12345   4  /  5  页   跳转

[情感小屋] 心 魔【原创小说】

(三十)

圣诞节前夕,一个年轻漂亮体态丰硕的女孩敲开了我的家门。
嗨,你好。她的声音甜美而骄傲。
我看她有些面熟,可一时又想不起是谁,不禁有些尴尬。
哦,你好……
不认识我了?我是晓燕。
晓燕。我终于反应过来了。晓燕的爸爸曾是我父亲手下最年轻有为的科长,十分能干,他常带着晓燕到我家里来玩。我读大学时,晓燕才上小学,见了面总是甜甜地叫我叔叔。后来听说她大学毕业去了美国。
你好,晓燕,好些年不见,你都成大姑娘了,快进屋吧。大概是她没有叫我叔叔,所以我猛一下没有认出来。
你看看这是谁?晓燕往旁边一闪,一个身材瘦弱却十分精干的中年人出现在我的面前。
阿,阿牛?我兴奋的有些失常。你回来了?什么时候回来的,也不先跟我打个招呼。
我握着阿牛的手不肯放松,全然没有想到阿牛为什么会与晓燕同时出现在我家门口。
阿牛只是笑,没有回答。
我介绍一下,晓燕说,这是我的先生。
我脑海里刚闪过一个念头,先生就是老师的意思,转眼间这念头就消失得无影无踪了。晓燕不叫我叔叔那是应该的。
怎么,不欢迎我们进屋吗?晓燕戏谑道。
快进,啊,快请进。我忙不迭地让着,似乎不好意思的是我。
你是回来结婚的?我问阿牛。
No,我们早结婚了,是在基督教堂举行的婚礼。
那就是回来探亲了?
No,No,阿牛轻轻摇着头,是医科大学请我回来的。
医科大学聘他为生物系主任,博士研究生导师,享受政府津贴,还准备为他申报长江学者。晓燕解释说。
行啊,阿牛,你可是咱们同学里头一份啊。
嘿,小意思,小意思。阿牛很谦虚地摆摆手。
哎,你怎么舍得离开人间天堂啊?国内的条件可差多了。
美国算什么天堂,那是白人的天堂,是有色人种的地狱。
不会吧?有那么多人拼命要去美国哪。
很多没有去过美国的人都把那里想象成天堂,其实那是个误会,说明他们还不了解美国。美国的种族歧视十分严重,同样的工作,同样的付出,美国人的工资要比我们多出一倍,这不是剥削是什么?
这倒是真的。不过,再怎么说也比国内收入高哇。
你别光看挣的多,可物价还贵呐。还有,无论你在美国生活多少年,你永远也无法溶入美国的主流社会,他们根本不关心你在想什么。
我觉得这个是正常的。中国人到了美国就成了少数民族,你肯定是生活在主流之外的。
你别忘了,美国号称是世界上最民主最平等的国家。
民主不民主的我不知道也没有体会。我看过一篇美国人写的文章,他分析了华裔美国人——不包括你这样只在美国呆几天的人——社会地位低下的原因。他说大多数华裔给人的印象首先是不爱国,其次,也不积极参加各种社会活动,一心只是赚钱,社交的圈子非常小。而且华裔内部的团结和对社会的关心远不如黑人和印第安人后裔,所以华裔出任政府官员和参加其他社会团体的绝对人数都很少,甚至在法庭陪审团的人员构成上,华裔的比例也远低于其他有色人种,这样更进一步加剧了华裔的社会地位低下。他认为是华裔自己把自己排斥到了主流社会之外。
你懂什么呀,你去过美国吗?你在美国生活过吗?整天就坐在家里看看电视报纸比井底之蛙也强不了多少,你有什么资格谈论美国。
行了行了,十多年没见面的老同学了,刚见面就吵呀,上学的时候还没吵够是不是。晓燕看阿牛急赤白脸的着急连忙打圆场。
我知道阿牛的脾气,上学时,每次辩论无论对错他都是说最后一句话的人。我没有那份好胜心,只好放弃。
阿牛,你回家了吗?
当然,我回国安排好工作以后办的第一件事儿就是回家请客,我把村里乡里的头头和他们的三亲六故都请到了。那村支书现在对我客气得很哪,看他也一把年纪了,我就没再为难他。
你在美国呆了这么些年,国内请客送礼这一套你还没有忘啊。
在美国是不用搞这个的,全凭自己的本事。在这儿我也不是请客送礼,就那帮土得掉渣的老冒能帮我什么忙?我才不会请他们哪,我这是给我娘争口气,也让我娘风光一回。
看阿牛一脸兴致勃勃的劲头,我没有问她妹妹的近况,免得扫兴。
晓燕,你父亲现在干什么呢?
伯伯退休以后,我爸爸就接伯伯的班了。
我明白她说的伯伯就是我父亲,小时候她可是叫爷爷的。
看到晓燕一脸的幸福,我忽然想到了兰兰,便对阿牛说,阿牛,其实老天挺公平的,你看,你小时候家里最缺的就是钱,长大以后,你不但能挣大把大把的美元,而且,你的朋友和太太都和财政局有密切关系,对吧?
阿牛一甩头发,这是我个人奋斗的结果,和老天没有什么关系。你怎么也学会宿命论了,是不是吃大锅饭混日子把雄心壮志都磨没了?
我惨淡地一笑,我本来就没什么雄心壮志,现在就更谈不上了,这辈子也就这样混了。
阿牛摇着头点着我的鼻子说,你呀,就是太没出息,离不开老婆,真给男人丢脸。
当着晓燕的面,我不能太没骨气,只好反击说,男人也不能都象你呀,什么都可以不顾。
我不顾什么了?我不顾什么了?
晓燕见阿牛脸色有变连忙说,你们别争了,以后有时间再讨论吧。对了,圣诞节的中午,我和阿牛在国贸中心十楼宴会厅请客,你一定带着太太去呀。
太太就不去了,她身体不好,我是一定会去的。
gototop
 

