶那麼谁(胡)在中国？
Condi: Yes, sir.
赖斯∶是的长官(亚瑟尔)。
George: Yassir is in China?
布什∶亚瑟尔在中国？
Condi: No, sir.
赖斯∶不，长官
George: Then who is?
布什∶那麼谁(胡)在？
Condi: Yes, sir.
赖斯∶是的长官(亚瑟尔)
George: Yassir?
布什∶亚瑟尔？
Condi: No， sir.
赖斯∶不，长官。
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
布什∶听著，赖斯。我要知道中国新领导人的名字，给我接联合国秘书长，我觉得他会
知道。
Condi: Kofi?
赖斯∶科费(咖啡)？
George: No, thanks.
布什∶不，谢谢
Condi: You want Kofi?
赖斯∶你要科费(咖啡)？
George: No.
布什∶不!
Condi: You don\"t want Kofi.
赖斯∶那麼你不要科费(咖啡)。
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
布什∶不，但是既然你提到它，我要杯牛奶就可以了，然後给我接联合国。
Condi: Yes, sir.
赖斯∶是的长官(亚瑟尔)。
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
布什∶不是亚瑟尔！是联合国的头！
Condi: Kofi?
赖斯∶科费(咖啡)？
George: No, milk! Will you please make the call?
布什∶不，牛奶！你给我接通电话好不？
Condi: Call who?
赖斯∶给谁打？
George: Who is the guy at the U.N.?
布什∶谁(胡)是联合国的头？
Condi: Hu is the guy in China.
赖斯∶胡(谁)是中国的头。
George: Will you stay out of China?!
布什∶你能不能不提中国了？！
Condi: Yes， sir.
赖斯∶是的长官(亚瑟尔)。
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N!
布什∶也别提中东了！给我接通联合国的头就好了!
Condi: Kofi?
赖斯∶科费(咖啡)？
George: All right! Light with sugar. Now get on the phone.
布什∶好啦好啦！那就少加点糖吧！给我接电话。
(Condi picks up the phone.)
(赖斯拿起电话)
Condi: Rice here.
赖斯∶赖斯在这(这有米饭)。
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too.
布什∶米饭？好主意，在来点鸡蛋吧

近来细读一遍《西游》，却发现，字里行间写到的那位孙悟空，怎么看怎么都是一个“官迷心窍”却又仕途不顺的下级小官僚而已！

　　黑社会起家

　　话说悟空从须菩提处学来七十二般变化之后，回到花果山，便做起了黑社会老大。
他聚齐了47000余名小娄罗，外加72洞小妖精，整天习武练兵，势力是一天更比一天强大。

　　起初，这个带有黑社会性质的团伙只是练练刀枪，还没有发展到危害乡邻的地步。但随着势力坐大，以及野心的增加，他危害乡邻是势在难免的。首先遭殃的是“老邻居”东海龙王。向东海龙王“借”武器的经历，显示了悟空在第一次进行敲诈活动时，还没有完全变“黑”，或者说，他是只在骗。（3回《四海千山皆拱伏　九幽十类尽除名》）

　　起先，他对东海龙海还是很客气的，尽管这客气完全是假装的。他先是对龙王说：“有多余神器，特来告求一件。”当龙王拿出几件兵器他都不满意时，又说：“你再去寻寻看，若有可意的，一一奉价。”看看，还准备一手交钱一手拿货，做一番公平买卖呢。但是，谁看见黑社会成员拿人东西还会付钱的？分明是骗人开心，拿人开涮了。当悟空终于称心如意地拿到了金箍棒之后，他的贪欲再次升级了，要了武器，再讨披挂：“当时若无此铁，倒也罢也，如今手中既拿着他，身上更无衣服相趁，奈何？你这里若有披挂，索性送我一副，一总奉谢。”龙王老老实实回答说，没有。悟空却没不满足――经验告诉我们：没有一个黑社会会有满足的时候。这一次，悟空除了骗之外，另用了黑社会成员们惯用的一招，武力威胁：“真个没有，就和你试试此铁！”无奈之下，东海龙王只得和几位兄弟凑齐了一副披挂。而悟空穿戴好披挂，不但没有“一一奉价”，而且抡起金箍棒，一路打出了龙宫！