(三十一)

国贸中心宴会厅。
阿牛和晓燕的宴请气派非凡。
来宾尽是些西装笔挺的头面人物。
男客仪表堂堂风流倜傥,女士端庄秀丽妩媚多娇。
寒酸窘迫的我不敢进主宾席,只好寻个偏僻角落。
面对满桌子的山珍海味,我没有一点食欲。

你怎么不吃呀?身边一位三十多岁的女士问我。
我苦笑一下,没有食欲。
看来我找到知音了。
你也没有食欲?
不,我在减肥。
我仔细看了看她,果然很有骨感美人的风度。
你不用减肥了。
为什么?
已经不肥了。
骨感美人点点头,我得保持。
我不善于和陌生人谈话,常常谈着谈着就没了话题。现在就是这样,我停止了与骨感美人的对话只是因为不知道该说什么了。
见我没有了反应,骨感美人又开口了。
你今天为什么来这儿?
我是阿牛的朋友。
哦,原来如此。咱们差不多,我是晓燕的朋友。
骨感美人伸出纤纤玉手,我叫雨,是小雨大雨雷阵雨瓢泼大雨的雨。
我握住她的手,果然很凉。
雨?很有诗意的名字。只是不知道你到底是小雨大雨还是雷阵雨或是瓢泼大雨。
那就要看你的表现了。你呢?
我什么?
你叫什么?
我?我……忘了。
雨微微一笑,你是个忘我的人。
差不多。我眨眨眼睛。
连你太太都忘记你了。
为什么这样讲?
你穿了两只深浅不一的袜子。
我低头看了一眼,果然如此。我记得两双袜子是一同洗的,可能收的时候没有注意。
你仔细观察所有人的袜子吗?
当然不是,只观察我喜欢的人。
今天观察到几个?
一个。
这是一个充满挑逗性的回答,它让我的心猛跳了几下,一种久违了的感觉又回到了我的身上,我已经感到身体的某些部位开始有了异样。
我把手放到桌子下面,轻轻向旁边一滑,就再次握住了她的手。我轻轻捏了捏,她没有反应。我又使劲捏了捏,她还是没有说话。
等了半天,她终于开口了。
你为什么不说话了?
我?说什么?
你应该先夸夸我的手。
夸手?怎么夸?
你说我的手很滑很软什么都行。
喔,你的手很凉。
勉强通过,接着说。
我不知道该说什么。
痛说革命家史呀。
唉。我松开了雨的手。
以前是不是常有人给你痛说家史啊?
很多。雨点点头。
那真抱歉了,我不会说,我也没有什么好说的。
我和雨都没有再说话。