　　孙悟空的第二次行动，就比第一次成熟多了，也更符合一个黑社会老大的身份：不用骗，不用吓，直接就达到目的。这一次，受到祸害的是阎罗王。悟空到得森罗殿，直接坐上阎王的宝座，命令小鬼们拿出生死簿，将猴属之类的名字，一举全部勾销，然后撕了生死簿，又一路打出幽冥界。

　　至此，悟空的花果山集团已完全沦为一个黑社会组织了：不但对乡邻们巧取豪夺，而且公然动用武力与政府机头作对。如果一直顺着这条路发展下去，悟空说不定还真能将自己打造成一个“反抗强权”的“神话英雄”。可惜，忽然之间，不知哪根筋出了毛病，他居然想到官场去混混了。

　　放着好端端的“老大”不做，守着花果山大好的家业不要，悟空竟然想要从政，着实有些莫名其妙。不过，这也符合黑社会“成长”过程的必然规律：当发展壮大到一定程度之后，那些组织们都要想方设法将自己“漂白”，必竟，长期打打杀杀的生活，比起做官来，风险系数多多少少是要大一些的，尽管照某些官员的说法，当官也是一份风险不小的事业。但一旦将“领导干部”做到了一定级别，就基本不用担什么风险了，而且还有金钱、靓车、美女自己送上门来，这实在是门好买卖。

　　但是，这领导干部，并非一般人能够轻易做得了的，其中，也自有它的显规则和潜规则。可惜，任悟空绝顶聪明，还是没摸到其中的门道。

　　艰难仕途

　　这悟空过足了黑社会老大的瘾，正寻思着要到弄个公务员做做，恰好这一天，太白金星带着玉皇大帝的任命书来到水帘洞外，把个美猴王高兴得什么似的：“我这两日，正思量要上天走走，却就有天使来请，快请进来。”于是急整衣冠，到门外恭迎。

　　原来，龙王和阎罗王联名到玉帝处上访，告了孙悟空一状。玉皇想要派出武警部队扫平悟空的黑社会组给，却被太白金星劝道：不如倒给他一个小官做着，再有本事、牢骚再大的人，只要有做了官，就时时想着自己的乌纱帽，这比那紧箍咒还再管用呢！玉帝想想，确实是这么回事。反正多设一个官位，每年也就多从财政支出几万两银子罢了，何苦费神费力去对付那些难缠的主儿呢？于是玉帝特批了一个公务员的名额，让太白金星将悟空破格录用。因为悟空是太白金星给提拔起来的，所以，从此之后，悟空对太白金星的态度一直非常恭敬，这一点，他做得倒还不错；但是，他对太白金星的恭敬，居然超过了玉皇大帝，这就犯了官场大忌了：在官场上，固然要对提拔自己的上司心存感激，但如果遇见了更硬的靠山，必需急时投靠，甚至出卖于己有恩者也在所不惜。悟空将江湖义气带进官场，注定了他将仕途坎坷！

　　随太白金星来到天宫后，玉帝要授悟空一个官位，时有武曲星启奏：“天宫里各宫各殿，各方各处，都不少官，只是御马监缺个正堂管事。”看来，天上天下都一个道理：最紧缺的资源，永远是官位！

　　幸好悟空刚刚从黑社会过来，对官场并不熟悉，不知道什么职位、职级的大小与区别。所以“欢欢喜喜，径去到任”。正如所有小职员一样，猛然平白无故地坐到“领导干部”的位子上了，工作的积极性总是十二分高涨的。悟空到达任上之后，立即召聚大小科员开了一个会议，听取各位科员汇报了相关情况，便开始了“鞠躬尽瘁”的工作。他是“昼夜不睡，滋养马匹。日间舞弄犹可，夜间看管殷勤：便是马睡的，赶起来吃草；走的捉将来靠槽。”很快，就把那些马都养得肉肥膘满。

　　就这样工作了半个月之后，悟空与同事们订了一桌酒席聚餐，当然也是公费吃喝了。在酒席上，悟空第一次知道，原来他这弼马温竟是个“没有级别”“最低最小”的官儿（大约相当于“股”级干部）。因嫌官小，悟空一气之下，打出天界回到花果山去了。

　　第一次从政，就这样以主动辞职而告终了。

　　回到花果山，在众喽罗的怂恿下，悟空又树起“齐天大圣”的招牌，继续做起黑社会老大。这一次，玉帝铁了心，派出武装部队誓要赢得这场“打黑”战争。但这一次悟空却很聪明，就在与哪吒等人的战斗间隙中，他还一再申明自己的组织并非黑社会，只不过嫌官儿太小，如果封他个齐天大圣的职位，他就乖乖地认玉帝做老大。到这个份儿上，又是太白金星力保悟空：“只是加他个空衔，有官无禄便了。只不与他事管不与他俸禄，且养在天坑壤之间，收他的邪心，使不生狂妄。”自己提拔起来的干部，当然不能睛睁睁地看着他倒下去！

　　玉帝同意后，太白金星二度光临花果山。听说太白金星要来，悟空高兴得直跳：“今番又来，定有好意！”于是吩咐手下职员热烈欢迎上级领导莅临花果山考察指导：夹道上，早有年轻漂亮的小猴子站成长长的两排，一边拼命鼓着掌，一边高喊“欢迎欢迎，热烈欢迎。”而悟空自己“急出洞中，躬身施礼，高叫道：“老星请进，恕我失迎之罪。”

　　按太白金星的解释，“齐天大圣”的级别还是很高的。如果那时印刷事业能像现在这么发达，悟空完全可以给自己印张名片：

　　天廷府　齐天大圣（享受副部级待遇）

　　须菩提关门弟子（硕研学历）

　　花果山水帘洞洞主　美猴王

　　孙悟空

　　 尽管“齐天大圣”是个虚职，但级别高，所以天宫还是为悟空在蟠桃园右首建起了一座齐天大圣府，“府内设个二司：一名安静司，一名宁神司。司俱有仙吏，左右扶持。”现在，悟空总算真正感受到了当官的好处了：即使是个虚职，也住上了一套宽大的别墅，而且还配备了生活秘书，估计也是美女了。悟空“遂心满意，喜地欢天，在于天宫快乐，无挂无碍”。总之，是乐不思蜀了。

　　就这样，悟空过起来了无忧无虑的官场生活，整天只与天上群仙弟兄相待，彼此称呼。又不知过了多久，玉帝却怕悟空拉帮结派，便打算给悟空压压担子，让他锻炼锻炼。听说玉帝召见， 悟空“欣欣然而至”，刚一见面就急不可待地问道：“陛下，诏老孙有何升赏？”可见，悟空早先的无忧无虑只是装出来的。他心底其实无时无刻不在盼着升迁。不过，这也没错。不是有人说过嘛：不想升官的公务员，就不是好公务员！既然踏进仕途，尽其一生，也就只剩下升官这一点可怜的乐趣了。

　　玉帝告诉悟空，想让他管管蟠桃园。这蟠桃园园主，虽说最高也不过县处级干部，但却握有调配紧俏物资的实权。所以，悟空一听，立即“欢喜谢恩。等不得穷忙，即入蟠桃园内查勘。”这一次，尽管在级别上没有什么升迁，但毕竟手中掌握着一点实权了。当官没有权在手，不如回家卖红薯。这道理，悟空还是懂的。因此，自此之后，三五日就到园里赏玩一次，“也不交友，也不他游。”一心一意扑到工作上去了。

　　悟空没有想到，他就此达到了仕途最光辉的顶点。

　　因贪入狱

　　凡是有权力的地方，往往就会产生腐败；而绝对的权力，必然产生绝对的腐败。不管当权者是从石头中跳出来的，还是经过组织严格考察得来的。在蟠桃园这样一个实权单位，平时又没有人对之进行有效监督，天长日久，贪污犯罪的行为便必然产生。尤其是蟠桃园里，一切事务都由一把手悟空一个人说了算，这自然为悟空的腐败提供了天然的条件。