宴会结束后,雨在门口叫住了我。
对不起。
什么?
我为刚才的话道歉,你和他们不一样。
我艰难地摇摇头,我也是普通人,和别人没什么两样。
能听我说句话吗?
什么话?
到我家去,慢慢说。

我和雨坐到了她家的沙发上。
我在听雨讲她的故事。
她的丈夫是某企业集团主管销售的副总经理,常年在外奔波,在家的时候很少。结婚之初两人关系尚可,但她一直不怀孕,也查不出什么原因。后来,丈夫便渐渐冷淡她了,再后来,丈夫一回到家便只有两件事可做,喝酒,打她。
雨撩起衣襟给我看她身上的累累伤痕。
她把我的手指按到那些伤痕处,让我轻轻地抚摩着。
我摸着摸着,便摸到了不该摸的地方。

雨哭了。她说从来没有体验过这份温情。
我没有哭,虽然我也很久没有体验了。
我只是在想以后,以后怎么办?
gototop
 

(三十二)

咱们离婚吧。虹对我说。
我心里一惊,我想虹应该不会知道雨吧,我们只有过一次。
为什么?我硬着头皮问。
这样下去,对咱们俩人都不好。

细想起来,虹提出离婚也不是第一次了,今年就已经说过两次。只是那时我还没有见到雨,所以不等虹再说什么,我便粗暴地打断她说,别胡说。我不知道虹为什么这样讲,只觉得她又是在胡思乱想罢了,所以,我说完也就过去了,我也没有问虹出于什么动机和理由。当然,我也不象今天这样感到心惊。
可现在有些不同,我的感情有了微妙的变化,我想知道虹为什么要说离婚。
你是怎么想的?
我知道这十多年来你吃了不少的苦,也受了很多委屈。我呢,作为一个妻子早就不合格了,有些夫妻该尽的义务我也没有办法履行。所以还是离婚吧。
可,可你的病呢?我搞不清楚自己到底是担心还是愧疚。
我的病没事,我现在自己能够掌握了。最近这一年我基本上没用你提醒吧?我知道,只要晚上一睡不着觉就快犯病了,我马上吃药就行了,吃上一个星期,就可以停药了。这样既不会犯病,也没有太大的副作用。家里的财产也好分,存款房子都归你,我要了也没用,我自己的工资就足够花了。我只有一个条件,在你没有找到新的伴侣之前呢,我先住在这儿,等你什么时候决定结婚了,我就搬出去。
你想得太简单了。我已经心口不一了。
我明白你的意思,你是在担心我,可你并不是完全了解我。你知道我什么时候最难受吗?你肯定以为是我犯病的时候。其实错了,我最难受的时候是在服药以后,当我从幻觉中清醒的时候。这时候,我能清清楚楚地知道我在干什么,我知道我的病是永远也治不好了,只能吃一辈子的药,只能一辈子过这种半人半鬼的生活,这才是最痛苦的。你知道吗?很多时候我是故意不想吃药的,我不想清醒。因为在犯病的时候,我的心里是没有负担的,感觉上特别的轻松,可以随心所欲愿意怎么想就怎么想,那种感觉可能就和吸毒差不多,非常的惬意。可我也知道这样做会给你造成很大的痛苦,所以,我又不得不吃药。在我心里你也是我的负担,我必须要对你负责。这对我来说,也是很累的一件事。如果咱们离了婚,就没有这些负担了,我的日子可能也会过得好些。
你是说,离婚以后你就不准备吃药了?
不是的,我只是不想负担太多。
虹的话说得恰到好处,使我的心里不再有愧疚感了,说实话,我的心确实很疲惫了,它需要休息了。
那这样吧,你先自己控制半年病情,如果你的确生活能够自理,那我才会考虑。