　　这一天，视察蟠桃园时，悟空想出计策，支开了随行人员：“汝等且出门外伺侯，让我在这亭上少憩片时。”等那些科员们全部走开之后，悟空就爬上树头，挑最好的蟠桃大吃了一通。第一次的贪污行为没有被发现，悟空的胆子便越来越大，也更加肆无忌惮地在自己的一亩三分地内任意作为， 到后来，竟将一片桃园吃了个干干净净！

　　要不是王母娘忽然要办蟠桃宴，悟空的贪污行为仍然不会被发现--看来，大部分罪行的暴露，是由偶然事件引起的，也应该可以当作一条定律了。

　　当王母派来的仙女已经发觉园里的蟠桃被悟空贪污一空之后，悟空竟仍然若无其事，还一个劲儿地仙女，王母有没有请他赴宴。当得知王母并没有请自己时，悟空说“我乃齐天大圣（享受副部级待遇呢），就请我老孙做个席尊，有何不可？”——从一开始那个只知道一心为国养马的悟空，堕落成如今这个处处讲级别、时时争待遇的大圣，官场对人的腐蚀之大不能不让人惊叹！举行如此高级别的宴会，却独独不请悟空，这显然是对他政治地位的蔑视同，显然带有一种“不把村干部当官看”的嘲弄。想想，他上天入地苦苦争斗，花费了多少力气，好不容易混到了副部级，大以为出人头第光宗耀祖了，人家却根本不尿他这个括号里的级别，这种玩笑对悟空来说，开得是过于大了。于是，他满腔怒火地跑去蟠桃宴上，独自大吃大喝一番，还借酒浇愁地喝了个酩酊大醉，最后还趁机偷吃了太上老君的金丹。等酒醒之后，悟空才知道闯下了大祸：“若惊动玉帝，性命难存。走！走！走！不如下界为王去也！”

　　一个有意思的细节是，当悟空逃回花果山，众小猴为他奉上酒果接几时，悟空竟然龇牙列齿地大叫：“不好吃，不好吃！”长期利用公费大吃大喝惯了，哪里还看得上小百姓的粗茶淡饭。

　　他哪里知道，此后，他想要过这种粗茶淡饭的日子，也都没有机会了：因为贪污数额巨大再加上严重毁坏公共财物，悟空终于被判了500年有期徒刑。

１．“你招还是不招？”

　　一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”

　　２．“庙小容不下大菩萨。”

　　和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的ＭＭ有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”

　　我好整以暇地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’”

　　３．“双向选择”

　　到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的ＭＭ看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！”

　　４．“师夷长技以制夷”

　　到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。

　　５．“老板，要招小工吗？”
　　虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。

　　他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

　　６．“我们不要笔记本”

　　来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！”

　　７．“怕留不住”

　　一女同学，优秀得让我们自愧弗如，但她应聘的经历最惨，屡遭拒绝。ＴＯＥＦＬ６００，ＧＲＥ２２５０，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解：现在单位选人的标准究竟是什么？

　　有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然：“你这么优秀的学生，我们怕留不住！而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”

　　８．“你是著名大学的吗？”

　　去年１１月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着２０多份简历，一份一份递过去。没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

　　９．“讲个笑话吧！”

　　一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖１０００元，红的能讲六种语言，卖３０００元，那只黄的不会讲话，卖５０００元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！

日本东京
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大 鞠躬，不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见..... 说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道∶如果你不介意的话， 送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯， 然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

英国伦敦
泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

中国重庆
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光， 还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......

台湾西门町
在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对着你说：价钱还没谈拢就要先看货了啊！

香港铜锣湾
在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你老母呀！ 你当我流架?你咪x走呀！ 我依家拖马来收你皮

韩国斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然后冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段 的吗?

泰国曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十于面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生... 唔紧要，其实我系男人

据说篮球运动刚诞生的时候，篮板上钉的是真正的篮子，每当球投进的时候，就有一个专门的人踩在梯子上把球拿出来。为了让比赛更流畅的进行，人们想了各种取球方法，甚至有一位发明家制造了一种机器，在下面一拉就能把球弹出来。直到有一天，一位父亲带着他的儿子来看球赛，小男孩看到大人们一次次不辞劳苦地取球，不由大惑不解：为什么不把篮筐的底去掉呢？大人们如梦初醒，于是才有了今天我们看到的篮框样式。
　　　　 去掉篮筐的底，就这么简单，但那么多才智之士都没有想到。
　　　　 哥伦布发现新大陆归来后，很多贵族不服气，认为他做的事普通人也能做到。哥伦布于是拿来一个熟鸡蛋，让他们在镜面上竖起来。众贵族试了很长时间，没有一个成功。哥伦布拿来鸡蛋，使劲在镜子上敲了一下，鸡蛋就立住了。众贵族哑口无言。
　　　　 把鸡蛋敲一下，就这么简单，但那么多贵族却都没有想到。
　　　　 哥伦布和那个孩子的相同之处在于，他们都没有被成人世界的思维定势所拘束，而是一眼看到了事物的本质。
　　　　 老庄学说讲，大道就存在于我们的日常生活中，真正的高人和儿童一样，用未受污染的天真眼光看待世界，就是这个道理。
　　　　 这就是所谓的“慧根”。
　　　　 今天我们要研究的是神仙飞行的秘密。只要不被高深的理论所迷惑，用小男孩般单纯而直接的眼光来看，飞行的原理其实很简单。
　　　　 要揭开这个秘密，先要从历史上的炼丹术入手。
　　　　 神仙高道们炼丹的作用，一是炼形，用富含金属与矿物质的药石，获得身体坚如金石的效果；一是炼丹，炼出吃下去就能让人白日飞升的“金丹”。
　　　　 关键就在于这两方面同时起到作用。
　　　　 若问一声，炼丹术对历史最大的贡献是什么？想必很多人都能答出来——
　　　　 火药！
　　　　 道士们炼丹炉里的爆炸，改变了世界的进程。
　　　　 但是，道士们为什么要炼出火药呢？
　　　　 他们炼出来的东西是要吃到肚子里去的呀。
　　　　 火药的成分：磷、硝、碳，都是不能消化的东西。随着金丹越吃越多，体内的火药就越积越多。当火药在一个密闭的空间内越积越多的时候，大家都知道将发生什么事情：遇到剧烈碰撞或一星火花，就会发生一场——
　　　　 爆炸！
　　　　 但是高人现在已经将身体炼得坚如金石，不会被爆炸伤到。那么，爆炸所产生的大量气体只能寻找一个出口喷出去。
　　　　 这就是古代的火箭、爆竹里的钻天猴的飞行原理。
　　　　 只要高人运功将咽喉密闭，那么爆炸气流只能从下方的肛门喷出。以火药强大的推动力，高人必将象钻天猴一样高高飞向天空。所以，神仙的飞行原理就是——
　　　　 放屁！
　　　　 原理就这么简单。
　　　　 当然具体操作起来并没有这么简单。若要长途飞行，一个屁的力量是不够的，所谓一鼓作气、再而衰、三而竭。好在人类肠道结构复杂，九转十八弯，只要让肠道里的火药分为多次爆炸，就必然如多级火箭一样，获得持续不断的动力。所以高人练功最重要的就是控制丹田，用真气将肠道密闭为很多节，再用真火逐节点燃。
　　　　 成功飞行的另一个要素就是肠道要干净，没有乱七八糟的东西堵塞。就像枪口若被泥塞住的话，就会发生“炸膛”的现象。所以高人修炼的另一个重要内容就是“辟谷”，不吃饭光喝水，将肠子涮得干干净净。不然，容易出飞行事故不说，还会在飞行中喷出一些不明不白的东西，破坏神仙们潇洒的形象。
　　　　 历史上有很多人都掌握了这种飞行方法。其上等者御风而行，泠然而善；piu地一声冲天去，旬有五日而后返。可称之为“飞天”。其中等者一屁二三里，烟村四五家；离地六七丈，耗时八九分。可称之为“爬云”。惟有下等者，炼形不得法，辟谷不成功，急于飞升，乱服丹药，落得个中风偏瘫，半身不遂，遍地寻老军医而不得，叫声“傻大冒”都算给丫面子。
　　　　 但遗憾的是，“傻大冒”越来越多，服用金丹后纷纷中毒乃至送命。后学者不明真相，逡巡不前，真正懂得金丹奥妙的人就越来越少了。后来终于形成了所谓“内丹”派，用体内的精气神来炼象征意义上的丹。“内丹”可以强身健体，祛病延年，对气功的形成起到了很大作用。然而自“内丹”派一统江湖之后，就很少听到有人白日飞升的消息了。
　　　　 对了，刚才讲到“飞天”。在很多人眼里，飞天是佛教的产物，其实不然，飞天是佛道融合的产物。在道教那里，飞天被称为“飞仙”。宋《太平御览》卷622引《天仙品》云：“飞行云中，神化轻举，以为天仙，亦云飞仙。”飞天与飞仙形象的融合，据专家考证发生在佛教初传不久的魏晋南北朝，而这时正是历史上服药炼丹之风最盛的一个时期。从现存有关飞天的艺术品来看，飞天们体态婀娜，姿容曼妙，但很多都有一个相同的特点：屁股是撅起来的。这一形象是不是以屁冲天的高人们为原型塑造的呢？尚待进一步考证。