七个月后,我和虹办理了离婚手续。
第二天早上,我睡到了十点多才起床。醒来后觉得精神倍增,浑身上下都没有一点压力。
虽然我和虹还在同一个屋檐下生活,但毕竟我不用再负担什么责任了。
我先到北方商厦买了一双新皮鞋,又把老式落地灯换成了新潮的式样,还更换了窗帘台布,又买了微波炉。
以前,这些事都要得到虹的同意,我尤其害怕在不经意间让她触景生情引起精神病的发作,现在我不用考虑这些,只要我高兴就可以了。
我给雨打了电话,告诉了她我的处境,同时,我也十分开心地听到她也正在办离婚事宜的消息,我真是喜出望外。看来,幸福正在前面不远处向我招手。
gototop
 

(三十三)

我和虹离婚后六个月,雨也离婚了。
那段时光,是非常快乐的,因为我和雨可以合法地走到一起了,而中间没有任何障碍。
我经常到雨的家里去过夜,雨让我回到了青年时代,我也让雨年轻了十岁。

然而,生活就象超市里的食品一样,既有酸甜苦辣多种滋味,又有一定的保鲜期。
令我感到困惑的是为什么痛苦的保鲜期长得让人难以忍受,而快乐的保鲜期却是出奇的短暂,它总是在你还没有用心去体味的时候就突然变质了。
我和雨同居了几个月后,当雨提出把我们的关系合法化的那个晚上,我竟意外地失去功能了。因为在做爱时,我忽然想到了虹,我想到虹正一个人孤零零地躺在床上。
对于我的意外,雨感到困惑。她说你的家庭不是我拆散的,没有我你们不是也会分手吗?你们分手的原因不是双方都不愿意过以前的那种生活了吗?你没有什么对不起她的,也不必要愧疚,十几年了,没有哪个男人能忍受这样的生活,你已经相当不错了,你没有理由产生罪恶感。
其实我也不明白自己到底是怎么了,我刚和雨同居的时候还是很兴奋的,我也一直在憧憬着未来,勾画着和雨共同生活的日子。可为什么雨一提到了结婚我便一下子不行了呢?是我内心深处已经对婚姻有了恐惧?还是虹确实植入了我的脑海深层?我无法回答。
雨说她不能接受一个同她做爱的男人脑子里还想着别的女人,更不可能与这样的人成为终生伴侣,她希望我冷静地考虑一下,然后明确做出选择。
对我来说,没有什么冷静不冷静的,我的心已经不会冷静了,我不想再回到以前的日子里,不想再过以前的那种生活,我希望我的生活能有新的开始,但我可能会常常想起虹,这虽然不是我的本意,却似乎成了我的本能。对此,我无能为力,就象对虹的病一样,我别无选择,只能接受这一切。
雨,我很抱歉,我真的不想这样,可我没有办法控制自己的大脑,它不听我的使唤。我真想从此开始我们的新生活,可现在看来这是奢望了。
雨苦笑了一下,看来我们只能信命了,是命中注定我们走不到一起,不过没关系,我会永远怀念和你在一起的日子。