注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号！移动监查处

注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!

昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

请快速宣读下面数字：2525252525252525......好了宝贝，给你骨头吃！

你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗！

我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗.

(1)haha，偶的舌头都要抽筋了，能一口气读出来算你本事！初级班：化肥会挥发 中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑

你的手机发短信巳过量.请速到电信营业厅交纳信息费:$890元

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

唐僧师徒三人来到火焰山，唐僧吩咐悟空借芭蕉扇，让沙僧找水，突然他大怒的向着猪八戒喊:死胖猪，你还有空看手机!

中国移动通信用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。

(2)高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。

您好，当您收到这条消息时您的手机已感染病毒，请迅速开关机十次后咨询1860具体原因及清除方法。

脑筋急转弯;请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了?

你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱！

夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里......睡衣。

第一次看见你，西装笔挺，头发油亮，皮鞋反光……只可惜，不雅的是：你的裤拉链没拉！

这是一首李白的诗，请大声朗读:卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

“猪追羊，羊上树。知道为什么吗？”（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢

　　　试试你的普通话如何，把安史之乱的'乱'改为'绿'，连着读十遍，嘻....

　　　这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

　　　有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：“有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。”

　　　读出下面的字，你将获得月薪5000000的工作，试题如下：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。

　　　唯心主义说："我说你是猪，你就是猪。"唯物主义说："因为你是猪，所以我说你是猪。"总之一句话-你是猪。

　　　A:我出一个对联，上联是"在上为帅"，横批是"天蓬元帅"，下联是什么？B:在下为猪！

　　　通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

1、认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的是看以前的照片！好好好，这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美：“你以前比现在漂亮多了！”“是啊，她还特别上镜！比真人好看呐！”

　　2、“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。

　　“呵呵，是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵。。。”

　　3、一个亮丽的晴天，一身精神抖擞的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！今天不是过年，但是今天心情好啊！哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面那一大潭的水飞溅在全身武装，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的，我会：“·#￥%！*&。。。”，我是男的吗？不是。那么我只有：“呜~~~~~~~”！

　　4、升职了请朋友搓一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵。。。”风光的晚餐，给我接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐买单——翻遍了提包，没有带钱包！！！

　　5、我知道我的名字可以给我带来好运气，因此即便它很象男孩名，我也坚决不改。

　　也因此，我要经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。

　　6、当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。

　　7、街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！

　　恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！

　　8、一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。。。

　　有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。

　　“其实，有件事我一直想跟你说，就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。

　　“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。

　　“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”

　　9、在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱，幸好存折随身带着。

　　银行的业务总是惊人的繁忙，那排得长长的人龙让人望而却步，可是我别无选择！乖乖地跟在最后一个，等了一个小时零3分钟，终于轮到我了！这时，我的后面早已又是蜿蜒的人龙。

　　“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对，请重新输入。”啊？密码不对？我急了，明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试——

　　于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了，我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久。。。。。。”我的手在发颤，一个都不敢看，“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。

　　10、在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非我所愿啊，所谓“人有三急”！

　　只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，我匆匆地步入，知客小姐一个箭步接上来为我引路，一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，响亮地欢迎我的到来，那诚挚的目光，叫我如何忍心说出真相？！

　　而我更不能企图跟生理抗战！我急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧，我还是飞身进入了那个地方。。。。

本集故事 纯属虚构
如能言中 不胜荣幸
“噗次 --哎吆”随着夹杂着屁声和呻吟声的高低音二重奏从陈水扁身体的上半部分和下半部分同时呼出，由土坯和废纸板搭起来的简易房内一片恶臭。臭气从房屋的空隙传到大街上，使习惯了恶劣环境的这个非洲小国人民也用双手捂住了自己久经沙场的鼻子。陈水扁缓慢的从床上爬起来，一个长相猥亵的混血男孩赶快过去扶起了他并且关切地说到：“医生说这药虽然味道不太好，但有利于消化系统的恢复。”男孩的话使陈水扁非常激动，因为这是他第一回听到儿子说起关心他的话。儿子叫布什.扁，是为了纪念小布什曾经拒绝他政治避难的请求而取的。这个一夜情的产物使陈水扁至今也不知道他的妈妈是不是有色人种，反正有一天孩子被送回他身边的消息传到国内，布什.扁的名字立马变成了扁不死。
陈水扁见儿子今天这么听话，就安慰道：“想你阿爸当年在台湾也是风光一时的总统，今天遇到这个地步是事出有因的，放心，过几天就会有人送钱给我们的。”唉，陈水扁的脑子又回忆到了过去，当处北京一位该死的黑客成功的注销了他在瑞士银行的帐户后，他就成了各国政府推来推去的“烫手山芋”。好不容易和李登辉一起逃到了这个曾经和台湾建过交的非洲小国，谁知又遇上了战乱，天要绝人呀！
突然陈水扁想到了什么，问扁不死：“有你秀莲阿姨的消息吗？”“哦，对了”扁不死从身上掏出一封信，“这是登辉爷爷转交给你的秀莲阿姨的信。”陈水扁顿时眼前一亮，马上从破草席上跃起来，“我就知道你秀莲阿姨不会忘记我们的。”陈水扁把信夺过来裁开读到：“
扁弟：
近来一直为了生计奔波，一直没有给你们写信，请原谅。我在璩美凤的引见下现在在日本人那里去拍AV写真集，没有想到老老的了竟然晚节不保，想到这里我就很难受，不知道您在那里怎么样？
你记得咱们过去有一次拉选票时因为要吃饭我借给你200台币，你当时说要还我。现在算起来这笔钱加上利息折合美圆为300块钱，看在以前咱们合作过的情份上，我算你250，请你手头宽余的时候还给我。
吕秀莲
民国某年某月某日于东京银座红灯区
“妈的，人一到关键时刻首先想到的总是自己！”陈水扁读完信立马又开始呕吐起来，扁不死知道他在逃离台湾前因为躲在厕所里时间太长而留下的后遗症又开始发作了。扁不死凑进把药递给了陈水扁示意让他吃下去。陈水扁这时才想起来他一直没有问过他到底服用的是什么药，他让扁不死把药的瓶子拿过来，然后努力的把药瓶放到眼前看了一看，谁知不看不知道，一看差点没让陈水扁把五脏六腑全吐了出来，那药瓶子上分明用汉字写着“猪肉精”！！
“这，这是怎么回事？”陈水扁一把把扁不死揪到跟前。
扁不死被他的凶样吓哭了，“我没有钱给你看正规医生，于是我给你临时找了一个兽医，他说这药物美价廉，吃不死人的。”
陈水扁脸上被一幅暧昧的表情占据了几秒钟之后，突然一头栽了下去......
扁哥死不暝目。
结局：扁不死看到陈水扁倒下去之后，上前摸了摸气息，当确定已经死亡后，忙跑到外面的电话亭给李登辉{现为国际人体器官贩卖集团非洲部一喽罗}打电话：“你说的办法真好，他立马就气毙了，我立刻开车给你送过去，保证还新鲜着哪！”李登辉在那边激动的说：“好孩子，等我干完这一票后，就有钱给自己买块墓地了。”停了一会儿，李登辉又压低声音说：“他死前你没有告诉他你才是我的儿子。