那天晚上,我没有在雨家里过夜,我知道留下也是无趣。我回到自己的家,虹睡得正香,我没有惊动她,悄悄进到我的屋里,躺到了床上。然而,我依然没有一丝困意,翻来覆去睡不着。
你怎么了?虹敲敲我的门。
我没事儿,你怎么还没有睡?
我听见你在长嘘短叹,是单位出什么事了?
不是,没什么事儿,你睡吧。
我能和你谈谈吗?
谈什么?
我想我还是搬出去住吧。
为什么?
也许,我在这儿会影响你的生活。
别瞎猜了,跟你没关系。
真的没事儿?
真的没事儿,快睡吧。
好吧,没事儿就好,你也快睡吧。
gototop
 

(三十四)

晓燕哭着给我打来电话,说阿牛病了。
什么病?我并不紧张,阿牛那小子身体倍儿棒。
肝癌,都晚期了。
啊?我愕然了,怎么会哪?
我确实想不通,阿牛回国这一年多,到处抢着要他。先是医科大学要为他申报长江学者,后来师范大学生物系又要为他申报院士,这样一个炙手可热的人才,一个知识渊博的良师,一个名及四海的学者,怎么会得癌症呢?怎么能得癌症呢?真是老天瞎了眼。
不会是诊断错了吧?我心存侥幸。
没有错,是四院罗院长亲自检查的。

我见到了阿牛,几个月不见,他快成了木乃伊。
小人。他的声音很微弱。
什么小人?我不明白。
我命中犯小人。
这回我听清楚了。要是往日我一定会说你不是不信命吗?现在我只能说好好养病,别多想了。
阿牛摇摇头,没望了,我知道,大限到了。
晓燕边哭边说,国内就不是做学问的地方,什么大学,什么高等学府,一样是小人当道嫉贤妒能。说什么尊重人才都是空话,长江学者和院士哪一个也没有批下来……

三个月后,阿牛走了。
开追悼会这天,下起了瓢泼大雨,仿佛老天都在哀悼阿牛。
我见到了阿牛的遗体,他的眼睛似乎还在睁着,这让我想起了一部小说——永不瞑目。
阿牛的确是不肯瞑目,正如晓燕说的他是含恨而亡,因为在他面前总是有可恨之人。
我不知道我死的时候能不能闭上眼睛,虽然我这辈子过得窝窝囊囊,但我心里也很不服气,可我似乎找不到可恨之人,我不知道应该恨谁。

追悼会开始了。
在默哀的寂静中,我听到了一阵不和谐的木杖敲击地面的声音,这声音撕碎了应有的宁静。
我回头向门口望去,我,我简直不敢相信自己的眼睛,我看到了奇迹。
兰兰正拄着双拐一步一步走进来。

兰兰,你能走了?
嗯,左腿有知觉了,右腿还得恢复一段时间。
这么远,你不一定要亲自来。
我来看看他,要不就再也看不着了。他回国以后,我还一直没见过他哪。
我不知道兰兰想对阿牛说些什么,我也不知道阿牛如果活着时见到兰兰站起来会有什么感想。我只觉得造化弄人。

追悼会上,我还见到了雨,但我们谁也没有说话。
回来时,我们乘同一辆公共汽车。
你到哪儿下车?我问。
下站,换车。
我和雨一同下了车,虽然我并不应该在这儿下车。
瓢泼大雨已经变成了雷阵雨,但我仍然感到很冷,我和雨也依然没有说话。
3路汽车进站了,我知道这是雨的车。
我走了,我要离开这个城市。雨说。
去哪儿?
还不知道。
这是雨留给我的最后一句话。
雨已经远去了,不见了。
我还在等4路或是5路公车。
到底坐哪一路呢?
其实无所谓,哪一路都能到达终点。

雨停了。
天空中出现了少见的彩虹。
雨常常有,
而彩虹却不常见。
gototop
 

(三十五)

编辑部的小文翻了翻稿子说,这就完了?还没有结局嘛。
是的,我说,我想不出什么结局,因为生活还在继续。
小文说一部好的作品应该是虎头豹尾,你小说的开头不错,就是结尾太差,连蛇尾都算不上,你再好好想想,添个结尾。
我其实真的不想写什么结尾,也许结尾就意味着完结。如果说完结的话,那也许是这样的。

天高,云淡。不,只是天高,没有云,也就无所谓淡不淡的,因为云正在我的脚下翻滚,就象一片波涛汹涌的海洋。
这也许说明我是站在了黄山之巅,或是其他足够高的地方。
抬头望去,眼前空旷无物,十分开阔。
可我的内心却是却充满了迷茫。
我的理想,我的追求,我的事业,我的生活,我的爱人,我的孩子,都含混不清的交织在一起,酸甜苦辣一齐涌上心头。我想把它们一件一件理清楚,可是剪不断理还乱。
也许,有一个办法可以化解我内心的烦乱,把我与这辽阔的云天融合在一起。借用一句二十多年以前的电影台词:走过去,你就会融化在蓝天里。
我只须轻轻一跃,纵身云海,便一切都好了。
好便是了,了便是好。
也许有人会觉得我可怜。
也许有人会为我落泪。
可我想决不会有人说我卑鄙,因为没有理由,对吗?

我的话还没有说完,但我不想写在这一页了,请翻过这一页。

我想说的也许是这样——

天高,云淡。不,只是天高,没有云,也就无所谓淡不淡的,因为云正在我的脚下翻滚,就象一片波涛汹涌的海洋。
这也许说明我是站在了黄山之巅,或是其他足够高的地方。
抬头望去,眼前空旷无物,十分开阔。
可我的内心却是却充满了迷茫。
我的理想,我的追求,我的事业,我的生活,我的爱人,我的孩子,都含混不清的交织在一起,酸甜苦辣一齐涌上心头。我想把它们一件一件理清楚,可是剪不断理还乱。
也许,有一个办法可以化解我内心的烦乱,把我与这辽阔的云天融合在一起。借用一句二十多年以前的电影台词:走过去,你就会融化在蓝天里。
我只须轻轻一跃,……且慢。
如果我说,从那山巅纵身跃下的不是我,而是虹,如何?
相信一定会有人骂我卑鄙。
如果我告诉你,我不仅这样想过,而且,还常常这样想,现在我正在这样想,怎么样?
相信所有的人都会骂我卑鄙。
不幸的是,我说的是事实。
也许,

的确
很——卑——鄙。
gototop
 

=====全文完====
gototop
 

【回复“艾暖”的帖子】

你看这篇小说还嫌太早,作品想要表达的情感也许你并没有体验过。
gototop
 

引用:
【秀林散木的贴子】作者是不是一位精神病专家医生啊,这么了解精神病人的细枝末节,不过这年头就兴写医学类的文章,因为读者们大都会一头雾水,还显得水平高深呀~我可没有挖苦作者的意思啊!给我的感觉这是一出伤心剧。瞧瞧吧~再好的生活也会走到尽头,再风光的人儿也会面临死亡,再炽热的感情也会归于沉寂~残存者最终心魔必将出现,总之消极因素多了点。很佩服作者的文笔!!!
...........................


谢谢你的支持,偶是搞心脏病研究的,因为一些偶然的原因,与精神病患者有了亲密接触,故有些感想。

说是消极也未尝不可,因为生活本身的确给我们带来许多苦闷和忧愁。

偶想表达的中心意思可以概括为两个字:无奈

生活中有很多无奈,可你却不得不生活下去!无奈的活着,是因为没有勇气去自杀!

既然选择了活着,那就只好让自己活得好一些,开心一些吧。

说实话,这是没有办法的事情,因为在大自然面前,我们太渺小了,渺小得已经无所谓了!
gototop
 

引用:
【秀林散木的贴子】你的思维方式可能与你的从事的职业有关联,无奈什么,换一种生活方式、换一种生存空间、甚至于换一个~一切都解决了,自然而然地开心!!!
...........................


没有体会过无奈那说明你的生活很幸福,祝福你!
gototop
 
12345   4  /  5  页   跳转
页面顶部
Powered by Discuz!NT